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彼の先輩との関係について
- 彼の先輩と気まずくなり私だけ縁を切ってしまいました。
- 2年前共通の知人を通じて彼氏と付き合い始めましたが、その知人は私がバイトしていたお店の店長のダンナ様でした。
- 半年前に起きた嫌がらせ事件から落ち着くことができず、彼と話し合いを重ねるも解決できず、私は彼の先輩との縁を切る決断をしました。
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誰がいい、誰が悪い、という表現は避けたいのですが（客除く）、 彼氏さんにはもっと自分の立場に寄り添ってほしかったですよね。 一番支えてほしい人に中立になってしまわれると悲しいですよね。 中立って聞こえはいいですが、こっちの立場にはたってくれないですもんね。 その状況で彼氏にいらいらされるのはしんどいと思うし、それでつらく感じることはもちろんだと思います。 ご質問者さまの恐怖感は私ども男性にはわかり兼ねるほどの恐怖だと思いますし、それを軽んじるのは良くないと思います。なので彼氏さんにもできることはきっとあったと思うんです。 ですが、できれば彼氏さんをせめないであげてください。 「俺がやってやる」彼氏さんも状況を理解しようとはしてくださっていると思うんです。 でも彼氏さんには全部の関係性が見えていないんじゃないかと思います。 というよりもご質問者さまの恐怖というか。その件に関係するものやひとに会うだけで、はっきり言えない恐怖心に包まれてしまったり、というのは残念ながら経験した方でないと理解するのは大変です。 もしかしたら彼氏さんがご質問者さまの状況をもっと深く理解できれば、考え方も違ったかもしれない。 考え方が変われば、その先輩に対しても彼氏さんから説明するとかそういう方法も考えられたかもしれない。 なにか、たったひとつのことで彼氏さんの、あなたの、考え方が変われば、何かが変わるかもしれません。なので、思いつめず、落ち着いたときに考えるようにしてください。 できれば無理せずに。 できれば、彼氏さんにも、ご自分の言葉で、 「私もみんなと仲良くできるのが一番いいけど、あのことに関係があるひとに会う、話す、だけでその時のことを思い出して、しんどい」ということを伝えてあげてください。「だから力になってほしいって」、「私のしたいようにするっていうのが、今はそれしかできない」って伝えてあげてください。 質問者さまはワガママなんていってません。ワガママと受け取る人がもしいたとすれば、それは本当の状況を理解できていないからだと思います。 願わくば、ご質問者さまがむりなく、平穏に過ごされることを祈っています。 まとはずれな、長いコメントでごめんなさい。
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- robert594
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とても辛い経験をされて、同様な経験がない人には なかなか理解できない心の傷を負われたと思います しかも、一番理解してほしい人にも理解してもらえない というのは、更に悲しいことだろうと思います しかし、あなたの友達が簡単に理解して同情してくれるのは 早い話、他人だからです。 あなたの彼は他人じゃないので理解できないのです それは、あなたの彼が、あなたのことを本当に大切に思っている証拠なんですよ 彼は、例えあなたがどんな経験をして、どんなに傷ついても 自分が守ってあげるから信じてほしいんじゃないでしょうか？ そして、もし、自分を本当に信じてくれたのなら あの時のことも気にならなくなるはずだ、そうならないのは 自分を信じきってくれていないからじゃないか？ そういう気持ちになってイライラするんじゃないでしょうか？ あなたからしてみれば、彼を信頼していることは当然なのに そして、そういう問題じゃないのに、 って思うかもしれません。 彼があなたに病院へ行くように言ったのは、 あなたがＰＴＳＤだと思ったからでしょう そして、あなたは確かにＰＴＳＤだと思います だから、彼が言ったことは支離滅裂なんかではなく きっと、あなたの言動などで、本来なら叫びたいような心を抑えて そういったのではないでしょうか？ きっと、あなたは気づかずにかなり彼に負担をかけるような言葉をいっていた のだろうと思います。あなたは意識していないかもしれません きっと、彼はあなたに早く立ち直ってほしいんです お互いにちょっと気持ちがすれ違っているだけみたいです あなたの彼はとてもいい人です 手放しちゃ後悔しますよ
お礼
こんなに真剣にいろんな方が私の悩みに共感し、考えてくれたことを本当に心から感謝しております。 どの方の言葉もすごく響いてきたので、一番初めに回答を下さった方をベストアンサーとさせていただきます。 質問をさせていただいた夜、やはりどなたかのお言葉にあった「ほぼ関係ない人と一方的に切って逆に心は痛みませんか？」というのが引っかかり 彼の先輩に謝りのメールと今の自分の気持ちや状態、こうすることが本当に良かったかどうか分からないけれど、こうすることしか出来なかった自分を許して欲しいという旨のメールを送ったんです。 先輩からの返事はとても優しく、担当変更や着信拒否も理解しようとしてくださっているその姿に自分がしたことを後悔をしましたが、それと同時に少し先輩に対しても昔のような気持ちを取り戻すことができました。もともと先輩は嫌なことに関連しているからというだけの理由でイヤになっていただけなので、意地を張っていた部分が溶けたんだと思います。 その勢いに任せ、彼にもメールをしました。彼はどうしても先輩を着信拒否したことが理解できなかったようでした。それについて、また今の自分の状態について全てを話し、理解をしているならそれを行動だけでなく言葉にもして欲しいということを伝えました。彼も私がそんな状態だとは知らなかったこと、彼は彼の先輩に今回の件で頭を下げられたり、何度も謝られたり、いつもは恐い先輩の弱い部分をたくさん見せられたことで、彼自身もショックだったし、動揺をしていたそうです。私のことを理解し守ろうとしたことで、自分の大好きな先輩が辛い思いをしてしまっていることへの葛藤があったんだと思います。 紆余曲折はありましたが、きちんとお互いに伝えたいことを伝えることが出来ました。 どなたかがおっしゃっていたように、友達が簡単に理解して同情してくれるのは、他人だからなんですよね。 だからこそ、皆様の言葉は思いやりがあるけれども的確であり核心を突くものだったのだと思います。 本当にありがとうございました。
私も、事情は異なりますが、彼女の恐怖を理解してあげることができなくて、余計に苦しめてしまったんです。 だからこそ、そういう思いは質問者様にも、彼氏さんにも、味わってほしくないなと思っただけなんです。 今は無理することはないと思います。 ひとつの方法としてあげますと、手紙はどうでしょうか？ 彼氏さんにわたすつもりで一生懸命、ありのままの自分を書いてみては？ それを渡すかどうかは書いた後に考えればいいんです。 めいっぱい書くことで、自分の気持ちも整理できるかもしれません。 なにをわかってほしいかに気づくかもしれません。 渡して感じてもらえることが書ければわたせばいいし、 書くことですっきりすれば自分の大事な気持ちとして机の引き出しにでもしまっておけばいい。 もしかすると回答者さまが回答者さまあての手紙を書くのもいいかもしれませんよ。 最終的に解決したいのもそのとおりです。 目を背けたいのもそのとおりです。 でしたら文字にして、自分の気持ちを見て、客観的に感じるのもひとつの方法じゃないでしょうか。 無理する必要はありませんし、聞き流してくださいね☆ どういう形であれ、質問者さまが幸せになれる道を選べることを願っています★
- silvia-140sx
- ベストアンサー率27% (8/29)
読んだ限り、店長の旦那はほぼ関係ないですよね。。。 彼の言ってることは常識的に考えても正しいとも思います。 店長は最悪の対応をされたから疎遠になったとしても、旦那さんは全く関係ないだろうし、旦那さんも嫁がそんな対応をしたことを申し訳なく思っているかもしれません。 そんな人に一方的に縁を切るってのもどうかと思います。 あくまで加害者はお客さんなんですから。 彼も、気持ちも分かるけども、正直難しい立場だと思います。 一番気になるのは、縁を切れば自己解決につながるんでしょうか？ ましてやほぼ関係ない人と一方的に切って逆に心は痛みませんか？ 思ってる以上に効果は薄いんじゃないのかと思います。 世の中には未遂で終わらなかった人も、克服して生きておられます。 辛い過去がある方も気を取り直して前向きに生きています。 縁を切っても考え方を変えていかないと変わらないと思います。 考え方を変えていく方が効果があると思います！ 縁を切るとかマイナス方向ではなく、辛いでしょうがプラス方向にシフトできるよう頑張って下さい！
補足
正直言ってその通りです。 先輩は誰もが認める"いい人"で私も以前はとても慕っていました。 心は痛みます。だって本当に慕っていましたから。 でも、やっぱり思い出してしまうんです。 メモリーの先輩の名前見ただけで連鎖反応のように当のお客さんのことを。 私の彼も、縁を切ることはなんの解決にもならないと思っているのかもしれません。 いつかまた昔みたいに3人でご飯食べに行ったりしたい！って思ってるかもしれません。 わたしも出来ることならそうしたいです。 どうすればいいんでしょうね？ 回答者様のようなプラス思考どっかにおいてきてしまったみたいです。 わたしもプラスに考えられるような何かが何なのか知りたいです。
- yu-ju-fudan
- ベストアンサー率41% (59/141)
質問者様が悩んでいることは、今後とても大事なことかもしれませんよ 文面から察するに、質問者様は彼との結婚も考えているからそれだけ悩んでいるかと考えます 彼が質問者様と友人とどちらを選ぶのだろうということです 結婚まで考えるのであれば、今後質問者様に何かあった場合１番に優先してくれない人と一緒になれますか？ 質問内容から質問者様は相当なことをされかけたのですよね？ それに対して彼の友人に訴えても、納得できない対応だったわけですよね？ そのことを彼は本当に理解しているんでしょうか？ 彼の気持ちは質問者様の文面から ・質問者様と友人は同列になっている ・未遂だったんだからいつまでも気にしないでほしい だと思います 質問者様の気持ちは質問者様しかわからないことなので書きません 今後の対応としては 今後、別れることも覚悟のうえで自分の思いをはっきり言ってはどうでしょう？ 質問者様を１番と思ってくれない方とは、今後お付き合いを続けてもいい結果にはならないと思います
お礼
まさに考えています。12月に婚約予定です。 今までの経験上、完全に自分と同じ考えの人はいないし、 完全に理解しあうことは出来ないんだと理解をするようにしていました。 ただ、やっぱりどうしても譲れないことってあるんだなって今回思いました。 他の面でとても素晴らしい部分をたくさん持った人なのでこのことでは別れるつもりはありませんが、 やっぱり分かってほしいことを分かってもらうためには覚悟を決めないといけないのかもしれませんね。 私を1番に考えてほしいなんて言った事ありませんが、言ってみます。 ありがとうございました。
- justin0118
- ベストアンサー率25% (14/56)
彼と友人の方は、いまでも連絡をとってるという事で、やっぱり同性の意見に賛同してしまう所があるのかもしれません。 時間が経ってしまったという事もあって、今はそれほど貴女が悩んでるとは思っていないのかもしれませんね。 「傷ついてるのはわかるけど、いつまでもその話されても暗くなるし面倒だな」とか思ってるかもしれません。 でも、質問者の方もケンカになろうとも、思ってる事は全部話さないとダメです。 言わないでいれば、結局は彼の方も 大丈夫だろう。と安易に考えてしまいます。 質問者さんは、そんな事があって本当に心中お察ししますが、自然に忘れられないなら、意識的に忘れる方向に持っていかないとダメです。 フと頭にその事が受かんだら、違う事を考える様にして、深く考えちゃダメです。 その事を何度も何度も考えると、どんどん依存してしまいますので、自然に忘れるのが無理なら、意識して考えない様にしましょう。 とりあえずは、ケンカしても構わないので、彼に思っていてる事を全部話ましょう。 その上で場合によっては、別れる事も脅しとして切り出してみましょう。 頑張れ(ノ＞＜)ノ
お礼
確かに、わたしが自分の気持ちを伝えていないこともいけないのかもしれませんね。 彼がイライラすることを恐れて、波が立たないようにしているだけなのかもしれません。 彼にとってイライラした口調で話すことはたいしたことではないようで、 10分後にはケロっとしていたりします。 わたしには考えられないことですが、今後この人と付き合っていこうと思うなら、こういう性格に慣れて自分もどんどん自分の気持ちを伝えられるようにならなくてはいけませんね。 頑張れってすごく嬉しかったです。 ありがとうございました。
補足
店を辞めてから1ヶ月が過ぎた頃、ふとしたときに話の流れでわたしが「まだ思い出す。」と言ったら、 「それは病気だから病院へ行け。1人で行きたくないなら送ってやるけど、帰りはもうカウンセリングを受けた後なんだから、1人で帰って来い。」と 支離滅裂なことを言われたことがあったのです。 そのとき、この人は自分の経験したことがないことを想像したり、 その人の立場になって考えるのがなんて下手な人なんだろうと思ったものです。 こうして活字にしてしまうと、彼がすごくヒドイ人に映ってしまうことが恐く言い出せませんでしたが、「できれば彼氏さんを責めないであげてください。」と書いていらっしゃったので、 とても暖かいお言葉にすごく感謝しております。 彼になんて言えば自分の気持ちが伝わるのでしょうか。 ケンカはコミュニケーションの一部と思っている彼と冷静に話をするにはどうすればいいのでしょうか？ 私の言い方が下手だからなのか、どんな言い方をしても彼に伝わらない気がしてならないのです。 分かってほしいだけなのに、ケンカを吹っかけられたと勘違いされてしまうのです。 この件に関して、忘れられない本当の原因はやっぱり彼と私の気持ちのズレなんだと思います。 分かってもらいたいのに分かってもらえないネガティブな気持ちがあのときのことを思い出させているように思います。 なんて言えば伝わるのか未だに分かりませんが、ゆっくりと考えてみようと思います。 ありがとうございました。