【長文です】会社の同僚（女性）兼、友人についてご相談させてください。

質問

【長文です】会社の同僚（女性）兼、友人についてご相談させてください。

彼女とは同い年で、同じ事務所で事務員をしている同僚、兼友人です。

お互いの恋人の事や、仕事のことなどを相談したり、
かなり仲良くさせてもらっていました。

彼女はかなりサバサバしている性格で、
1度人の嫌な部分や、自分と考え方が違って理解出来ない部分を見ると、
その後その人とは付き合おうとしないタイプです。

先日は、高校からの長い付き合いの友人の事を、うじうじしててイラつくと、
私に愚痴っており、いつか私も嫌な部分を見せてしまい、
すっぱり縁を切られる時が来るのではないかと少々怯えてもおりました。

昨日、その時がついに来たようなのです…。

話の発端は、彼女が仲良くしていた他の同僚と飲み会に行っていた事が引き金とな
りました。

私はその飲み会に誘われておらず、少々ショックを受けました。

以前も同じような事があり、
冗談半分で「私誘われてないよ～？(笑)」と言うと、
「うん、誘ってないよ」とあっさり言われ、
彼女の飲み会に行くメンバーの召集は一体何が基準なのか分からず、
モヤモヤしましたが黙殺していました。

今回、飲み会に行っていた事は、
mixiの日記で知りましたが、またかと思い少々ショックでした。

私は有志で行くならば、周りへの配慮も必要だと思っていました。
何故、自分は誘われていないのか、不満に思う人もいると思うからです。

私のように不快に思った人物がいたらしく、
「八方美人」と少々嫌味なメールがとある人物から届いたと、
彼女から報告を受けました。

私は、そのメールに対し、今回その子が主催したのかは分かりませんが、
「あなたの誘う範囲の基準は何なのか分かりづらいし、
誘われてないとか、聞いてないっていう人にとっては、
何で自分は知らされてないのかとか、疑問に思う事も多々あると思う。
過去、自分も少々ショックを受けたことがある」と、
いい機会だと思い正直に思っていたことを返信しました。

それに対してもう返信は来ませんでしたが、
その後、mixiで「死ねばいいのに」という題名でアップされている日記を読みまし
た。

彼女の言い分は、
「自分が築き上げた人間関係や人徳で呼ばれているのに、何故八方美人呼ばわりさ
れないといけないのか。
呼ばれていないと言う事は、それ程度の付き合いしかしていないという事。
それを呼ばれていないからとひがむな」という内容でした。

名目としては、八方美人と言ってきた人物に対しての愚痴だとは思いますが、
私にもグサグサ刺さってくる内容で…。
それを読んで、周りへの配慮が必要だと思っている部分は変わりませんが、
彼女の言い分もごもっともだと自分の考えを少々改めました。

私は知らず知らずのうちに彼女の人徳を利用し、
自分も仲間に入れてもらおうと図々しい考えをしていた事。
そして、偉そうに説教してしまい不快な思いをさせた事を翌日メールで謝りまし
た。

それに対しては
「私は私。あなたはあなた。
無理に理解してもらおうなどと思っていないし、それを強要するつもりもない。
分かってもらえなくとも気にしない」
との事でした。

私は、彼女が言うように、他人同士だから、
考え方が違うのは当たり前かもしれないけど、
これからも仲良くしていきたいから、
やっぱりなるべく理解したいという思いだけは伝えました。

その後、以前と同じように戻れるかどうか不安だったのですが、
予感は的中し、お昼の休憩時間も食堂に上がって来ず、
わざわざ私を避けるためマイカーに戻って食事を取っているようです。

私の最初の考え方に嫌気がさしたのでしょう。
日記には女の腐ったヤツという表現もありました。
うじうじ、ドロドロめんどくさいと。

私とは今後付き合う気が無くなったのだと思ったのですが、
その後しばらくして嫌いになったという訳でもないんだから、
気にするなとメールが来ました。

しかし、気にするないうならば何故以前と同じように接してはくれないのか。
イマイチ理解出来ません。

もう時間の問題かなとも思ったのですが、
私はこのまま彼女を放っておいてもいいのでしょうか？

彼女には今まで赤裸々に色んな話を聞いてもらっていましたし、
貴重な存在だと思っているので、
出来れば、前のように仲良くしてもらえたらと思っているのですが、
これ以上謝ったり、詮索したりすると逆効果のような気がして、
何も行動出来ていません…。

長くなってしまいましたが、何かアドバイスなどありましたら、
助言頂けると幸いです。

回答No.3

gdmuse · ベストアンサー

＞私はこのまま彼女を放っておいてもいいのでしょうか？

いいと思います。

単純に、「タイプ」が違います。
結論言ってしまうと無理だと思います。

また話すようになっても、それまでにすごく時間がかかりますし
長い時間を費やして関係が少しでも修復したところで、
それはあなたにとってメリットでしょうか・・・

新しい友達との付き合いや出会いを経験したほうがよりよさげです。

＞「私は私。あなたはあなた。
＞無理に理解してもらおうなどと思っていないし、それを強要するつもりもない。分かってもらえなくとも気にしない」
その通りです。もう眼中になさそうです。

まあ、「死ねばいいのに」「私の人徳」などの言葉が出る時点で
私はこんなヒトとお付き合いしたくはありませんが…。
人徳なさそう。人徳って、自分で使う言葉ではないと想うんですが…。
ちょっと余計なこと書きました。

＞これ以上謝ったり、詮索したりすると逆効果のような気がして、
あなたの読みどおりだと思います。やめたほうがいいです。
ある程度長い時間をおいて向こうから離しかけてくるのを待つくらいのレベルのほうがいいです。

たいしてお力になれず申し訳ないですが、参考までに・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

NO.2の方のお礼にも書かせて頂きましたが、
まさに仰るとおりタイプが違うのですね。

もう無理なのだろうなと思ってはいましたが、
長い時間を費やして関係を修復するほどのメリットも無いような気がしてきました。

こういう人もいるんだという事を学べたのをメリットとして、
次のステップに進んだほうがよっぽど自分の経験になりますよね。

理解してもらおうと思っていないということは、
私がどう思っていようがどうだっていいという事。
それまでの友人だったと思い、放っておくことにします。

あちらから話かけて来たとしても、
そのような付き合いに留めておこうと思います。

最後に…
彼女自身が自分の人徳と言って誇っているのは、
それだけ自信があるのでしょうね(^^;)
ある意味凄いなとは思います。

力になれずになんてとんでもない！
随分吹っ切れました。
くよくよせずに、前に進みたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.2

noname#114380

放っておきましょう。

貴方はお友達とはべったりくっついていたいタイプで彼女は友達から依存されるのを面倒に感じるタイプ。
その上プライドが高くちょっとした提案やお願いも攻撃されたと感じて猛反撃をする。
距離をつめようが無いと思います。

嫌いになったわけじゃないっていうのは彼女の本心でしょう。
でも彼女の友人との付き合い方は基本的に広く浅くなので深く付き合いたいと願うのは難しいです。

友人から友人を紹介されて自分の輪を広げる事はごく普通の成り行きではないでしょうか？
最初からその人に近づきたくてというのなら利用したとも言えますが、そんなに悪いことだとも自分を下にみる必要もないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさに、仰るとおりでタイプが違うと思います。

私は少々人見知りな部分もあって、
一人では何かと不安になりがちなので一緒に行動する誰かが欲しいと思ってしまいます。

彼女は一人でも全然平気なタイプです。

高校時代に付き合いのあった友人も、
広く浅く付き合うタイプでしたので、やはり今は疎遠になってしまっています。
（未練は一切ありませんが）

私は友人が多いわけではないのですが、その分付き合いが深いです。
そういう風に付き合えるタイプでは無かったという事ですね。

薄々感じてはいましたが、今回の出来事は無理が生じてきた結果なのでしょうね。

この先また友人として付き合えるようになったとしても、
そういうタイプの人だと割り切って付き合う事にします。

最後に、自分を下に見る必要もないというお言葉嬉しかったです。
もちろん、特定の人物を目当てになど考えてはいませんでしたので…。

交友の広げ方も少々気をつけたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#122265

わたしなら、死ねとか、女の腐ったと書く人に人徳をかんじるどころか、軽蔑します。
さっぱりしているなら、あなたをすぐに許すでしょう。そういうのを、サバサバした人というと思います。
そういう人なら、相談にのるのも、人の不幸は密の味だっただけと思います。

元通りにとは、彼女のいう
>呼ばれていないと言う事は、それ程度の付き合いしかしていないという事。

ですよね。
あなたにとっては、
>赤裸々に色んな話
をする信頼のおける大切な友人でも、
彼女にとっては、違ったということですから、

温度差が現実となって現れただけでしょう。

わたしなら、彼女と友達にもなりたくありません。

彼女が自分に人徳があると思い込んでいるだけに思います。
ほっておいて、
>赤裸々に色んな話
をする人がほしいなら、もっとちゃんとした人を探したほうがいいと思います。

また、彼女は人付き合いが上手なのかもしれませんね。
自分の気持ちに素直だから、そういうところがあなたからの憧れになっているのかな？？
適当に人の相談は聞き、だからといって、飲みにも誘わないなら、本気で相談にはのっていないでしょうし。うまくやっているのかなと。
そういうところは、ちゃっかり見習ってしまえば、彼女に対する未練もなくなると思います。

アドバイスになるかどうかは、わかりませんが、以上です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

mikan7778さんが仰るとおり、
彼女にとって私は、呼ぶほどの付き合いではなかったという事ですね。

温度差が現実となったというお言葉にギクッとしました。

会話の中で、それは違うんじゃないの？と思っても、
軽く口には出来ず、笑ってごまかしたり、そうは思っていなくてもうなずいたり…。

私はただ、一番身近な（職場は長い時間過ごしている場所ですし）
何かあれば聞いてもらえる友人が一人いなくなるのが寂しく、心細く、
すがりついていただけなのでしょうね。

実際、彼女は人付き合いが上手だと思います。
それに、とにかく自分の意思をしっかり持っていて、
絶対曲げません。（それがいいかどうかは別として）

私は人付き合いが上手ではないですし（世渡り下手と言いますか…）
自分の意思はきちんと持っているつもりですが、
他人の意見を聞いて考え方が変わることもあります。

一人でも堂々としている彼女に、憧れがあったのでしょうね。
高校時代にもそういう子がいて、憧れていましたので。
（その子とは疎遠になりましたが…）

職場には、ある程度話せる仲間や後輩もいますし、
プライベートでは親友もいます。家族もいます。

彼女とはそこまでの仲だったのだなと思いあきらめます。
でも、見習えるべきとこは、自分のものに出来るよう頑張りたいと思います。

お礼が長くなりましたが、だいぶ気持ちの整理がつきました。
ありがとうございました！