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旦那から離婚話を出されています｜今回の要約とハッシュタグを教えてください
- 今年初めから旦那から離婚話を出されています。旦那に今日改めて気持ちを聞いたところ、「家に帰るのが苦痛で仕方がないし、私も息子ももう好きじゃない」とのことでした。しかし、その割には休日は家族と出かけ、帰ってきたら即息子を抱っこして遊び、お風呂も一緒に入っています。
- そもそものきっかけは、旦那が会社の女性と頻繁にやりとりしていたことです。私が止めて欲しいと言っても続けていたため、私は浮気と判断しました。しかし、旦那は相手の女性には特に思い入れがないと言っています。現在、旦那は鬱っぽい状態で治療する気はないと言っています。
- 私は離婚したくはありませんが、旦那が具体的に話し合いをする気配がなく、四ヶ月が経過しています。旦那の真意がわからず、どうするべきか迷っています。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
今の二人には良い意味で時間を空ける事が大切なんじゃないかな？ その時はもう離婚だ、と強く意気込んではいても。 彼の中に実行性のある決断としての離婚は無かったのかもしれない。 それ位しんどかった、不安定で追い込まれていたが故の離婚話と。 お互いにお互いの事を今一度思いやる必要がある。 どちらも被害者的な感覚がある。 どちらかの目線に立てば。そのどちらかのしんどさが大きくなり過ぎて。相手の気持ちまで汲み取れない。その状態でお互いにお互いの真実を見えなくさせてしまってる。 彼もわかってる部分はあるんじゃないかな？ 元々浮気でもなんでもなかった。 ただ貴方との関係だけでは整理が出来なかったり、漠然とした心の隙間やストレスを埋めるための他愛も無いやり取り。 それを貴方に頭ごなしで疑われてしまった為に。 どんどん自分の態度も硬化してしまって、素直に貴方に不安を与えた事をごめんね、と言えない自分が出来が上がってしまったんだよ。 一度言い出したから聞かない。一度硬化したら中々戻れない。 そしてあまりに貴方との関係に神経を使い過ぎてしまうが故に、離婚という最終形さえ持ち出さざるを得なかったと。 だから貴方が悪いとは思わない。 貴方は貴方で別の不安と戦ってた。 そういう自分にとって一番近くにいて理解して欲しい存在の彼が自分にとって？が付くような行動を取っているのは冷静には受け止めれなかったと。悪循環だったんだよ。 貴方が不安を抱えた心身ともに不安定な状態であったが故に。 毎日毎日彼を不本意にも責めてしまった。 一番近くにいる貴方なら。責める以外でも自分の気持ちを届ける事は出来たんだよ。本当はね。 でも貴方も追い込まれてて。それが難しかった。 その貴方の追い込まれた状況が彼をも追い込んでしまって。 事態を混沌とさせてしまったと。 彼も貴方に意識的に背信してやり取りをしていた訳じゃない。 相手から好意を抱かれていることは嬉しかったのかもしれない。 同時に貴方とのコミュニケーションでは満たされない、自分のストレスを解消できない、伝えられない弱さがあって。それがたまたまその女性とのやり取りになってたんだよね。彼だけの問題でもなくて。その相手の女性も彼との交流で得るものがあったが故に繋がってたと。 お互いに仕事場を共有する同志、気分転換だった。 色々あったけど。貴方には修復の意思がある。 彼にもあるんだと思う。 ただ、彼の性格的に中々素直に歩み寄ることは無い。 それは敢えて急かさずに、少しずつ感じてもらうしかないんだと思う。 その一歩が今でも普通に行われてる家族の時間の充実。 義務感だけじゃないんだよ。むしろ素直になれない自分と向かい合ってる時間なんだよね。 子供の無垢さを感じれば。自分がもっと大人の対応をすれば解決した部分もあったのかもしれないと心の中ではそう感じてる筈。 貴方はその彼の水面下でも歩み寄りを信じれば良い。 同時にもう白とわかった以上。そのメールや過去のやり取りの件を今もだらだら不満たっぷりに持ち続けない。責める道具として持ち続けない。いずれ話し合う時が来るんだと思う。 必要なら義母に仲介してもらう。上手く伝えられない部分は経由してサポートしてもらう。旦那さんの性格的な弱さや欠点は一番わかってる筈だからね。 そしてその場でそれぞれが懺悔じゃないけど、互いに思い遣れなかった部分を正直に謝り合って。彼は当然貴方の心身のバランスにケアできなかった事、この位大丈夫だろうという慢心で不快なやり取りに感じさせてしまった部分。貴方は不安から責め続けてしまったこと。彼のゆとりを奪ってしまった事。彼の今を感じる前に追い込んでしまった事。それを素直に伝え合って。その上でお互いに家族としての足元を新たに固めていこうと。そう誓い合うと。 もう少し時間を、様子を見て。 お互いにもやもやした状況を闇雲には創りたくない筈。 焦らずに丁寧に対応してみてください☆
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- harapekko
- ベストアンサー率13% (3/23)
具体的な話もなく、離婚届も持ってこないのですよね？ 私の推測でしかありませんが、旦那さんは質問者さんに甘えてるのかな、と…。ウツっぽいとおっしゃいますし。 ウツっぽいというのが問題ですね。 私の夫もウツ状態だった時がありますが、なんでも私のせいにしましたよ。お義母さんが心臓を悪くしたことも「お前のせいだ、人殺し」と言われましたし、その義両親からは「息子のウツはあんたのせいだ」と言われました。 当然、夫も「離婚する」「家を出る、部屋を探してくる」と言いましたが、まったく実行に移しませんでした。そのうち私もまじめに相手をしているのがバカバカしくなりまして…。 なので、自分の思っていることをきちんと伝える努力をしつつ、ウツの病院へ一緒に行ってみること、あるいは私だけでも行ってみることを提案し続けました。 私の味方をしてくれた義妹さんの手を借りることによって、夫はやっと病院へ行くことにしたのですが、病院で薬を処方してもらったあとは、一年半くらいでなんとか元の夫に戻りました。私としては、薬のおかげで助かった…と思っています。 その夫に似ているような気がします、旦那さん。 なので、本当に離婚する気は無いと思います。ただ苦しい気持ちで、浮気のまねごとをしたり、質問者さんに当たり散らしたりするのでしょう。 情けないと思われるかもしれませんが、病人であるがゆえ、なのかもしれません。 質問者さんが離婚したいと思わないのであれば、旦那さまの治療が出来るように頑張れないでしょうか… お子さんのこともあって大変かと思いますが、義両親さんにも手伝わせて、とりあえず診察を。 実際に離婚届けを持ってくるまでは、旦那さまの言うことは聞き流しておきましょう。 ご心配でしょうし、離婚にむけて各所へこっそり相談＆準備をしつつ、でも構わないと思います。
お礼
同じような感じの旦那様のお話、とても参考になりました。 お義母さん（義父は他界）と話した結果、受診を促せば促すほど行かない性分だろうから、 しばらく見守るしかない…という結論になりました； お義母さんが本当に苦しめて申し訳ないと心から謝罪してくれるのがせめてもの救いです… しばらく様子をみてみようと思います。 ありがとうございました！
- goal10
- ベストアンサー率42% (8/19)
３０代後半、既婚子供ありの男です。 浮気をしていないのに責められて鬱状態になっている・・・ 甘えてるよね、この旦那。 ただ単に自分の思うどおりにしたい、わがままで勝手な男です。 刺激が欲しかっただけでしょうが、この手のタイプはずっと変わりません。 それを自分のせいではなく、自分以外の他人のせいにする、ことの繰り返しです。 けじめをつける意味で、一度、離婚するしないは別として別居してみることをすすめます。 もしくは離婚するのもいいかも知れません。 極論になりますが、あなた自身の幸せを考えると、酷な決断をすることも必要ですよ。
お礼
＞ただ単に自分の思うどおりにしたい、わがままで勝手な男です。 まさに仰る通りの人だと思います。 結構、いいところもあったんですが…もう忘れました^^; 別居を何度も提案してるのですが、「別居なんか嫌だ、離婚がいい！」と。 「じゃあ、離婚するために別居したら？」って言っても「それは駄目だ」と。 甘えてますよね…こうやって書いてるとしみじみ思います。 子供がまだ１歳で一緒にいたいという気持ちが強いので、 婚姻関係にある限りは、専業主婦でいられるので…しばらく様子をみてみます。 ありがとうございました！
質問者さんの辛い気持ちは分かります。 離婚せずに関係を修復したいのであれば、 難しいかもしれませんが、質問者さんの方から、なんとか譲歩できませんか・・・ あまり責めると本当に鬱になるような気がします。 旦那さんの質問者さんに対する態度は、女性がよく使う言葉を借りると 生理的に受け付けない状態（質問者さんに対して） かなり面倒な心理状態だと思います。 現在の状況はお互いに自分の気持ちを分かって欲しいとは思っていても 相手の気持ちを理解しようとしていない状況に見えます。 人を変えようと思えば、まずは自分から。 旦那さんの気持ちを理解しようと努力してみてはいかがでしょうか？ 男は脆いもので、女性に責められると簡単に潰れてしまいます。 罵り合っているだけでは状況は解決しません。 愛するという事は相手の幸せを願い、相手の不幸を悲しむ事です。
お礼
だとしたら、本当に面倒な心理状態ですね（苦笑） 旦那の気持ちを理解しようと努力はしました。 が、私のわからないところでやるくらいの配慮はどう考えても必要だと思うので、どうしても許せないのです。 この心理状態がどうなっていくのか…とりあえず、静観してみます。 ありがとうございました！
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
私は許せないですね。 行動経過より、離婚で構わないと思います。 旦那様、父親ですよね？ 被害者ぶるのもいい加減にしてほしい。 妊娠て、症状がひどいと自殺まで考えるそうですよ。 それなのに自分だけ浮かれて、妻をフォローせず、責められれば殺される…ですか？ シロだとは言え、不安にさせる行動はあったわけですから。 最終的には、客観的に見て自己中、被害妄想もいいとこの男を、相談者様が愛せるか、だと思います。 離婚したくないなら、時間がたつのを待つしかないでしょう。 愛想がつきたなら、離婚届けを渡して実家にでも帰りましょう。
お礼
＞自己中、被害妄想もいいとこ 私が感じていたことをはっきり言って下さって、嬉しいです^^; どうなんでしょう？愛情なのか執着なのか、正直よくわからないんですよね… ただ、１歳の息子と毎日のんびりと暮らせるのは旦那のおかげなのでそれは感謝しないといけません。 それだけ？って聞かれたらそうかもしれませんが、今は大切なことなので、 しばらく様子をみてみます。ありがとうございました！
- tiipopo
- ベストアンサー率17% (3/17)
うちも同じような状況でした。 質問者さんが離婚したいなら 慰謝料、養育費をとって離婚すればいいでしょう。 でも夫婦を続けるのなら、 調子に乗ってた旦那でも 追い詰めるほど問い詰めて懲らしめたし、 シロ（未遂）だったし許してあげましょう。 このことで話をのばすと夫婦関係がギクシャクして 家庭内別居とかなりそうです。 うちがそんな感じなので。 ちなみに義両親はしょせんは自分の子がかわいいので 言っても効果ありません。 役に立たないしイライラするだけなので 義両親はほうっておきましょう。 旦那さんはどちらかというと 頼れる頼もしいタイプではなく 頼りたい、癒されたいタイプなのではないですか？ 結婚すると現実的で、 ふわふわ恋人気分が味わえる浮気相手？にのめりこんだんだと思います。 現実には離婚する勇気もないのでは？ 1人では生きていけないタイプだと思います。 もし質問者さんに旦那さんに対する愛情がまだあるのなら 水に流して優しくしてあげて下さい。 私は妊娠つわりで苦しんでる時にされた旦那の行動が許せず、 未だに更正すると言った旦那を信じた自分がばかだったと 後悔しています。 と同時に、旦那が反省した時にいつまでも 根に持たずに優しい心を持ってたら ここまでこじれなかったのかなとも思います。
お礼
頼れる頼もしいタイプのフリをしている、頼り甲斐のない人というのがうちの旦那です^^; 外面は驚くほどよく、誰からも好かれるタイプなので、その分とばっちりが私にきます。 愛情があるのかないのかは、正直私自身にもわからない状態です； それを知るためにも、しばらくこの状態でいようと思います。 ありがとうございました！
- akagi-sigeru
- ベストアンサー率24% (52/210)
旦那の方が離婚を持ち出してきて、あなたに非がないのであれば慰謝料を１億円（旦那が一生かかっても支払えないくらいの金額）くらい吹っかけてみてはいかがでしょうか？ 勿論、離婚を前提ではなくて、旦那が本気なのか確かめてみるのです。 １億の慰謝料を請求されて旦那が離婚を取り消せば本気ではない。１億の慰謝料を請求されても離婚したいというのなら本気なのではないでしょうか？
お礼
実は、旦那はちょっとしたぼんぼんなので…１億円って言っても「ふーん」とか言われそうです^^; そういうのでびっくり！とか動揺とかしてくれるくらいの可愛さがあれば良かったですね。 ありがとうございました！
- annzuhana
- ベストアンサー率23% (3/13)
こんにちは。 離婚についてだけ意見を言いますね。 旦那様に本当にその意思があるのなら、離婚届けなり、家に帰って来ない等、何らかの行動があると思いますよ。 でも、何もないなら離婚の意思はないんじゃないでしょうか？ 貴女様も離婚をしたくないなら、大きく広い心で接するしかないです。 貴女が変われば、旦那様への見方も思いにも変化があると思いますし、旦那様の気持ちを変えよう等と云う考えはこの際、捨てなければいけません。 離婚したいか、したくないないか… したくなければ、どうするか… 貴女自身が考え答えを出さないといけないと思います。 貴女自身、色んな思いがあり辛かった事もたくさんあったでしょう。 ただ、男の人は女の人程、強くはないです。 どこかで、誰かに何かに依存し自立出来ない人が多いです。 謝る前に言い訳が先に出るんです。 いつも女の人に守って欲しいと考えてるような感じの人、多いです。 生意気な事ばかり言って申し訳ありません。 貴女様の幸せをお祈りしています。
お礼
なるほど～といった感じの意見、ありがとうございます。 私が変わる必要は確かにあると思います。 旦那が変わってくれればなぁと思ってたのですが、変わりそうもないですしね。 ほんとどうしようもない人だなということだけはわかりました。 ありがとうございました！
お礼
私の欲しかった答え…まさにそのものです。 何度も旦那の行為を理解しようとしました。 でも、やっぱり一番優しくして欲しい甘えたい時期にそうさせて貰えなかった、 そのことがずっと尾をひいてるんだと思います。 だけど、過去はもう変えることはできないものですものね。 水面下での歩み寄りは日々感じますので、このまましばらくやっていこうと思います。 アドバイス、ありがとうございました！