同棲を始めたことを彼のご両親に電話で伝えていいでしょうか。

質問

同棲を始めたことを彼のご両親に電話で伝えていいでしょうか。

付き合って約10年になる彼（4年間は遠距離）と4月から同棲を始めました。
お互い30歳ですし、私は仕事をやめて移住しました。
二人の間では結婚の話も出ていたからです。

私の家族には彼にはなかば強制的にあってもらいました（彼はあまり会いたがりませんでした）別に家族は反対しているわけではなかったのですが・・・。
父親は単身赴任のため、彼氏に電話で挨拶だけはしてもらおうと思ったのですが拒否されました。
父親は挨拶もできないのかと怒って、彼氏の両親に電話をすると言っています。
彼は結婚がきちんと決まったら自分から挨拶をすると言っています。
結婚はいつかはっきりしません。
この場合ご両親に電話を私から一度していた方がいいのでしょうか。
私は両親に挨拶をお互いがしておくべきだと言う自分の家族の意見に賛成なのですが、彼の考えは異なるようです。
彼のご両親とは会ったことはありません。

回答No.7

noname#110559

>同棲から別れるまでどの位にの期間があったのでしょうか。

結局、なんだかんだで、同棲していたアパートを出てから、１年くらいかかりました。
その間は多分私、生気のないさえない顔していたと思います。ずっとすっきりしなくて、投げ出したいくらいでしたが、未練？知り合った頃はあんなふうだったのに一体どこからおかしくなったのだろう、やはり私が悪いことがあったのだろうかとくよくよしてました。
それが、慰謝料が振り込まれたのを見た瞬間、つき物が落ちたみたいにすっと落ちていきました。
ああ、やっぱり結婚する気がなかったんだ、そう知ったらもういい、そういう感じでした。

駄目になる話は早く決着したほうが楽かな？
でも、苦しんだからそう思えるのかもしれません。

お礼

苦しい思い出を思い出させてしまい申し訳ありません。
早く決着させないといけないですね。
でもそれまでに、いろいろたくさん悩むんでしょうね。

彼と話し合いをしています。
きちんとした回答をもらえるように、感情的にならないように・・・。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#110559

似たような経験があります。

私の場合も交際→遠距離→退職して同棲　でした。
学生時代に知りあう、就職を地元で決めるのが親との約束だった。
私の両親は知ってました、私の両親と彼は会ったことがあります、特別同棲に当たっての挨拶はなかったですが、私が実家から出て、結婚準備ということは暗黙の了解でした。
もともとの発端が、結婚の具体的なスケジュールが進まないことだったから、やっぱり近くに来てくれないとということからだったからです。

ですから、当然、彼は自分の親に話しているとばかり思っていたのに、言ってないと言うことで、何故？と疑ってしまいました。
多分、彼としては同棲してみてうまく行ったらするつもりはあったと思うのです。でも、こちらとしては、結婚するのは前提で、その準備のつもりです。私の親も当然そう了解してますし、そうでなかったら退職して行かせませんでした。

その後のやはりそういう不信があることから、色々ともめるようになります。結果、どういうつもりなの？まだせかさないでくれ、、、

その後、親にもですが、会社の同期など友人にも一切いってないことが判明しました。
ここで、私がした行動で、一気に事態が変わるのですが、実は、彼と知り合ったのは、私が学生バイト彼がそこの社員でした。当時も彼以外にも一緒にのみに行ったり遊びに混ぜてもらったり、顔見知りは数名いました。また、その時に付き合っているということは回りは知ってました。

ということで、ある人に、探りをいれがてら、相談に行ったのです。どういう風に言っているのか、別に付き合っている人の噂はないか等々。
彼は激怒しました。それで私はアパートを出ました。

しばらく言い合いや押し問答があったのですが、その後のことです。
ある日、彼の両親が私の実家に来たいと。
ここで初めて親同士の顔合わせになりました。
彼の親としては何も反対してない、よい話になってほしいと思っている云々、で、封筒（金包み）を出してきました。
どういう主旨の金か？父が問うと、いい話になれば結納と思って持ってきた、本人（彼）の意向は？それがはっきりしていない以上は、、、という流れもありましたが、結局、彼からはなしのつぶてです。
その後親同士が話しても、結局、彼がはっきりしないからとその親もさじを投げる。

このままではすっきりしないから、（彼はそっちが勝手にやめたのだと開き直っていた）婚姻不履行の訴えを出すと弁護士に相談。そこで、弁護士と話し合ったみたいです。彼は慰謝料など払う必要はないと頑張ったらしいですが、噂によると、親がいつまでももめてないでけりをつけなさいとお金を出したみたいです。

結果、慰謝料をもらって、正式に破談にしました。

勤めをやめて彼の元にいって、でもそっちが我慢しないほうが悪い、そういうのっておかしいと思います。
どういうつもりなのか、はっきり話し合うべきだし、場合によっては婚姻不履行で訴えてもおかしくないと思います。

お金に関しても、別にほしいわけでなくても、破談の場合は解決金のような形であったほうがいいです。
それで、気持ちも変われます。引きずらなくてすみます。
不思議と、その後、われながらあっさりとすぐ、その人のこと踏ん切りがつきました。決めるまでは迷いがありました。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に私の場合と近い話でびっくりしました。
結局は彼次第ですね。
結婚する気がなかったら別れようと考え始めました。
占いでも実は相当に相性が悪いらしいです（早くに知っていれば・・・）
どういうつもりなのか、はっきりと冷静に話し合ってみたいと思います。
今回のことで周囲に本当に迷惑をかけたし、仕事も辞めて、友達にも結婚すると言って別れてきてと
何だったのだろうかと気持ちが沈んでしまいます。

同棲から別れるまでどの位にの期間があったのでしょうか。
やっぱり早いほうがいいんですよね。
自分の失敗を受け止める勇気がない自分が情けないです。

回答No.5

kano20

１０年も付き合っているのに、強制的に会わせないと挨拶も出来ない彼なのですね。

同棲はした、父親には電話も出来ない。
彼の親に電話しないほうが良いでしょう。
結婚の話も出ていながら同棲はするけど親まで巻き込みたくない彼のようですので、同棲は解消しましょう。
彼が双方の親に挨拶も出来る、仲立ちして紹介してくれる大人の男性になってから結婚の約束と同棲も考えてはどうでしょうか？
彼ばかり責めることはどうかと思いますよ。
人の心を動かすにはやはり順番と説得力が必要かと思います。
会った事も自己紹介すらない見知らぬ女と息子が暮らしていることを、当事者から聞かされる彼の親も気の毒です。

同じ価値観や常識を彼に求める前に、順番を踏まえないご自分を振り返りましょう。
同棲を解消してまずは彼女として挨拶することから始めましょうよ。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の考えの甘さにがっかりしています。
同棲を始めてしまったことが、間違いだったようです。
きちんと話し合いをしたいと思います。

回答No.4

noname#149240

結婚もしていないのに、結婚同様の生活を手に入れてしまった男が今更結婚のために動き出すとは思えないのですけどね。
あなた方が結婚という制度に興味がなく、好きなもの同士一緒に過ごせればいいという考えであれば、同棲してもいいと思います。その際、双方の親には結婚する気はないけど、一緒にいたいからいるといって始めればいいでしょう。親戚付き合いなどする必要もないのが同棲でしょう。

ですが、「結婚」したいのなら、いい年した男女が同棲なんていてはだめです。
女の親への挨拶、男の親への挨拶、双方の合意、結納をかわす（結婚前にお互いの相手の家の価値観がわかります）、挙式や披露宴（企画力や判断力、人間性が如実に浮き上がり、ここをさけて通りたい男はどうかと思いますけどね）、新居を決めるなどなど、他人と生活を始めるのですからいろいろ意見の相違があって当然でそれを愛と思いやりをもってクリアしていくものなのです。
特に最初の双方の親への挨拶・・・・大きな関門です。
これを逃げてはいけないのです。
あなたの彼は逃げています。
でも、それを許してしまったのはあなたです。
同棲を解消して実家に戻るくらいのことをしないと彼は気づかないでしょうね。

彼の両親に二人のことを話すのは彼がまずすべきことです。
彼の親はあなたとの同棲のことを知っているのでしょうか。
きちんとした育ちの方々であれば、うかうか同棲してくる女って尻の軽いイメージですよ。
「結婚」から逃げているのは自分の息子なのにね。
親ってのは自分の子供のことを悪く考えたくはないので、たいがいの場合悪い女につかまった、転がり込まれたと思います。
本当に将来普通の世間に認められた「夫婦」になりたいのであれば、同棲なんてしてはいけないのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

同棲する前にきちんと話し合いを持つべきでした。
そうすれば・・・と後悔ばかりです。
話し合いをして、終わりになってしまうのが怖い自分が嫌でしょうがありません。

普通の夫婦になりたかったのにな。

回答No.3

rikutuman

こんばんわ。

＞この場合ご両親に電話を私から一度していた方がいいのでしょうか。
電話しない方がいいです。
彼の考えや思いを無視しして強制執行した形になり、様々な面で亀裂が生じかねません。
一方的に行動するのではなく、彼とよく話し合って共通の答えを見出したらいかがでしょうか。
その上でもでた答え、または平行線で納得いかないのなら、別れを考えるべきです。

彼が望んでいない事をいきなりされるのは、路上でいきなり刃物で刺されるのと同じです。

お礼

回答ありがとうございます。

よく話し合って共通の答えを見つけたいと思います。
同棲を解消する、別れるということも必要だと考えるようになりました。
仕事も辞めて、家族にも心配かけて・・・
恥ずかしいですが、自分の行動なので仕方ないですね。

回答No.2

buleberry15

＞ご両親に電話を私から一度していた方がいいのでしょうか

彼氏がするべきだと思います。
しかし、ご質問から彼氏はご質問者と必ず結婚をしたいわけではなさそうなので難しいでしょうね・・。

彼氏がご質問者との結婚に前向きでないのにどうして移住（外国でしょうか。）までしてしまったのかその経緯はわかりませんが、「彼の異なる考え」とは、ご質問者とは今は結婚はない。に尽きると思います。　どんな男性でも真剣に結婚したい女性なら親の意見も大事にしますよ。

その年齢なら、そのタイミングで結婚するのが自然な流れだったように思います。
それを「彼氏」が望んでいない状態に思えます。
ご質問者の親御さんが納得されないもの当然です。
彼氏の家族は、ご質問者側になにを言われても、最終的には「息子の意思（結婚をのぞまない）」を尊重するでしょう。

お父様のおっしゃることは大事な娘を持つ親としては当然です。
しかし、「彼は結婚がきちんと決まったら自分から挨拶をする」という、確信のない彼氏の言葉との板ばさみで一番苦しいのはご質問者だとお察しいたします。

今回の同棲が、結婚につながると思っているのはご質問者だけで、この状態に慣れてしまえばますます彼氏は結婚など考えないと思います。（このきっかけで行動できなければ、どのきっかけで？）

経験では、１０年も付き合って、結婚に至らなければ無理なことが多いです。
一番は彼氏と相談することですが、ここで相談なさることが証拠のように彼氏はその話に逃げてしまうのかな？
ご質問者も「無職」になってしまい、夫婦のような錯覚をお互いがしはじめればますます結婚は遠のくような気もします。同棲からの結婚は男女とも自立してるか、それにかわる愛がとてもあるか。が重要だと思います。

情はあるので彼氏の結婚を思わせる言葉もうそではないとは思いますが行動が伴いませんよね・・。
どの道結婚するには同棲するタイミングでは無かったと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
buleberry15さんのおっしゃるとおりですよね。
周囲からも同じように言われます。
大切にしていた仕事だったので、私には重大決心だったのですが・・。
自分自身の考えが甘かったのだと思います。
仕事を辞める前にきちんとすべきでした。
彼氏と話し合ってみたいと思います。

回答No.1

datchi417

結婚する気があるなら、同棲よりもまずは両家の両親へのあいさつが先だと思いますが…
あなたが仕事を辞めてしまったのに、具体的な結婚の日取りはまだですよね？
彼があなたの両親に会いたがらなかったというのもありますし、ほんとに結婚する気持ちがあるのか疑問です。

もし、彼があなたと結婚するつもりなら早々に彼から彼の両親へ報告し、また彼からあなたの両親の元へ出向いて前回のおわびをしたあと結婚を前提に付き合っていることを彼の口から言わせて、双方の両親と彼とあなたと６人で会食する機会を設けてください。
これができないと、あなたの両親はこの結婚（というか彼という人間）を認めなくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身が何だか裏切られた気分でショックでした。
彼がどう考えているのか話し合ってみたいと思います。