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結論は出ている？
- 主人と別居中で、離婚したくない旨を伝えて一週間経ちましたが、返信はなく、電話もつながりません。
- 結論を急かすつもりはないが、もし結果的にダメなら母子手当てが受け取れると父に聞いたため、主人はそれをわかっている可能性がある。
- 子どものことを考えているが、今から動かないと間に合わないため、私からは主人を急かすことができません。
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質問者が選んだベストアンサー
過去の質問欄をすべて読ませて頂きました。 私は既婚13年の2児の母です。 本当に大変なご苦労をなされていらっしゃることにご同情申し上げます。 まだ、お二人ともお若いのに、出産や入籍を決意されたこと、偉いなと思います。 ご主人が不倫されていたこと、そしてお相手との妊娠・中絶…あなたの精神がおかしくなってしまうのは無理もありません。 お若いから、すべてのスピード感も早いですね。 人生の重大な結論（離婚）を1週間や1ヶ月で出せといわれて、出したとしてもお互い後悔しないのかしら？とおばさんは心配です。 もうすこしゆっくりゆったりをこころがけた方が楽になれますよ。 離婚は、いつでもできるのですから、ご主人にもゆっくり考えさせてあげましょうよ。 彼の気持ちがとても気にかかるでしょうが、追い詰めて消息不明にしてしまっては大変です。 とりあえず、別居中であることも、離婚のことも、全部わきにおいといて、普通の会話だけであなたからまめに連絡するようにして繋ぎましょう。 生まれてくるお子さんのことは、彼も当然気にかかっているでしょうし、我が子の顔を見たらいろいろ考えも変わってくると思います。 なんと言っても、彼はあなたよりは4歳年上ですが、世間でいったらまだまだ子供みたいな年齢ですし、男性は子供を見るまで父としての自覚を持てないものです。当然ですよね？ あなたにはご主人を、ご自分にふさわしい夫や子供のお父さんに育てる義務があります。 母や妻が、怒鳴り、わめき、感情のまま行動していては、子供も夫も育ちません。 女性は、子供や男性を優しく誘導して、正しく暖かい世界を与えるように意識した方が良いのです。 これは男尊女卑とは違います。優しく暖かいお母さんの腕が、どの人だって大好きなのです。 それは夫にとっても素晴らしい腕なのです。その腕で、夫も子供もあなた自身のことも、優しく抱いてあげるようなイメージをもってください。 そして夫の気持ちや行動のすべてを知ろうとしないことが、かえって相手の自律を即します。本気で信頼するのです。 信頼できる人だから信頼するのではなく、信頼すると決めたから信頼する…ということの違いを解ってください。 相手の条件に関わらず、あなたの意志だけで信頼するってことです。 良い就職先が見つからなくて貧乏でも、「あなたなら必ずきちんとした仕事につけるはずよ」と励まし続けることや不貞を犯した時でも「人間ですもの、間違うことだってあるわよ」と、自分の本当の感情をそのままぶつけるのではなく、相手が正しい道を選択できるように信頼し、誘導するのです。 そんな優しい妻を不幸にしたら、絶対バチがあたるな、と男性なら感謝しながら痛感するでしょう。 子供も、すべてを先回りしたり、行動を制約しすぎると、うまく育ちません。 まずは夫や子供に対して、自分で考えて、選択して、決定して、行動させる勇気をあなたは持たなければなりません。 でも、結果は、一緒に受け止めてあげるのです。失敗しても「残念だったね、何が原因だったと思う？」と相手の考えをそのまま受け止めてあげるのです。成功したらとにかく褒め称えるのです。 あなたも彼も、ご自分の生育環境に何らかの問題があるようですし、そんな本当の寂しさをお互いに知っているのですから、今度こそ二人共に暖かく安心できる家庭をつくりたいと思っているはずです。 結婚したからスグに家庭ができるわけではありませんし、好きな相手だからスグに幸せになれるわけでもありません。 真の二人の家庭を作り上げるためのスタートラインにも立っていないのですから、今お互いにこのチャンスを逃すのはあまりにも惜しいです。 愛することは本当に難しいことです。信頼するよりもっと難しい。 でも、ぜひチャレンジしてください。努力するだけの価値があるものが必ず得られます。 今はまだ辛いでしょうが、彼の過ちは許しましょう。そして忘れましょう。彼に罪があるなら、あなたも同じだけ罪の重荷を背負って二人で歩き続けるのが結婚の本当の価値です。 自分の感情をそのままぶつけることは、望みと正反対の結果をもたらすだけです。 質問者さんのお父様は経済的な負担を担ってくださっていらっしゃるのですから、母子手当のことなど気になるかと思いますが、何万円かのお金のために離婚を急ぐのはやはり早計であると言わざるを得ません。 「申し訳ないけど、もうすこし彼を待ちたいから、お父さん待ってください」ときちんとお願いしましょう。 そして彼があなたの親御さんに遠慮無く、我が子の誕生や対面ができるようお父様にご理解いただきましょう。 その上で、出産に立ち会ってもらうとか、子供に会いに来てもらうための方策をうまく考えましょう。 それがあなたの子供に対する最初のプレゼントですよ。
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- zenuemon
- ベストアンサー率29% (160/537)
返信ないのは「面倒」だからでしょう。 別れるのが面倒。 修復して付き合い続けるのも面倒。 今、あなたの相手をするのも面倒。 そういった理由で携帯の電源切ったままでずるずると進展なしの状態。 で、あなたはどうしたらいいか。 離婚したくないなら、無事に子供を産むことに力を注ぐべきではないでしょうか。 いつ陣痛がきてもいいように入院準備用品やお金などそろえて、 体調も心も整えておくことでしょうか。 今の不安定な精神状態では、子供は出たくても出てこれないですよ。 それに出産後は、体力回復に結構時間がかかりますよ。 離婚するしないは、子供の顔を見てからでもいいと思います。 いざとなったら何事にも動じない肝っ玉母さんのような開き直り？も必要かと。 あなたと彼は、ただの他人ですが、 あなたと生まれてくる子供、彼と生まれてくる子供は親子です。 もしかしたら、子供の顔を見たらもう少し頑張ってみようかと、 心からお互いそう思えるようになり、歩み寄えるようになるかもしれないです。
お礼
回答ありがとうございます。 成る程…考える事が多すぎて面倒になってしまっているのですね、納得です。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
もう 何度も回答しましたが。 今回も同じ回答です。 ご主人とは別れましょう。 貴女とご主人は「縁」がなかったのです。 もう、ご主人のことは 「あきらめましょう」 ご主人のことより、お腹の赤ちゃんのことを考えましょう。
お礼
またまた回答ありがとうございました
- sukure0127
- ベストアンサー率18% (2/11)
今までの質問履歴を読みました。 大変な数カ月だったでしょうね。 その上、まだ２１歳なんですよね？ よく耐えて頑張っていると思います。 けれど、きついことを言わせてください。 ご主人のことをまだ好きなんでしょうけど、 彼は父親としても夫としても適格とは思えません。 あなたもご主人もまだ子どもすぎて(若すぎて） 生まれてくる赤ちゃんを育てられると思えません。 ２人の話はまだ学生同士の恋愛ごっこの域を 出ていないように思えます。 あなたは赤ちゃんが彼との復縁のきっかけになると思ってませんか？ でもそうはならないと思います。 あなたは、こんな目にあわされても ご主人を愛してると言ってますよね？ でも多分彼は戻ってこないと思います。 あなたと赤ちゃんを幸せにしてくれる男だとは 思えません。 このままいくと、 数年感振り回されて、あきらめたころに 今度はまた別の男性と恋におちる・・・ その時の事を想像すると胸が痛みます。 赤ちゃんの存在があなたの将来を 縛り付けることになります。 あなたは精神的にも弱いし、まだ若すぎて 赤ちゃんを育てられないと思います。 そんな余裕がないと思うのです。 それでも、あなたのご両親や ご主人のご両親が まだ若いあなたを見守り、支え、 とても子育てに協力的なら話は別ですが。 養子縁組なども視野に入れて 彼とはきっぱり別れて、 まだ若いのだから、復学するなり 就職するなりして あなた自身の人生をもう一度やり直してください。 男性に頼る、恋愛を中心に据えた生き方から 脱却して自立して、もっとおとなになってから 子どもを生み、育てる方がいいのではないか、と 私は思います。 (あくまでもひとつの意見であり、絶対そうだ、 ときめつけているわけではありません。） 反対意見の方も多いと思いますが、 私は最近の再婚相手による幼児虐待事件などを 自分なりに考察し、そう考えます。 それくらい、子どもを育てることは 大変なことなのです。 ただ、世話をするだけでなく 子どもの心も健全に育てるためには お母さんの心の安定が必要だからです。
お礼
ご心配までお掛けしてしまってすみません。回答ありがとうございます。 確かにわたしは若すぎます。世間で言う立派なお母さんになれる自信なんて全くありません。 ありませんけど、子どもを作ってしまった責任だけで子どもを産みたいんじゃないんです。もちろん責任が第一にありましたけど、わたしはとても嬉しかったんです、大好きな人との間の子どもが。 若いけど、若いなりに今やれることってたくさんあると思うんです。将来はどうなるのか検討もつきません。 でもやりたいことはあります。 子どもがハンディと言われても何年かかってもいいから実行したいことがあります。 主人とのこと、不安だけど、前よりは考え方に余裕があります。 わたしは確かに精神的に弱いです。 でも、赤ちゃんと一緒に成長していきたいです。回答ありがとうございました。
お礼
とても親身な回答、ありがとうございます。 色々考えさせられました。 出産も入籍も安易な決意ではなかったかなと魘される事が多く自分自身子どもに可哀想な事をしたのかなと苛まれていました。 回答者さまのように言って下さる方もいて、本当に救われた気がします。 赤ちゃんを産むのに尽力を注ぐのはもちろんなんですが、やはり未熟なので割り切れた考えが出来ません。わかってはいるのです。不安定ではいけない。しっかりしないとって。 自分に重圧をかけることで主人から返信が無いことからも逃げていました。本当は不安で仕方ないのに… まめにメールしましょうとお言葉をいただけたのに、どうせ返信がないと思ってしまって今も躊躇っています。怖いとも言えます。 でも、こんなことではいけませんよね。わたしお母さんになるのに。 頑張って、回答者さまのように夫も子どもも育てられるような妻、お母さんになりたいです。 不倫の事も、真の意味から許してあげたいです。信頼すると覚悟出来るようになりたいです。 今のままでは不鮮明で曖昧な未来ですが、子どもが産まれたら何か変わるかもしれない。変える努力をします。 良かったら、また話を聞いてください…。 メールはタイミングを見てするようにします。出産がもう、すぐなのは伝えてありますから。 支離滅裂ですが、本当にありがとうございました。