父の浮気について

質問

はじめまして。高校生の女です。

私は父とは小学生の頃から別居していて、今は祖母と暮らしてます。母は精神病で入院しています。私が中2のときに母が入院したのですが、それまでは母と2人で暮らしてました。母が入院してから2年ほど私は1人暮らしでした。

昨日、父の家に遊びに行ったのですが、つい出来心から父の携帯を見てしまいました。前々から勘付いてはいましたが、確実に浮気をしていて、父の方が相手にぞっこんのようです。

私が中学生で母が精神病で入院して間もない頃、父の紹介で何度もその浮気相手の女性と会ったことがあります。
その時はただの友達で、その女性にも旦那がいる と言っていました。
その頃から私は父とその女性はデキてるんだろうなとは思っていました。ですが、確実なものではなかったので半信半疑のままでした。

多少はショックを受けたものの、浮気に関しては正直どうでもいいです。ただ、母が入院した後の父の行動と、私と母と浮気相手との態度の差に腹が立ちます。普通の親なら中学生を一人暮らしさせないと思います。入院した途端平然と浮気相手と会わせるのもどうかしてると思います。私が気づかないとでも思ったのでしょうか。

なぜ母が入院していなくなったときにわざわざ浮気相手と私を会わせたのか、どこまでが本当なのか、いつからなのか、今後はどうするのか、など聞きたいことがたくさんあります。

私は自分で言うのもなんですが、ちゃんと全日制の学校も行って、バイトも掛け持ちして早朝から夜まで働いて、祖母の家の光熱費と家賃も払って、定期代も学費も自分で払ってと、その辺の高校生よりも頑張っていると思います。それなのに、こんなことばかりです。
母は一生元の母には戻らないし、お金は常にないしで本当にろくなことがありません。
母がこのことを知ったらきっと自殺してしまいます。

私も携帯を見たのは悪かったです。でも父に問い詰めたいのですが、言わないほうがいいでしょうか。
いつまでも幸せにはなれないと開き直った方がいいのでしょうか。私はどうしたらいいのでしょうか。

長文、乱文ですが、よろしくお願いします。

回答No.4

s7p1i9n

勝手に携帯を見たことで激怒して、あなたもお母さんのことも捨てて浮気相手に走るかもしれません。
携帯を見たことは言わないで、お父さんがどうしたいのか、あなたがどうしたいのか、どうして欲しいのかを言ったほうがいいのでは。

回答No.3

eroero4649

娘さんとしての質問者さんの気持ちは分かりますが、私はお父さんにかなり同情的です。そりゃね、お母さんがちゃんとした人であるにも関わらずお父さんが浮気してりゃそれはお父さんが悪いです。でも、悲しいけどお母さんは頭（心）の病気を患ってもう元に戻ることはないのですよね。
そしたらさ、お父さんの心の寂しさ、誰が分かち合ってくれるのでしょうか。入院している奥さんを抱えて、難しい年頃の娘も抱えて、そして仕事のストレスと責任も抱えているわけです。お母さんとセックスはもうできないのに、セックスしちゃいけないっていうのはつらいだろうなと思います。たまには誰かにグチを吐いたり分かってほしいと思うこともあるだろうけれど、お母さんはその相手はしてくれません。入院していればお金がかかるので頑張って働かないといけないし、退院して引き取ったら今度は面倒を見ないといけません。たぶん統合失調症か何かだと思うのだけれど、そういう人の世話をするというのは認知症の介護をする並みに大変なことだと思います。正直、お父さんとしてはもしお母さんが自殺したら悲しいと共に少しホッとする気持ちになってしまうのではないかなと思います。これはもうしょうがないと思います。

浮気相手の女性をわざわざ娘である質問者さんに会わせるのは、たぶんお父さんは「家族」をものすごく欲しがっているのだと思います。まだ質問者さんが小さくて、お母さんも病気ではなかった頃の、家族というものにね。
これからずっとずっと先の大人になって、質問者さんも結婚して子供を持ったら、お父さんがどれだけ寂しかったのかがようやく分かるようになるのではないかな、と思います。今は親が一番ウザいと思う年齢なので、お父さんに対して反発した気持ちを持つことそのものは正常なことです。

回答No.2

783KAITOU

●いつまでも幸せにはなれないと開き直った方がいいのでしょうか。私はどうしたらいいのでしょうか。

　↑　高校生のあなたが、父親の行為に対して開き直るような言動は厳禁です。

両親とあなたは同居生活が出来ない事情があって親子3人それぞれ別のところで暮らしていらっしゃいます。別々に暮らす家族3人の生活の中には1人1人の現実的な事情が発生します。

そういう家族生活の環境の中で、あなたは年齢・立場相応以上に頑張っていらっしゃいます。ガンバリながら両親に想いを馳せ気遣いをされています。そんな中、父親の行為に不審感（=不信感）を持たれたのでした。

しかし、あなたは父親の行為を正すような事をしてはいけないのです。父親のためではなくあなたの為にです。父親には「心配している」という親子の心情による言葉がけだけでいいのです。

父親の行為の中止を迫ったり、正すように迫る言動はダメです。理由は、父親の懸念される問題を親子とか家族というように狭義で捉えると限りなく感情的な判断になります。そして、いらざる対立を生み、それがあなたの今後の人生における円滑な人間関係、社会との関わりに悪影響を与えるからです。もっと端的に言えば、「父親に問い詰める」この行為そのものが、将来あるあなたが限りなく「孤立」の人生を歩む事になる可能性があるからです。

家族3人が別々に暮らしていらっしゃるなら、それはそれぞれの暮らしの関係で事情があるのだろう。と、言うようにまず現実を認めるのです。現実を認めるという事は、事の善し悪しを不問にせよ、という事ではありません。いいと思う事も善くないと思う事も現実の問題をして、認識できて存在するそのものを認めるのです。つまり、分かる。と、いうことです。

その上で、あなたはあなたに与えられている事に一生懸命頑張るのです。そうする事で、やがてあなたが社会人となったとき、父親の過去の行為を自分の考え方と重ね合わせて判断すればいいのです。この時に父親を批難するのはいいのです。

今は、将来を見据えて自分の実力を養うために勉強にバイトに打ち込むのです。父親の行為が気に入らなくても、子どものあなたが父親を批判したり父親の非行の中止を直接求めるような行為は、将来あなたの心の世界にマイナスの働きをもたらしますので中止すべきです。

納得出来ないのなら、気持ちとして先に申し上げましたが「お父さん、私はお父さんの事を心配しています」と、いうような女性の心情が伝わるひと言を言っておくのがいいです。この事は少し考えればすぐに分かる事です。子どものあなたが（ここでは年齢的な子どもという意味）大人の世界に介入して善悪を裁くような行為は如何なものかと考えればすぐに答えは出てきます。父や父、あなたはあなたです。

回答No.1

noname#227506

今回の父親の浮気に関してはスルーするしかないと思います。
その上でですが、
別に親なんていらなくなったら捨てればいいんですよ。

残念ですが、自分を守れるのは自分だけです。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
スポーツをやっている訳ではありません。

良い子を演じるのは、一先ず止めにしておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべきことは言うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

差し当たってですが、
父親の浮気相手に会いたくないのであれば、
父親にその事はハッキリ言いましょう。
それと、質問者さんに趣味とか何かやりたい事はないでしょうか。
親なんて放っておいて、それらもすべて質問者さんのやりたい様にやってしまう事だと思います。