乳児連れで同居再開、義両親の干渉

質問

生後二ヶ月になったばかりの男の子がおります。
住まいは田舎で、お産できる病院がなかったので、妊娠8ヶ月から産後まで、約4ヶ月実家に里帰りしていました。

帰ってきて、予想と覚悟はしていたものの、初孫である息子への義両親（同居）の期待度が高く、色々と干渉されるのがストレスです。

具体的には
・泣くととにかく母乳が足りないんだと言われ、ミルクを足せと言われる
（助産師さんには、出がいいのでミルクを減らすよう指示され、現在は一回40mlを一日2～3回、それ以外は母乳をあげています）
・お風呂を義両親に任せたのですが（時間的にそのほうが都合がいいのです。旦那は義両親より遅く仕事が終わります）、お風呂時間がやや長く、上がると息子はのぼせ気味？で、毎回義両親が湯冷ましを飲ませたがります。実家にいる時は、お風呂の後すぐに母乳をあげていました。
実母に聞いたところ、湯冷ましはまだ早いと言われたのですが…義両親がしつこいので、20～40mlほどあげてしまっています。（あげるのも義両親）
・泣くと乳が足りないからだと言われますが、泣いているのをあやしていると、「あまりかまうと抱き癖がつく」と言われます(-_-;)

こころなしか、同居に戻ってきてから、母乳のことばかり言われるせいか、本当に減ってきたような気がします…。
完母でなくてもいいと思ってはいるのですが、完ミにはしたくないのです。
なるべく母乳、出かけたり自分が病気したりした時に対応できるよう、哺乳瓶とミルクも続けてはきました。
泣けば「乳足りないんだ」といちいち言われ、「もう母乳出なくなってきたんじゃない？」とか…とにかくウルセーよ！！と叫びたくなります。
実家では、母も父も、あまり干渉せず、見守りつつ協力してくれていました。

初孫がわかいいのはわかりますし、お風呂やあやしてくれるのはとても助かり感謝もしているのですが…。
湯冷ましとか、ミルク増やせとか、私が妥協すべきなんでしょうか。
ジジババ嫌いな子にはならないとは思いますが、同居なのもあり、私のストレスが子供に影響しないか心配です…。
経験のある方いらしたら、対応策等教えてください。

回答No.7

t-r-mama · ベストアンサー

夫の実家(田舎)で義父母と同居です。
里帰りは1ヵ月健診まで、その後は当然家に戻りました。
赤ちゃん時代だけでなく、その後もずっと、
義母の経験上のことから「そんなことまで言われないといけないの…」
と思うことを言われます。
とにかく何かにつけて自分の息子達のことを言い、それと孫が違うとおかしいと言います…
また、自分達が孫にしていることは棚にあげて、
自分が気になった私の行動を「親の都合で子どもを振り回したの」とか言われます…
でも今後はもっとこういうことが出てくると覚悟しています。

赤ちゃん時代のことは、育児方針が義母の時代とは相当に違ってきています。
私が第１子を産んだときと第２子を産んだときですら、違いがありました。
他の方もお書きですが、責任を専門家に押し付けることです(笑)
お住まいは田舎のようですが…うちも田舎ですｖ(笑)
田舎のかたい人に効く場合が多いのは、
・助産師さん、医師など医療の専門家の指導
・保育士さん、保健師さんなど子どもを多く見ている人のアドバイス
・自治体や厚労省など、公的な所が配布しているプリントやパンフレット
など、「自分より間違いなく知識や権威のある人の考え」です。

お姑さんは、嫁(特に第１子出産時)は所詮まだ子育て未経験者、
自分は息子を立派に育て上げている…という自信があるため、
(自慢の息子ですから、子育てに失敗はしていないと確信しているはずです・笑)
間違っているかも…とか、人(赤ちゃんやママ)によって違うかも…とかは一切考えず、
自分のやってきたことが唯一で正解だと思っている…
と認識されるといいと思います。
なので、「自分より絶対上の立場」の人の意見だと、
同じ意見でも、嫁が言うより説得力があります。
知識として絶対的に上・専門家か、みている子どもの数が圧倒的に上回っている人、
だと思います。
いくら子育て経験者でも、一世代前の話です。
忘れている(本当に忘れてます…＾＾；)し、上記の通り「子育ての常識」も変わっています。
特に抱き癖説と「泣いているとお乳が足りない」は古いです…
抱き癖に関してはもちろんそういう考え方もありますし、
私も幼児に対してはそういう考え方ですが、乳児にはそれはないと思っています…

ちなみに母乳に関しては、ミルクを足すと母乳が減ると教えてあげてください。
これは実際私が助産師さんから言われたことですし、
いくら子育ての方針が変わっても、母乳の方がいいということは変わりませんから。
足りないなら頻繁に飲ませれば母体に要求する回数が増える形になり、
「お乳が足りないんだ」と体が判断し、分泌量が増えていきます。
逆にミルクを足した分は当然その分は母乳を飲まないので、
「その分の母乳は必要ない」となり、分泌量が減ります。
泣いたらミルクというのは、私から言わせたらただの怠けです。
赤ちゃんが泣くのは空腹時だけだと思っているのは、それこそ子育て未経験者です…
「ママに甘えたい」「何となく不機嫌」「眠くて泣く」色々ありますよね。
でも義父母相手にここまでは言えないので、
自分がそう言われたと表現されると角が立たないと思います(笑)
湯冷ましなどに関しては、
「健診時に○ヶ月までは母乳やミルク以外やらないようにと指導された。
　そのせいでお乳を飲む量が減ってしまうから。
　子育ての国の指針が頻繁に変わるので戸惑いますよね」
などと言って、これも専門家や国のせいにしてしまうのが一番です(笑)
すべき時期に始めず、早く成長させたいからと言って焦って早く始めると、
色々な悪い事の原因になりえます。
例えば離乳食を焦って早く与えると、
その食品がアレルギーの原因になるという説もあるくらいですから。
幼児になるまではこの手で全部かわしていけるとベストです(笑)。

全般に対応としては、義父母をもちあげる、自分の方から頼るのがいいかなと思っています。
例えば抱き癖説で責められたら
「いやいやきっとおばあちゃんに抱っこしてほしいんですよ」
とか言って抱っこをしてもらうとか。
「自分からお願いして何かしてもらうこと」がいいかと思います。
何かすることをあちらから言わせない、ということです(笑)
その上に嫁から頼られると嬉しい気持ちもあるかなと。
嫁の手前手を出しすぎることを憚る気持ちも多少はあると思うので
(でもその割には結構口出ししてきますけど＾＾；)、
堂々と頼んでやってもらい、子育てのことをたくさん話題に出し、
場合によっては必要がなくてもわざと相談したりして、
こちらからアプローチして関わってもらうと、
「話」は多くても「口出し」は減る可能性はあると思います。
可愛い孫なので、やはり少しでも多く「関わりたい」という部分は大きいかと思います。
加えて嫁に何か言って「アレはダメ、コレもダメ」と言われるより
「お義母さんこれ手伝って頂けますか」
「こういう時ってどうしたらいいですか、お義母さんはどうしてましたか」
など尋ねられるほうが気分はいいに決まっています。
実際頼りになることが多いです。こちらから尋ねた分には(笑)。
あちらからの「口出し」は不要な場合が多いですよね？
そういうことだと思います。
抱き癖説を挙げてくると、極論は「子育ては少人数の方がいい」という理屈になります。
祖父母がいた方がいいという考え方でいくなら、
色んな人が抱っこしてくれて愛情を与えてくれるほうがいいに決まっている…
ではないでしょうか。
同居を肯定する考え方で攻めていくのも１つの手だと思います。

大変長文になり失礼しました。
赤ちゃんの性質、ママの性格や義父母の性格などで色々対応も変わるでしょうが、
何か１つでも参考になることがあれば嬉しいです。
頑張って下さいね(＾＾)

お礼

ありがとうございます。
同じ田舎で義両親と同居されているとのことで、参考になります。
逆に積極的に頼れば、口出しが減るかもしれませんね。
お風呂に関しては舅が張り切っていたので、帰ってきた翌日から任せました。
お風呂は舅が入れ、キャッチして着替えは姑がやっています。
姑は自分でも「私は子育てしていない、働き手だった」と言うように、孫の扱いもまだぎこちないです笑
なるべくやらせてあげようと思いますが（←ちょっと上目線笑）、譲れない部分は「助産師さん（保健師）に言われた」作戦ではっきり言おうと思います。

回答No.9

t-r-mama

NO7です、お礼ありがとうございました(＾－＾)
他の方へのお礼なども拝見し、少し追加させていただきます。

>なるべくやらせてあげようと思いますが（←ちょっと上目線笑）、
>譲れない部分は「助産師さん（保健師）に言われた」作戦ではっきり言おうと思います。
それがいいと思います(笑)
だって、嫁としては姑より下かもしれませんが、
子どもからしたら一番は母親、「私の子」ですから。
ひょっとしたらその助産師さんとか保健師さんの悪口を言われる可能性もあるので、
言われたらどう返そうかも考えておくとより余裕を持って対応できると思います。

言い回しの件がありましたが…
これも、言われた時に逆に質問や相談をする形はどうでしょうか？
「私も足が冷たくて気になっていたんです！
　お医者さんにはこういうものとは言われましたが…
　でも靴下はすぐ脱げるし、自分で脱いで口に入れたりすると不衛生と言われました。
　靴下以外で何かいい案、ないですかね～？」
とか。
人から言われた(私の方針ですが)、
私も同じ意見です(と言えば満足するので)、
他に良い手ないですか(頼られると嬉しく、自分が案が出せなければ諦め率が上がります)、
私って気にしすぎですか(＝あんた気にしすぎ←笑)
…というあたりで返していくこと、私は多いです。
ダメ出しをしてもその後続けて相談したら、割と言いやすいのではと思います。
先輩ママのアドバイスも結構効く場合もあるので、試してみる手もあるかと。
みんなに尋ねてみたら、靴下履かせてる人誰もいなくてびっくりしました！とか…
田舎は慣習にとらわれる地域で、「＝少数派を嫌う」という傾向になりますから。
何につけても「うちだけ違う」は嫌がるお姑さんは多いと思います。

あと効くかどうか分かりませんが、他の嫁姑の話を「聞いた話で…」と話し、
過干渉な姑の話、逆に全然協力してくれない姑の話をして、
うちはそうでなくてありがたい、
ある程度は母親に任せて頼られたら助けてもらえるのが理想、
ストレスで母乳が止まった嫁もいるらしい…
などと「こうするのが『良い義父母』」「こうすると嫁にこういう被害が出る」
ということを間接的に伝えるのはどうでしょう。
他人の例を(勿論嘘でOKです・笑)挙げて自分達の行動による被害を想像・自覚させ、
緩和を期待するのも手かと思います。

自分だけの我慢なら妥協すべきですが、子どもに絡むことは絶対妥協してはいけません。
逆に、どうしても譲れないことでも、子どもに害がないなら私は我慢してきています。
私はお菓子作りが好きで、わが子の誕生日にケーキを作ってあげるのが夢だったのに、
第１子の初誕生祝いのケーキを義母が勝手に注文してしまいました(＾＾；
第２子は事前に作りたいと言ったのに姑が「自分が買いたい」と通しました…
でも子どもに害はないので、涙を飲んで諦めました…
祖父母は「自分達は親じゃないから」と責任は両親に要求するのに、
やりたいことは嫁の気持ちを考えず奪っていく可能性があります。
こういう事態を覚悟しておき、対応法を考えておかれるといいと思います。
何なら予めこういうのを例に挙げて話し、釘を刺しておくのもいいかもしれません(笑)
こんな姑は最悪だ、ありえない！
お義母さんがこういう人でなくて本当によかった…(=しませんよね!?)と(笑)

ムキになる、張り合う、我を通す…などと、子どものために譲らないのとは違います。
特に田舎は「嫁は一歩引くべき」ですが、母親としては引いてはいけないと思っています。
それは子どもを犠牲にすることになりますから。
自分のために通そうと思っているのでなければ、
義父母も分かってくれる部分はあると思います。
お互い、わが子のために親として強くあれるよう、頑張りましょう♪
再度の長文失礼しました。

お礼

再度ありがとうございます。
「○○さんがこう言ってたよ」というのは、姑がよく使う手です笑
私も妊娠中、初期に出血があったので、少しの変化も気になり検診日以外に病院へ行ったら、「○○のお母さんが、妊娠は病気じゃないんだから、ちょっとのことで大げさだって言ってたよ」と言われました。→要は、自分が言いたいことを他人が言ってた風にして責任逃れする方法ですよね(＾＾；)
姑は、特に地元の体裁を非常に気にする人なので、これは有効だと思います。

おいしいとこだけ味わいたいのが孫ですもんね。
くわえてうちの義両親は、自分の子供は小さい頃あまり育てていないようなので（ババに預けてたから）、子育てがイマイチピンときていないようです…。
とりあえず、子供に害のない範囲でやってもらえるように色々考えてきます。

回答No.8

hi_tuki

こんにちわ。お疲れ様です。

義父母さんがされているのは間接的虐待というものにあたるのではないでしょうか？
義父母さんの対応によって、母親である質問者さまがストレスを感じることで母乳の出がわるくなることもあります。

市などの保健センターの方に相談して、義父母さんに現在の子育てについてなどお話していただくことはできませんか？

読むか分かりませんが、「孫育ての時間」という本や
「子育てハッピーアドバイス ようこそ 初孫の巻 ~孫が幸せに育つために 」という本など
おじいちゃんおばあちゃん向けの育児への関わり方の本が何冊もあります。
そういったものを読んでもらうことは難しいでしょうか？

ネットなどにも、孫育てに関する記事がいっぱいあります。どのように子世帯にかかわるのがいいのかなども書かれています。

頭の固い人の意見や新しいことを取り入れることができないような人ならば、とりあえずされたこと、言われたことなどを日記にしたためる、録音をしておくなどして旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか？

もちろん、義父母よりも旦那さまに育児の実情などをしっかり知ってもらっていないと意味がありません。

とりあえずまずは、
旦那を味方につける。
役場などの保険センターなど育児フォローをしてくれるところに相談する。
出産した病院などで説明をしてもらえないか相談する。

いろいろなところに相談して、協力してもらっていいんです。それが当たり前ではありませんが、一人で孤軍奮闘してもいい結果など得れません。
私がしているのがベストな育児だ！なんて思って育児をしているお母さんなんぞ居ないと思います。みんながさぐりさぐり子供に育ててもらっているんです。
だから、自信が無いから義父母さんの言うように・・・というならそれはそれでいいと思います。
でもしたくないんだけどしつこいから疲れて・・・というなら、それって自分を守るために子供を差し出している事になりませんか？
守るべきものは何なのか、意識はしたほうがいいと思います。
息子さんはあなたの子です。
義父母さんからしたら孫かもしれませんが、おなかでいつくしみ育てたのは質問者様。
痛みを耐えて耐えて苦労して生んだのも質問者様。
義父母さんではありません。

逆に昔の知識でしゃしゃり出て、離乳食はこうしてあげればいいのよ！と義父母が租借して柔らかくしたものをあげようとすることだってありえるんです。
サポートしてもらうならもらうで、きちんと知識をつけてもらわないと毒にしかなりえません。

イロイロ書き連ねましたが、頑張らないで無理なら逃げてください。ママがにこにこしているのが子供には一番の喜びなのですから。
旦那さまが自分の快適さを取るために、嫁子供を差し出す方でなければ対処してくださるはずです。
同居しているなら、介護だって質問者さまに頼る予定になっているんでしょうから、引け目がないなら強いのは質問者様だとおもいます。

母は強し！です。子供を守るために強く一緒になりましょう！

お礼

ありがとうございます。
虐待ってほどではないのですが…(＾＾；)
でもストレスなのは間違いないです。
姑が口出ししてくるのは予想していたのですが、意外と舅も手出し口出しします…。
昨日もお風呂の前に、勝手に湯冷ましを80mlくらいあげようとしていて、ちょっと顔が引きつりました。。
湯冷ましくらいどうってことないというご意見もあり、ここは寛大に…と思うのですが(-_-;)
専門家に相談は、今度の訪問時にしようと思います。

回答No.6

3hotsugar

あら～、可愛そうに。

旦那から親に言ってもらうのが一番なんですが、それが無理な旦那なら「お医者様にこう言われました」「助産師の先生からこう指導されました」と言うのが角が立たないかと。

湯冷ましね、ジジババ世代の頃は、湯冷ましあげるのが普通だったんですよね。
今は母乳やミルクのみで、湯冷ましはいらないって考えが主流ですが。
育児にも流行り廃りがありますので、そこまで神経質にならなくて大丈夫ですよ（要は、湯冷ましぐらい、あげてもあげなくても、大して影響なし）。

あとは、あなたの育児方針を一貫して、それを全部「お医者様に言われたので」と枕詞をつけて説明すれば良し。
私も、「あまり抱きすぎると抱き癖がつく」と言われましたが、「抱き癖がついても良いんです。抱っこのされすぎで悪い子にはなりません。お医者様にもそう言われました」と返しました。
ジジババも、悪気があって口出しているわけではないので、ニッコリ笑って、あなたの育児方針を宣言すれば、案外平気かもしれませんよ。
実際に、最近は、「たくさん抱っこしてあげると、情緒が安定して、赤ちゃんにとって、とても良い」という考えが主流で、「抱き癖がつく」という考えは古いようです。

プラス、ジジババ世代が若かった頃は、「ミルク至上主義」がまかり通っていたようで、「母乳はダメ。とにかくミルクを飲ませるのがよろしい」という考えが流行っていたようです。
反対に、今は「母乳至上主義」で、とにかく出ない母乳でも絞り上げて飲ませろ。母乳！母乳！と指導する産院もあるようですが。

とにかく、旦那を使って「口出しするな」と宣言してもらうこと。
ジジババに何か言いたいときには、「お医者様」を使うか、ニコニコ笑って、ジジババへの感謝を言いながらサラッと言う。
子どもに話しかけながらだと、結構上手くいきます。
お風呂に入れてもらったら、子どもに向かって「あら～、ばあばとお風呂気持ち良かったの、さっぱりしたねえ。楽しかったの？お義母さん、見てくださいよ。笑ってますよ～（噓でも笑ってると言う）。おばあちゃん大好きね。あら、ちょっとのぼせちゃったのかしら？楽しくても、もう少し早めにお風呂でようか」と姑に聞こえるように話して、「お義母さん、いつもありがとうございます。この子もお風呂楽しいみたいです。でも、楽しすぎて少しのぼせているみたいですよ～」と。
何か言われても、あくまで、「おばあちゃんが大好きだから、楽しくて長湯しちゃった」みたいに、子どものせいにすると、嫌味に聞こえにくいと思います。

お礼

ありがとうございます。
子供に話しかけるように、というのは良い方法ですね！
ぜひやってみたいと思います。
産院では、「母乳あげないと乳腺炎になるから」と言うと、お姑さん世代には「乳腺炎」に敏感！？だから効果があるよと言われました。（まだ使ったことはないですが）
抱き癖も、実母は、もし抱き癖がついても今だけなんだからいいの、と言ってくれますが、義両親は、まさに農家で自分たちは子供を預けて働きに出ていた時代なので…。
「昔は子供が動かないように手足もしばった」とかいう恐ろしいエピソードも聞きました(*_*;)
それだけはやめて…というか、さすがにやらないとは思うのですが…。
時代によって違いますよね。

回答No.5

na53-2012

一歳の娘を持つ母です。義両親の干渉、本当にイラっとしますよね。更に初めての育児で自信がないと何か言われる度に敏感に感じてしまうものですよね。

ストレスは母乳に良くないですよ。やはり他の答にもあるとおり、この子の母は自分なんだ、と強く持つことです。保健師さんのいう事と姑のいう事だったら、どちらの方が信じられますか？保健師さんだと思います。だから、自分が正しいと思う事を積み重ねていけば良いと思います。

私は同居ではありませんが、年に三度の帰省時に、姑から必ず母乳は出てるのか、抱き癖はついてないか、と耳にタコが出来るほど言われました。姑は田舎育ちで、63歳です。何でもストレートに言う性格なので、悪気はないのですが、私は傷ついたりすることも多く、基本はスルーですが、スルーしたくても出来ない時は、つい反論というか、保健師さんからこう教わった、とか言ってました。

昔は、母乳よりミルク世代が多かったようですし、抱き癖はもっと昔に家事や畑仕事をするのに抱き癖がついたら駄目だった頃の話です。これらは姑の時代の育児からすると主流だったのでしょう。よく問題になるパターンですので、ハッキリ言って時代の差です。お姑さんもあなたを苦しめようとして、言ってるわけではないと思います。

だから、あえて今の時代は、母乳育児で抱き癖はOKなんですよ！って、お姑さんに話してみてください。角を立てると面倒なので、雑誌とかに書いてあるの探して見せたりするのもいいかもしれないですね。

あと、母乳育児を本当にしていきたいとお考えなら、ミルクは夕方の母乳の出が悪い時だけにして、残りの授乳は母乳にするといいです。特に夜は母乳の生産が活発なので、大変ですが母乳にしましょう。母乳の量は、前日に作られた量を記憶して同じかそれ以上を作ろうとするので、ミルクを増やすと母乳が減ってしまいます。

アレコレとうるさいのが義両親、これは世の中多い話です。私もまだまだ修行の身ですが、うまく交わしていく技を身につけるべく、頑張ってます。時々、義両親に赤ちゃんを預けて旦那さんと2人でお出かけなんかすると、お互いにリフレッシュ出来ていいと思いますよ！夫婦の関係が良いのは、子育てしていく上で本当に大事です。以上、長くなりましたが、ご参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
やはり夕方は母乳の出が減るのですね。
夜は母乳が盛んに作られるから、なるべく吸わせなさいとは産院の助産師さんにも言われました。
うちの子は寝つきが良く手がかからないほうなので、夜中は一度、多くても2度起きる程度です。
ミルクの足し方も、今度保健師さんに聞いてみます。

回答No.4

tnr

ここはパパに頑張ってもらいたい
ですよね(^O^)
うちは、いちいち言わんといてくれ！
ストレス溜まるわ！と代弁してくれ
口出しが減りました。

うちの場合、
パパも自分の親に 任せるのが
当たり前になる前に
夫婦で家族になっていく、二人で
子育てをする自覚をもつよう話し合いを
しました。
そうやって １つずつ乗り越え、
絆が強くなって行くのかなと
思っているところです。

お礼

ありがとうございます。
旦那の陰が薄いのも課題で…。
自営業の跡取りというのもあり、いまだに親に強く言えません。
なので、旦那よりジジババが息子にベッタリなのに自分から動こうとせず(-_-;)
夫教育も必要ですね。

回答No.3

honeybee0516

ストレス溜まりますよね(>_<)

うちは同居ではないですが
義実家が近く初孫なので初めは干渉されました。

でもその度に
「保健師さんがこれでいいって言ってました」
とか
「小児科の先生にこうするように言われてます」
とか答えてたら（言われていなくても)
だんだんとちゃんと私が子育てのことを勉強しているんだと信用してもらえたみたいで
今では
「○○の世話はママがいないとダメだね」
と言ってもらえるようになりましたよ(^^)

自分の子供なんですからママがしっかりして守らないとo(^-^)o

お互いがんばりましょう!

お礼

ありがとうございます。
来週保健師訪問があるので、色々聞いて、ついでにできれば保健師さんから直接言ってもらえたらいいなーと思っています。
離乳食が完了すれば、ある程度はジジババに預けてもいいかなーと思うのですが…。

回答No.2

noname#191178

うわあ、笑っちゃうくらい同じなんですけど。
同世代のお姑さんなのかもしれませんね。

母乳についてはうちもなんだかんだと言われまして。
「ちゃんと出ているか見せなさい。」とか「足りないよ。絶対。張ってないもん。」とか。
かなりストレスでしたね～。それで完全母乳思考なのに、無理してミルクを足していました。
すると大丈夫、とサイドから言われ、完全母乳に切り替えた記憶があります。
母乳って吸えば出てくる仕組みですから、飲んでる赤ちゃんしかわからないですよね。
今思えば、出ているから、飲んでいるから、おっぱいは張っていなかったんだ！（苦笑）って。
うちのお姑さんも完ミで、しかもそのミルクも飲まない子どもで苦労したようですよ。

白湯に関しても、抱き癖に関しても全く一緒でした。正直かなり精神消耗しました。
離乳食に関しても大変でしたね。

わたしはですね。結構言わせておきましたし、やらせていたんですが、
耳は何でもスルーする技ですよね。聞いていません。
でも、ここは譲れん！ってところははっきり言いましたよ。
「わたしの子どもですから、わたしが責任取りますから、黙ってください！」ってね。

話し合いが通じるのかな。
うちは言う前に全くストップできないみたいで、壊れた水道の蛇口みたいに
嫁に意見する人だったのでね。まあ傷つきましたが、強くなりました。

子どもの責任を取るのは親だけですもんね。
最後は自分がその覚悟ができてるかってこと問われますね。
子どものためなら、何でも言うぞって、自分の立場はどうでもいいぞって。覚悟しましょ。

お礼

ありがとうございます。
同じタイプのお姑さんのようですね（苦笑）
うちは、年齢はまだ61でそんなでもないのですが（旦那37、私33）田舎で生まれ育った人なので、考え方が古いです。
うちの母は64で、母も母乳出なくて私と姉はミルクで育ったのですが、姉が子供を産んだ時も私の時も、「母乳が出るなら母乳でいいじゃない」と後押ししてくれています。（姉は二人産んでほぼ完母です）
舅も乳足りねんだと言いますが、特に姑は、自分が子供にしてやれなかったことを孫でやりたい欲求があるようで…。
離乳食とか今からかなり不安です…。

子供のためには、言いづらいことも言わなくては、とは思います。
母親が強くならねば！ですね。

回答No.1

ksmm0261

いやーご苦労様です。
でも、ケンカしてもいいくらいあなたの子供なんだから嫌な事はイヤと言わないと離乳食とかもかなり言われるとおもいますよ。
湯冷ましも早いし、母乳あげるのが一番です。
キチンと話をする機会を設けて自分の思ってる育児をやらせて欲しいと話してみて下さい。
よほどじゃなければ話し合いの時間を設け真剣に伝えたら伝わるはず。
『私はこのような育児をしてみたい、色々意見はあるとおもいますが見守ってくれませんか？』と。
そして予防接種や4ヶ月健診はぜひ一緒に行きそれとなく医師に離乳食は6ヶ月過ぎがいいですよね？とか質問してみて下さい

お礼

ありがとうございます。

旦那がなかなか間に入ってものを言ってくれないので、私も言えないことが多いです(-_-;)
姑は、自分が子供を義両親に預けて仕事をしていた人で、母乳も出なかったのでミルクで育てた（義母に育ててもらった）というのもあり…母乳を敵視！？しているのか、私が母乳あげているのをあまりよく思っていないようです。
やたら「母乳足りないんだ」と「ミルクあげたほうがいい」をしつこく言います。
あと、寒冷地なのですが、室内はストーブで暑いくらいで、もちろん赤ちゃんなので素足で過ごさせているのですが、「足が冷たい」とか「薄着過ぎない？」とか言って勝手に靴下を履かせます…。
赤ちゃんは足は冷たいものだから大丈夫と病院で言われたと言っても、昔はあーだったこーだったと…。

同居なのでケンカは避けたいですが、うまい言い方はないでしょうか…。