どうかアドバイス御願い致します・・

質問

どうかアドバイス御願い致します・・
ずっと一人で悩んでいます・・
たまたまここの「相談箱」を知り、親身に回答して下さっている皆様も拝見させていただき
ここなら・・と思い、初めて投稿させていただきます。

私は３６歳結婚５年目３歳半の双子の女の子がいます。４月から幼稚園に通い始めました

妻の人間性というか・・性格に悩んでいます。
非常に短気でヒステリックです

今に始まったことではないのですが、昨夜も、泣き叫ぶ娘にうるさい！を罵倒し
さらに泣き続ける娘にリモコンを投げつけられました
ちょっとした事で物にあたり・・人に八つ当たりし・・
マイナス思考、卑屈なのもあり、揉め事があると、完全に無視され全く話にならなかったり・・
なんだか、私が情けない男のように思われるかたも、この内容じゃ思われるかたも多いかもしれません
子供が産まれてから、子供に八つ当たりする妻を見るようになってから、
子供を守るため、この人の機嫌を損ねさせることが怖くなってってるのかもしれません・・
ただ、わたしもこれで、子供を守れているなんて思っていませんが・・
私は、育児、家事には積極的に協力しているほうだと思います。

離婚を本気で考えています
喧嘩した時子供に対し「子供なんて捨ててく！」と吐き捨てた事もあります。
その時は当然、親権は私がとるつもりです。
離婚は子供にとって、最大の不幸かもしれません
このまま妻の性格に変化がない場合・・
子供が中学生くらいになって反抗期を迎えた場合、もっと酷いことになるかもしれません
子供のために離婚はさせたいと考えていました
でも、子供のために離婚したいと考えるようになりました

ただ現実問題、近所に身内がいる訳でもなく、幼稚園に通い始めたばかりで・・
いったい、どのように私は行動をおこしたらよいのか・・行き詰ってしまいました・・

支離滅裂な文で大変申し訳御座いません・・・・
質問には答えさせていただきたいと思っています。
どうか、宜しく御願いいたします。

回答No.10

noname#120110

奥様ものっすごく頑張っていられると思いますよ。

さっき数えたのですが、わたしの友人・知人の中で、
＞近所に身内
がいるのは８２人、いないのが２６人でした。いない２６人の中に、双子育て経験者はゼロです。
ちなみにシングルファーザーで近所に身内無しで双子のパパだなんて聞いたこともないです。
なに夢物語を語ってるんだい、と突っ込みたくなります。
（いる＝同居、敷地内、町内、隣の学区、市内でも車で１０分以内まで。で計算しました）

どう思います？
たった一人で双子をお育てになる心労は、想像を絶します。
わたしのいとこは、双子＆妹ちゃんの３姉妹を育てていますが、旦那さん・親夫婦・保育士の資格を持つ頼れる妹と同居です。大人５人で見ているからなんとかなるのです。
それでも一時は、感情的になって、離婚だ離婚だと騒ぎました。誰も彼女を責めませんでした。
今はすっかり落ち着いてラブラブに戻っています。
（双子ちゃんの育児は、最初が地獄ですが、５歳ぐらいからは逆に、双子だからこそ子育てがラクになるらしい。）（いつでも遊べる精神年齢が同じ友達がいるのは最高、と、大人になった双子の友人は言います）

奥様は、質問者さんから、腫れ物扱いされるのも、嫌でしょうね。
もっと奥様のことを心の底から尊敬して、信じてほしいのです。
５歳までもうちょっとですよ。

でも、６歳までにお子さんの性格の大事な部分が決まっちゃいますからね。
今が勝負です。

まず、夫婦が本物の夫婦にならないと！

回答No.9

forever520

３０代既婚者男です。

今の時点で、奥さんから逃げてしまうことは
どうなんでしょうか。
あなたの今の辛いお気持ちを理解した上で申し上げたいのですが、
あなた自身が奥さんとちゃんと向き合っていないが為に、
今のような状態になってしまったのではないかと思えます。
あなたが、恐れることなく、とことん奥さんと向き合って
衝突していれば、もっと違う結果になったかもしれないのです。

あなたがお子さんの為にと、奥さんを腫れ物に触るように
接したことが、逆効果なのかもしれないのです。
奥さんを変えることはできません。でも今のままの奥さんを
受け容れてあげることは出来ます。
人は変われないものですから、変えようとすれば、そこから
苦しみが生じます。
そして、変えようとするのではなく、あるがままの奥さんを
認めて受け容れることで、奥さんの心の変化が訪れるのです。

子育てというのは、かなり心理状態が追い込まれます。
まして双子となれば、通常の２倍の大変さがあるのですから、
ある程度の情緒不安定は仕方がないことです。
このまま奥さんと別れて、あなたがお子さんを育てていく
のも人生でしょうけど、
奥さんと向き合って、家族みんなで乗り越えていくのも
人生です。

奥さんを否定するのではなく、肯定するのです。
今の奥さんでＯＫだと思うことです。
あなたと奥さんが出会い繋がったご縁は、そんな軽がるしい
ものではありません。
必ず意味があって出会っています。ましてやお子さんと
奥さんとのご縁も強い結びつきの上での出会いです。

あなたに今出来ることは、今を変えようとか、どうにか
しようとすることでは無くて、
今の状態を良しとして、ただそのまま受け容れること
なのです。
奥さんの心の電池が少なくなっているようでしたら、
一度奥さんを実家に帰して、心の充電をしてみるのも
一つです。
奥さんから子育てを一時的に離してあげるのです。
そしてまた回復したら、元に戻すのです。

必要ならカウンセリングを受けるのもいいですよ。
近親者ではなく、赤の他人に話を聞いてもらうだけでも
随分楽になるものです。
もう一度言いますね、
あなたに必要な経験だから起きていることです。
必要な出会いであり、出会うべくして出会った人です。
そして、あなたと奥さんには必ず乗り越えられる問題
なのです。
ここで逃げるか、乗り越えるかは、あなたの自由です。
しかし、その後に待っている苦しみや悲しみをちゃんと
受け止める覚悟の元で決断してください。
それが責任を取るということです。

負けないで欲しいです。諦めないで欲しいです。
奥さんと向き合ってみてください。
あなたなら必ず乗り越えられますよ(^.^)

回答No.8

noname#144070

離婚と言葉にするのはとても簡単な事です。質問者様も、毎日辛い思いでいらっしゃると思いますが、奥様と出会って結婚し、お子様も授かって今まで頑張っていらっしゃったんですよね離婚を考えるのはもう少し後になさいませんか？
奥様は奥様で心に抱えこんでいる事があるのではないでしょうか？質問者様も色々とご協力なさって生活をなさってるみたいですが…双子のお子様の育児は想像しているより大変な事だと思いますし、心の病でヒステリックになっているのかもしれないですょ。お休みの日でもお子様を何時間か預けて、たまには奥様と2人で外食しながらお話ししてみるのもいいと思います質問者様も辛いとは思いますが…夫婦で乗り越えていってほしいと思います。

回答No.7

noname#132422

はじめまして！
　三人の男の子のママです。

質問者さんは離婚を決意する前は奥様を怒らせないようにしていたんですよね？
　ならば　離婚を決意した気持で話合いをしてみては？

離婚を前提に考えている　どうして子供に対してそうなのか？　何が不満なのか？
　育児って旦那さんが手伝いが出来るのってほんの少しなんですよ・・
ましてや双子ちゃんです。
　毎日毎日目が離せず　もしかしたら奥様　色々なストレスや不満が溜まってませんか？
もっと二人で改善できる事がありませんか？

　今までは怒らせない為に遠慮して聞けない事も離婚を考えているからこそ後がないので聞けませんか？
そして　奥さんにもこの状態なら俺は子供を連れて離婚を考えている意志を伝えてから話合い出来ませんか？
　さすがに離婚って言葉まで飛びでているのに無視をする状態は出来ないと思うんですよね・・
奥さんもまさか質問者さんが離婚まで考えているなんて思っていないから強気に出ているんだと私は思いますよ。

　幼稚園の件はその幼稚園は遅くまで預かってくれるサポート的な物はないですか？
幼稚園の紹介から遅くまで預けてくれる設備を紹介させて貰えませんか？

　もしも話し合いにもならない状態なら別居して質問者さんの意志を見せても良いと思いますよ。
一時的にでも質問者さんのご両親のどちらかに協力を求められませんか？

　それと他の回答者さんが書いてあるように　奥様の暴言は録音しておくといいですよ。
離婚の際の親権問題に有利にも動きますし奥様のご両親に説明する時にも役に立ちますよね？

　離婚ってなったら奥様自分の両親には自分には非がない的な言い訳するかも知れないですから証拠として撮っておくのが一番だと思います。

　まず今まで遠慮して言えない事も離婚意志で言えると思うんです。お互いまずは話し合いを・・って私は思いますよ。

回答No.6

noname#124369

奥様の「性格（ヒステリック）に悩んでいる」と仰りますが、その奥様が「そこまで至った経緯（原因）」を、主人（父親）としてパートナーとして考えたことはありますか？

初めからそんな性格の女性なら、結婚などしていなかったはず‥出産をし、子育てを毎日していく中で、奥様に「何があったのか？」が問題かと。

私たち「男」は、これでも協力していると、ともすれば自己満足的に自分を正当化しがちですが、奥様が質問者様に「望んでいること」、「わかって欲しいこと」などは、全く別なのかも知れません。

夫婦の形や子育てに、世間にあるマニュアルのような『正しい答え』はありません。別れることを前提ではなく、今こそ、奥様と真摯に向き合う時だと思います。

キツい言い方になりますが、男ひとりの「子育て」って、いま考えてるほど楽ではありませんよ。いま奥様のことを理解しようともしないで、この先子ども達が反抗期とか色々ある時に、質問者様はそんな子ども達と『向き合える』気がしませんから‥

回答No.5

5sunshine7

大変な思いをなさっていますね。
小さなお嬢様方を思うと胸が痛みます。

奥様はおそらく精神的なご病気の傾向があると思います。
もしくはパーソナリティー障害かも知れません。 なかなか受診してもらうことは難しいと察しますが、親戚の方などのお力を借りられますでしょうか。

かつて貴方様が生涯の伴侶として選ばれた女性なのですから、
それなりの魅力をお持ちだったはずです。

お嬢様方と貴方様が安心して暮らせる環境を整えることが最優先ですが 奥様自身が抱える問題を 探ることも大きな鍵になると思います。

もう離婚の意思が揺るがないようであれば、お嬢様を連れて実家に戻るか、別居をおすすめします。

回答No.4

blazin

大切なのは取り乱した時に慌てて何とかしようとしない事なんだと思う。
そういう彼女の状態がある時は。
何を言ってもやっても入っていかない。
今までの彼女の歴史を見ても。
波があると思うんです。今に始まった事ではないと貴方が書いているようにね。それが今までは個人的な波だった。
自分次第で何とかまとめられる、保てる範囲の波だった。
それがお子さんが生まれて、必然的にお子さんに対する気配り、お子さんが占める割合が彼女の中に増えてきて。
それが結果として彼女自身をギリギリ保つ為のゆとりを奪う部分に侵食してしまって、そのイライラが凄くストレスになったり、抱えきれなくなって。
その捌け口を不本意にもお子さんや愛する旦那さんにも向けてしまうと。
大切なのは彼女の波の穏やかな時に。丁寧に彼女と向かい合ってあげる事なんだと思う。彼女自身も上手く言葉に出来ない部分なのかもしれない。彼女自身もそういう自分を吐き出した後に罪悪感や消耗感で苦しんでいるのかもしれない。でも自分のイライラ解消が先に出てしまうから。どうしても周りを穏やかに見渡す、受け止める余地が見つけられないと。こういうお前は駄目だというアプローチではなくて。
貴方なりに彼女の不安や不安定な部分には寄り添う姿勢を示す事。
それを取り乱した時にするのではなくて。
次に彼女が感情の渦に飲まれて、取り乱してしまいそうになった時に、貴方との向かい合いを思い出して、立ち止まってもらえるように。
彼女が穏やかな時間を見計らって。
もしくは彼女と少し時間を創ってでもデートのような事が出来るようにするのもあり。そういう彼女も力が抜けた状態で丁寧に向かい合って。
貴方なりに伝えたい部分をしっかり伝えて。
二人で創る関係なんだと。お互いに支えあっていこうと。
そして子供たちにとっての幸せを2人の幸せと同じ位大切にして。
お互いにバランスを取り合いながら、受け止めあっていこうよと。
君なりに一生懸命やっているのは僕もわかってると。
これからはもっとお互いが笑顔になれるように。
無駄な争いやイライラは無くしていこうと。
それは僕一人でも君一人でも出来ない。
一緒にやろうと。一緒に子供のケアもしていこうと。
近くにいる貴方にだからこそ伝えられる、貴方の言葉だからこそ響くものがあるんだと思う。
離婚云々はやる事をやってみて。今出来るベストを尽くしてみて。
それでも埒が開かない場合に考える。
お子さんも新しい環境でスタートを切っていますから。
新しい夫婦関係のスタートのタイミングにもしたいですよね☆

回答No.3

morinosa11

まず、ICレコーダーで　妻のヒステリックな言動、子供にものを投げつける行動

を記録しておきましょう。

そして、せめて　お子さんが　小学校に上がるまで待たれて

そのとき　離婚しましょう。

ただ、双子を育てる、、というのも　大変なことです。

ただ、貴方の奥さんは、基本的にヒステリー気味の要素があるようです。

もし、貴方のご実家が近かったら　協力をお願いするのも必要でしょう。

今、母親の手で子供を殺すというのが　多いです。

お子さんを母親から守るのも　貴方の務めです。

今、どういう訳か　ヒステリーな女性が多くなってますね～。

なんでなんでしょう？

回答No.2

noname#112470

一人育てるのも大変なのに双子となるともっと大変です。

奥さんは自分の為の時間がないからイライラしたりするのでは?

たまには奥さん1人の時間を作ってあげたらどうですか?

回答No.1

noname#142899

その前に・・・

失礼ですが、
質問者様はどのくらいお子さんの世話をしてますか？
奥さんがいなくなって、奥さん以上に子供の世話ができますか？

もしもそうでなくて、
家事も子育てもろくにできないのに、
単なる思いつきでそれを実行したとしたら・・・

奥さん以上に子供に酷いことをしたことになります。

お礼

短い時間にこんなにも多くの方にアドバイスいただき、本当にありがとう御座います。
育児家事には協力していると偉そうにかきましたが
私がやっている育児など、平日なら帰ったら風呂に入れたり、寝るまでの間、遊んであげたり・・
私は出勤時間が遅いので、幼稚園には毎朝私が連れていってます。
休日は、たまには妻を一人にしてあげようと思い、近くに大きな公園があるので
自転車で子供と遊びにいきます。
こんな程度です・・
ただ、事務的にやっているつもりはなく
私は２人の子を愛しています
遊んだり、風呂に入れたり、仕事で疲れていたとしても、全く苦になっていません。
子供の笑顔に癒されるって、ほんとだな、、と思います。

なぜ、そんなに短気でヒステリックになるのか・・
昨夜　聞いたんです

：昔からヒステリックになりやすい
：イラっとすると、収まらなくなる
本人から言われました

幼稚園に送っていった朝
普段は泣かない二人が
「パパ、お迎えもきて」と言われたことがあります。
いったい、私が仕事で留守にしている間・・どんな状態なのか・・
仕事も手に付かなくなることがあります。

現在私は、親も兄弟もなく、血縁関係のある人はいません。
昔、事故で全員に先立たれました。

離婚は子供にとって最大の不幸です。
回避できるものなら、そうしたいです。
ただ。。
精神的にも肉体的にも限界を感じてしまって
こうして相談させていただいております。
皆様ほんとうにありがとうございます。