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同棲中の彼氏が浮気。今週金曜に話し合うのですが。。。
社内恋愛中の彼氏と同棲しています。 しかし、同棲を始めて1ヵ月後彼に職場の後輩と浮気していることを告白されてしまいました。 その後私と後輩のどちらを選ぶのか、数ヶ月彼は検討していたのですが、とうとう先週の土日に別れ話を切り出されました。 私はずっと彼のことが好きだったのでヨリを戻したいのですが、どんなに泣いても彼の気持ちはかわらないようでした。 しかし「こんなにひどい浮気をされても、あなたのことがすごく好きだった。今でも以前のように元に戻れるような気がして、あきらめられないよ。」という私の言葉に、彼は少し心が動いたようで「ちょっと考えてみる」ということになりました。 そして、つい先ほど、この間の話し合いで私の気持ちを知って、私のことを今までよりも好きになった、と。 でも、私と後輩どちらも今は選べない。（だからもう少し二股期間がほしい）と言われました。 しかもここ1ヶ月ずっと彼に触れられることはなかったのに、抱きしめられながら言われたんです。 今週の金曜の夜に彼と飲む約束をしているのですが、そのときにどんな話をしようか迷っています。 どっちか決められないなんて、そんなの突っぱねていいですよね？ 後輩とは完全に縁を切って、戻ってきてほしいんです。 私とやり直すなら、その後輩とはもう休日に会わないでほしい。 電話もメールもしないでほしい。 仕事中に話すのはしょうがないけど、でも必要以上はかかわってほしくないです。 休日の行動なんて束縛したくないんだけど、好意を寄せている後輩とは別だと思います。 会わないで！という条件を出してもよいと思いますか？ 交渉決裂する可能性も多分にありますが・・・。 それともヨリを戻すだけ無駄だと思いますか？ 長文になってしまいました。アドバイスよろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
お辛い状況ですね。まぁ…新手ならぬ荒手な回答ですが。 少し想像してみました、貴女の主張を彼に聞いて貰っても 恐らく突っぱねられるでしょ。だってそうでしょ？ 泣いても気持ちは変わらない 浮気しても以前に戻れるかもしれな気がして諦めきれない とまで追いすがっても、彼は少ししか心は動かず答えは 「ちょっと考えてみる」抱きしめながら「どっちか選べない」 まともな神経ならば、この時点でどっちか選べてるハズでしょ。 つくづく甘い男だと思います。 そんな甘い男に、どっちか決めろと言ったところで 選べないと逆つっぱねされると思いますけど…。 そうなったら、今度はまた貴女が泣きながら譲歩する事になるでしょ。 そうやってたら、状況は悪くなる一方でしょう。 仮に、彼が「解った」と言ったところで、それだけ自分に甘い男の 言うことが信頼に値するでしょうか？ 裏では関係を持ち続けるのはもう見えてます。 じゃぁそう言う未来が見えているのなら、概ね二つの選択肢があると思います。 一つ目は、そんな彼と距離を置くことです。 客観的に判断するならこの選択が一番良い選択であると思います。 本来なら本当に彼が自分の事を大切だと思うのならば それなりの誠意を示す必要があるでしょ。 一度距離を置いて彼が、どうしても付き合いたいと 貴女に本気で謝り心を入れ替えてやり直すと言われたらやり直す。 大変な問題になったとき、失いたくないが為に視野が狭くなりがちです。 貴女自身も彼も一度距離を置くことでお互いに冷静な自分を 見つめ直す冷却期間も時に必要だと思います。 それでダメになる様な縁は本当の縁では無く、すぐに終わりを迎える事に 代わりの無い脆弱なものでしょうから。 もう1つは、そんな彼の事を信じて進んで行く未来です。 それも、悪くないと思いますよ。今、全てを失うのは貴女の心の痛手は 想像以上に大きい物だと思いますから。 人から聞かされるだけでは理解出来ない事もあります。 一度しかない人生、自分で体験し納得するまで答えを求めるのも大切な 人生経験になると思います。 ただ、注意しなくてはいけないのは終わりは覚悟して 戦いのつもりで望む心構えが必要だと思います。 戦って勝ち取る気概が必要だと思います。 辛くて厳しい戦いになるでしょうが 無邪気に心を委ねられる彼じゃ無いのですから…。 いずれにしても、話し合い上手く行くと良いですね。 貴女が今よりも辛い未来にならないよう居られると良いですね。
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- gerbera111
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No.20です。 私も、納得できるよう。 どんな結果になっても。 別れたとしても。 彼を引きずることがないよう、 ちゃんと前を向いて歩けるよう 出来る限りのことをしていきたいと思っています。 私も勇気をもって覚悟します。 私も、himegotoさんがどんな道を選択したとしても 幸せになられることを願っています。 私も20代おなご。 素敵な女性になりましょうね！
お礼
gerbera111さん、がんばってくださいね。 意思を持って行動しなきゃ結局納得できない。 意思のある人には周りの応援と、幸運と、その先の未来がついてくるんだということが今回のことを通じてわかりました。 昨夜。 彼と話しましたよ。 予想通りその場で結論はもらえなかったけど、私の気持ち（「このままずるずると似非二股みたいな状況を続けるのは嫌だ。彼が彼自身の意思で選択をしてほしい」）ということを伝えた上で、 来週か再来週までに結論を出してくれるように約束しました。 まだ完全に解決、ではありませんが一歩前進です。 消去法ではなく心から私のことを選んでくれるという、よい結論を期待していますが、 そうでなかったとしても私はきっと納得できると思います。 素敵な女性になりましょうね。
補足
＞to 皆様 質問を締め切るにあたって。 たくさんのご回答ありがとうございました。 No.22さんへのお礼にも書いたとおり、 予想通りその場で結論はもらえなかったけど、私の気持ち（「このままずるずると似非二股みたいな状況を続けるのは嫌だ。彼が彼自身の意思で選択をしてほしい」）ということを伝えた上で、 来週か再来週までに結論を出してことになりました。 また悩むことはあるかもしれませんが、 前向きに考えて自分なりの結論を見つけていきたいと思います。 その過程でまた皆様の力をお借りするかもしれません。 とても参考になりました。 示唆深かった回答、考えさせられた回答を良回答として選ばせていただきました。 大変お世話になりました。 himegoto
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
話し合いに臨む貴方の心持ちも、彼に対する貴方の気持ちも、今後に対する考えも、まとまっているんですね。 何だか、色々伝えたいこととかあるんだけど、貴方の好きな人のダメ出しになりそうなことなんで、やめておきます。 ただ、彼が貴方の方を見て誠実に向き合ってくれなくても・・ 決断できなかったとしても・・ 傷つかないで欲しいです。 納得いくまで話し合ってください。 とりあえず、胸張って！ 貴方らしく行ってくださいね！
お礼
akaimomoさん、ありがとうございます。 納得いくまで話し合います。ゆっくりと。焦らず。 今日中に結論は出ないだろうし。 とはいえ、緊張しています。ドキドキドキドキ・・・・あああああ。
- gerbera111
- ベストアンサー率0% (0/1)
今日、お話されるのですね。 質問文を読んで、回答文を読んで。 とても、とても辛くなりました。 私もまさに今。 質問者様と同じ状況です。私の場合は元カノですが。 元カノからよくメールが来るようになり、会いたいといわれ。 そして会いに行ってしまった。体の関係ももった。 たまたま私がそれに気が付いてしまい、その場で別れ話がでました。 それまで同棲しつつも喧嘩すらせず、本当に楽しく過ごしていたので まさに晴天の霹靂でした。 友達としてもうまく気があっていて、付き合いだした。 質問者様と同じですね。 本当にこの人といると楽だと思ったし、すごく気があいました。 私も質問者さまと同様に、心の整理が付かずにその場で泣き崩れました。「私は一緒にいたい」と。 そして、別れるか否かは保留となりました。 私が体調を崩してしまったこともあり。。 みなさんが仰るように、浮気されてしまって深く傷ついて。 ヨリを戻しても本当に信じれるかわからない。 また疑ってしまうかもしれない。 そんな中で続ける関係はムダだと感じながら。 それでも彼を好きな気持ちが勝ってしまい、 理性に感情が追いつかない状況でした。 というか、今もそうです。 頭では、別れたほうがいいと思っているのに。 好きすぎて。 離れられない。 だけど、よくよく考えた時に 一番私が彼との別れを納得できなかったのは、 まさに質問者様と同じで、彼の意思が見えなかったから。 会いたいと言われて、なんとなく懐かしんで会いに行き。 そりゃ、久々にあったら楽しくて。 懐かしくて。関係をもった。 そして浮気がバレたから、混乱し。 （まさかバレると思っていなかったとの事） こういう結果になったからには、私と別れて元カノと。。という 思考になっていた。 「友達として会いにいったつもりだったけど、 会いにいったということはきっと、 そういうことだったんだと思う」と。 「思う」ってなんだよ、って思いました。 あなたの意思は？ 私とどうしたかった？ 元々別れる気だった？ 私と過ごした１年間はそんなものだった？ 彼は、私と別れることは全く想定していなくて。 そして、出している結論に、全く、彼の意思が 見えなかったことがすごく悲しくて、納得がいかなかったです。 不思議なもので、浮気されたことはとても苦しいけれども そこって色々考えているうちに心のシェアが小さくなってくる。 許しちゃいけないのにね。 しっかり、私のことを考えた上で結論を出してほしい。 私と過ごした一年間。時間。 それが私の一番の願いでした。 私もそろそろ、決断の時です。 私の願いは、しっかりと考えた上での決断をしてほしいこと。 私は、自分の気持ちを伝えて、 その上で彼にどうしたいのかをちゃんと考えてもらおうと 思っています。 そして、その上で彼が下した判断は、受け止めようと思います。 上の回答の中で当てはめるならば、そこが彼の一番冷静なとき、 になるんでしょうね。 私も、質問者様同様に、分が悪いようです。 私を選ぶなら。 もう一度信じたい。 そう、思える相手だと思うから。 そう思った自分も信じたいし、信じてあげることは 苦しいかもしれないけれど、乗り越えてみたい。 それで最終的に泣いても自分で信じると決めたのだから。 元カノを選ぶなら。 何も言わないつもりです。 言っちゃうかもしれないけれど。 そして、私から振ってやろうと思います。 わかりました、お幸せに、と。 私も多分、今週末か来週末が決着の時になりそうです。 彼は2月に元カノのところ（遠距離）へ行くようなので。。。 同じ悩みをもつ女性として伝えたい。 私が友人に言われた言葉です。 「相手の幸せじゃないよ、自分の幸せを一番に考えて。」 「私たちは幸せになる権利をもっているのだから。 幸せになるために生まれてきているのだから。自分を大事に。」 自分が信じて、後悔しない道を選びたいと思っています。 質問者様も。後悔しないようにして下さいね。 私も今が正念場です。 とても苦しいけれど。 だけど、私たちは絶対に幸せになれるから。 誰とかはわからない。 彼かもしれないし別の人かもしれない。 前を向いて進んでいきましょう。 長文失礼しました。
お礼
とっても似ていますね。 彼の浮気、彼への思い、不満、彼に願うこと、など。 苦しいですよね。 私は皆さんからのアドバイスを聞いて、そしてよく考えて自分の納得いく結論を出そうとしています。 きっとどんな結果になっても、納得できると思います。 gerbera111さんも、いろんな人からアドバイスを受けて、そして自分でしっかり考えて、本当に自分の望む結論を出してくださいね。 その際に、gerbera111さんが幸せになるような道を選んでください。 応援しています。 覚悟をしたとはいえ、今、すごく緊張しています。 落ち着け・・・落ち着け・・・。 あと少しで会社を出て、彼と家で合流する予定です。そのまま家で話し合います。
- tubeyou
- ベストアンサー率48% (12/25)
本当に愛ってなんでしょう。 毎日,頭を「ポン、ポン」って軽くなでられるだけで幸せなのに、二人の手と手が重なるだけで最高なのに、そんなに多くのことを望んではいないのに、 どうして、こうもうまくいかなくなるのでしょう。 自分がただ精一杯、愛せればいいなんていうのはただの理想論のかもしれません。 相手を愛していれば愛しているほど、やはりどうしても、見返りがほしくなります。互いが互いに見返りを求めるようになったら、それが積もり積もって臨界点に達したら、愛は終わりになるのかもしれません。 後輩の方については全く私の見解とは異なってましたね。申し訳ございません。 「ノリが同じ」というのは、もしかしたら、男友達、親友同士の感覚に近いのかもしれません。気を使わずにいられる。ざっくばらんになれる。 確かに私にも、同じ男性として、時々、親友が「女性」だったら、最高だなと思うときがある。男性にはみんな、あるのかもしれません。こいつが「女」だったら、楽なのに、楽しいのに。いいところも悪いところも、全部見せられる最高の恋人関係になれるのにと思うことがあります。 すごく楽。本当に。 私だけでなく一般論としても、恋人といるときのほうが気を使います。ずっと。 あなたの彼にとってもそういうことなのかもしれません。 あなたは彼を凄く愛していますね。別れたくない。今日、彼の出す結論があなたにとって、酷なものであっても。 また、すがりますか。そうすれば、たぶん、優しい彼のことです。今日は過ごすことはできます。 でもそれに、明日はあるのですか。未来はあるのですか。 また、似たような、ことを繰り返すことになりませんか。 いつか結局、やってくるサヨナラを引き伸ばすだけのことになりませんか。 一度リセットしませんか。一回やり直しませんか、それでも戻るべきようになっているなら、自然と戻るでしょう。 あなたでもなく、彼でもなく、無論、後輩でもなく 運命に身をまかせてみませんか。 一応、補足とあったので、回答しました。ご迷惑なら無視してください。 あなたと全く同じ恋愛をした者より
お礼
tubeyouさんありがとうございます。 愛ってなんでしょうね。 後輩の人柄については、私の説明不足ですのでまったく気になさらないでください。 私と彼とは同僚から始まって、気を遣わずにいられる理想的な間柄でした。でもそれがいつのまにか変わってしまったようでした。 >でもそれに、明日はあるのですか。未来はあるのですか。 昨日、考えた結果、先の見えない選択は私が選べないと気づきました。 だから無理やり関係を延ばすのではなく、 消去法ではなく彼が心から私を選んでくれたときにはやり直したいと思います。 見極めは大変難しいですが、私がそう感じたときはもう1度彼をそのまま信じようと思います。 そうでなければ、縁を切ろうと思っています。辛いですが。正直なところそちらの確率のほうが数倍高いです。 考えたとおりに伝えたいと思います。
- TimeGoseBy
- ベストアンサー率45% (166/365)
＃１２です。 彼と話し合う前にこの回答を読まれるかどうかは分かりませんが…。 あなたが思っていること、感じていること、考えていること…そのまま素直に言えば良いと思います。 あなたの「心の叫び」を聞いて、何を思うか、感じるか、考えるか…は彼自身でなければ分からないのです。 あなたが真剣に彼にぶつかれば、彼も誠実にあなたにぶつかり返してくれる…今日はそう信じて話し合いに望まれては？ もし、あなたに対して「逃げ」の姿勢を見せたとき…きっとあなたの中で何かしらの「決着」がつくと思います。 あなたが下した判断は、他の誰が否定したとしてもそれは「正しい判断」なのだと思います。 悔いの無いよう、自分の思いの丈をぶつけてください。 あなたにとって最良の結末を迎えられるようお祈りします。 自信を持って頑張ってください。
お礼
TimeGoseByさん、ありがとうございます。 今日は勝負の日です。 妥協せず、落ち着いて、正直に、愛をもって、彼に思いを伝えたいと思います。 昨夜、気持ちを整理しました。 彼は私が好きになった人。 ひどいこともたくさんされたけど、誠実にぶつかれば、必ず誠実に返してくれると信じます。それがどんな答えであろうと。 教えて！gooに書き込むかどうかずっと迷っていましたが、たくさんのアドバイスと励ましの言葉をいただいて、とても勇気付けられました。 相談してよかったです。 大切な友人からもらった「事情を知るが故の親身なアドバイス」と、 教えて！gooの皆さんからもらった「客観的かつ多くの経験からのアドバイス」は、 内容は同じであっても、視点が違うためにそれぞれに私にとって発見がありました。 今日は会社を出る前にここを読んで出ようと思います。
- tubeyou
- ベストアンサー率48% (12/25)
同棲を始めてわずか一ヶ月で後輩との浮気を告白されるなんて、考えてもみなかったでしょう。おそらく、同棲されるぐらいですから、少なくともあなたのほうは結婚も十分考えていたのではないでしょうか。そのような時に、突然、後輩とあなたが天秤にかけられていたことを知り、その結果、よりによって秤が後輩に軍配をあげた。 本当にショックだと思います。よく絶えたと思います。普通なら頭が真っ白になって、何も考えられないでしょう。ただ、泣き続けて何も言わずというパターンが典型的だと思います。 しかし、あなたは違った。やはり、愛する一人の女性としての意地とプライドがあった。あなたは、今でも、彼が浮気を告白した当時と殆ど、遜色のない愛情が彼にお有りになるのでしょう。 本当に大好きなんですね。後輩と完全に別れるなら、ヨリを戻してもよいと考えている。意思の強い女性である、あなたにとって、ギリギリの、本当にギリギリの選択ではなかったかなと思います。 しかし、問題は彼の本音です。彼の言動は当初は取り付く島もなかったようですが、あなたの必死の訴えが通じたのか、少氏ずつあなたよりになってきたのではないかと文意からは読み取れる。少なくともあなたはそう考えていることがわかる。 しかし、こういう時、時間が経過すればするほど、状況が悪化すればするほど、男性は混乱します。混乱して、あせって、どうしていいかわからなくなって、自分でも、理解できないことや、わけのわからない言動・行動をとってしまう。従って、彼の本音は彼が一番混乱していないときの、彼がもっとも冷静だったときの言動にあると考えるべきでしょう。 それでは、彼が一番混乱していなかった時は一体いつか。彼が一番冷静だったときは、果たして、いつだったかを考えましょう。 その時期は、あなたにとっては、残念だけれども、本当につらいけれども、彼が「あなたと別れて、後輩を選択することを告げた瞬間」でしたね。 彼はその時が一番冷静だった。彼なりに何ヶ月も考えて、悩んで苦しんだ結果として、だした結論でしょう。言うまでもなく、あなたの苦しみには遠く及ばないとおもいますが。それでも、同姓の準備中にもあなたに伝えなきゃ、伝えなきゃとずっと苦しんでいたのではないでしょうか。 そして、伝えた。本当の気持ちを。酷いなと思います。もっと早く言えばよかったのにとは思いますが、伝えました。 あなたは条件つけての復縁とおっしゃってますが、残念ながら、あなたにそれほどの余裕があるとは思えません。ゲームの主導権は彼に握られている。 もしくは、その後輩に。 おそらく、前述の通り、後輩を取りたいというのが嘘、偽らざる彼の本心だと思います。 そこでです。彼はどうして、あなたではなく、その後輩を取るのかを考えまなければならない。その後輩とあなたの違いです。文章から読み取ると、やはり、あなたは前述のように積極的な女性のように感じます。仕事においても、恋愛においてもどちらも、前向きに徹底的に楽しむというのが、あなたの心情ではないでしょうか。 しかし、おそらく、後輩の女性の性格はそうではなく、どちらかといえば控えめな感じの印象を受けます。 交際期間が何年ほどかはわかりませんが、あなたはずっと積極的であった。 もしかしたら、同棲のことはあなたがいいだしたのかもしれない。交際についてもあなたが言い出したのかもしれない。 彼は少し疲れたのだと思いますよ。やさしいがゆえに、あなたのアグレッシブさについていけなくなっていたのかもしれない。 そんな時、後輩の女性と男女関係になったのではないでしょうか。 そして、惹かれてしまった。あなたと違うタイプだからこそ。 唐突ですが、あなたは愛というものを、どのように考えていますか？ あなたにとって愛とはおそらくは「私はこんなにもあなたを愛しているのだから、あなたも、同じぐらい、いや、それ以上愛して」というような感じ。 しかし、今少なくとも彼が望んでいる愛は「あなたが私のことを、愛そうが、愛しまいが、私はあなたのことを愛しています。」というような、感じじゃないでしょうか。 これに正解はありません。どちらが正しいとか言い問題ではありませんから。どちらも正しいし、どちらも間違っている。正解があるとすれば、彼が望んでいるほうです。 あなたは彼がどちらの愛し方を望んでいると考えますか？
補足
>それでは、彼が一番混乱していなかった時は一体いつか。彼が一番冷静だったときは、果たして、いつだったかを考えましょう。 >その時期は、あなたにとっては、残念だけれども、本当につらいけれども、彼が「あなたと別れて、後輩を選択することを告げた瞬間」でしたね。 とても辛いことを、やわらかく教えてくださってありがとうございます。 彼が私に言った言葉、抱きしめたこと、それは全て混乱から出てきた彼の本意とは違うことなのかもしれませんね。 今朝、私の頭をポンポンってなでたのも、ただの取り繕いなのかもしれませんね。 あの・・・ただ・・・ 彼が後輩と付き合いたいといったのも、後輩から「もう疲れたからやめたい」と言われたのがきっかけだったんです。 それを聞いて彼は「失いたくない」と思って後輩のことを好きなのかもと思ったそうです。 自分では何も決められない、ということですね。きっと。 後輩のことですが、私よりアグレッシブです。一般的にうざいぐらい（笑）まあそれも若さの魅力の一つかもしれませんが。 何が魅力だったかというと、「一緒にいてノリが良くて楽しいから」だったそうです。 新鮮な恋には、得も知れない魅力があると思います。それをグッとこらえるのは、意志あってこそだと思います。私の彼には意志がありませんでした。 >あなたにとって愛とはおそらくは「私はこんなにもあなたを愛しているのだから、あなたも、同じぐらい、いや、それ以上愛して」というような感じ。 そうだったかもしれません。重くなるのは当然ですよね。 今回のことで、「愛って何？」と考えました。まだ実践できていませんが、私なりの答えは 「大好きな相手の希望を、できる限り応援してあげること。かなえてあげたいと思うこと。」だと思います。（もちろん浮気はダメですが。） 束縛するのではなくて、大好きな相手の希望をかなえてあげたい。そうすることで自分自身楽しくて嬉しい。そんな関係になりたいと強く思います。
- akaimomo
- ベストアンサー率32% (17/52)
うわー！という感じです。 実は、私の友達も質問者さんと、ほぼ似たような恋愛をついこの間までやっていました。（去年の年末近くまで） 彼女の場合は半同棲だったので、距離を置きたいという彼の話を真に受けて彼の家に行かない間に、浮気相手が転がり込み、それでも戻ってきてくれると信じ、２年待ってました・・。 その間、彼女の相談に乗り続けてましたが、彼女の苦しみは本当に深く、常に苦しさと不安と自問自答（別れるべきか・待つべきか）し続ける毎日だったように思いました。 『そんな男捨ててやりなよ、私だったら絶対捨てる』と言っても、彼女が彼と話をしたりメールをしたりするたびに、完全に拒否しない彼の態度に『まだ戻れるのでは？』という期待が頭によぎり、『私が母親のような気持ちで彼を受け止めてあげれば良いのではないか』『彼が浮気したのは私にも責任があったとも思うし』などと考えてしまっていたようです。 ちなみに私は彼氏の方とも付き合いがあったのですが、彼から『一夫多妻制だったらいいのになー』などと言われた事があります。（彼女も似たような事を言われてます）『一夫多妻制は全ての妻に同じ様な金銭的保証と、同じように愛する（性的に）事をしなくちゃならねーんだ！テメーのような甘い考えで出来るもんじゃねーんだよ！』・・と、キレた事があります（汗） 本当に貴方の彼とと同じ様なことをしてました。 ２人とも愛してる。選べない。好きの質が違う・・。などと思い出しても怒りがこみ上げてくる優柔不断ぶり。 どちらか一方に別れを切り出すと泣かれ、また気持ちが揺らぎ、また違う方に切り出すと・・の繰り返し。 しまいには、私の友達に『もう俺を苦しめるのはやめてくれ』と言い出しました。 自分は選べないからお前が俺を諦めろと言っているのです。 彼女は彼が段々みじめったらしく見えてきたらしく、『もういい、捨ててやります』と宣言し、捨てました。 今、彼女は強くなりました。前向きになりました。 そして、本当に自分の事を好きになってくれる人に出会いたい、と、今の自分に磨きをかけ精一杯仕事をし、生活しています。 質問者さんは仕事場が一緒だそうなので、ツライ以上に複雑な部分があると思いますが、彼の甘えを許しても何の得も無いと思います。 話し合いの際、浮気相手と別れることを要求し、彼がそれを飲めなかった時点で、未練を捨てましょう。（というか、このような事をしている時点で捨てても構わないと・・） 貴方の貴重な時間を無駄にしないでください。 上記されていた様に、訴えて請求できるのであれば請求しちゃいましょう。 彼は自分さえ傷つかなければ他人が傷ついても構わない・俺だって辛いんだ・むしろ貴方より苦しんでいるのは自分だ！という様な思考回路ではないかと思います。 ちなみに友達にも言っていますが、こんな男ばっかりではありません。 ちゃんと自分を律せられる男も居ます。 男に絶望するのはまだ早いですよ！（笑） とりあえず貴方は何も悪くない、という事を念頭に置いて話をしてください。 そして冷静になって決断してください。 貴方が苦しむことを、家族も友達も望んでいません！ 貴方のお幸せを願っております。
お礼
似てますね・・・。 >自分は選べないからお前が俺を諦めろと言っているのです。 これもかなり似たようなセリフを言われました。 諦めたら去っていいよ、と。 恋愛って人それぞれの事情があるから、どんなに他の人の話を聞いても「でも私の場合は違う」って思っちゃう節があると思います。 私もそうです。でも教えて！gooの「同棲 浮気」の検索結果を読んでいると、本当に似た事例が多くて・・・。少しずつ冷静になっていったような気がします。 >彼女は彼が段々みじめったらしく見えてきたらしく、『もういい、捨ててやります』と宣言し、捨てました。 強いですね。2年間。長い分だけ辛くて諦めきれない思いも蓄積されていたのでしょうね。きっと私より辛かったと思います。 私にもその決断のときが来ていることを感じています。 明日言えるかな・・。
- ppowerrade
- ベストアンサー率57% (4/7)
↓彼は悪くない？悪いでしょ。 人を好きになるのは理屈じゃないし自由だが 同棲中に浮気して、そっちの女の方が気に入ったから 自分だけ幸せになる選択肢を選ぶなんて最低だと思うが。 二股するまえにキッチリ関係を絶ってから次の女に行くのが道理。 その事が人に対してどれだけ傷つける行為か 普通の神経があれば解ると思うが。 まして、一度は愛し合った好きな人に対して、その仕打ちは無いでしょ。 これも恋は盲目のウチか？
お礼
ありがとうございます。 No.14のron5654さんの回答を見て「違うよ！絶対彼氏が悪い！！」って私も反論したくなりました。 そして我に返りました。 私は彼が悪い奴であることを皆さんに認めてほしいのか？と。 確かに私も彼のこと最低だと思いました。彼にもそういいました。無責任にもほどがあると。 でも、彼が悪いことをここで証明したいのではありません。あまりの辛さにベクトルが違う方向を向いていたような気がします。 悪いことを証明する必要があるとしたら、彼との今後を考える際に、彼に私がどれほど傷ついたかを認識してもらうためです。それはその後どういう関係を続けていったらいいか真剣に考えるためです。 それ以外はきっとどうでもいいはずですよね。 彼がどんな人であろうと、大切なのは私がどうしたいか、どういう関係を続けたいか、ですから。目が覚めました。
こんにちは。 確かに彼は自分に甘いけど、よくよく考えると彼ってそこまで悪くもないと思うんですよね。 他の回答者の方が言うほど。 要するに、彼は他に好きな人が出来て、結局別れを切り出してきたわけですよね？ 浮気じゃなくて、本気だったわけですよね？ もちろん、色々とこの期間にあったんでしょうけど。 ちゃんと別れも切り出して、好きな人が出来たことも言った。 でも、質問者さんは彼のことが好きだからどうしても別れたくない。 自分を選んで欲しい・・・という感じなんですよね？ だったら、彼に任せるしかないんじゃないでしょうか？ 利用される、自分を選ばない、自分を選ぶ。 全て彼が決めて良いことのような気がしますけど・・・・ もちろん、利用するような人だったら最低ですが、最初に別れを切り出しているので、その気持ちはないと思うんですよね。 女心・・・を考えると、確かに彼を責める気持ちも分からないでもないですが、質問者さんが別れを切り出された時に認めなかったのも問題だったような気がするのですが。 質問者さんにとっては、彼の行動は「浮気」で片付けられますが、彼にとっては、質問者さんと別れて後輩と付き合いたかったわけですよね？ それを伝えて、別れを切り出して、質問者さんが泣きついて、彼は悩む（ここは甘いけど）、これって悪いことなんでしょうか。 好きな人が出来たからという理由で別れる人なんて世の中たくさんいますよね？ ダメなことなのでしょうかね。 彼を責めている人はそういう価値観の人達なんだろうけど。 別れる時に文句言うのも良いとは思いますけど、それってなんか寂しくありません？ 負け犬の遠吠えみたいな感じになるような気が・・・。彼からしたら、多分「あっそ」で終わりますよ。 だって、最初に別れるって言ってるんですから。 それを認めなかったのは質問者さんですので、彼からしたらスッキリするだけだと思うんですよね。 多分、今の彼は「情」に流されているだけです。 自己保身でもないですし、オレはモテると思っているわけでもないです。 単純に質問者さんへ情があり、それに流されているだけ。 自分から別れましょうよ。 質問者さんは、最初にフラレたんです。 結局それだけですよ。
補足
ron5654さんのおっしゃることも一理あると思っています。 >好きな人が出来たからという理由で別れる人なんて世の中たくさんいますよね？ ダメなことなのでしょうかね。 彼もそう言ってました。完全に開き直りですが。 でも「どちらも選べないから」って言って二股かけて待たせた期間が4ヶ月もあったんです。 別れずにいるのは、私との関係を良くすることも考えてくれているからだと思ってました。 でも、後輩とはどんどん仲良くなっていって、私とはどんどん離れていって・・・結局、後輩との関係を見極めていただけなんですね。 別れを切り出されたとき、いろんな気持ちが渦巻いて何も受け入れられませんでした。 ・・・自分で書いていて、とても悲しくなってきました。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
あの・・・その後輩って彼が質問者さんと同棲してることを知ってるんですか？
補足
最初はその後輩は彼氏が私とつきあっていることすら知りませんでした。 社内恋愛だったので隠し通していたのが仇になったような感じです。 その後輩が彼氏に告白したときに初めて知ったそうです。 今は私と同棲していることを知っています。 まあ彼女も辛いと思いますが、それでも毎晩電話をかけてきたり、毎週末遊びに誘ったり、近くに引っ越してきて晩御飯を作ったりする神経が信じられません。 責めてもしょうがないことですけど、厚かましいというか、なんというか・・・。
お礼
今皆さんの回答を見ながら、会社のデスクに向かって考えているのですが・・・ >そんな甘い男に、どっちか決めろと言ったところで >選べないと逆つっぱねされると思いますけど…。 一晩考えてこのまま二股を続けることはやはりできないと思い、 突っぱねられることを覚悟で「どっちか決めて」と言おうと思います。 >そうなったら、今度はまた貴女が泣きながら譲歩する事になるでしょ。 譲歩はしないことが重要だと思います。 NoroVirusさんがおっしゃられているのはその後のことですよね。 悩みます。まだわかりません。