母にお付き合いしている男性の事を話したら、面倒臭い男！付き合ったり、結

質問

母にお付き合いしている男性の事を話したら、面倒臭い男！付き合ったり、結婚する意味がないといわれました。

今、お付き合いしている男性の
容姿、血液型
転勤族な事
土日返上で出勤がある事
休日は母親が心配なので、実家に帰省する事(シングルで育ててくださったそうです)
を話した瞬間、
うわー！面倒臭い男だわ。神経質そうだし。多分、結婚する気ないね！！まぁ、お母さんと仲良くおやりなさいって感じ。
と、吐き捨てられました。

私も彼とは結婚はないと思います。次の転勤が決まればお別れかな…と

さみしい反面、彼の言動に“結婚する意味があるのかな？“と、疑問に感じるからです。
彼に単身赴任は大変でしょ？と聞くと、“一人の方が気楽だから平気。“と。
更に、“べたべたされるのは好きじゃない、自分の時間を大事にしたい“と言われました。
自分の時間を…は私も“一匹狼派“なので、気持ちはわかります。言われたことはショックでしたが。

そして休日で、仕事や予定のない日(デートは月に1回)は片道5時間かけて帰省…　
多分、結婚後も変わらずで、家庭に帰る事はない。
結婚の意味ない…

彼はよく、早く身を落ち付けたい。子どもが欲しいと言います。
ですが、具体的な話はなく、突っ込んで聞けば“自分の時間“、“実家が“です。

ただ、今後の参考に…と、実家によく帰る男性は“面倒臭い“のでしょうか？
私は親思いで偉いなぁ、と関心してます。
ただ、何かあったときは味方になってはくれないな…と心配してます。
まとまりなくて申し訳ございませんが、ご意見をお聞かせください

回答No.8

swktnk

残念ながら、私もお母様のおっしゃる通り、お相手には結婚の意思はないように感じました。

休日返上で仕事、実家に帰省というのは実は言い訳なのではないでしょうか。

もしかして、彼には他にも女性がいることは考えられませんか？

二股、三股をかけている男性にとって親は格好のいいわけの材料です。

彼が嘘をついているかどうかはわかりませんが、なんだかちょっとヘンと感じるのです。

子どもがほしいとか、早く身を落ち着けたいなどといいながら、

質問者さんにプロポーズをしてくるというワケではないのでしょう？

まだ結婚の約束もしていないのに「単身赴任」という言葉を使ったことは

質問者さんがこのおつきあいを「結婚」を前提に考えていることを露呈したことになります。

「ベタベタはきらい」など、普通おつきあいしている女性にはいわないのでは。

男性は好きな女性にベタベタしたいものでしょう。。？

普通、男性が結婚をしたい女性は実家に連れて行って親に会わせようとしたりするかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

色々ありまして、今、距離を置いてます。
この期間に冷静に考え、結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

kgb01056

＞私ならたまの“ご帰還“ですから、遇してあげたい事を話た上
＞“単身赴任は大変でしょ？“着いていきたいなぁ…と話そうとすると、“平気！“という返事。
「単身赴任は大変だと思うから、いっしょに行くね？」
と言い切った方が良かったのではないか？という印象があったので、
追記させてもらった次第です。

＞私も本音を伝えたいですが、嫌われたくありません。
この感情には、問題があると思います。
一生、本音を言えないままに妥協して暮らすなど、無理があると思います。

＞次に出会いがあるか…？
＞無に等しいぐらい私は低スペックです。
これまでの、彼への不満というスタンスとは食い違いを感じます。
彼の「べたべた発言」や、「マザコン」に不満があっての相談だったのに、
「自分は低スペックだから、不満を言える立場にない」ということでしょうか？
そうだとすれば、問題は解決する方法が無くなると思います。

＞彼の忙しさを逃げの理由にさているズルさを感じてます。
彼がズルいということでしょうか？
彼への批判かと思えば、相反する、自分への自信の無さの露呈。そして再度の批判．．．
要するに、彼へ甘えたいけれど甘えられないジレンマということでしょうか？
愚痴ということでしょうか？

＞普通のカップルなら、こんな時だから本音をぶつけ合うのでしょうか？
こんな時であっても、なくても、
本音をぶつけ合うのが健全な人間関係だと思います。
相手に嫌われるのを恐れて何も言わないのであれば、相手へは何も伝わりません。
この問題の核心は、相談者様の「甘え心」ではありませんか？

恋愛とは、お互いの「思いやり」が必要です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私が甘いのは重々承知です。
一点だけ弁解を。“彼の忙しさに…“でズルいのは私です。
忙しい人に余計なことを言って“手を煩わせたくない“…本音言えない自分への言い訳です。だから私はズルいのです。

私は他人(身内を含め)に本音を言う事が苦手です。他人の反応が怖いからです。自分が言うことで傷付けたくないし、言わなきゃ良かったと後悔する確立が高いからです。
私が飲み込めば波風たたない…そう思って生きてます。少なからず、今のところは順調です。

今回は一生の問題なので、そんな生ぬるい事は言えません。
だからご相談致しました。こちらのレスに対して、コメントを付けての懇切丁寧なご回答に感謝いたします。

回答No.6

ribon27

あなたの話している感じとか文脈から、そういう印象をもたれたのでは？
彼の行動を額面どおり見ると、確かに偉いことだなあとは思うけど、
諸々の発言を加味すると、結局自分と母親が一番大切なんだと思うよ、その彼は。
ここ一番というときに逃げ出さないかどうかという確信が持てないあたりが、
なにかと面倒臭そうな雰囲気は確かにある。
いちいち言葉で説明して、やっと動きそう。
だって、マミーとべたべたしてるのに、あなたとべたべたしたくないとか、
一人のほうが気楽とか、それ聞いて相手の気持ちがどうなるかとかもわからない人でしょ？
心を汲み取れないのかもしれないとなると、いちいち言葉が必要となる・・・だなんて・・・やっぱり面倒臭いかも＾＾；

お礼

ご解答ありがとうございます。
べたべたの件…言われた直後は本当にショックでした。
本人も話してましたが、シャイなのは分かります。でも…私がいる意味はあるのかな？
同性の友達と過ごしているような感覚でしかないのかな…と、本気で思ってしまいます。

丁重な回答に感謝致します。

回答No.5

kgb01056

気になるので追加させてください。

＞彼に単身赴任は大変でしょ？と聞くと、“一人の方が気楽だから平気。“と。
「単身赴任」を前提に聞く方法を取ってしまったので、
彼も気を使い、誘導的に「一人の方が気楽」という回答をした可能性もあります。

相談者様が抱く違和感とは、
＞更に、“べたべたされるのは好きじゃない、自分の時間を大事にしたい“と言われました。
「べたべた」を否定する気持ち、
言われたら「そうなのかな」と自分を説得してしまう気持ちなど、
素直な感情表現ができないことにあると思います。
彼に何か「遠慮」をしていませんか？
遠慮する動機はわかりませんが．．．

＞またこの手の話をする機会が来たら、“着いていきたい！“と話します。
話す機会を「待つ」のではなく、いつでも自由に話した方が良いと思います。
何でも遠慮なく彼に話せる関係になれないことに、問題の本質があると思います。

補足

鋭いご指摘をありがとうございます。
私の言葉不足もありましたので、“単身赴任…“のくだりについて。
ご飯を食べている時、彼の上司の話になりました。
彼の職場の大半の方は“単身赴任“であり、たまに自宅へ戻ると、奥様に虐げられたり(亭主元気で…かとは思いたいですが)、子どもに“おじさん誰？“と言われることがしばしばあるそうです。
私ならたまの“ご帰還“ですから、遇してあげたい事を話た上、“単身赴任は大変でしょ？“着いていきたいなぁ…と話そうとすると、“平気！“という返事。更に“べたべたは…“までいわれちゃいました。

私も本音を伝えたいですが、嫌われたくありません。次に出会いがあるか…？無に等しいぐらい私は低スペックです。

俗に言う“重い女“になりたくないのと、この春彼が異動をして、今は仕事に一杯いっぱいになっています。休日返上してます。

一つの事に集中するタイプなので、耳に入らないですが、私の余計な話で疲れさせたくないんです…。

仕事に慣れて、落ち着いたら話したいなぁ…と思います。

彼の忙しさを逃げの理由にさているズルさを感じてます。

普通のカップルなら、こんな時だから本音をぶつけ合うのでしょか？

ほぼ月一しか会えず、関係を築けないのが悲しいです。

横道にそれてしまってすみません。

丁重なレスに感謝致します。

回答No.4

kamesannka

マザコン夫ととるか、母親想いのいい息子ととるかは、あなたの自由ですが、私の娘とこの男性は絶対に結婚させません。
50代男でした。

お礼

補足の方にも書きましたが、改めまして
ご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます

補足

父親目線でのご意見、ありがとうございます。
なぜ“絶対結婚させないか“理由を聞かせていただきたいです。
…私が感じている“違和感“が明確になるかもしれませんので…

回答No.3

kgb01056

＞来なくていいよ…と言われても、ついていくべきですか？

「結婚の意味」について疑問を抱かれている位ですので、
ついて行くべきだと思います。

お礼

補足に関するご回答、ありがとうございました。

私は相手にいわれとしまうと“そうなんだ“　と、思い(ましてべたべたが嫌いというぐらいです)引いてしまいました。

自分の気持ちに正直になって、またこの手の話をする機会が来たら、“着いていきたい！“と話します。
ありがとうございました。

回答No.2

kgb01056

＞私は親思いで偉いなぁ、と関心してます。
私もそう思います。
＞片道5時間かけて帰省…　
って、なかなかできる事ではないと思います。
だからと言って、
＞ただ、何かあったときは味方になってはくれないな…と心配してます。
というのは、あまりにも彼を見縊っていると思います。

＞うわー！面倒臭い男だわ。神経質そうだし。
＞多分、結婚する気ないね！！
＞まぁ、お母さんと仲良くおやりなさいって感じ。
母親というものは、我が子を大事に思うばかりに、
相手方を悪く言う傾向があると思います。
きっとお母上様は、「片親」という境遇に不満があるので、
相談者様が諦めるように仕向けているのでしょう。

帰省については、時間の都合で帰っているので、結婚後も同じペースで帰る訳ではないと思います。
結婚したら、平日は基本的にいっしょに居ると思うので、
結婚の意味はあると思います。

問題は、転勤だと思います。
単身赴任が前提で、
相談者様は、何があってもついて行かないという条件なのであれば、
それだけでうまく行かないと思います。

恋愛とは「思いやり」ですので、
自己中心的な都合・条件だけで、
＞結婚の意味ない…
などとお考えなのであれば、
相談者様の結婚は、このケースに限らず止めた方が良いと思います。

補足

丁寧な回答をありがとうございます。

申し訳ございません、私の説明不足です。
転勤に関してです。
私は彼についていくつもりです。仕事をしていますが、資格職なので、全国どこでも勤められます。
彼は私に“ついて来なくていいよ“と、言う意味で“一人で平気“と言いました。
来なくていいよ…と言われても、ついていくべきですか？

回答No.1

blazin

それはあくまで個人的な感覚なんじゃない？
お母さんがそういうから。貴方も同じように思う必要は無くて。
貴方が彼に特別なものを見出せているなら。
貴方は仮に親から何を言われても動じない筈なんだよ。
逆に言えば。そのお母さんの言葉からそれもそうだなと感じている貴方がいる。それはお母さんの感覚とがっちりダブらなくても、似たような部分で見切りをつけてる貴方が実はいるという証拠なんだよね。
面倒云々という事よりも、お互いにお互いのペースがあって。
それを理解して受け止めあえてない。違いが違いのまま浮いている状態でなんとなく付き合ってるから。
だからこそ気持ちとして先が見出せないんだと思う。
そういう貴方の気持ちの漠然とした部分が、お母さんのその言葉でなんとなく現実感を持って響いてきたのかもしれないよね☆

お礼

丁寧な回答、ありがとうございました。

私もそう感じます。一緒に過ごすのは母ではなく私ですから…

感謝いたします。