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出産を控え、婚約破棄・・・入籍だけでもして欲しい
- 2月に妊娠が判り、私が産むことを決意し、彼に最低でも数日入籍して欲しいと伝えました。彼が入籍と金額面での援助を申し出てくれ、妊娠を続行。
- 彼が結婚の意思を示し、両親への挨拶も済ませ、新しい部屋も決め、一昨日彼が入籍は無理と言い始めました。未練のあった彼女への絶縁宣言、挨拶の後押しになるように彼のお父様の容体も悪化させたり、部屋の決定を急かすなどもありました。
- 赤ちゃんも堕ろすという選択肢もあるよ、と言い始めましたが、私の命が懸かってきますし、私は赤ちゃんを無事出産することしか考えていません。まだ修正の余地はありますが、彼に入籍だけでも承諾させるにはどうしたら良いでしょう？
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質問者が選んだベストアンサー
わたしが読ませていただいた感想ですからね・・・ちょっと間違っている点もあるかもしれませんから、聞き流してもらっても構いません。 ご質問文やお返事などを読ませていただいていて、頭の良い方なんだろうな・・・と感じました。 ただ、それが返って彼の心を閉ざしてしまう原因にもなってしまったんじゃないかっておもうんです。 わたしも現在妊娠中です。 結婚していても不安になったり、精神的に不安定な日があるので、あなたの立場を考えると本当に胸が痛みます。 安心して出産できる環境が欲しいですよね。 入籍も当然必要です。 あなたもそうですが、お子さんがかわいそうです。 ただ、今無理に彼にそれを申し入れても、難しいのではないでしょうか？ 法律などのことを出されていますが、それももちろん大切です。 でも人は心で動くものです。 すこし彼の気持ちも考えてあげてはどうでしょうか？ 男というのは、父親が弱った姿にかなりのショックを受ける人が多いようです。 わたしの主人もそうでした。 女性とは違った受け止め方をするようで、そのショックは大きいようです。 それに加えて父親になるプレッシャー。 仕事の重圧。 癒して欲しいあなたには、部屋や入籍で急かされる。 もう逃げ道がなかったんじゃないかっておもうんです。 もちろん、女性としてあなたの不安な気持ちは十分に分かりますよ。 でも、言い方ややり方が彼には辛かったんじゃないでしょうか？ 彼を父親にしてあげたい。 お父様にお腹の子を合わせたい。 入籍は約束であり、子供のため・・・。 状態にもよりますが、入院先に押しかける・・・(つもりはないでしょうけれど、そうもとれます) 逃げ道のない言い回しなんですよね。 頭の言い方特有の・・・何といったら良いのか・・・言われたら辛い言葉なんですよね。 こういった言葉。 もっと人間として話してみてください。 わたしは不安で寂しい。あなたと協力して子供を迎えてあげたい。わたしはあなたが好き！ もっと素直になってみてはどうでしょう？ もっと彼への思いやりを彼に見せてあげてはどうでしょう？ そうすれば、法律を振り回さなくても彼の気持ちは動くんじゃないですか？ 本当に、文章を読んだだけですので見当違いかもしれませんが、彼ともう一度冷静に話してみてはどうですか？ 素直にあなたの弱い部分も見せてみてはどうでしょう？ 彼の弱い部分も受け入れてあげてはどうでしょう？ いい結果がでることを願っています。
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- mimi-ta
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再び回答させていただきます。 他の方へのお礼から、 彼が貴女を拒否する理由が、わかる気がします。 たぶん、彼にも押しつけがましく、キツイ言い方をするんじゃないかな？と想像します。 「父親にしてあげたい」と言っておられますが、 彼の希望は完全に無視してますよね。 子供を授かる前から、彼は子供を欲しがっていたのでしょうか？ 「産まない選択もある」と言っている時点で、貴女との結婚・貴女との子供を初めから望んでいなかったのは明らかではないでしょうか。 責任だけで「結婚する」と言ったものの、貴女の押し付けや、きつさ、思いやりの無さが、 彼が結婚から遠ざかった原因でしょう。 貴女は、今とても惨めでしょう？ 幸せになりたいのなら、まず彼を幸せにしてあげなければ、彼から好かれることは200％ありません。 法律や親を持ち出す前に、彼に優しく接する。No.６の方と同意です。 相手の嫌がることはしない。夫婦なら当たり前のことですよね？ これができないなら、結婚になんてなれませんよ。 彼が、貴女と母親がお見舞いに来ることを拒否しているのに、 強行するって…。 彼は益々「結婚しなくて良かった」「お金で解決しよう」という気持ちになるでしょう。 彼よりも一枚上手、という意味が理解できないでしょうか。 彼を尊重し、彼という存在に感謝しましょう。 自分が軽率であった結果、彼に迷惑をかけている、ということを謝罪しましょう。 貴女の文面からは、50：50の責任割合と思っている節がありますが、 彼の真意は「彼女が注意してくれていれば…」っていうことじゃないかな。 貴女からの謝罪は不本意でしょうけれど、 世間でどうの、法律でどうの、という前に、 まずは彼の気持ちを解きほぐすためのツールとして、 「謝罪」「感謝」をうまく使って、彼との信頼関係を築きましょうよ。 貴女が「今後絶対に関わりたくない女」と思われるか、 「素直で優しく、謙虚で、か弱い、自分が守らなければならない女」と思われるか。 これからの態度次第ではないでしょうか。
お礼
>>mimi-ta様 ２度の投稿、ありがとうございました。 そして、お答え頂いた皆様、 本当にありがとうございました。 今日、彼のお父様のお見舞いへ行き.. 帰りに彼と話し ひとまず保留になりました。 というのも 彼のお父様の件をまず第一に考え 彼が落ち着いて考えられるようになるまで待つ という感じです。 部屋の名義と初期費用は彼。 先に私が住み 彼に家賃の差額を払ってもらう。 気が向いたときに、彼が引っ越す形です。 皆様に一括で返信をする形になり、すみません。 本当にありがとうございました。
補足
私はよく「ありがとう」「ごめんなさい」を言い過ぎると言われます。 彼も「ありがとう」「ごめん」を必ず言ってくれるので、 本当に毎日感謝してしまいます。 ちなみに.. かなりの理論家で、物書きでもあります。 文章がキツく感じていたら申し訳ありません。 彼はそういったところより 「会話に主語がない」とか (井戸端会議みたいな喋り方と言うんでしょうか？) 「超前向きなところが飛んでるように感じる」とか そういうことを指摘します。 ちなみにお見舞いは 向こうのご家族が希望されてるんです。 そして、お父様が・・・ 以前、お会いした際、 涙を流されて、お腹の子と嫁(私)を歓迎して下さいました。 だから、最期と思うと.. 今でも涙が出てきます。 今週末無理してでも行け！ は何人かの方のアドバイスを受けました。 今だから行かないといけないと。 私は彼のことを考えると.. でしたが、やはりお父様とこの子ありきで決断しました。 １度断られましたが、 私１人だけなら彼が一緒に行こうと言ってくれました。 ただ、お父様の具合が悪くなり 私は遅れて明日行きます。 長々と申し訳ありません。 何度もお返事、ありがとうございます。
17週。。。。私が第一子の妊娠に気付いて大騒ぎになった時期です。 お腹の中でぴっぴこぴっぴこ弾けている第一子の姿。。。 三人こどもを産んでいますが、あの姿が何よりも忘れ難いです。 まず第一は、赤ちゃんの安全。 でも、質問者様なら赤ちゃんは安心していられますね＾＾ 詳しく無いので調べてみたらどうか？と思う事を書きますね。 ＊出産日に離婚していたとしても、妊娠期間の入籍時期の事実があれば嫡出子にならないだろうか？ 一日でも入籍期間があって、その300日以内に出産していたら、その子は彼氏さんと質問者様の嫡出子、長男／長女となりませんでしょうか？いわゆる「300日規定」です。 まあ、褒められる彼氏さんの言動ではないでし、質問者様もご自分を立派とは思えないでしょうけれど、現状として起きている事に覚悟の揺らがない質問者様はとても素敵です＾＾ 私は夫（当時彼）に「産まないって方法、ある、、よ？」なんて試す事を言ってしまって「それでも生きて行ける人間なのか？君は？自分の事がわかっていない！」と一刀両断されましたっけ。 質問者様の望む事全てが叶いそうも無い状態ですが、これだけはと言う条件が「嫡出子」ですね。 出来れば同居して、、、等は望めそうも無い現状と思えます。 彼氏さん自身の将来の言い訳として「同居をしていない」「純粋に子の戸籍の為」と言う意図がバレバレの数日間の入籍で乗り切る方法として「出産前の入籍と離婚。それに伴う300日規定の適用」は不可能でしょうか？ これでも法的に効力があるのなら、やってみる価値はあるのではないでしょうか？ 彼氏さんの逃げ道を塞がずに、質問者様の望みを叶える方法として、いかがでしょうか。 逃げ道を塞いじゃったら、意固地になりそうな彼氏さんですので。。。 そう言えば、出産後の認知とその後の入籍も嫡出子表記になる筈と記憶しています。 でも、なあなあにされそうで危険な方法ですね。 詳しく無いのに出しゃばってしまって、申し訳ありません！ 生まれ来る子の社会的立場、戸籍表示はとてもとても重要です。 背負うのが親でなく子本人になってしまう事、 子の人生への影響が予想出来ない事。 親が背負えるのであれば良いのですけれど。。。 お大事に為さってください。。。。
お礼
一生懸命考えて下さってありがとうございます。 300日規定も存じてますよ。 １日どこかで入籍してくれれば..と思っています。 ３人の子ですかー・・ 素敵ですね☆ 「人間なのか！？」 ですか。 素敵なご主人だと思います。 こちらは、ゆっくり彼を待ってます。 回答、ありがとうございました。
- abusan-53
- ベストアンサー率22% (111/489)
> まだ、修正の余地はありそうですが そうですか？ 読んでいる限り、私にはそう思えませんが。逆に、どのようなことから、修正の余地があると判断されているのでしょうか。 まず、結婚前に妊娠してしまうあなたに、根本の問題があります。全ては、あなたに責任があると言っても過言ではありません。生まれてくる子供には、何の罪もありません。なので、あなたが子どもを産める環境を整備することに専念すべきではないでしょうか。今、ここで入籍がどうのこうのと言って揉めるくらいなら、先送りした方が良いでしょう。ただ、妊娠続行の決め手は、彼の金銭的援助と入籍ということですから、それは口頭でもいいので確認だけはしておいた方がいいです（但し、内緒で録音することをお勧めします。口約束でも法的に契約と認められますから。携帯のボイスメモ機能を調べてみてください）。出産費用としていくら、入籍についてはこの先２～３年以内に数日でもいい、という内容で十分だと思います。 養育費について、一括でもらおうと考えているようですが、金銭的に不自由していないのであれば、分割にする方をお勧めします。仮に月３万、１８歳までとすると、合計６４８万円。これだけの大金を一括で払う能力があるなら、それなりに裕福な人でしょう。一括で払ってしまえば、それで責任は逃れる、いわゆる「手切れ金」と勘違いされてしまう恐れがあります。分割で定期的に払わせることにより、自分は親であるということをその都度思い出させる方が、子どもにとっても良いのではないかと思います。 入籍のことなど、子どもにとってはそれほど重要なことではありません。入籍していなかったのと、形式的に数日入籍していただけと、どれだけ違いがありますか。それは子どものためではなく、あなたの見栄、願望のためではないでしょうか。そのような小さなことはこの際あとまわしにして、今は子どものことだけを考えてください。それが、あなたが犯した罪に対する償いではないでしょうか。
補足
「長男・長女」「子」 では、大きく違ってきます。 いまは非嫡出子ということの法律的違いは緩和されていますが 弁護士の幾人かに言わせると、やはり１日でも籍は入っていた方が良い、とのこと。 経験がなく、そういった状況の詳細が分からない方は、そのように言われますね。 何かで戸籍が必要になった際、不利になるのは目に見えています。 私にも非はありますが、彼の方の非はどうでしょう？ そこをお互いに非があるから、と目を瞑るわけにはいきません。 だから、約束を反故にするのはやはり人として許せません。 養育費は払わない人が多く、彼は財産家ではありません。 いま現在資産が多少あるくらい。。 ですから、取れる今取ろうと思っています。 私の父も弁護士を抱える、ある種法律家ですから、裁判を言い始めています。 慰謝料＆認知＆養育費なら簡単に取れます。 ですから、それより前に何とかしてあげたいのです。 17週で先送りが出来るとは.. 男性の方でしょうか？ ン十年前では法律違反。 死産に使う手法ですよ。 人殺しと同じです。 そして、母体が危険なのはご存知ですよね？ ちょっと驚きました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
今は彼を追い込まない方があなたと赤ちゃんのためだと思います。 仕事が多忙、父親の病状悪化、胎児のパパと一度に何もかもが起こっているのでしょう。 まずはあなたの親御さんと彼とその家族との交流が先です。 入籍しないとなっても赤ちゃんが産まれること、家族になることだけは確実なのですから母親と彼の父親のお見舞いに行きましょう。 良い嫁をするのではなく、赤ちゃんを楽しみにしている母親として行きましょう。 彼の感情や決断はもっとあとで充分です。 赤ちゃんが産まれるまであなたの母性のほうを優先して下さい。 産まれる時には彼の手も借りましょう。 それでも入籍しないなら認知を。 赤ちゃんのための入籍というのは充分理解できますが、今のタイミングで入籍すると彼の妻として彼の父親の看病や嫁として望まれることのほうが大きいと思いますので。
補足
母とお見舞いに行くのを断られ、私では止められないと伝えたところ 「いつもそうやって急かすんだよね」 と言われました。 １人なら大丈夫か？ と聞いても、返事もなければ電話も繋がりません。 昨日は１人ならと言っていたので、ダメでも強行するしかないと思っています。 これで最期かも、と思ったら立ち止まっていられません。 かなり疲れています・・・
- mimi-ta
- ベストアンサー率44% (22/50)
赤ちゃんのことを一番に考えている質問者様は、立派なお母さんだと思います。 残念ながら、まだ自分のことしか考えられないのに、親になる人が多いですからね。 ＞赤ちゃんの将来の為に、認知ではなく、入籍だけはしておきたいのです。 そして、それが約束だったものですから。 約束、とおっしゃいますが、 今の彼の心理状態では責めるのは逆効果でしょうね。 今は話し合いは避けて、彼のお父様のことを一番に考えてあげるのが 結局は結婚への近道だと思います。 （急がば回れ、です） 男性はピンチの時に支えてくれる女性を伴侶にしたいと考えるものです。 質問者さまからみたら、当然の要求にしか思えないでしょうけれども、 とりあえず、時間をかけてみるしかないと思います。 私は何事も無駄な経験はないと思っています。 最終的に、彼が質問者を拒否することになっても、 そんな無責任な男性と人生を共にして、果たして幸せでしょうか？ 元彼女の猛アタックにフラフラと傾いて、赤ちゃんのことをナイガシロにするような男性は 結婚してからも、誘惑に弱いでしょうから、苦労します。 ＞「やはり人間的に合わないから、入籍は無理」 これは、売り言葉に買い言葉としても 自分の子供を身ごもっている女性に対して発するには、あんまりだと思いますよ。 人間的に合わない、なんてもっともらしい（質問者さまが仕方がないと諦めるような）理由をつけているだけ。 本音は「まだお父さんになりたくない」「自由でいたい」「無理やり結婚させられて、縛り付けられるのは嫌だ」といったところでしょう。 これをひっくり返すのは、簡単ではありません。 ＤＮＡ鑑定して、認知させますか？ 裁判して養育費を約束させますか？（現実は払わない男性が大半ですが） 時間をかけても良いなら、また、本質的な解決になってなくても良いなら それも手ですが、 男性心理を読んで、一枚上手に振る舞うのが賢いかと思いますよ。 （彼に妻子を守ってあげたい！という気持ちを呼び起こさせることです）
補足
裁判で養育費となれば、 支払い能力があるので一括で貰おうと思っています。 彼をちゃんと父親にしてあげたいですし、 彼のお父さんの為にも、彼の姓を名乗らせてあげたい.. 一枚上手というのは、 どういった態度を取るべきなのでしょうか？
- meemee2010
- ベストアンサー率40% (53/131)
大変な状況ですね。 お察しします。 ただ今17週ということ。これから先まだなにがあるかわかりませんから、できたら赤ちゃんのために、あまりご自身が混乱するような状況を避けて穏やかにすごしてあげて欲しいと思います。 入籍にこだわりたくなるのは最もですが、お体大事にしてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 今の状況では、健やかが難しいです。 食べられない、お腹は下す、寝られない・・ でも、赤ちゃんは元気ですので、 出産は無事に頑張ります。 ご心配頂き、ありがとうございます。
お礼
それから.. 男性の父親が亡くなるときの辛さを理解出来なかったこと。 教えて下さって、ありがとうございました。 私は家族を看取ることに慣れていたので その辺り、言われてハッとしました。 うちは母も強いので、 彼のことを相当にけなします。 (女親からしたら仕方ないのかもしれません) その間に挟まれて、どっち付かずになっていました。 彼のことを守り切れずにいたと思います。 気付かせて下さって 本当にありがとうございました。
補足
仰る通りと思います。 (頭が良いとかは抜きにして..) ただ、彼もかなりの理論家で細かいので、時たまにしか爆発はしません。 彼の前では、私はよく泣きます。 「あなたを楽しませてあげたいのに、あなたの思うようなことが出来なくてごめん」とか 「一緒にいてくれて、ありがとう」とか 彼は逆にそれが嫌みたいで、 「「ありがとう」とか謝られると、俺が上みたいで嫌だ。 上下は作りたくないから止めてくれ」 と; でも、思う「ありがとう」をすぐ言ってしまうんです。 人間的に合わないというのは、そういったとこかと思っています。 彼に甘え過ぎた結果かとも思います。 上手に甘える方法ってありますか？