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離婚 別居。妻の一方的な要求
- 45歳の私が妻36歳からの別居要求について再度話し合いました。
- 妻は自宅が彼女の実家に近いことから、私が出て行くことを要求していますが、子供たちとの週末の時間や共同の生活空間の希望を伝えても拒否されています。
- 別居の条件が合わず、私が一人で出ていくことを提案すると妻は逆上して子供の面会や私の実家に対しても無責任な発言をしました。現在の問題はセックスレスと感情的な話し合いを避けたことです。私は妻の要求に一方的に従う必要があるのでしょうか？
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今までの相談も読ませて頂いていたの者です。 ここのサイトの、すぐに「離婚！！」と回答することに違和感を感じているのですが、 そんな私でも、奥さまの辛い気持を思うと......。 奥さまはもう精神的に、イッパイイッパイの状態なのではありませんか。 他の方の書かれているような不貞行為は、無いとおもいます。 それが出来るような精神的な余裕があるのならば、もっと上手に離婚へともって行くでしょう。 また、貴方へ情がまったく無くなているのならば、こんなに取り乱したり、パニックにはならないでしょう。 『かわいさ余って憎さ百倍』という言葉がありますが、それなのでしょう。 今まで何度もＳＯＳが発信されていたはずです。 それにまったく気付かず、 ＞こんな一方的な離婚を大前提にした別居要求を私は認めないといけないものなのでしょうか？ とは、なんと暢気な人なのでしょうか。 夫婦での話し合いなのですが、一対一でなさっていないのでないでしょうか。 単なるセックスレスではなく、人間対人間としての会話が、もう何年も無かったのではないでしょうか。 奥さまを一人の女性として、一つの人格として認めて接してはいなかった。そのことへの鬱憤が蓄積して、今まさに堰を切って溢れ出したのだろうと思います。 常には我慢強いタイプの方なのではないでしょうか。 折角の休日を、一体何をしているのですか。 子どもを実家や兄弟に預けてでも、二人きりになり奥さまの話を聞いて下さい。 夫婦で食事に行ったり、ドライブや旅行に行って、奥さまからの糾弾の言葉を受け続けて下さい。 もしや何ヶ月いえ何年もかかるかもしれません。気長に聞き続けることです。 奥さまは精神的に追い詰められ、苦しく心の中ではのた打ち回っているのでしょう。 それを少しでも軽減するようにして差し上げては如何でしょうか。 今までの文章を読ませていただいても、貴方は年齢の割に思考が幼いと感じられます。 もう四十歳を過ぎた大人なのですから、家長としての自覚を持ち、責任転嫁をせず対応して下さい。 これからまだ長い人生、長期の展望を持って家庭経営に取り組むことを願います。
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- t1010t
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初めまして。 私は別居をして家庭裁判所で夫婦円満調停をする事をお勧めいたします。 今の状態で同居を続けていてもご夫婦とも精神的に良くない状態だと思います。 嫌な相手と一緒に居ても憎しみ、嫌悪感で冷静には居られません。 誰でも今の生活を変えるという事は不安が有りますが、 離れてみる事で冷静な気持ちになれると思いますよ。 第三者の前で話し合いを持ちたいとお考えであれば、 調停委員の前で双方の主張をした方が相手の考えが分りやすいと思います。 別居の条件で裁判所で話し合う事を提案したらいかがでしょうか？ 奥様の離婚したい本当の理由が何であるか？ 奥様の今までの言動からは質問者様には理解出来ないようですね。 本当の理由が他に有るかも知れません。 他の方の回答にもあるように、嫌な事ですが奥様の身辺調査をした方が良いと思います。 子供を持つ主婦が離婚を言い出すからには重大な理由がある筈です。 今後もし離婚の方向で話が進むにしても、今の現状を把握しておいた方が良いと思います。 結果が何も無ければ、後はご夫婦の問題ですので話し合えば良いと思います。 離婚は重大な問題です、後で後悔しない為にも全ての可能性を考えて行動をして下さい。 大変ですが家族の為に頑張って下さい。
お礼
調停も視野に入れて考えてみます。 ご意見ありがとうございました。
- harunobotamoti
- ベストアンサー率31% (5/16)
お返事ありがとうございます。 papasan44さまにとってかなり辛辣な内容で、傷付けてしまったのではないかと危惧しておりました。 奥さまの心の中には大きな傷があり、血を流しているのでしょう。その傷に触れると痛いので、近寄らせないようにしているのです。 けれど傷の手当てもせずにいると、傷口は悪化するだけです。 その傷が重症なようでしたら、ご一緒にカウンセリングを受けるのも良いかと思います。 奥さまは苦しいのです。その苦しみに寄り添って、常に傍らにいると実感するまで苦しみは続くと思うのです。 逆上したりパニックになるのは、まだ貴方に気付いてほしいと助けを求めているのではないでしょうか。 「居なくなって欲しい」との要望は、まだ存在を意識しているからなのです。 一人の力で難しいのでしたら、奥さまのご兄弟の力を借り、家から出てお子さんのいないところで静かに話を聞くことです。 きっとpapasan44さまにとって辛い話ばかりでしょう。 けれど聞いてあげて下さい。 夫が共に苦しんでくれたと気付いたとき、きっと奥さまも変わるはずです。 子育ても後十年余りです。 それからの人生の方が長いのです。 その時間を共に過ごしたいと、そう思いあえるようになると良いですね。 健闘お祈りいたします。
お礼
ありがとうございます。 今度話し合いをするときは 義兄に入ってもらおうと考えております。第三者が居る事で 妻も冷静に話が出来ると思います。 周りを巻き込んで 迷惑ばかりかけてしまうのですが 今やれることは全部やってみようと思います。妻のためにも子供のためにも自分自身のためにも。
＞みなさんの感じた意見をお聞かせいただきたいと思います。 奥様は、偽装離婚を疑われるのが怖いだけだと思いました。 母子家庭への公的な金銭援助とか受けられなくなったりして。 週末ごとに家へ寄られたりしたら、単身赴任の家庭より再会の頻度が高いじゃないですか？ あ、そうそう、すでに離婚届は受理済では？ 紙切れ一枚、何とでもなるでしょ。 あと、接触ナシが原因じゃなくて、そちらが気付きもしなかった（離婚の）要因が何かあって、（離婚への事前通達代わりに）接触ナシに至ったのだろうと思われます。
お礼
「偽装離婚を疑われるのが怖い」 そうではないように思うのですが・・・。 私と同じ空間にいることが 嫌だと言っています。 週末ごとに帰ってこられたら 中途半端な別居だから嫌だとも言っていますね。
男の影が見え隠れする気がするのはわたしだけ？
お礼
そうなのでしょうか・・・・。
- klhikhk
- ベストアンサー率25% (1/4)
以前にも質問をされ良い回答を得てますよね。 にも係わらず参考にされず、また同じ質問ですね。 また、他の回答者が奥さんの不貞を疑っても貴方は 「そのように感じますよね・・。 でもその部分は妻を信じていたいんです。 疑い出すとキリがないし、知りたいとも思わないんです。 ただ 今の家庭を壊したくないんです。（もう崩壊してそうですが） 」 要するに貴方は奥さんには興味が無いのですよ。 ただ、臭い物に蓋をして、全て無い事にして今まで通り過ごしたいのですよね。 これでは奥さんの意向とはまるで違うわけですよ。 貴方の奥さんは貴方の存在自体がストレスなのですから。 奥さんが不貞を働いているかどうかは別にしてね・・・ 子供を引き取り、奥さんを追い出す度胸が無い以上、 奥さんの意向に従うしかないでしょう。 奥さんは貴方さえ居なければ満足なのです。 離婚後、奥さんと子供は実家に託し、 家は売却して、残債と養育費を貴方が払い、 お子さんには定期的にあわせて貰う事で 話をつけるしかないでしょうね。 奥さんは貴方の事なかれ主義的な性格が嫌なのですから。
お礼
klhikhkサマ のご意見には毎回 気付かされることがたくさんあります。ありがとうございます。 確かに妻は 私の存在がストレスで 私さえいなければ満足といった感じです。 私は知らなくて上手くやっていけるなら 知らないでいい事もあると思うんです、それはやはり事なかれ主義なんしょうか？ 今この際 徹底的にぶつかって妻に不貞があるかないかはっきりさせるべきなのでしょうか？ 今の状況でも話し合いの途中でヒステリックに逆上して何をしてもおかしくないような状況になるんです。そんな姿をみたらなかなか自分の考えをぶつける事もできないんですよね。 やっぱり妻の意向を全てを受け入れないとダメなんでしょうか？
- tem（@mstmstmst）
- ベストアンサー率16% (3/18)
まだ奥さんと話ができてるようですので、 とにかく気持ちをなだめる方向で、話をきいた方がいいでしょう。 相手を怒らせないように。 別居に応じたらいけませんよ。 奥さんが勝手に出て行って こちらには非がないようにしてください。 お金の確保について考えておいた方がいいでしょう。 離婚したら全部取られたうえに借金まで背負わされますよ。 法的に争うと、男が絶対に負けます。 売った家の代金と預貯金の半分はとられ、 子供にも会えず、養育費と家のローンだけ払わされます。
お礼
お答えいただいている方のほとんどは 別居してはダメですよ！ とアドバイスくれますが。 逆上のしかたが尋常じゃないんですよね。 恐怖すら感じるんです。
- Haru15151515
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。大変そうですね。 相談者さんの話を読んでみると、離婚する気はないんですよね? 私の知っている話では「別居後仲直りできた」という話は聞かないです。 相談者さんに離婚する気が無いのであれば、どうにか頑張って一緒に住んでいる方が良いと思います。（つらいとは思いますが…。）奥さんは「離婚前提で話をしてる」という事なら、なおさら頑張って同居してる方が良いかと思いますが…。 相談内容の答えになっていなくてすみません。 でも、何とか離婚しない方向に行けば良いなと思います。 頑張ってください。
お礼
頑張ろうと踏みとどまっていますが、もうどうすることがいいのかわからなくなってきてるのが 正直なとこです。。
- papafuji
- ベストアンサー率24% (50/203)
貴方の話が真実なら、興信所で調べてみれば？？案外面白い結果が出るかもです。そして有利に事が運ぶかもですね。（経験からですよ。）
お礼
何人かの方にそのように言われます。 そうしてみたほうがいいのかなぁ。
＞別居の条件として 『週末ぐらいは自宅で子供と一緒に過ごしたいし 子供と自宅で一緒に寝たい』 売り言葉に買い言葉でしょう。 喧嘩する事は仲が良い証拠ではないかと思います。 噴火が収まるまで奥さんの言う通りにするのが１番。 家庭の主は奥さんなんですね。
お礼
家庭の主は妻であることは理解しております(^_^;) 喧嘩することは仲がいいであればいいんですが、そんな感じじゃないんですよね～～。 今は噴火が収まる＝離婚って感じですよ！
お礼
ありがとうございます。 まさにharunobotamoti サマのおっしゃるとおりだと思います。 今の状態は妻と一緒に出かけたくても今は一緒の空間に居ることすら拒まれています。無理にでも一緒に居ようとすると 逆上してパニック状態になったりすることが多いので、妻の目の届かないとこにいる方がいいのかなと思い 家の中でも距離をとって生活しています。 これが逆によくないのでしょうか？ もしよろしければまたご意見聞かせていただけると嬉しいです。