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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:こういう時どうしたらいいのでしょうか。)

彼女とのコミュニケーションについて

このQ&Aのポイント
  • 彼女とのコミュニケーションが上手くいかない時の対処法について相談です。
  • 彼女とケンカした時に話がかみ合わなくなり、不満が残ることがあります。どうしたら解消できるでしょうか。
  • 彼女とのコミュニケーションにおいて、彼女の反応や対応に困っています。どうすれば良いですか。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • nemuchu
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回答No.2

彼女さんを「被害妄想の精神病」とまで言っていますが、質問主さんこそ被害妄想に見えます。 お書きになっているような、一連のトンチンカンな返答を毎回されたら、彼女さんがキレるのもある程度いたし方ないような。 彼女さんが、体調が悪いけれど飲みに行く事になった。とメールしてきた。 質問主さんは「体調が悪い上に、翌日大切な予定があるのだから、行かなければいいだろう」と思ったんですよね? でも、人には「断りきれない誘い」というものがあるでしょう。 質問主さんだって「あんまり行きたくないな」と思っても、行く事になったお誘い、あるんじゃないですか? ただ単に「そういう事になっちゃったんだよ」という報告のメールに、 >「じゃぁ明日は無理だね。何時に帰ってくるのかしらないけど。 >何でもかんでも正直いにいうのが誠実じゃないと思う。明日は楽しみにしてたのに残念だ。」 この返答はありえない。下の下ですね。 彼女さんは、「だから明日の約束はキャンセルします」なんて一言も言っていない。 質問主さんが被害妄想でそのように思い込んで、勝手にキレて相手を嫌な気持ちにさせるようなイヤミなメールを送っていますよね。 この場合、彼女さんは 「大丈夫?風邪を引いているんだから無理しないように。明日の約束楽しみにしてるし、体調悪そうなら早めに帰らせてもらいなよ。」 的な、自分を気遣う返事を期待しているんですよ。 それなのに、言ってもいない約束キャンセルをした事にされ、イヤミなメール。びっくりですよ。 お互い勘違いっていうか、まず勘違いしてイヤミ言ったのは質問主さんのほうだ。と自覚してください。 >私はまったくそういう意味で言ったのではなく、そんなこともいままで言った事がないので >こっちが逆にびっくりしたくらいです。 >どういうメールの読み方をしたらこんな返事が来るのか意味がわからず これは、彼女さんのほうも全く同じに思っているとおもいますよ。 しかもそこで、年上の彼女さんが先に冷静さを取り戻し、 >「勘違いならなかった事にしましょう。しきりなおします」とメールがきました と、「喧嘩しちゃったけど、どうやら誤解が原因みたいだから、仲直りしませんか?」と提案しているのに、 >私は「とにかく傷ついたし、嫌な思いをした。ちゃんと話をして誤解をといておきたいし、もうお祝いはしてほしいと思ってない」とメールした あなた、バカですか? あなただけが嫌な思いをしたとおもってるんですか? 質問主さんが先に誤解して蒔いた喧嘩の種で、彼女さんを嫌な気持ちにさせたのに、彼女さんが先に折れてくれている。 なのに、それをすっぱり蹴っ飛ばして「なんでキレるの?」って(笑) そりゃ、キレますよ。 質問主さんがまず謝んなさい。 ちなみに、女性は、どんなに正しい解決策を提案されても「自分の気持ちに共感してくれている」相手からの意見以外は「価値0」です。 ですので、まずお互い誤解だと思ったら、質問主さんから謝る。 彼女さんの気持ちに共感してみせる。 それから「これこれこのように誤解だったんだよ」と説明すれば、彼女さんも受け入れてくれ、謝ってくれます。 自分にも悪い所があるのに、まず相手の非を責めて、相手に悪買ったと認めさせ先に謝らせようとするから、こじれます。

rimlock
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >「体調が悪い上に、翌日大切な予定があるのだから、行かなければいいだろう」と思ったんですよね? しんどくて翌日キャンセルっていうのならです。(いかなければいい) そうでなく自己管理ができるのなら別に何も思いませんし、 今まで飲みにいくのを怒った事は一度もありません。 書いているとおり その前に彼女から「体調が悪い」というメールを受け取っていたので、「日を改めてもいい」という内容のメールを送ったあと、すぐに相手から「飲みに行く」というメールがきたんです。 だから、明日の予定をキャンセルしたいのかなと思ったんですよ。 それならそれで怒りはしないけど、「具合悪いけど飲みにいくからキャンセル」なら腹がたちます。それに「何怒ってるの?」のメールは私が送ったメールからずっと時間が経過していて、11時すぎで、そのまま立て続けにメールがわーっときて、キャンセルされました。 だから酔っ払ってるのかとも思いました。 回答者様がいうように最初に誤解したのは自分かもしれません。 それについては相手にも既に謝りましたが、その上で 約束はキャンセルされたままでしたので、 やっぱりキャンセルしたかったんじゃないのかという疑いは晴れてません。 だからこそ、納得いかないままではなくちゃんと誤解をお互いに解いたら 良いと思ったので電話の提案をしましたが、「話したくない」と言われたんでどうしようもないです。 >「大丈夫?風邪を引いているんだから無理しないように。明日の約束楽しみにしてるし、体調悪そうなら早めに帰らせてもらいなよ。」 そうかな、とも思ったけど日を改めたいのかとも思ったんです。 自分のメール「日をあらためてもいい」のあとでなければそう書いたと思います。 この時点ではどちらとも取れると思います。 >彼女さんが先に折れてくれている。 「お互いに誤解があると思うし電話で話をしよう」と前日と当日2度メールで言ったのを 「話したくない」と言われて誤解したままの彼女の怒りメールがどんどん来ました。 それに、こっちの返答を待たずに一方的に約束を実際にキャンセルにしたのは彼女ですよ。 さらに、勘違いしていると思っている部分が違うから、このまま嫌なことにふたするより お互いのために誤解を解いておいたほうがいいと提案したのは私の方です。 それを「もういい」という感じでそういう内容送ってこられたらこっちだってちょっとまってとなります。 根本は解決してないわけですし。 回答してくださった回答者の方はきっと彼女と考え方とか、感じ方が似ているんだと 思うのでおそらくきっと彼女が同じようにそう感じたんだろうと思いますし 最初の対応がまずかったこともわかり、とても参考になりました。 これこれこのように誤解だったという内容については 質問内容に書いたとおり、私は「連絡があった時点で9時半をまわっていたので。。。」のくだりからほぼそのまま書いて送り、彼女に対して体の具合についても気遣いもした上で そう感じたから誤解した。多分お互いに」という内容です。 私が謝ってほしいのは誤解から生じた問題だったとしても、 彼女が結果として数週間前から楽しみにしていた約束を実際に当日腹立ち紛れに レストランに電話して本当にキャンセルした事です。 そこの部分を何度もメールで書いてますが 彼女は約束の前日に飲みに行ったという事を私が怒ったといまだに誤解しています。 (多分うすうす違うことはわかってると思うけどそこを相手が認めたくなく、今は少し話をそらしてあてつけて怒っているように思います) 自分が勘違いしたことについては謝り、そうでないと一貫して言っていますが 誤解が解けない状態です。 本当はわかってるのならいいのですが。。。 フォローは精一杯したつもりですが 今後どうしたらいいのでしょう。 ほっといていいものでしょうか。

その他の回答 (2)

  • asebi-0806
  • ベストアンサー率39% (1265/3233)
回答No.3

率直に言わせて頂きますが、どっちもどっちですね。 彼女のほうもかなり年上という割に大人げないし、あなたという人もくどくどと男らしくないです。 第三者からみると、まあお似合いの二人なんじゃないですか? 夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますが、ただの痴話喧嘩ですよね。 ひとつ言わせて頂くと、あなたは大切な予定をキャンセルされて傷ついたとおっしゃいますが、最初に「じゃあ明日は無理だね」とバッサリ切ったのはご自身なのですよ? その自覚が足りないのじゃないでしょうか。

rimlock
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今回の件については 誤解をとくためくどくど言いすぎたと自覚しています。 >「じゃあ明日は無理だね」とバッサリ切ったのはご自身なのですよ? >その自覚が足りないのじゃないでしょうか。 そうかもしれません。 今度から自分の言動に責任を持とうと思います。 11個も上なので、 「行くよー」で終わると思った甘えはありました。 ありがとうございました。

noname#109928
noname#109928
回答No.1

少し無視していたらどうですか?あまり一生懸命になり、相手の方がウザイと思ってたりして… 貴方は優しそうだから、彼女が我が儘になっているのではないですか?

rimlock
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 確かに一生懸命になりすぎる、やさしすぎるから付け上がられるんだと 友人から言われているので 多少自分がそうさせているふしはあると思います。 ただ、自覚がないのでどこからが付け上がらせることに なるのかがよくわからないのです。 無視しとけーとよく言われるのですが、 無視したら無視したでなんかいろいろすごい切れてる内容のメールが来るので。。。 小心者の私はついつい返事してしまいます・・・。 これもいけないのかなぁ。 取り返しのつかない事態になりたくないので、くどくどとフォローしてしまうのも 良くないのでしょうね。