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付き合って一年半の彼女がいます。
付き合って一年半の彼女がいます。 私22歳、彼女36歳の年の差カップルです。 相手はバツイチで10歳の子供（男の子）がいます。 最近悩んでいることがあります。 彼女はこれまで男性にたくさん傷つけられた経験から人のことを信じられなくなっています。 私と出会って変われそうだと言ってくれましたが、私に捨てられる恐怖からすぐに別の男性に気持ちがフラフラと移ってしまいとても不安定です。 最終的にはいつも私のところに戻ってきてくれるのですがとても疲れてしまいます。 「一生裏切らないから安心していい」と言い聞かせるのですが感覚として伝わらないようです。 幸せになるには私と一緒にいるしかないということは分かるそうなんです。 でもどうしてもフラフラする気持ちが治せないそうです。 彼女のそばにいて長い年月をかけて信頼を造っていき、心の氷を溶かせてあげるのが一番の方法だと今までは考えていました。 しかし前の旦那さんといた時は暴力が怖かったのでフラフラはしなかったと言っていたのを聞いて少し考えてしまいました。 暴力はいけないことですが、女性をフラフラさせないという意味では前の旦那さんは男として正しかったのでは？と思ってしまいました。 私は甘すぎるのかもしれないと。 私といっしょにいる限り彼女は今後も同じことを繰り返し、深く苦しむことになるでしょう。 前の旦那さんのように縛り付けてもだめ、私のように自由にさせても結局はだめになってしまう。 それならばいっそ彼女は決まったパートナーを作らずに、その時の気分で気ままに遊んでいるほうが性に合っている気がするのです。 それにいつか私のほうが彼女を重荷に感じてしまい、手を離してしまう日が来るような気がするのです。 実際年上なのに尊敬する部分もあまりなく、惚れているのではなくかわいそうだから一緒にいるだけのような気もします。 連絡を絶って分かれようとしたこともあるのですが、半べそをかきながら戻ってきてしまう彼女を見るとどうしていいか分からず今もいっしょにいるという状況です。 それともうひとつ心配の種があります。 10歳の子供です。 親とは違い素直で心の優しい、いいやつなのです。 私にパパになってほしいと目をキラキラさせながらベタベタ甘えてきます。 いつも私と彼女に気を使い、おどけていますが本当はとても淋しいのだと思います。 私がいなくなったらこいつは一人ぼっちになってしまいます。 母親がだらしないせいで、お父さんがコロコロ変わったりもするでしょう。 これから思春期ということもあってとても心配です。 正直彼女にはこいつの世話はまかせられません。 せめて立派に自立できるまではそばにいてやりたいのです。 父親でもないのだから何もそこまで考えなくてよいのでは？と言われたらそこまでです。 なので悩んでいます。 いずれ手を離すなら、今分かれたほうがいいのか。 それともがんばって彼女を変えて三人で幸せに暮らすか。 このさい彼女はどうでもいいです。 子供のために私がしてやれることってなんなんでしょうか。 どんなことでもいいので意見をもらえるとうれしいです。
- ukonnnotikara
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- wakasaginet
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暴力を振るわれている女性は世の中には大勢いる事は ご存知の通りですが、 その手の女性は、私の経験上で恐縮なのですが、 暴力を振るわない男性に物足りなさを感じ他へ行ってしまう 可能性が高いのです。 もともと女性は、怒られたい願望があり、更には、好きになった男性色に 染まりたいと言う願望があります。 あなたが子供にしてあげられる事は正直申し上げて何もありません。 子供は、実の親を親としてみていませんし実の親以外に 親と同等に接する事はありません。 大変申し上げにくいのですが、 女性経験の問題上、ビギナーレベルの男性では手に負えないのが現状です 時間の無駄にならないように現段階でこれ以上立ち入らず 己の身を引かれる事をお勧めします。 暴力を受けてきたという女性は、それなりに理由があり 暴力を振るいたくなるものです。 だって、女性がその様に男性を仕向けているわけですから・・・ 余計なお世話ばかりですみません。 通りすがりのたわ言として聞き流してその中でも参考になれば幸いです。
- virtuoso-
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生兵法怪我の元といいますよね。 半端な同情は結局、加害者になることですよね。 半端な正義は自己満足ですよね。 厳しい言い方になりますが、あなたのしてることって？？？ 自分がしたいこと、できること、そういう見極めもできない人が、他人の人生に踏み込むことって、あなたがその人をだらしないと言える資格があるのかなと疑問を感じます。 ケースは違うかもしれないけど、女子大生バイト風俗嬢に真面目に働きなさいと説教しているお客のおっさんとどう違うの？
- 88ll
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No.3です。 すみません。男の子の話でしたね。 とりあえず、親を差し置いて他人に出来ることなど殆どないと思います。 年の離れた友人として傍にいることは、彼女と円満に別れられなければ難しいし、彼女が人を信じられずに悩んでいる以上、それは無理だと思います。
- 88ll
- ベストアンサー率5% (7/134)
彼女のは心の病でしょう。 医者かカウンセラーに相談すべきかと。 子供の面倒を見たいなら、結婚して養子縁組するしかないと思います。 他人のまま、恋人のはずの母親そっちのけで子供の相手ばかりしていたら、世間からは少女を付け狙う変態だと見なされるでしょう。
- ele_sheep
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「男性にたくさん傷つけられた経験から」 「捨てられる恐怖から」 なんて言ってますが、ただの自己弁護で単に浮気性なだけではないですか？ 完全な さげまん タイプの女性です。奥さんが浮気するのを有る程度は受け入れられるか／全く受け入れられないか にかかっていると思います。 子供を助けるためというのも、気持ちは分からないでもないですが、結婚はボランティア活動ではないのだから かなり不自然な話ですよね。 ただ、その子供と生活することに、あなたの人生の目標・生き甲斐を感じられるのなら、子供のために結婚というのもアリかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 ただの浮気性というのも十分に考えられますね。 情が移ってしまい、冷静な判断ができなくなっているのだと思います。 確かに結婚はボランティアではありませんね。 私も質問していて「なんだこの質問は？？」とおかしな気分になっています。 人生の目標や生き甲斐とつながるかどうかは分かりませんが、淋しいのを隠して無邪気におどけて見せる子供を見ているとなんだか昔の自分を見ているようで放っておけないのです。 もう少し考えてみます。 どうもありがとうございました。
その子をどうにかしてあげたいと思うのなら、その３６歳と結婚するしかありませんよ。 その子のお兄さん的な友達になるという方法もあるでしょうが、あなたに新たな恋人ができた時や、その３６歳が今後再婚をした時に、それは途切れてしまいます。特に後者の場合は間違いなく切られてしまいます。 ちょっと失礼なことを書きますが。 １４歳差ということで、相手としてはあなたに頼りなく感じるようなことや、物足りなさを感じているようなことはありませんか？ 実はね、私もあなた方ほどじゃないですがそこそこ歳の差のある夫婦なんですよ。１６歳の時からの付き合いで、相手は当時２２歳。まあ自分の高校の教師ですよ。告白は相手からでしたがね。いざ付き合いが始まると、俺は自分がガキっぽく思われてないかと常時気にしてましたね。それでもしガキっぽく感じるところがあったら遠慮なく言って欲しいと釘を刺してました。幸いにして彼女は不満を抱くほどではなく終わり、今は結婚していますが。 それでもしあなた自身に少しでも思い当たるところがあればそこは改め、そしてその３６歳にとって世界一の男になっていけば、あるいは３６歳の異常な行動もおさまるかも知れません。 または一度腹を割って、３６歳の毒を吐き出させると良いかも知れません。ただしこれは、本当に別離という結果を招くかも知れません。そうなったら１０歳の子ともそこまでです。 ともかくもあなた、その１０歳の子にそこまで思えるなんて、立派なもんですよ。しかし彼を自立まで見届けるのは、３６歳との結婚は必須です。
お礼
回答ありがとうございます。 相手がきちんと再婚して私が切られるのは全く問題ないと考えています。 問題なのはだらしなさから相手をコロコロ変えて子供の居場所がなくなってしまうことです。 そうさせないためには自分が結婚して終止符を打つべきなのでしょう。 物足りなさを感じているというのはいつも言われています。 それだったらもっと年の近い男らしい人を探すべきだと言うのですが、私に強くなってと言ってききません。 努力はしているつもりですが限界を感じ始めたら中途半端な介入を止めて即刻家族から手を引こうと思っています。 結婚するか、綺麗さっぱり縁を切るかでしか子供を幸せにする方法が浮かびません。 もう少し考えてみます。 どうもありがとうございました。 年上の奥様をお大事に＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 医者に相談したことはなかったので考えてみたいと思います。 やはり面倒を見るには結婚ですね。 男の子の話ですが世の中には少年を付け狙う変態もいるので世間の疑いの目には同様に注意せねばならんでしょうｗ 家族という単位だけに慎重になっています。 どのみち中途半端なマネだけはできません。 もう少し考えてみます。 どうもありがとうございました。