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妻の要求に応えられません

夫婦ともに四十代半ば、三年前に結婚しました。お互いバツイチですが子供はおらず、今後もできる見込みはありません。 妻はあまり自立心が強い方ではなく、不定期にしているアルバイト(友人の手伝いで趣味程度です)以外はこれといって趣味もありません。 なので休日の外出はいつも私と一緒です。それは全く問題ないんですが、とにかく何から何までこちらが段取りをして完璧にこなさないと機嫌が悪くなります。階段を下りるときに手を取らなかった、お目当てのレストランを探してちょっと遠回りした、映画館が混んでいて良い席に座れなかった等々。 その割には自分からはっきり希望を出すことはなく、例えば「○○が食べたい」と言ってくれればこちらも「じゃあココ」と言えるのですが、「何でもいい」というのでラーメン屋に行くと「え~」という具合で。 決して過保護に育ったわがまま娘ではなく、家計管理も堅実ですし家事もきちんとこなしています。 ただやや愛情過多の面があり、数年に一度の出張の時には「寂しい」と泣きながら電話してきました。どうも「自分が相手に注いでいる愛情の半分も自分は受け取っていない」と思っているようです。 また最近は夜の生活が減ったことも不満のようで(とはいえ週に一度はあるのですが)先日は「少なくとも三日に一度はSEXがなければ愛されているとは思えない」と泣かれてしまいました。 こう書くと単なるわがままと思われるかも知れませんが、妻にとっては大問題で、真面目に離婚も切り出されています。 私自身は寛容な性格で、今まで人に対して怒ったり怒鳴ったりしたことはまずありません。たまに気に障ることがあっても、「まあ人間だから間違いもあるわ」と済ませてしまうタイプです。 妻を愛していますし、上記のようなイザコザはどこの夫婦でもよくある話で、そういったケンカや仲直りを繰り返しながら共に生きていくのが夫婦だと思っているのですが… どう言えば妻に分かってもらえるでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • helc
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回答No.5

はじめまして。 20代既婚女性です。 なんだか私も似てる部分が少しだけ あるので書き込みさせて頂きます。 きっと質問者様が優しいからどんどん甘えちゃうんですよね。 でも、そういう女性ってあからさまに 質問者様に怒られたりすると余計に腹を立てたり 離婚話を出しちゃうんでは? 優しい質問者様はきっと奥様の機嫌を損ねないように 話を流してしまったり納得してしまったり するんだと思います。 つまり、奥様にしたら質問者様の本音が見えない。 それって余計に 「あなたは私のことを本気で考えてくれてない!」 とか 「私のことなんてどうでもいいんでしょう?」って 感じになってしまう気がします。 一番、私なら効く方法は、 このOKwaveの質問文を見せることです。 一瞬傷つくかもしれませんけど、 あなたの本音であることは変わりありません。 別れたくないからこうやって悩んでるんだよ。 という姿勢を見せられると心打たれるものが あるのではないでしょうか。 まして質問者様は 自分で奥様は単なるワガママではない、と フォローもされてますし、それにうそはないと思います。 話し合っても、男女ならきっと 奥様の方が口が達者だと思われます。 だから余計に冷静に考えない。(女性が) そういうときに文章などで見せられると 意外に冷静に考えられるもんです。 あくまでも私の場合は。なんですけど、 ちょっとでもなにか手がかりになれば。 (たとえば、手紙を書くとか) 乗り越えてくださいね!

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noname#68818
noname#68818
回答No.11

 私はまだ結婚していないし年齢も違うので多少違うのですが、 読んでいてやりとりが私と彼に似ていると思いましたので回答させていただきますね。 とても主観なんで気に障りましたらすみません(>_<) 奥様のおっしゃてることが、自分の言ってることとまるで同じで、彼に「わがままだし、俺には要求を満たせないよ」と言われました(^^; それを言われた瞬間はそんなことを言われるなんて心外!!と思って呆然としてしまいました(そして大喧嘩です)。。 甘えることが当たり前と思ってるか、甘えていることに気付いていないと思うのですが・・・ >段取りをして完璧にこなさないと機嫌が悪くなります  旦那様に対してのことではなく、どうして思ったようにならないのとか。というぷちイライラが旦那様に対して向かっているのだと思います。 理想像が心の中にあって、こうあるべき!って無意識に思ってしまう、とゆうのが私にはありますけども。。 遠まわしに言っても気付かない事もあるので、やさしくストレートに御自身のお気持を伝えて下さったほうがいのでは、と思います。

回答No.10

他の回答をあまりよく読んでいないし、私の想像が入った回答なので見当違いでしたら受け流してください。 奥さんは子供っぽい方ですね。 でもその性格が好きで結婚して今までやってきたのだから性格の話はおいといて・・・ 質問を読んで、いろいろなことを要求するということは奥様の心は常に満たされていないのでは?と感じました。 もともとわがままな性格だとしても、心が愛でいっぱいで満たされていたらそんな要求ばかりしないと思いますよ。 今のままでは、質問者さんがいくら要求に応えても満足するのは一時的で、本当の意味で満足する日はこないと思います。心が満たされない状態で、表面的なことばかりみたしても解決しないんじゃないかな。 奥さんが満たされない原因ってなんでしょうね?なにか寂しいんでしょうかね? お子さんはいらっしゃいますか?どなたかがおっしゃっていたペットは心を満たすにはいいかもしれません。 それから余計なことかもしれませんが、「妻の要求を満たす」という視点は変えられたほうがいいと思います。 「愛してるから自然としちゃう」のほうが奥さんは嬉しいと思いますよ。 要求をこなすためにいろいろされるのは、嬉しいけどなんだか寂しくなっちゃいます。女性特有のわかりにくい考え方なんですが、どうかご理解ください。 余談ですが、私が昔つきあっていた彼は質問者さんのようになんでもしてくれる人でした。愛情表現はたくさんしてくれるし、送り迎え、プレゼント、デートコースは完璧。 客観的に見たら最高の彼氏なのですが、そういうことをされればされるほど私の心はスースー隙間ができて、最終的には別れました。 表面的なことは完璧だったのですが、なぜか中身がともなってないように感じたんです。 後から思うと、彼は私のことが好きだからそういうことをしていたのではなく、私に好かれるためにしていたんです。「好き」という元は同じでも、私に好かれるため=自分のためですからね。 そんなのちっとも嬉しくなかったです。 元彼と質問者さんは全く違うし、関係ない話ですが、満たされるべき環境で満たされていない部分では似てるなーと思ったので。。一応言っておきますが、質問者さんが奥さんの要求に応えるのが「なだめるため、丸くおさめるため」でしたら=自分のためということになるので気をつけてくださいね。って全然当てはまらなかったら無視してください。 とにかく奥さんにとっては何かが欠けているんだと思いますよ。 欠けている部分は質問者さんだとは限らず、奥さん自身のことや、周りの環境などいろんなことが考えられますね。 以上私が感じたことですー 質問者さんは優しい方みたいですが、疲れない程度にがんばってくださいね

回答No.9

私は50代なので、年齢は上で妻は他界しました。私の立場からの意見ですが、奥様が夢の世界を夢見て生活をしているような気がします。私のような孤独な人間から見ますと羨ましくて仕方ありません。再婚同士とのことですから、奥様からすれば前の生活ではできないことを現実化しようとしているのでは…?この際失礼かもしれませんが、犬や猫と接するつもりで、全て質問者様が主導権を取り奥様に確認をしながら、褒めながら行動をしては如何ですか?何度も申し上げますが動物を飼うのではなく動物が増えて嬉しいと思えばよろしいのでは…(失礼)せっかく縁があって再婚と言う大きなエネルギーを使って勝ち取った幸せなので、もっともっと奥様に目を向けて話し合いながら喧嘩しながら連れ添う人生を送ってください。お幸せに。

noname#62566
noname#62566
回答No.8

夫婦ってなんでしょうね? 人間って弱いもの・・・独りで暮らすほど辛いものはないです。 欧米の人達はよくダブルベットで寝ますね! これは男と女は生命の調整の為にお互い身体から出るホルモンで身体調整をするためにも良い事なのですよ! セックスは性交そのものだけではありません。 人間の女性は閉経後も交渉が出来ますし、男性は動けるあいだは出来ます。 昨年、脳神経学会で平均寿命の話の中で夫婦は夫は妻が先立れると5年、妻は20年生きられるとの話がありました。 夫婦は出来るだけお互いを大切にしてください。 喧嘩やいざこざもレクレイションと考えて悪い事も良い事もあるのが人間の世界、当たり前ですから・・・彼方はストレスをためやすい性格みたいですからよくないですよ! 人間の細胞の中にはストレスを与えると生命体をこわす遺伝子が活発になる⇒それは老化させる為になる自然の仕組! だから夫婦はお互いに思いやりの生活をする事が大事だと思います。 そして毎日の食生活もしかり・・・程ほどに・・・日本人は農耕民族ですから野菜食が身体にあいますよ!そうすればストレスも少なくなります。

noname#171468
noname#171468
回答No.7

子どもが居れば双方が精神的に成長できますが、子どもが居ないとなれば難しいと思います。  何時までも旦那さんをジイやと思い私の思いを聞いて下さいと期待するシンデレラ嬢さまなんでしょうか。凄く可愛い人と想像します。  啖呵を切る大阪のオカンですので、少し見習いたいです。  動物を飼うとどうですか、犬より猫気分が良いかな猫なぜ声で「ニャー」と寄りそう猫を相手に質問者さんの気も紛れる、それも複数飼う2匹以上楽しいみたいですよ。  猫4匹飼う友人が、猫と格闘して旦那そっちのけで遊んで居るようですが但し奥さんが動物好きですか。犬でも良いです。  嫌ならゲージで飼えるウサギ(少し臭いです)モルモットなど。  奥さん凄くダダを捏ねる可愛い人みたい私なら子どもみたいの可愛がりますが大阪的なオカンで行きますがボケツッコミ入れて笑いを取りますがね。  冗談はとも角、アニマルセラフィーも有る位動物は良い物です、大きい所で乗馬の行くのも面白いですよ。

keinoji
質問者

お礼

ありがとうございます。 実は妻も動物は大好きで、道を歩いていて猫を見つけると喜んで相手をしてます。その間私は横にぼーっと立ってるわけですが(笑 今までは借家住まいでしたが最近ペット可のマンションに引っ越したので、具体的に考えてみようと思います。 ありがとうございました。

  • celery29
  • ベストアンサー率19% (31/157)
回答No.6

いつまでも、乙女でいたい奥様なのでしょうね。 女性として気持ちは分かります(笑) お子様でも要れば、自分自身がそんなこと言ってられない…のでしょうけど、、、 家事や家計管理などそういう面ではしっかりされてるのですね。 ちょっと、年齢を重ねた今でもそんな状態だと我侭?とも思いますが、程度の問題で、 きっと質問者様も(性格からしても)そんなところが可愛く思える部分もあるのではないでしょうか?^^) でも、奥様もそんな質問者様の気持ちがわかってるから、ちょっとずつエスカレートしちゃう部分もあるかもしれませんね。 離婚を切り出されても、質問者様じゃないと奥さんのパートナーは勤まらないと思いますよ。 実はそれは分かってて、奥様も口だけのような気がします。 動物はお嫌いですか? 私の周りで子供が居ないご夫婦は、結構動物を飼っています。 それはそれは、自分の子供のような愛情の注ぎ方で、本当の子供と変わらないな~って思います。

keinoji
質問者

お礼

ありがとうございます。 動物の件は他の方からもアドバイスをいただきましたので、まじめに考えてみようと思います。 妻は基本的に世話好きなので、世話をする対象が私一人じゃ物足りないのかと(私は性格が大ざっぱで、妻の料理や家事の仕方に注文を付けたこともなく、それが却っていけないのかも) ありがとうございました。

noname#53063
noname#53063
回答No.4

>どう言えば妻に分かってもらえるでしょうか? 事あるごとに「可愛いよ」「好きだよ」と言ってあげる。 甘えてきたら「抱きしめて」あげる。 一度やってみて下さい。

keinoji
質問者

お礼

御回答ありがとうございます。 >事あるごとに「可愛いよ」「好きだよ」と言ってあげる。 >甘えてきたら「抱きしめて」あげる。 実はこれ、しょっちゅうやってるんですよ…でもあまり反応が無くて。 確か「男性は具体的なSEXを望み、女性は行為そのものよりも、日常生活でのちょっとした愛情表現を好む」と聞いたことがあるんですが、我が家は逆のようです。

回答No.3

こう言っては失礼かもしれませんが…。 奥様は、少し子どもっぽいのですね。 なんだかわたしの10代のときに似ています(笑) 奥さんはもともとそういう性格なのでしょうか? それとも結婚してから? 結婚する前からならやはり性格からきているのか それとも幼児期に愛情を受けられなかったという ことはないでしょうか。 もし結婚してからなら、何か夫婦の間であるのかもしれません。 奥さんは完璧な主婦のようですが、あなたは奥さんにちゃんと 感謝の気持ちを表していますか? 記念日でもいいし、何かしら「いつもありがとう」といって 奥さんをいたわってあげているでしょうか。 主婦というのは、毎日が仕事です。 あなたがどんな仕事をしているか分かりませんがお休みがあって ゆっくりできるのなら、少し奥さんのお手伝いをしてあげたり 奥さんにもお休みをあげるといいと思います。 それからあなたはあまり怒らないということですが、それは寛容 ということになると思いますか? 怒りすぎるのはよくありませんが、怒らないのもいけません。 相手が失敗をしたり、悪いことをすれば叱ってあげてどうして そんなことになったのか、またはなぜしてはいけないのか教えて あげなくてはいけないと思うんです。 それも愛情です。 あとは、しっかり話し合うこと。 あなたの言葉で素直に話してください。

回答No.2

no.1で誤字がありました。ごめんなさい。

回答No.1

はじめまして。 質問者さんが穏やかで寛容なあまり、奥様は余計甘えておられるのでしょうね。 多分、こういうわがまま(要求)を言っても怒らないだろうと思っているからこその言動のように思われます。 奥様のこと、同じ女性として理解できる部分は少しはあります。 いつまでも女性として扱ってほしい、ということなどは。 それにしても、こう書いてあることを読ませていただく限りは まるでお嬢さん育ちのようにわがまますぎるなという印象派受けますが、旦那様である質問者さんが決してわがままなわけではないし、家計のやりくりなどもしっかりされておられるとのことなので・・・ 誰かれ所構わず、そういうことを言ったり要求したりする女性ではないのでしょう。 やはり質問者さんだからこその言動なのでしょうね。 言いやすいところもあるのかもしれませんね。 ただ、離婚を切り出すのはいきすぎかなと。 奥様が離婚を言い出した原因は一体なんですか? まさかセックスの回数が減ったからですか? それでも週1回はあるのですから、あまり離婚原因にはならないとは思いますが・・・何か他に奥様が不安になられるようなことや、離婚を言い出すほどの何かがあるのでしょうか? そうでないとしたら、やはりただのわがままと申しましょうか・・きっと離婚などする気がないだろうと思った上で甘えておられるような気がいたします。 要するに離婚を口にすることによって、もっと気を引きたいというか・・・。 自立心があまりない奥様が、そんなに簡単に離婚を口にするものなのかな。 実家でまた面倒を見てもらえるという余裕から出た言葉なのか・・・それとも自立してやっていくという覚悟と決心が出来た上での離婚発言ですか? 正直、お話をうかがっている限りでは、奥様は旦那さんである質問者さんにとても依存しておられて、大好きでたまらないという感じですよね。 求めていることにしても。 それで離婚を口にするって、あまり現実的なこととして受け取れないのですが、質問者さんとしてはそのあたりどうでしょう? 質問者さんが、この奥様とやっていくのは心身ともに無理だというのならば、離婚はある意味良いチャンスですよね。 でも、質問者さんはそういう気持ちは全くなさそうでありますので、今のまま、少々旦那さんの方が譲る部分が多いながらも、家計などをしっかりやってくれるという奥様とやっていくしかないかもしれません。 ただ、もう少し会話を増やしてみてはいかがでしょうか。 建設的な会話です。 お互いがどうしたら楽に、そして心地よく一緒にいられるかという話し合いです。 改まった話し合いというよりは、普段の会話の中にそういう会話をもっとどんどん取り入れていくということです。 その都度その都度話していくのです。 面倒かもしれませんが、後でたまって爆発とか、疲れきってしまうとかよりはいいかと。 セックスに関しては、体力的なことで以前よりは回数が減ってしまうということを(そういう理由ならば)、何度でもわかるように、わかりやすく、男性の体のこと、心のことなど教えてあげたらいかがでしょうか? それと同時に、奥様の体や心の話も興味を持って聞いてあげるという具合に。 女性の場合、性に関して、男性と違って30代後半~40代くらいが一番、女性として熟成?するというか、求めたくなるらしいです。 (聞きかじったことですので確かかどうかはわかりませんが、でもそういう感じはあると思います) そこらへんの違いからもきてるのではないでしょうか?男性と女性の性に対する違い。 思うに、完璧なセックスでなくても良いのではないでしょうか。 それはご夫婦ふたりで、その時々で心地よいと思うものを見つけてゆけば・・・。 そういったことも話しながらでいいのではないかなと私は思います。 食事の件にしても、「なんでもいい」と言いながらラーメン屋だと不服というのもわがままといえばわがままで、それならせめてどういった感じの店がいいのかなど言ってくれればいいのですが・・・そこでもやはり会話をもっとされてはいかがでしょうか。 なんでもいいにしても、どんな感じのお店がいいの?とか、僕も完璧な人間でもロボットでもないから、気に入ったところに連れていってあげられるとは限らないから、なるべく希望を教えてほしいよとか。 本来なら、怒ってもいいくらいだとは思うんですけどね^^; とにかく、質問者さんも一生懸命考えて、希望をなるべく聞いてあげたいと思ってるんだよということを話してみては?(言ってたらごめんなさい) でも完璧にはできないんだよって。 なんだかまるで子供を諭すような感じですけど^^; もうしばらくは奥様の愛情確認は続くかもしれませんが、質問者さんはそういったことに対して、穏やかで根気があるようにうかがえましたので、根気よくそれにつきあっていくうちには、奥様もだんだん確認せずとも安心しておおらかでいられるようになってゆくかもしれませんよ。 時間は少々かかるかもしれませんが・・・。 たまには強く言うのもいいとは思いますが、(他の男性なら喜んで離婚するとか、もっと怒るという方もおられると思います)質問者さんは、そういうタイプではないとのことですので、おおらかなやり方を考えました。 でもこういったことは既にされていて、それでもダメで困っているということでしたらごめんなさいね。

keinoji
質問者

補足

早々にアドバイスありがとうございます。 これで例えば私が仕事人間で会話もろくにしないとかならわかりやすいんですが、結構会話は好きなほうなんですよ。 お互い人間で間違えることもたくさんあるから、なるべく話をして解決していこう、と何度も言うんですが、妻にとってはその「会話をしなければ分からない」こと自体が不満のようで… 以前に何処かで「問題を抽出して具体的に対処しようと言うのは男性特有の嗜好で女性には相容れない」というような発言を読んだことがあり、ああそれかなあ、と思ったり。 でも仰る通り、根気よく続けて行くしかないようですね。 頑張ってみようと思います。ありがとうございました。