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別れるか、別れないか？彼との関係について考えています
- えっちが苦手な私と好きな彼。付き合って５年。彼は怒りを爆発させ、「抜けばいい」とメールで伝えました。私は彼との関係を修復したいけれど、どうしたら彼に私の気持ちが伝わるのか不安です。
- 彼との関係が破綻しつつあります。彼は私の気持ちを理解しないまま怒りを爆発させ、「別れたい」とはっきり言わずに悩ませています。私は彼と話し合い、関係の修復を望んでいるのですが、どうすれば良いか分かりません。
- えっちが苦手な私と好きな彼。彼は怒りを爆発させ、関係を終わらせたいという意思をメールで伝えました。私は彼の気持ちを理解し、関係を修復したい気持ちもあります。どうしたら彼に私の想いが届くのか悩んでいます。
- chihiro0427
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質問者が選んだベストアンサー
> どうしたらえっちが怖い私の気持ちがわかってもらえるでしょうか？ 彼がそれを理解するメリットが何かあるのですか？ ないなら、話し合いにもならないでしょう。 彼は、一緒に楽しくエッチできる相手でなければ無理だ、と 言っているのですよ。 それに対してあなたはなんと答えますか。 「わたしもあなたと一緒に楽しくエッチできるようになりたい。なりたいよ！」 と思えますか。 彼はこの5年間で、あなたの進歩のなさに力尽きたのでしょう。 今あなたが彼に力を与えることができないならば、 もう無理だと思います。 彼に力を与える気がありますか？
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- u_u327
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５年も向き合ってくれた彼は、本当に素敵な方ですね。 質問者様は会ったときに自分のエッチが怖い気持ちを分かってもらおうと、それをどう伝えようかと必死になっているように思いますが、それでは彼にとっては今までの５年間と何も変わらないじゃんと思ってしまうと思います。 また同じ、また同じ、、、だったら別れようと思うはずです。 質問者様が、彼のことが大好きで、彼とのエッチに対して「自分も努力する、頑張る」ってことを伝えるのはいかがでしょうか。
真剣に話し合うって、そういうことじゃないと思うけど。 えっちが嫌いな人のことはよくわからないけど、私の場合だと、彼氏も好き、どうしてかわからないけど、えっちもしてほしい。で、二人でしてると、段々逝きそうななって、一緒に逝きたいねってタイミングを合わせることに努力してます。 あなたの場合はその前の段階でストップなんですよね、それって、始めは難しいけど、５年はひどいです。 イクのが怖いはわかるけど、彼氏が好きとか二人で気持ちをあわせたいほうが大きいから逝くように努力するんじゃないかな。 それが、ないと、まるで、性欲解消のためだけみたいで、愛し合ってる気がしなくて気持ちも折れてくるんじゃないかな。 彼氏が好き→一緒に感じたい→逝きたい 普通はこういう回路なんだと思う。 逝きたいのに逝けないくて、それで彼氏が別れるというのはひどいと思うけど、そうじゃないんでしょ。 逝きたくない→一緒に感じたくない→彼氏がすきかどうかあやしい こうなっちゃいますよ。 このあたり、あなたがどうするかです。あなたが心から逝きたいと思えば、円満に収まってた二人なんじゃないかな。もう一度試してみてもいいけど、もう、無理なんじゃない？ 一応、すがるだけすがって、あと、何回かチャンスをくださいとお願いするしかないわよ。ただ、もう手遅れっぽい。 えっと、もし別れたとしたら、できたら今度、早めに彼氏を見つけてやってみたら？相手が変わってもだめだったら、あなたってそういう人なんだから、結婚とか諦めるか、カウンセリングでも行ったら？
エッチってとても大事なコミュニケーションですよね。あなたが嫌だと感じるのはそこに気持ちを感じないからではないですか？相手も気持ちを感じてないかもしれません。 彼とエッチにおいてそんな喧嘩になるなんて余り宜しくないかと… 身体も大事ですが心の繋がりを先にもっと大事にされたほうが、そしたら自ずとエッチも楽しめるし楽しい時間を過ごせるんじゃないかと、
- konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）
- ベストアンサー率32% (271/842)
性の問題ってかなり奥が深く難しい問題で、それが原因で揉めているカップルは本当に多いです。まぁ、それだけ重要な行為ということでしょうね。 まず男性・女性共に言えることですが、エッチが好きな人・嫌いな人、重く考える人・軽く考える人、すごく快感を感じる人・そうでもない人・・・など人によって様々ですし、趣味・志向も異なります。ですから夫婦や恋人が性の不一致を理由に別れるというのも仕方ないことのように思います。 あなたのような問題について、もちろん話し合いなどで解決することも可能ですが、今の段階まできてしまうともう話し合いでは無理なように思います。 男性は女性よりもエッチに対して強い思いやこだわりを持っており、付き合っていく上でのエッチの重要度も女性より高いと思います。つまり性の不一致で気持ちが冷めることも多いということです。 性の不一致には２通りあり、肉体的な不一致とエッチに対する考え方の不一致があります。 あなたの場合は後者の方ではないでしょうか。もう少し厳密に言えば彼はそう思っているのでしょう。 あなたはエッチすることの意味と重要性が分かっていないと彼は感じていると思います。 長くなりましたが、結論から言うといくら話し合ってもあなたのその「寸止め」を直さない限り、今の彼との修復はもちろん、他の男性とのお付き合いも難しいかと思われます。よっぽどエッチに興味ない男性となら別ですが、そうすると今度はあなたの方に不満が出てくると思いますよ。 一言で言えばあなたの経験不足からくるものでは？変な意味ではなくもう少し色々な男性とお付き合いをしてみてはいかがでしょうか？いろんなことが学べて、考え方なども変わりますよ？ その後まだその彼のことが忘れられないようなら、その時に再アタックした方がうまくいくのではないでしょうか？
失礼します。 男女逆の立場ですが、少し自分らの状況と重なるなぁと思いましたのでコメントさせていただきます。 うちは、別の事情もありましたがエッチの考え方の違いも理由となり、別れました。 うちは前々から彼女は恐怖心をもっていることはわかっていたのですが、 実際行為の際には普段は嫌がるそぶりをみせない（むしろ結構のってくる）ので、 ちょっと向こうが体調良くないときにいちゃいちゃしていて、僕も何度もやめようかためらっていたところで、 向こうから「どうしてもしたいならいいよ」と言われてした際に、 向こうの過去の恐怖心を思い起こさせてしまったみたいで、恐怖心を与えたようです。 こちらとしてはけっして無理やりではないつもりでしたし、 あいての様子を気遣いながらはしていたんですが、そもそも行為をしようとしたことが嫌だったみたいです。 そのあとに「結局男の人はみんな一緒なんやって思った。」のように言われてしまいました。 その前から向こうには「あたし一人では全部の期待には答えられないし、風俗いくならいっていい」 と言われていて、「誰彼問わずしたいわけじゃない。お前だからそういう気持ちになるんだよ」 とはいってたんですけどね。 話がそれましたが、 僕は彼氏さんの気持ちもわかりますが、質問者様の気持ちもわかります。 長々と書いて申し訳ありませんが、 僕は上の状況が起こり、もっと理解するべきだった、もっとわかってやるべきだったとすごく思っていますが、正直僕がどれだけ理解できたとしても、彼女は最終あたしの恐怖はあなたにはわからない。と言われる気がします。 質問者さまも同じだと思いますが、これはお互いの話ですので、今の状況でしっかり話すのは正直難しいと思います。彼氏さんも５年たってもおれの想いはわかってくれない！って状態でしょうし。 もしどうしても今回お話しするのであれば、ちゃんと向こうの話を受けとめてあげて、 そのあとしっかりと、向こうに負担を与えないように話してあげてください。 それができてもちゃんと話せるわけではないと思いますが…
- flyter
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怖いは、 避ける も対処法ですが、 克服する という手立てもありますよね。 彼は5年間、あなたの怖い+避けるに合わせてくれたのですから、今また怖いを訴えても彼としては 何も変わってない と捕えることも考えられます…。 彼の5年間に感謝した上で、今度は 怖いけど頑張ってみる。 怖いと言うかも知れないけど、続けてしてみて! といった気持ちにはなれないでしょうか? それが解決への第一歩だと思います。 がんばれ! 怖いかもしれないけど一度イッてみな。…良いものですよ(^^;)。
全然Ｈをしたくない男性だっていますよ。 そうゆう人と付き合えばあなただって苦しい思いをしなくて済んだのにね。 そうゆう人のほうがきっと嘘にみたいに上手くいきますよ。 それこそ考えや行動だってすべてがテンポ良くいきます。 カレとはテンポが合わなかったんですね。 良かったじゃないですか、結婚する前にわかって。 そうゆうテンポの合わない人と結婚した自分は最悪です。
補足
ご回答有り難うございました。 メリット・・・そう言われると難しいですね。 こうなる前、彼はとても愛してくれていました。 私はそれに答えられずにいました。 でもこのままじゃダメだと思っています。 an.anという雑誌がちょうどいい企画の特集をしていて本を購入しました。 彼と一緒に読みたいです。 flyter様が回答して下さったように、「避ける」から「克服する」に変えたいです。 一緒に楽しく！とはもちろん思うことですから。 彼がそんなに好きな行為を、私も好きになりたいです。