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生活費を入れない旦那…離婚すべきか悩んでいます
- 生活費を入れない旦那との関係で悩んでいます。結婚前の結納から始まり、結婚式の費用などでトラブルが続いています。私が休職しているため、生活費を入れてもらえずに困っています。旦那の態度も理解できず、離婚を考えています。
- 結婚前の結納から問題があり、結婚式の費用も私が用意したいくつかの条件があったにもかかわらず、旦那が全て負担することを約束してくれました。しかし、実際には私が休職し収入がないため、生活費も支払ってもらえずに困っています。旦那の態度にも疑問を感じ、離婚を考えています。
- 生活費を入れない旦那との関係で悩んでいます。結婚前の条件や約束に反して、生活費の支払いはほとんどされていません。私が休職中で収入がなく、生活が苦しい状況です。旦那の態度にも不満を感じ、離婚を考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
んー 育ちの違いではないですか？ 結婚前からわからなかったのでしょうか。 質問者様を非難する気はありませんので最初にそのつもりで読んでくださいね。 私は貧乏で、母子家庭ですし貯金もありません。 一方主人は大金持ちの長男です。 育ちの違いって誰でもあると思います。 それは結婚する本人が知っていると思うのですよね。 私の場合はまず私にお金がないから 結納とかしませんでした。 お返しもできないし。 結婚資金も自分たちで貯めました。だって彼の親は出してくれるだろうけど 私の親は出せませんから、私は自分たちですると。 でも結婚資金はたった100万ですが主人だけが貯めました。 私もお金を貯めましたがそれ以外に必要な時やモノがあるからその時のためにとっておきたかったから。 主人は婚約指輪を買おうとしましたが、結婚指輪を良いのにしたいということで婚約指輪を私が断り、結婚指輪をひとつ30万以上かけました。 質問者様のご家庭は私の家庭と比べ、ごく普通の家庭というか 結納したりそういうしきたりもできるお金もあるということではないですか？ ご主人のご家庭は私よりの家庭ではないのでしょうか。 だからご主人が200万用意されたのではないですか？ それはご主人が頑張ったのではないですか？ 結婚資金 両親から出すのが普通でしょうか。 それはお金があるから出せるけどなければ出せません。 両親の名前でするのにもお金が出せないから自分たちの名前でしようという話にご主人がされなかったのが問題ではないですか？ ご主人は質問者様に合わせてきたのではないですか？ 偉そうに、お前のために働いているとおっしゃっていますが 実際はそうなんですよ。 どんなに偉そうでも、一家の主はご主人です。 ただおっしゃるように生活費を入れないというのはどうういうことでしょう？？？ なぜ入れられないのでしょう？ それは矛盾していますよね。 普通で考えるのであれば女が働いていようが男がすべて払うものだと私は思っています。 それができないのに主と名乗るなって感じです(-_-;) 電話のことに関しては夫婦のルールですのでね、あなたが正しいご主人が正しいということでもないと思うんです。 そういう家庭もあるでしょう。それで成り立つ家庭もあるでしょう。 そもそも最初からあなたの家族とご主人の家族、差があるということ。 そしてそれをわかっていながら、両親を思い切り前に立てた結納結婚式をしていること。 そりゃ歯車合わないの当然だと思います。 格差があるのなら、本人同士だけで自分たちでやればよかったんじゃないでしょうか。私のように・・・。 結婚してもう子供もいる私たちは今でも格差はすごくあります。 だけど、自分たちでしてきたために親も何も言わないし 自分たちで自律していると認めてもらえています。 でも出産して祝いとか彼の親からは10万ですがうちの親がめちゃくちゃがんばって3万 しかも主人は新築マンション購入しそこにうちの親も弟も世話になっています。そのうえアルツハイマーになった祖母まで加わりました。 しかし彼の親は文句いうところか、大家族になって幸せじゃないかと言ってくれます。 お米を毎月20キロ送ってくださりますし、大変だろうといろんなことをしてくれます。 うちの親にすれば肩身狭い思いですが、お金がなんだもの感謝のみです。 相手がお金出さないとか言われたら私ならそれこそ離婚します。 それを知っていて結婚しているのに。 生活費を入れないことは全面に質問者様の肩を持てますが それ以外のお金に関してはそれは本人同士の問題があったと思います。 すべて自分の家庭と同じ家庭ではありませんから・・・ 女は嫁に出るのだから普通は相手がどうだとか 株主招待でこっちが出向いたとか・・・別に相手にお金がないのだから 快くできないものでしょうか。 それを当然のようにされても困りますけどね？ でもそういうこともあなたが彼に、本来はこういうものだよと教えてあげるべきではないでしょうか。 貧乏家庭にはそういうしきたりのような情報って少ないんですよね(-_-;) もの知らないというか・・・。 結婚資金も結婚前にわかっていたはずです。 後になっていうのはどうかと思うんです。 離婚を切り出すのが間違いか・・・ そうですね・・・・難しいですね。これが生活費を入れているのならば そんな過ぎた話は忘れて頑張ってくださいと言いたいところですけど 生活費を入れないというのは気になりますね。 生活費の話も結婚前にしなかったのでしょうか？？？ 私たちは最初から給与はすべて私がもらうことになっていますので 今でもきっちり全額もらいます。 多かろうが少なかろうが。 その代り大事に使わせていただきますけどね。 ダメな男ならば女がしっかり教育すればよいと思うし それができないような男ならばいっしょになること自体が間違いだったと思います。 ただ、やっぱり今すぐ離婚はちょっと早いかな・・・ ご縁あって結婚して、あなたの落ち度？もあるでしょう。見極められなかったという点では。 もっと夫婦話し合い、喧嘩して納得して譲り合い、できないでしょうか。 その中で結婚資金や結納の話を持ち出すのは間違いだと思います。 あくまでも、生活費の話だけをしてほしいと思います。 もっと普通の同格のご家庭と結婚されたかったでしょうね。 だけど好きなった男性がそうじゃなかったのだから 質問者様も折れるところはおれないとだめだし（結婚資金等根に持つのは良くない） 間違いでもないと思うけど、こういう生活費も入れない男とは離婚を考えてしまうほど深刻だという気持ちを伝えるのは間違いではないと思います。 それ言わないと話にならないものね？？ 彼だってすぐ離婚というのが気に入らないなら、話を受け入れたり考えたりしてもらわないとね？ 間違いか間違いじゃないか白黒つけなくていいではないですか。 あなたの気持があなたの気持ちとしてあるのだから。 もう離婚したい気持ちでいっぱいなんではないのでしょうか？？？
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- rapisupyon
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既婚、二児の母です。 文面を読む限り、正直、お互い様なのではないかと感じます。 ご主人にも悪いところはあると思いますが、あなたにも悪いところがあると思うのです。 いろんな問題を、結局のところうやむやにしたまま、しこりを残したまま見過ごしてきてしまった結果が、ご主人とあなたの今なのだと思います。 あなたの中に不満や疑問、不信やしこりが生じたら、その時、その瞬間にきちんとご主人と向き合って、お互いが納得できるまで本音をぶつけ合って結論を出しながら一歩一歩前に進めていかなくてはいけません。 あなたにはあなたの考えや想いがあってのことでしょうが、二人の結婚生活、家庭のことを、お互いに独りよがりな考えや想いで進めてきていることが一番駄目なことだと思います。 必要ならば、激しく罵り合い、傷つけあい、修羅場のような喧嘩だって夫婦はしなくてはいけません。 シビアなことや冷酷なこと、情けないことなどを共有していくのが夫婦です。 きれいごとだけですまされるのは、恋人同士の間だけ・・・。 また、他人同士が１つの家族になる以上、何もかもが違って当然。 ご主人の家庭環境、親子関係が、あなたの理解できないものであってもそれは当然なのです。 誰と結婚しても、必ずズレや違いがあり、些細なことで衝突するのが当然なのです。 大切なことは、その違いやズレをお互いにどれだけ理解しようと努力し、同じ方向を向きながら歩み寄ろうと努力していけるかです。 離婚を切り出すあなたが間違っているとは思いません。 夫婦のことは夫婦にしか分かりませんし、ご主人とのズレや違いを歩み寄る努力が出来ないとなれば、離婚しかありませんから。 ただ、自分たちの責任において結婚した以上、離婚もお互いの責任です。 ご主人の言動も、確かに、幸せな家庭を築いていこうという前向きなものだとは思えませんし、あなた自身も、そんなご主人を教育し、何とか必死に幸せな家庭を築こうという努力が出来ないとなれば、離婚のほうがいいと思います。
お礼
的を獲た回答ありがとうございます。 しかし、ご指摘頂いたように、その都度話をし、修羅場のような言い合いもしました。 それでもまぁ待ての繰り返しです。 それが答えのようなものですね。 二人で幸せな家庭を築きたいから、私の不足している点も指摘して欲しいといいましたが、そうゆう時はないと言うんです。 でも二人で決めた夫婦のルールは守ってと言うと、おまえは言い過ぎだと。 話し合いの場を持とうとしても昼夜問わず寝てしまい、何度起こしても読書障害と同じだから諦めてと言われました。 もう少しだけ努力してみようと思います。 それでダメなら諦めます。
- ri-be
- ベストアンサー率16% (25/150)
なんでだめな夫婦って その当時自分で決めた癖にあのときは不満だったとか言い出すんでしょうね。 大人なんだからその当時そうしたことには責任をもってください。 あなたの責任です。 現状についてはあなたが満足しないのなら満足するよう心がけたらいいと思います。 それでも無理なら離婚しかありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚したのは私ですので、過去は諦めます。 後からではなく、その都度思った事は伝えてきました。 彼の妻として、家庭は守る責任があると思っておりますが、彼に結婚した責任感がないのですからダメですね。 冷静に話し合える機会を設けてダメなら離婚に踏み切ろうと思います。 ありがとうございました。
- LA_keyman
- ベストアンサー率25% (163/627)
もちろん決めるのは貴女ですが、離婚するなら子供ができる前にしないと大変だよ。 個人的には離婚したほうがよいと判断します。 ＞旦那は気安く使うね…とか時期尚早だと言います ことの重要性に気づいてなく、貴女と理解し合おうとする気持ちがないように思うけど... 先月、旦那様のお給料から３万円の生活費が支払われたとのことですが、残りは旦那様の交際費（もしくは貴女が知らない何かに使っている）と考えてよいのですか？ 金銭感覚ってのはなかなか直らないよ。 正解があるわけではなく「感覚」ってくらいだからね。 でも、結婚生活をおくる上では重要だもんね。 僕の知ってる人も旦那様が生活費を出してくれない（出せない）家庭があるけど、それは旦那様の実家で重病人がいて、どうしても面倒見るしかない状況だからです。 奥様が働いて生活費を稼ぎ、奥様も文句言いながらも納得しています。 申し訳ないけど、このままだと一生苦労すると思うよ。 まあ、苦労してでも一緒に居たいほど愛してるなら別だけどね。 結婚する前に気づかなかった貴女にも責任があることを理解し、その上で今後の身の振り方を考えましょう！
補足
頂いた３万は、家賃や光熱費以外、食費・雑費・医療費・私のお小遣い込みの額です。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
なんで結婚したの？ なんで一緒に暮らしてるの？ なんで離婚しないの？
お礼
ご回答ありがとうございます。 結納は私側はしなくていいと言いました。 招待状の送り主も、私は自分たちだけで資金は出すのだから自分たちの名前でだそう。両親の名前を入れてもいいけど挨拶文だけにしようと言ったのに彼が聞きませんでした。 彼の家は義父は投資、義母は海外旅行と悠々自適です。外資系企業を定年まで勤めあげ、かなりの企業年金も貰っていました。 結婚前に僕の実家は余裕がない等の話をしてもらっていたら出せる方が出す、または式を考え直すなどしました。 必要な時のため、結納金は残したかったのですがそれも全額結婚費用にあてました。 自分の嫁に生活費も渡さず主を主張し、親にいい顔をしているとしか思えず… 回答者様の旦那様はとても立派な方だと思います。 素晴らしいですね。 旦那の両親は諦めるにしても、私たちの事を話し合おうにも大事な話になると寝てしまい、読書障害と同じだから諦めてと言われました。 話し合いが出来ないのなら歩みよりもできないですよね…。 よく考えてからお互いにいい道に進もうと思います。