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彼との相性は？付き合い方に悩む私の気持ちと彼の反応
- 2ヶ月の付き合いで彼との相性が悪いのか悩んでいます。彼とのコミュニケーションがうまく取れず、彼の怒りや疲労感に悩まされることがあります。
- 私は自分の気持ちを正直に伝える一方、彼には思いやりを持って見守ることも大切だと感じています。
- しかし、私たちの相性が合わないのか不安になり、長続きするかどうかも考えてしまいます。皆さんはどう思いますか？
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質問者が選んだベストアンサー
彼は仕事のことでいっぱいいっぱいなんでしょうね・・・。 そして、ワガママなんでしょうね・・・。 読んでみて感じたのは、共通の休みの日の夕方に彼からメールが来たのは「疲れも取れてきたし、これから会ってもいいなぁ」と思ったのかなぁと。 あなたが次の日は仕事、というのはわかっていても「会うなら」今しかない、と思った（または「会ってあげられるのなら」今しかないと思った）のかも・・・と見受けられました。憶測ですけど。 会う気があったにしろ、なかったにしろ、あなたが素っ気無い返事を送ったため、彼は「もういい」と腹を立てたのでしょう。 多分、あなたからの謝罪の電話を待っているんだと思います。 でも、あなたがそっけない返事を送るのは当然です。 交際に関するあなたの考え方は正しいと思います。 僕も「不満を溜めていきなり爆発させるお付き合い」よりは、「不満をその都度伝える（小出しにする）お付き合い」の方が良いと思います。 ただ、心理学的には、男性によっては、女性のさりげない一言が不満に聞こえたりする人がいます。 例えば、あなたが「会いたい」と言ったとします。 ・女性の気持ち→「あなたが好きだから、早く会いたいなぁ・・・」 ・男性の受け取り方→「しばらく会ってないから不満なの」 といった感じです。 電話中の他愛ない会話の中で彼がいきなり怒り出したりするのは、そういった不満を感じ取っていたからだと思います。 （女性は不満を言っているつもりはない） ＞都度柔らかい口調で気持ちを伝えるように これは不満についてですよね。 このやり方は男性によって、有効な人と、逆効果な人がいます。 逆効果な人は「言うならハッキリいえよ」とか、機嫌を取られると余計に腹が立つ、とか、そういったタイプの人などです。 彼がどれに当てはまるかわかりませんが、あなたがまずするのは、彼に電話をかけることだと思います。 （じっくり話し合うためにも会った方がいいのですが、それは休みが合わなくて無理だと思いますので・・・） そして、彼の意見を聞いて、あなたの気持ちを伝えて、合わないなら別れる方がいいかもしれませんね。 恋愛のトラブル？は繰り返すものですし・・・。 よく考えて決めてくださいね。 最後に・・・ケンカをしたら両方に非があるといいます。 ですが、今回の非は大いに彼の方にあると思いますので、あまり悩まないでくださいね！ 幸せになれることを願ってます。
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- 八王子の 智。(めろっぴ / ちーふぁむ 兼任)（@isuzu310）
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>彼とは相性が悪いのでしょうか？ 本（もと）の相談文の冒頭部分ですが、lililiy55さんからのお礼の文章まで全て拝読して今僕は相性の問題ではないように思っています。 お話を伺っていると、あなたの彼は相手がどんな女性であれ同じように不安にさせたと思うのです。だって、物理的にも精神的にも余裕がなさすぎるではありませんか。たった一人の交際相手をこんなに不安にさせて、改善される見込みがないどころか月日を追うごとにますますひどくなっているように思えます。 ＞彼は仕事が忙しく精神的にも疲弊しているせいか会ったり電話をしていて他愛ない ＞会話の途中でも、時々急に怒り出す時があります。（後略） ＞（前略)でも最近やっぱり電話やメールの内容は体調が悪い、仕事が忙しい、 ＞仕事の愚痴等、会わないように予防線を張っている気がするんです。 ちょっと引用が長くてごめんなさい。 それにしても、んんん、わからない。 仕事と交際の両立って、そんなに難しいのでしょうか。会社で役職に付きながら休日家庭サービスもこなしている方なんて、どうなっちゃうのでしょう。そういう方はスーパーマンでしょうか。 そもそも、よくもこういう男性とお付き合いを始められたなと思って、不思議な気がしてしまいます。 何年も寄り添っていれば、その間には山あり谷ありでしょうけれども、あなた方のようにたった二ヶ月しか経ってないのにこんなにお互いの間に溝があるって、なんかおかしい。彼にとって、あなたという女性はどういう存在なのでしょう。 「釣った魚に餌を与えない」ということなんでしょうか？ あなたは、彼の「彼女席」を空席にしないための飾り物なんでしょうか？ なんかおかしい。 お互いを高めあったり、励ましあったり、癒しあったりするのが男女交際だと信じている僕にとって、あなた方は何というか誰かに命じられて仕方なく「交際ごっこ」をしているかのような不自然なかたちになってしまってます。話を聞いていてかわいそうになってきちゃいました。 一方を聞いて沙汰するなと言いますけれども、あなたのお話を聞く限りでは僕は、出会う前の状態に戻られるのが賢明だと思います。
お礼
isuzu310さん、度々回答いただきありがとうございます。 確かに最近は「何が楽しくてお付き合いしているんだろう」って謎を感じています。 彼女席の空席を満たすためだけなのでは？との事ですがisuzu310さんのご指摘どおり実は最近私もそう感じています。 これには彼の事情があります。実は彼は三年前に奥さんと死別しています。彼自身、まだ気持ちの整理がついていないような気がするんです。ポッカリ空いた奥さんの席に私を当てはめようとしている気がしてるんです…。 たまに二人でいるとあたかも夫婦かのように振る舞い、夫婦という言葉を使います。失ったものを再現している感じです。それと何かに当てはめて私を見ているように感じる時もあります。だからと言って彼は決して私の前で亡くなった奥さんの話はしません。 そう思うといつも強気で自信ありげな彼だけど、その心の傷はとてつもなく深いんだろうなぁと思い、何とか癒してあげられないものか…と思います。 でも、私自身必要とされている実感はないんです。 彼自身がポッカリ空いた席に私を当てはめて自己満足しているだけのような気がするんです。だからこそ普段はそんなに自己主張が強いわけではない私ですが「私はこういう考えのこういう人間です！」って主張したくなるんです。それがこのお付き合いにおいて悪循環しているような気がします。彼は癒されたい、でも私は主張したくなる、彼は鬱陶しく感じる…のスパイラルです。彼は自分の寂しさや虚しさしか見ていないような気がして、私を見てくれていないような気がするんです。本当は彼を支えてあげたいのに、そう思う自分がバカを見ているような気がしてきて虚しいです。彼は以前の結婚の話を思い出すと辛そうな顔をして黙り込んでしまいます。だから私も触れないようにしています。まだ思い出になっていないんでしょうね…彼はよく「余裕がない」と言います。仕事の事もそうだろうけど、仕事が忙しくて気持ちの整理をする余裕もないんじゃないかなと察します。このまま待っていて彼の気持ちは切り替わるのかなぁ…という不安はあります。こんなお付き合いではありますが、私を支えているのは「こんないい女、他にいないぞ！」という自分の思い込みだけです(笑)ただ私も30代なので結婚に対する焦りもあり日々悶々としてます。違う相手を探した方がいいのかなぁ…と思いつつなかなか見切りをつけられない状況です…
- 八王子の 智。(めろっぴ / ちーふぁむ 兼任)（@isuzu310）
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こんばんは。僕は４０歳男性です。 交際開始から二ヶ月だそうですが、この間に結局何回会えましたか？直接会って話が出来たのはほんの二、三回くらいでしょうか？ リアルな会話がほとんどなくて、メール文通が先行しちゃってますよね。 ただでさえ思うように会えない不安、不満があなたの中に溜まってきているのに、そのうえメールまで思うように返信されないとなると気持ちが落ち込みますよね。自分は、このままで本当に良いのか？って。 お互いになかなか会えずに、会話はもっぱらメールでのやりとりばかり。で、その内容、返信の有無や返信されるタイミングなどで一喜一憂している現状は、言葉がキツイかもしれませんが中学生と変わらないレベルだと思うんですよ。 今の彼はあなたにとって本当に必要な存在ですか？ ストレスを感じながら交際を続けて、この先明るい展望はありますか？ あなたと一緒にいる時以外の彼は、本当はどこで何をしているのでしょうか？ そもそもあなた方二人は、交際していると言えるのでしょうか？ 一度、相手の男性と直接会ってこれからのことを話し合われた方が良いと思います。そうでないと、もっと素敵な人と心安らかに楽しく暮らせるチャンスを逃してしまうかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 この2ヶ月で何回会えたか数えてみたら５回でした。そのうち３回は付き合い始めの二週間に集中してます。ところがある時から体調不良という理由でしばらく会わなくなりました。彼の体調も心配でしたが自分は避けられている…と感じスゴく不安になりました。想像するに恐らくその時の彼は体力的にも金銭的にもこのままのペースでは無理だと感じたんでしょう。ペースダウンをするために体調不良という方便の嘘をついたんだと思います。方便の嘘という事はわかるんですが「嘘」という方法を使う彼に不信感を持ってしまうんです。彼に「あなたを信用したくてもなぜかできない」と正直に伝えたところ彼は怒りました。でも彼なりに考え直したようで信用を得るべくその後毎日電話をくれるようになりました。でも最近やっぱり電話やメールの内容は体調が悪い、仕事が忙しい、仕事の愚痴等、会わないように予防線を張っている気がするんです。そういうやり方が不愉快なんです。彼はオブラートに包んだ言い方をする事で優しく伝えているつもりかもしれませんがそこに私に対する誠意が感じられないんです。だったら事前にハッキリと「今週は忙しくてスゴく疲れているから休ませて」って言ってくれればいいのに…と思います。そして「その代わり次はいつ会おうね」って言ってくれれば私も不信感を持たずに安心できるのに…。絶対に彼から次に会う日を約束する事はありません。そういう些細な嘘や会いたい気持ちが伝わらなかったり予定を決めない付き合い方が私に不信感と不安を与えているという事に彼は気づいていないんだと思います。電話を毎日する事で不信感を拭おうとしているつもりみたいですがちょっとずれているんです。しかも電話をくれるのは嬉しいんですが毎回のように上記のような内容だと正直話していても楽しくないんです。彼も私の声を聞きたくて電話してきてるワケじゃなさそうだしそんな気持ちで電話してくるなら電話してこなくていいって思っちゃうんですよね。私も電話をするようにお願いしたわけじゃないですし。今後話し合う機会ができるかどうかもわかりませんが、isuzu310さんがおっしゃるように、他に素敵な人が現れるかもしれないので新しい出会いに目を向けながら、ストレスを溜めない生活を送る事を第一に考えていきたいと思います。前向きに考えられる回答をいただき参考になりました。ありがとうございました。
お礼
早速回答いただいきありがとうございます。 彼はまさにzero-970さんのおっしゃるとおりの人だと思います。 今は仕事でいっぱいいっぱいで、そしてワガママな人だと思います。 最近の彼は仕事で思うような結果を出せずそれでも夜遅くまで働いてしかも休みがない状況が続いていました。疲労が溜まって体調の優れない日が続いていたみたいなので、私も会えない不満を言わないように我慢してきたつもりです。(でも彼はzero-970さんのご指摘どおり私の「今度ゆっくり会いたいね♪」が不満に聞こえていたんだと思います。私なりの愛情表現だったんですけどね…)確かにワガママなところがあるのも最近は感じていて、私の気持ちを感じてとって発言行動をするというよりは、これは彼女が喜んでくれるに違いない、受け入れてくれるに決まっているという自分の思い込みから発する発言行動が多いように感じます。私が彼の発言行動を見て「多分、これは彼が私によかれと思ってやってくれているんだな。彼なりの愛情表現のつもりなんだな」と察して受け入れている状況です(笑)彼の堂々とした自信に溢れた発言行動に惹かれたのも事実なんですが、最近は自分の考えが正しいと思い込んでいる彼とは、実は話し合いにならないという現実に気づきました…共通の休みの日の夕方に彼が「会いたい」と思ってメールしてきたと思う、との事ですが今から思えばそうだったんだと思います。お恥ずかしながらzero-970さんに指摘されるまで、まったく気づきませんでした…言われてみれば、確かに前にも似たような状況で会いに来た事ありました。それならそうと言ってくれればよかったのに…私が受け入れるかどうかは別の話ですが。きっと彼は自分のワガママに(ワガママという自覚はないんだろうけど)私が合わせてくれる事が嬉しいし合わせてくれる事で自分が受け入れられているって思って相手への愛情が増していくタイプなのかなぁなんて分析してます。でも、私も意志や感情を持つ人間だしその時の事情もあるわけで何もかも「ハイハイ」聞けるわけじゃないですからねぇ。その度に拗ねられてケンカになるんじゃ心穏やかに付き合えないですもんね。今回の件についてはもう一度電話をして話し合ってみようと思います。それでも似たような状況が繰り返されるようであれば、私も疲れるだけなので別れを切り出すつもりです。今後を考える上で大変参考になりました。ありがとうございました。