妻と話し合い（注意・要求）の仕方

質問

妻と話し合い（注意・要求）の仕方

私が３０、妻が２９です

妻との話し合いになると、いつも気まずい空気になります。

例１：妻が毎晩飲み歩いて帰りが遅いことを注意したところ、妻はテレビの方を向いたまま（ちなみに浮気の追及ではありません、単純に時間の話）

例２：金銭管理について話し合おうとしたところ、「私頭が悪いから」といってまともに話を聞かない

夫婦といっても男女ですので、僕は高圧的にならないように声を荒げることはありません。またしつこくならないようにしているつもりです。
先ほどの例だと、「じゃあ遅くなるときは必ず連絡するようにしよう」と言ったり、「まずは家計簿つけるところから始めよう」という感じです。

結局僕が結論付ける形になって、彼女の意見がないまま話し合いが終わるのです。
何か自分で勝手に空回りしてるみたいです。

かみ合わない原因として僕自身が思い当たるのは、僕は自分が納得いかないことははっきりさせたいという性格である点です。

自分が納得いかない→相手に話をするが反応なし→気まずい空気になる→それが納得いかない

この繰り返しです。

男性の方へ：こういうことってありますか？また、もしある場合、どのようなアプローチで彼女と接すればよいのでしょうか。
女性の方へ：こういう場合、女性としてはどのような気持ちなのでしょうか。
（しつこくないつもりでもしつこい、あまり争いたくない、など）

ぜひ教えてください。

回答No.2

bishop4k · ベストアンサー

お互いに相手がされたらいやなのかを理解しあっていないように思えます。逆に、何をされたらうれしいのかもよくわかっていないのかもしれませんね。

こういう事は、「何されたらいやなの？」と聞いても、的確な答えを得られることはまず無いと思います。
遊びのつもりで、お互いの性格診断をやってみて、お二人で見せあったらどうでしょう？

90問と、ちょっとヘビーですが、うちではこれがとても役に立ちました。相手の事だけでなく、自分の本質も理解でき、自分が相手に何をしたらいいのかのヒントになりました。

http://shining.main.jp/eniatest.html

お礼

さっそく試してみました。

ご紹介ありがとうございました。

回答No.4

meemee2010

女性です。
予想ですが・・・多分奥様はなにか話しかけられたり、旦那さまに言われたりすることが
「こうしたい」という要求ではなく「○○しないでほしい」とか「こうされるといやだ」という
奥様の行動を抑制したり、なにかをしてはいけないという話になると予測しているから
聞き入れてもらいにくいのではないでしょうか？

「ダメ」とか「それはいけない」についての話し合いはどんな方でも（男女関係なく）
苦痛ですよね。しかもそのような話はどんなにしてもお互いにストレスになるだけで
なかなか解決しないものです。

奥様の様子を見ると「自分がどうせ責められるんだから聞きたくない」と思っているように
受け取れます。

できれば奥様にたいして注意やたしなめるのではなく、
「こうしてくれたらうれしいこと」とか、「こんなことがかなったらうれしいこと」
の話し合いにしてみたらどうでしょう？

そのほうが発展的で夫婦仲もより充実するかと思います。

あと、家計管理などの奥様が負担に思うことをお話したい場合は
なにか奥様に得のある「見返り」があったら奥様の受け止め方が違ってくるかと思います。

「上手に管理できたら前から欲しがってた○○勝手いいよ」とか。

回答No.3

Apple4548

失礼ながら、たぶんしつこくないつもりでも奥さんからすれば結構しつこいんじゃないでしょうか？

正直なところ、男の人には、小さなことにあれこれつべこべお説教じみたことは言われたくないですね。
自分自身も気になりながらできていないことなど痛いところをつつかれると嫌になります。
注意して要求するより、ほめてのばしてあげればいいのではないでしょうか？
奥さんにできないことは求めないで、あなたができそうなことは自分でやればいいのではないですか？

「まずは家計簿つけるところから始めよう」というのは奥さんに求めてらっしゃるのでしょうか？
それとも二人でやってみようということでしょうか？
奥さんにしてみれば、できないことをやれと言われてもって感じだと思います。
できるならとっくにやってらっしゃるでしょうし、私の主婦仲間でも家計簿をつけていない、つけられないという人は多いですよ。
家計管理はあなたがすればいいのでは？

たぶんあなたのおっしゃることは正しいと思いますが、奥さんからすれば口うるさい旦那くらいに思ってらっしゃることでしょう。

うちの場合も旦那が喧嘩をしたくないタイプなので、思っていることを言わない人で、99％ＮＯに近いＹＥＳを言ったりするタイプ。
私はどちらかと言えば白黒はっきりつけたいタイプなのに、旦那が言わないものだから私も言いたいことをずばずば言えずにいて、いつも不完全燃焼です。
表面的に波風は立ちませんが、これってうまくいっているのかと疑問になることもあります。
お互い言いたいことを言ったほうがすっきりするのではと思いますし、言わない分けっこうストレスもたまります。
性格が合わないとあきらめています。
結婚生活にはあきらめや妥協も必要ではないでしょうか？

回答No.1

2009ken

実際がどれくらいの状況かは図りかねますが、概ねで言うと、奥さんは干渉されることが嫌いなのでしょう。まあ、協調性がない、自己中心とも言えるかと。頭が悪いというのはほんとでしょう。つまり、深く考えたり、状況を判断する能力に欠ける。でもプライドがあるから、何か言われる＝過干渉＝自己否定されるという感じでしょう。

で、そういう人に対し、必要以上に干渉して、事故要求を突きつけるあなた。まあ、絶対に合わないタイプですね。どっちが正しいとか正当性があるって話ではない。そういう性格を容認できるか出来ないかってことですよ。