不倫という過ちを犯してしまいました。

質問

不倫という過ちを犯してしまいました。
6年前に過ちを犯し、妻に信用されようと6年間努力しましたが、妻には伝わらず離婚することになるかもしれません。
6年前の過ちでもきちんと罰を受けるつもりですが、あまりにも離婚となると妻の豹変振りには驚きを隠せません。
そこで、質問があります。
私の6年間の努力は報われるのでしょうか？
裁判になったとき一方的になるのでしょうか？

回答No.6

noname#118604

奥様にわかってもらいたいという気持ちで
努力されてるようですが

報われていないと感じられるなら

その努力自体が　的外れではありませんか？

主人も二言目には何でわからないんだ？
と言います。

でも、私は心の中で子供の誕生日すら忘れる
父親が何をいわんやと叫んでいます。

主人は私が持つこだわり、疑いの部分だけに目を向けています。
それを払拭するためにだけ夫婦をやっています。

お子さんはおられますか？

奥さんはお子さんにとって父親であるあなたの存在がどうあるべきか
とお考えでしょうか？

夫婦になれば親や兄弟・近所付き合いすべて自分の意のままに
動かされることは何ひとつありません。

あなたの存在は
奥さんにとって　どういう存在ですか？

夫という存在だけなら
離婚は避けられません。

今一度、過去の不倫を忘れて

妻と妻の周りのすべてのかかわりの中で
妻とどう向き合うのか？
を考えられてはいかがでしょう。

私は努力は報われるからと、するべきではないと思います。

世の中には報われないとわかっていてもする努力が
五万とあり、其の代表的なものが家庭生活だと思っています。

回答No.5

sukebena_s

貴方の“報われる”ってどんな事が報われる事なんです？

“愛情はなくともただ奥さんと離婚しないですむ”事ですか？
“奥さんがその浮気を赦してくれる”事です？
或いは裁判で勝つ事ですか？　
自分は悪くないと、それを認めてもらう事でしょうか…
或いは…奥さんではない他の誰かに“貴方頑張ったね”って貴方の気持ちを理解してもらう事ですかね…

それともそのうちのどれでもいいから“得られないのか”という事ですかね…

たとえ他の人が“もうそれくらいやったらいいだろう”と言っても当の本人が赦せないなら他の人が何を言っても問題は解決されませんし貴方は報われません。
他人の意見や他人の判断結果は例えそれが裁判所が出した答えでも“慰め”にしかなりません。

貴方は慰めが欲しいのですか？
それとも奥さんの赦しを求めているのでしょうか…？
それとも“離婚しないですむ”という事実だけを求めてるのでしょうか。

慰めが欲しいなら贖罪になるような事実を重ねていけば“期間”でも“した内容”でもいいからそれを重ねていけば得られると思います。　自分の心に“これだけしたんだから”っていう納得も得られるはずです。
“離婚しないですむ”という事実だけを求めるなら貴方が用意できる条件次第でその事実は得られるかもしれません。
でも貴方が相手からの“赦し”を求めるならそれは“期間”でも“した事の内容”でもなく“条件次第”でもなく“これくらいしたらいいだろ”という範囲なんていうのはなくて…それらを全部与えた上での“相手次第”でしかありません。

他人からしたら“そんなにしてくれてるんだから許してあげたらいいのに”と思っても、そう言う人がいるから、だからそれを許さない相手が悪いと責め批難したとしても…それで報われる事にはならない方が多いと思います。
もちろんですが“問題が解決しない”とか“以前と同じ形に戻れない”その責任は“いつまでも許さない方”にある事もあります。

でもそれでも…相手側にある“それでも許せない”と思ってしまうその事に罪はないはずです。

許しを得たいと思う気持ちは“報われたい”という事とはスタンスが異なるはずです。
多分ですが…“報われたい”“報われない”と思ってる間は…許しは得られないようには思います。

ただ一方的に貴方が悪いというわけではないと思います。
上記したように、“ある部分”には“いつまでも許さない・許せない”側にもあったりします。
でもそれでも残念ながらその事で相手を責める事は出来ません。

もちろん貴方を不倫に走らせてしまったそのバックグラウンドもあったはずでしょう。
でもそれを責めても今はどうにもならないはずです。

あるのはそんな相手に対して貴方はどうするかという選択のみ…。

それでも赦しを得たいというその道を選択されるのか…
こんなに頑張ったんだ、だから自分の欲しいものと未来を考えそれならばと別の道や時間に進むのか…

結局は貴方は貴方にある選択をされるようにされたらいいのではないかなって
そんな風に思います。

むしろそうやって自分の選択をされた時のみ、
もしかすればそれをキッカケに自分の頑張りを認めてくれることが訪れるかも…しれません。

6年間の貴方の努力が本当なら、
“あるものが無くなった”時に初めて相手もその価値に気づくものだったりする…という
その理屈が働く事もあるからです。

でもそれもやはり“相手次第”…という事です。

いい方向に進めればいいですよね。。

回答No.4

pulltop2

信用されてないというより、許されてないだけでは。
奥さんにとっては、一度きりの過ちでも許せないことだったんでしょう。
そこの認識が根本的に違うのでは。
貴方の不倫に対する罪の意識を１としたら、奥さんの不倫に対する罪の意識は１００万かもしれません。
愛、が冷めちゃったんでしょうね。女性は男性からみて小さなきっかけで愛する人を見限ることがあります。その結果、愛がゼロになるんです。
そういうことだけは「絶対」してほしくない、というものがそれぞれ女性にはあるんですよ。
貴方はそれを理不尽と思いますか？

回答No.3

honekajiri

キビシイ言い方になりますがこれでは奥さんの信用が得られないのは当然でしょう
文面を見る限り奥さんの気持ちをちっとも考えて無い様に思いますから

6年間努力したとのことですが何のためですか？
奥さんの傷ついた心を癒すため？
そうではなくただ離婚したくないだけ＝自己保身のためではないですか？

そうであればいくら努力したところで信用なんて取り戻せるわけありませんよ
6年間の努力は報われませんしなにより今まであなたとともに歩んできた奥さんが報われません

回答No.2

honekajiri

キビシイ言い方になりますがこれでは奥さんの信用が得られないのは当然でしょう
文面を見る限り奥さんの気持ちをちっとも考えて無い様に思いますから

6年間努力したとのことですが何のためですか？
奥さんの傷ついた心を癒すため？
そうではなくただ離婚したくないだけ＝自己保身のためではないですか？

そうであればいくら努力したところで信用なんて取り戻せるわけありませんよ
6年間の努力は報われませんしなにより今まであなたとともに歩んできた奥さんが報われません

回答No.1

noname#152554

質問文が、あまりにも「アバウト」で回答しようが有りません。
以下は、補足要求です。

＞私の6年間の努力は報われるのでしょうか？
↑
「6年間の努力」の内容が全く不明です。
具体的な内容を補足願いたいところです。

＞裁判になったとき一方的になるのでしょうか？
↑
「不倫」の証拠を掴まれていて、奥様の離婚の意志が固ければ、質問者様が「離婚しません」と頑張ってみても、裁判で勝てる可能性は、先ず「無い」ひ等しいと思います。

この質問は「蛇足」ですので、回答は「任意」で結構です。
■「離婚裁判」まで行くのですから、奥様は「離婚する」、質問者様は「離婚しない」で、ずっと平行線なのだろうと推測出来ます。
このまま夫婦を続けて行く「メリット」は有るのでしょうか？。