両親の考え方・過干渉について。

質問

両親の考え方・過干渉について。

私は現在「新型うつ病」と診断され休職中の30代のものです。
原因は職場等諸々によるストレスの蓄積と言われています。
休職直後は本当に何もやる気がせず、全く体が動きませんでした。
しかし最近は症状も落ち着いてきており、自分でも色々と考え、
動くことができるようになり立ち直りつつあります。
自分としてはこれを機に転職しようと考えていたところ、
気になる求人があったため募集しました。

しかし両親は反対でした。
論点は
(1)現在両親と同居であるが希望転職先が県外であり独り暮らしとなること。
(2)休職している職場が親のコネで入った会社であるため社長・親の顔に泥を塗ることになること。

田舎暮らしの長男でもあり、両親としては同居のままがいいのはわかります。
家も土地もありますし。
元来両親は私に対し過干渉というか子離れできていない面が多々あります。
跡取りなんだから、とプレッシャーがあったり、それが原因で恋人と別れたことも。

会社についても迷惑をかけることになるのは重々承知しています。

転職の話をすると両親を見捨てる気か、私たちはもう生きていけない、
全てがお前（私）の傲慢だと言います。

私としては見捨てる気はさらさらありません。両親なのですから。
そう言った会話の中で、両親が本当に私自身のことを考えているとは思えません。
正直なところ、病状が軽減してきている自分にとっては余計に悲しくもあり辛いです。
ただ心配しているのは両親の今後と周囲に対する世間体なのでしょう。
ずっと平行線のままです。

自分として転職し、独りで暮らすことが現在の希望であり目標となっています。
恐らく両親を納得させるのは無理だと思います。

やはりここは強行突破するしかないでしょうか。

回答No.12

kame100

この欄もめっきりアドバイスが無くなったネ。

これでも、一応あなたの将来を考えて書いた積りだ。

したいといえば、“やってみたら”と言うのが良い親かもしれないが、
それも相手によりけり。

最初の元気はどうしたんだ。
こんなことぐらいで、しょげ返っているのでは一人立ちは無理だネ。
やっぱり近くの町に行って、規則正しい生活ができるかどうかやってみな。

親に、上げ膳、据え膳させて、イッチョマエ　言うんじゃない。
甘えるな。

回答No.11

bibaushimado

no.9です。補足します。
過干渉というのは、少しニュアンスが伝わりにくいな、と思いましたので…。

田舎で、職場は親のコネで、という条件であるならば、本来30代男性としては自由な自分の規範を持って、自分の意志であらゆる選択をしたい欲求が当然あるべきですし、自由意志のもとで自分が正しいと思った行動や対人関係を築いている場合、もしもうまくいかないことにぶつかっても、反省はしても、後悔はしないと思います。ですから、病的なストレスには発展しないと、私は思っています。

しかし、自分以外の規範でも物事を決定したり考えなければならない状況においては、場合によっては相反する二重の規範を持たなければならず、ストレスになると考えられます。
通常の仕事のストレスというのは、仕事だけに限定されており、仕事だからしかたないという我慢も本人の選択の結果であり、仕事が終われば解放されますが、日常の会話一つにも二重の規範が存在するとなると、自由意志が解放される場所がありません。

あなたの病気の根底にあるものは、二重規範に対するご自分からの抵抗のメッセージであり、それを直視することで、あなたは解放されると私は考えます。

自己選択・自己決定・自己行動（実現するための努力も含めて）・自己責任（良い結果でも、悪い結果でも）が今のあなたに必要なんだと思います。
悪い結果の自己責任だけが押しつけられる状況ではなく、選択から良い結果の自己責任までをもあなたがひとりで味わうべきだ、と思うのです。
現在のままでは、選択も決定も行動もすべてが二重規範で行われており、良い結果がでても親から自分の手柄のように扱われてしまうようで、本来努力したあなた自身だけへの評価につながっていない状況ではないか…と想像しています。

ですから、すべてを自分の規範だけで、選択し、決定し、行動することが何よりも大切です。それがあってはじめて、自己責任を負えるのです。そうすることで、真の実力・自信が身につき、生きる力になるのだ、ということをお伝えしたかったのですが…言葉がたりず、今もちょっと伝わりにくいなぁと思っています。

親のコネで入社した会社、こんなこと言ったら親の評判に関わるかも、こんなことしたら親に迷惑が及ぶかも…という非常に良い息子さんであるが故に、こういう事態に発展したのだろうと推測しています。
生まれ育った知り合いに囲まれた土地を離れ、自分が選択した職業に自分だけの力で就職し、自分の規範で自由に良い・悪いを決定し、自分の納得いく生活を自分自身で営む…という経験は、将来ご実家に戻られても消えたりしませんし、あなたとご両親の関係を新たな局面へと導いてゆくことと存じます。

掃除ひとつとっても、自己選択・自己決定・自己行動・自己責任なんですから、やりがいありますよ。
強行突破しても、自分勝手でも傲慢でもありません。非常に良い息子さんであることにも変わりありません。
むしろ頼もしい大人の男性へ成長することと思います。頑張ってください。

回答No.10

kame100

家も土地もある田舎暮らしの長男を、田舎に居なさいというのは普通の親。
それを過干渉ととる、あなたの過敏症が現在の自体を招いている。
田舎の会社で休職扱いされているのは、理解のある会社ですヨ。
普通なら、てい良く一旦首だと思いますヨ。

強行突破もいい場合も有ると思う。
あなたが新しい環境に適応できるかどうかが問題だと思う。
医者はどう言っていますか。判断を聞いてみましょう。

ところで、あなたは休職中の現在、毎日何をしていますか。

田舎であればジャガイモの芽欠き、たまねぎの収穫、草取りとか
色々有りますよネ。やってますか。殺虫剤の散布しましたか。　
食事の準備は自分でしていますか。
自分の洗濯とか家事はどの程度していますか。

それとも友達がほとんど無く、テレビ・パソコンを自室でして居るだけですか。
食事も作ってもらって、自室での個食ですか。

前者なら前者なら強行突破、
後者なら隣町とか少し離れた所に下宿して、
現在のところに勤務するのが良いと思います。

回答No.9

bibaushimado

強行突破です。
もちろん社会人として、いまの会社の方々にはきちんとなさってくださいね。

でも、病気は「新型うつ病」であっても、根本の原因は親の過干渉にあると思います。
私はアダルトチルドレンで、ながく自分の心身症に苦しみましたが、根本原因に気づくことができたのは、家を出て独立してからでした。
あなたも、うすうす気づき始めているのではないでしょうか？
だからこそ、なんとしてでも独立したいのではありませんか？
あなたはやっとあなた自身の人生を始める準備ができたんですよ。おめでとう！

親と縁のない会社で、親から完全に独立すること、オススメします。
おそらくあなたの場合、病気は再発しないと思います。
根本原因のストレスが家庭にあったのだと推察するからです。
今後は自分の人生を自分で切り開くことにご苦労があるかと思いますが、ご両親の脅しにのらず、お仕事がんばってください。
真の自信は、実行することでのみ身につきます。
陰ながら応援します。

回答No.8

dakedakepuru

それで環境が変わることによって変えられるものなら人生は一度しかないのだから
絶縁覚悟でやってもいいのでは、と思います。

ただ、何があっても自分で尻ぬぐいして実家に頼らないようにする覚悟は必要ですけどね。
今まで家を出てこれず実家の恩恵を受けてたあなたができることかな？という疑問もありますけど。

回答No.7

aonami-sin

新型鬱の原因は、親の干渉によるものですか？それとも、今の会社の人間関係、仕事内容によるものですか？
いろいろな意味で、あなたは、広い世界に出たいのですね。
自由は、自己の責任です。うまくいかなくても誰のせいにも出来ません。

私の主人も、一人暮らししているときは大変苦労していました。
お金が足りなくなり、水を飲んでしのいだ日もあったそうです。ガソリンも五百円だけ入れて通勤したことがあったそうです。
それでも私に会いに来てくれた。お金を貸してくれといったことは一度もありませんでした。
親にもそんなことを連絡したことはありませんでした。だから主人の親は、主人がそんな苦労しているのを知らないと思います。
お金を貸すと言っても聞かないので、食事を作って届けました。
二人分つくったのに、（お盆ぐらいのタッパいっぱい）彼は一人で十分もかからず平らげてしまいました。

あなたがそうなるわけじゃないけど、主人には親元を離れて一人で好きなことをすることを引き換えに、自分のことは自分で何とかすることにプライドを持ってやっていました。
その姿は、痛々しかったけれども、とても男らしかったです。
甘えは許されません。甘えるのなら、一人暮らしそのものが　?甘え?になります。
そんなことのために、一人暮らしをするつもりでないのなら、甘えずにやることです。

できますか？

やったとしたら、あなたを強く、たくましく、するかもしれません。
出来なければ、人生の失敗になるかもしれません。

選択するのはあなたです。親　じゃありません。

まず、そこを親に依存している時点で、親に甘えがあるのかもしれません。

回答No.6

kame100

NO.4です。
投稿後、転職を勧める方が居てビックリしています。

会社に入る時、診断書が要ります。
ここで病名を書かれるとまず採用にならないと思います。

経済競争が厳しい時に、易しい仕事は有りません。
残業・低賃金は覚悟しないといけません。
深夜勤務もあるかもしれません。

病気の回復途上のあなたに県外の一人暮らしは、はっきり言って無理です。
都会を夢見て希望を抱いても気持ちだけではどうにも成りません。
無理が利かない体では、厳しい結果が待つことになります。

一人で近くの町に引越し、現在の会社にお世話になることを、再度お勧めします。
余裕が出来れば、技術・資格を付けて、その上で転職の機会を見つけてください。、

補足

失礼ながら都会に夢見ているわけでは全くありません。
現職は専門職・要資格職であり、転職に関してももちろん生かします。

回答No.5

tomban

こういうときは単純に考えましょう。

「今までの職場に戻りたい意志があるか」…NO。
「自立したいことが、就職先を県外に選んだ意味か」…YES/NO。
…等々。

物事は何でも「連絡」…特定のつながりがあって、リンクしながら成り立っているわけですが、時にはそのリンクを作りなおすために、既存のリンクを切り離すことが必要な場合があります。
今までのリンクでは届かない、足りない場所に行かなければいけない…そういうときにリンクの長さを「足して足りる」なら、そうすればいいのですが、全く足りないことが事前にわかるのなら、リンクは新たに用意してあげる必要があると言うことです。

まず「自分が何をしたいのか、何を望むのか」に注視し、それがわかったなら、方法を模索していく。
実行が可能か不可能か、と言うことは、その時点でわかってきます。
まずは「何を望むのか、どうしたいのか？」ということを「軸を未来に設定して」考えてみて下さい。
会社の話とか、親元を離れるとか、そういうことは全てが「結論」として算出されることです。

補足

ご返答ありがとうございます。
確かに未来へのプロセスという点においては色々考えました。
冷静に考えてみても、やはり自分の考える未来と両親の考える未来は違うと思っています。
そのために足りないリンクは自分で足さなければいけないと今では痛感しています。

回答No.4

kame100

「新型うつ病」が何かは知りません。
あなたは多分色んなことに敏感だと思います。
私から言うと敏感すぎるのです。

敏感すぎるので、転職しても次のところで周囲の人の言動が
気になる様な気がします。

でも、親が近くに居ると気になる性格なので、隣町とか
少し離れた所に下宿して、現在のところに勤務するのが良いでしょう。

又、あなたは運動しないと思いますが、運動をお勧めします。
運動して疲れれば小さいことか気に成らなくなります。
暇だから親の一挙手一党則が気になり、神経が疲れると思います。

隣の芝生は綺麗に見えるものです。
転職しても、会社になじめず下宿の自室に閉じこもるのがオチと思います。

あなたの場合は、周囲の理解者が居る現在のところが良いのでないですか。

補足

ご返答ありがとうございます。
暇、という感覚は無く、親の事も今は気になっておりません。
何を言っても変わりが無いので。
自分勝手ながら現状では回答者様のおっしゃられる「理解者」が周囲にいるとは感じられません。

回答No.3

morinosa11

五十代後半の主婦です。

貴男の人生は、貴男のもの。

強行突破しましょう。

私が貴男の親なら、コネで入れた会社に息子のしたいように

させてあげたい、、と頭を下げるでしょう。

御両親は　「息子の人生」より、貴男が考えておられるように「自分達の面子」が

大事なようです。

子供は「親の元から巣立つ」のが　子供なのです。

また子供が親元から　独立できるように手助けするのが　親なのです。

もう、30代にもなったら、さっさと　出ていきましょう。

いまだに親の呪縛に縛られてるようでは　貴男はまだまだ「お子ちゃま」です。

貴男が家を出たからと言って　親が刺客を差し向ける訳でもないでしょうに、、。

親が　自分達が死ぬときまで　貴男のことを　恨んで逝っても　それは

親の考えがおかしいのであって、貴男は　素知らぬ顔をしておけば

いいのです。

自分の人生を進むのに、何故に　他人（親も他人です）の意見に振り回されなければ

いけないのか？

今まで、自分の人生を歩めなかった　貴男自身も　悪いです。

親が悪いのでは有りません。親の言いなりになってた貴男が決断力がなくて

悪いのです。　そういうのを自業自得といいます。

補足

ご返答ありがとうございます。
やはり両親とは戦争になるかもしれませんが、
まず家を出て独り暮らしを実現してみます。