妥協するべき？彼の要望を受け入れないといけないの？

質問

付き合って四年以上の彼がいます。年は２５歳です。彼とは、昔からの知り合いで、それを入れると結構長い付き合いです。なんとなく、「この人と結婚するのかな…」という雰囲気はありました。
しかし最近、かなりケンカすることが多くなり、別れる・別れないの騒ぎ？が続いていてちょっと辛いです。
つい一昨日のケンカは、「自分以外の人と遊んだりするのは駄目」と彼に言われたことから始まりました。
私は自分で、好きなアーティストの応援サイトHPを作っているのですが、そこで知り合った女の子に「ぜひFAN同士が集まるオフ会にきて」と言われました。私は、同じFANの友達を作るためHPを作ったのでうれしくなり、これを彼に報告して「行って来ていいよね？」と聞きました。
これが気に入らなかったようです。「僕と遊ばないで、なんでそんな集まりに行くんだ」というようなことを言い出し、「それに行くならもう付き合いはやめる、嫌なら絶対行かないで。」「行くのか、行かないのかどっちかにして。もし行くのならもうお終いだけど」と言われました。
彼は、自分を最優先にしてもらいたいようです。他の人と遊んだりすることを嫌がるのです。私は、彼を好きだけど、１００パーセント彼に注ぐのは無理だ言いました。「彼→９０、自分の趣味や、他の人との交流→１０」じゃ駄目なの？と聞きましたが、受け入れてもらえず、「もういい、勝手に好きなところに行けば！」と一喝されました。
彼と別れたくないというのが本音ですが、このまま一生こんな風に言われ続けるのはたまりません。結局ウソをついて遊びに行ったりしてしまうと思うのです。何とかして彼に私の気持ちを分かってもらいたいのですが、どう納得させればいいか分かりません。
…それとも、彼と仲直りして続けていくには、私が妥協するしかないのでしょうか。彼を愛するなら、彼の全てを受け入れるべきなのでしょうか。

回答No.12

noname#4184 · ベストアンサー

no.9です。チョット追加。
私は30過ぎましたが、20～25才は自分自身が成長して行って女性って変わるんですよ。行動に自信がつく分したい事も増えるし。彼と上手く行かなくなるの分かります。
そして25～30才は人間について考えが深まり、自分自身がよく見えるようになりました。
そのせいで友人と関係を絶ったりツライこともあるんですけどね。自分がもう許諾できないな、と分かってしまって。

男性はその変化について来られないと思いますし、そのまま俺の手の内にいてくれないと思うと不安で不満。おそらく彼はあなたの成長が変化としか捕らえられなくてイヤなんでしょうね。
私の経験からすると、今後もっと自由に自分の考えで生きていきたい！という気持ちは膨らんで行くと考えたほうが無難です。

別に別れる事を推奨しているのではありませんが、女性の自由な行動、彼と違う考え方を示しても、ある程度までゆったりと受け入れて様子を見守り、困った時には行動を起こしてくれるような男性というのは、居るんですよ。
他の男性をジックリと見た事が無く、彼が基準で物事が進んで行っていると思いますが、もし別れたいけど不安だと思ったとしても結構大丈夫です（笑）その不安は要らないと思います。

今あるケンカの要因は、あなたの成長のような気がします。いい事なんだけど、そう捕らえてもらえないと、こういう事も起こるんですよね。私の経験上はこんな感じです。頑張って考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。hana-momokaさんのお気持ちとてもうれしいです。
そうですね、彼は子どものまま立ち止まっている感じです。そうやって、独占して制限しても、私のために何かしてくれるってこともないし（プレゼントとかはくれるけど、ここぞ！という何かがない）、あなたは自己満足だけで私を独占したいんじゃないの？って聞きたいほど。
私が何か他のことがしたい、他のとこに行きたいって言うのが、「自分のことはもうどうでも良いと思っている」と捉えられてしまうのです。「そうじゃないの」って否定して誤解を解こうとしても聞いてくれません。それでも彼が好きな私って何なんでしょうね？
とにかく、別れることに対する「不安」を優先させてしまうとホントの自分を殺してしまうことになってしまいそうなので…自分に正直に、考えて見ます。

回答No.13

neterukun

ねてるくんです。

ちょっとつれてきてくれます？
こんこんと意見したらんとわかれへんと思うね。
＞彼と仲直りして続けていくには、私が妥協するしかないのでしょうか。彼を愛するなら、彼の全てを受け入れるべきなのでしょうか。＜
なんで？貴方がそれにストレス感じるならやめた方がいいです、これから何年付き合うんですか？
この束縛彼氏のために身動きもとれず好きなこともできず
それは貴方の本意ではないでしょう？
ましてや心配通り越して束縛は自分に自信がないことの現われなんです、悪いけど正直この彼との付き合いは
私が貴方の父親ならほんまにぶん殴ってやりたいような気持ちですね、彼は貴方の事を１００％してるのでしょうか？違うと思いますよ、自分のこと棚に上げて何バカいってんだって感じです。
今の感情だけでは貴方に分かれるのはすごく勇気がいるかもしれない、しかし５年経って１０年経ってそのときに貴方に友達がいない人生考えてください。彼１００％てことは貴方は趣味の友達なくすってことですよ。
今の感情にとらわれずにしっかりと答え出すべきだし彼がそれを譲れないならわかれたほうが貴方のためと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
つれてきて、とことん意見してやってほしいです、まったく！（＾＾；
そうです、彼にためだけに１００％費やして生きていくことはまったく本意ではありません。将来をふまえて考えると、彼と付き合って結婚して、このままの状態がつづいていくと考えると、正直、自分の人生が自分のものじゃなくなってしまいそうだと感じることもあります。
「今更別れても…」「彼の行き先が気になる」…といった感情が、別れることの不安につながっているのは事実ですが、それにとらわれてしまったら、本当の答えなんて出せませんね。自分を大切にしたいです。

回答No.11

ku-ra

あたしも似たような事がありました・・・
去年の今頃かな。すごくネットのチャットにはまってしまって
毎晩のようにチャットをして友達も作り、HPも作ってあたしは本当に楽しくて・・・
だからと言って彼氏をほったらかしにしたわけじゃないのに
いくらネットだけの関係だからと言っても信じてもらえず
「俺とネットどっちとるんだ！」
と喧嘩になりました。
あたしは残念ながら別れるのは嫌だったので彼を取りましたが
やっぱりつらかったです・・・
どうして妥協しなきゃいけないんだろう？
別にチャット仲間と会ったりやましい事があるわけじゃないのに・・・
でも「あの女は俺よりネットを取った」なんて思われたり
友達に言われたりするのもなんか嫌だったので我慢しましたけど
結局どちらかが我慢した付き合いは難しいですよね。

あたしの場合は彼もPCを持っていたので本当に出来なかった
けど、もし彼氏がPCを持っていなければ解らないので
嘘をつく（どっちにしろ嘘をついてしまう自分がいると思うんです）
自分の中で制限できてればいいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
ku-raさんと同じく、「俺とネットどっちとるんだ！」 的なことを他のことでも言われますよ。「そんな、コレとあなたは天秤にかけるべきものじゃないでしょ！」といつも思うのですが。彼氏と、他の趣味と、どっちかなんて、天秤にかけられないものだと思います。
ウソをつくのは辛いですね。それと、「将来」をふまえて考えると、自分で制限してしまうのはホントの自分を抑えてしまうようで怖いのです。

回答No.10

mitunai

そうですね、好きになったら独占したいというのが男ですね。私もうちのと付き合っていたときに他の男と話をするのも嫌でしたねぇ。
　それとあなたが行かれる集まりがどんなものかわからないのが、心配なのもあると思います。学校時代の友だちなどなら平気ですよね？
　結婚すれば少しは大丈夫になります、それまでは仕方ないかもです。
　うちも結婚して１６年になりますが、今では心配はするけど、大丈夫だと安心もしてます。
　好きになったらそこまで独占したいのがふつうです、それが少し強烈なのでしょう。だからそんなに心配はしないでも大丈夫になりますよ。
　いつまでもラブラブでいてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
友達となら、しぶしぶOKしますが、そのときの気分や状況によって「駄目！」ということが多いのです。彼も他にたくさん遊ぶ人がいれば良いのですが…
そんなに心配しなくて大丈夫、と思いたいのですが、ここ最近こんなかんじのケンカが繰り返されているので「辛いな」「嫌だな」と感じてしまっているのです…ほんとはラブラブしてたいんですけど（；；）
人生って難しいです…

回答No.9

noname#4184

妥協は「オフ会」＜「彼の機嫌を損ねたくない」となれば、ですね。きっと、その場のことだけの話です。
結婚するかどうかは、、、分からないけれど
その彼の「独占欲＝身勝手＝愛情あふれる？」態度に長年耐えられそうかどうかですよね。私の場合は私の愛情が減っていって無くなっちゃうので続かないのですが、もしかしたらkobato327さんなら絶えられるのかもしれないですね。
普通、こういった言動は結婚後ヒドクなるのですが、彼はコレ以上になるのか不思議なほど既に十分な独占欲ですもんね。

私は自分であることを認めて愛してくれる人と人生は共にしたい気持ちが強いので
「私は行くから、それで別れるなら仕方ない。コレも含めて私で丸ごと愛して欲しい。あなた好みに合わせて人生を送るつもりはないから」って言っちゃいますが、コレは別れ覚悟ですね。

結局は自分が譲れない価値観、相手に求めること、理想の関係が自分の中でハッキリしないと方向を決めるのは難しいですよね。自分で自分を知らないと決められないです。「私はどうしたいんだろう？」と考えてみてください。良いキッカケかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく参考になりました。いままでは彼のわがままに耐えられましたが、この先、結婚を考えるとなると愛情が続くのか心配になります。
「これを含めて丸ごと愛してほしい」「あなたの好みに合わせて人生を送りたくない」そのとおりです。私の価値観を認めてもらいたいです。
今、私はどうしたいのか、どう思っているか、よく考えます。直ぐに答えが出せるものではないですしね。

回答No.8

mopetcats

『妥協』という言葉がkobato327さんの中に生まれている以上、彼とのおつきあいの中で、今回の件に限らず他にも『妥協』している事はありませんか？

（不特定多数の未知の人達にkobato327さんを行かせることで、昨今多い事件に巻き込ませたくない、kobato327さんの事は自分が守るんだ...）的な考えからの発言ならまだしも、今回の彼の発言は、他の彼の発言もふまえて考えると「お子ちゃま発言」にしか私には聞こえません。
彼は自分の事だけを考えてくれるkobato327さんが好きなのです。それって単なる「自分好きな男」に私は思えます。
kobato327さんに、彼に対する恋愛感情がある間は、『妥協』さえすれば長くおつきあいは続くと思います。でも「それだけ」です。
あまり『妥協』や、それを回避する為の「ウソ」が増えていくと彼への愛情は減っていくのではないですか？

彼は本当のkobato327さんをまだ見てくれていない様に思えます。
「そんなに私の事をわかってくれないならこっちから別れてやる！」位の冷静な判断も一つの答えだと思います。
結構キツい事、失礼な事を言ってしまいましたが、（私さえ我慢すれば...）的な『妥協』で失敗した経験者としてのアドバイスです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ずばり、妥協だらけです。付き合い始めの頃は不満はありませんでしたが、ここ１・２年は何度も妥協する場面がありました。「妥協」そして「ウソ」も何度か重ねてきました。前より愛情は…減っていますね。
妥協で失敗を経験なさったそうですね。とても参考になりました。自分が我慢すればすむ、といった考えはもう持ちたくないですね。

回答No.7

shiro_002

うーん、一生治らないか、治ったとしても長い年月がかかると思います。
４年経っても思われているなんてと多少うらやましくとも思いますが、その考えは多分治らないので結婚しても縛られつづけるでしょう。

別れるときというのは、今の不満に加えて、もう一つ別の不満が出たときです。不満が２つ重なるともう続きません。
もう一つ不満がある（もしくはありそうな兆しがある）のなら、結婚生活をしても辛いだけなのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
う～ん、今の状態で「結婚生活」を考えると、かなり「不安・不満」があるのは事実です。
それを考えちゃうと、このままだらだら付き合い続けて、本当に幸せなのか？と正直思っています。

回答No.6

noname#4275

彼が大人になるのを待ったとして・・・・・。

　う～ん、きっかけがない限り少なくとも５年はかかるかなぁ。つーか、傷つくことが必要でしょうねぇ。彼の為にも、フッて１回奈落の底に突き落とすべきでしょうな。
　今んトコ主導権を彼が持ってるようなんで、あなたからフリましょう、てか捨てましょう。なるべく傷つくように。
　彼が好きなら成長してもらうことです。言葉なんかじゃ人間変われませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、しばらくは彼のわがままに対し「大人になるまで待っていよう、いつか分かってくれる」と思っていました。でも、どのくらいかかるのか…そうですね、あと５年くらいはかかるかもしれないですね。
どっちかと言うと、「アネゴはだ」といわれる私は、周りから見ると主導権をにぎってると思われていますが、正直いえばmadoirenさんのおっしゃるように、彼の思いのまま操られているという感じです。
現在まで「かわいいかわいい」と甘やかしてきちゃったのは事実なので、少し冷たくするというのも、彼に経験させるべきことかもしれませんね。
言葉なんかじゃ人間変われない。本当ですね、経験・学習してはじめて成長するのですね。

回答No.5

poohachimitsu

彼は独占欲が強いんですねっ
きっと自分の知らない事（興味のない事）で、遊びに行かれると寂しいんじゃないのかなぁ？
素直にその気持ちが表せなくてつい、「もうお終い」なんて、一番辛いとこ突いてきますよねぇ
すごく彼が可愛らしく思います。。
あっすみませんkobato327さんはそれどころじゃないんでしたねっ(^^)
内も独占欲が強いで、お気持ちはよ～くわかります。。まだお若いのでどうしても独占欲が強いのが更に若さゆえ強いんじゃないかと思います。落ち着いて３０代にもなってくると、きっと落ち着いてくると思いますよっ
とりあえず、今の対処方として…ん～
共通の趣味とか一緒に楽しめる事を優先する様にして、「○日は○に行こうねっ○日は一緒に○しようね」って感じで貴方と一緒○○行きたい事を強調して置いて「○日は友達と会いたいから行かせてね」ってさらっと言ってみるとか…
とにかく独占欲の強い人には、うまく言わないとなかなか快く「いいよっ」と言ってくれませんものねぇ～
それでも「ダメ」の一点張りだったら、ちょっと可愛く「行きたいなぁ…」ってすねてみるとか「ちょっと落ち込んでみる」とか…
ん～すみませんこの程度しか思いつかないです。。
でも彼は貴方の事が大好きな証だから、きっとわかってくれる様になると思いますよっ
今は大変だと思うけど、彼の気持ちも大事にしてあげてくださいねっ
時にはそれほど行きたいと思っていない予定を彼に「行きたいんだけど」って言ってみて、当然の様に返ってくる「ダメ」という返事に「うん。今回はやめとこうかなぁ」なんて言ってみるのはどうでしょう!
本当に行きたい時の為に普段彼に「合わせてる」姿を見せておくのもよかったりして…
それくらいのウソと言うか小細工は可愛いものだと思います。。kobato327さんはどう思います？

お礼

ご回答ありがとうございます。
つきあって初めの頃は、そんな独占欲の強い彼がとてもかわいくて仕方ありませんでした。そして、私も始めは「彼だけ」だったのは事実です。でも、だんだん長い年月が経つにつれ、やはり家族・友人も大切だから、少しずつ彼との時間を削ってしまうことになったのです。でも、彼はいまでも「私だけ」なので、そのバランスが崩れるのが納得できないようです。
共通の趣味は多々あります。poohachimitsuさんのおっしゃるように、これまで「○日は○に行こうね、○日は一緒に○しようね」「○日は友達と会いたいから行かせてね」というふうな対応をとってきました。うまくはぐらかすのは結構大変で（！）メンドクサイな～と最近感じてきてしまっています。
それと…私はウソ（小細工）をつくのが苦手で（＾＾；可愛く見せられれば良いのですが、ついキツイ言い方とかしちゃう所があり、それは反省するべき点だな～と思っています。

回答No.4

gomaabura

私も以前自分のサイトのオフ会が企画され、何年越しのネット友達と会えるかも？という時がありました。その時つきあっていた彼（今の夫）に相談をしました。そうしたら、断固反対されました。家の場合は、夫がネット上の付き合いをよく思っていないのが原因でしたが、その時はとても私は悩みました。悩んで悩んで泣きましたが、結局オフ会企画は流れました。今でもやっとけばよかったなぁと思います。でもきっと夫は心配だったんだと思います。（変な事件が多い世の中だからたとえ何年という期間の友達でも信用するなという感じでした）

ただ、あなたの場合は普通の友達と会うのもダメなんですか？それはちょっとおかしな話だと思います。
お友達と会うのもいけないと言われたら何か彼のほうでとてつもないこだわりがあるのだと思います。

これは1回真剣に向き合って、冷静に話し合いを持つことをおすすめします。
どっちが良い、悪い、という話し合いではなく、私はこう思う、僕はこう思う、という流れですると喧嘩にならないと思います。
あなたがそう思って私はこう思うからこれからはどうしましょうか？という感じにするといいんじゃないかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、今一番するべきことは、冷静になってお互い話し合うことですね。
いまは、ちょっとお互い意見をぶつけあってしまう状況なので、少し様子を見てから話し合いたいと思います。
ただ彼は、何に関しても「即答」を求めてくる人で、しばらく距離を置いて冷静になろうと切り出しても、「今日会わないならもう会うことはない！」って言い出すんです（汗）
でも、いつまでもこれじゃどうしようもないですよね。冷静になって話し合えるような場面を作りたいと思います。
オフ会の事に関しては、gomaaburaさんのおっしゃるとおり、心配に思ってくれているのでしょうね。
彼が知らない人と私が出かけるのを、すごく嫌がりますし…

回答No.3

noname#95628

お礼文、拝見しました。
失礼ながら、彼氏さんは何だかダダをこねている子供のようですね。
「休みだから優先して欲しい」という気持ちはわかりますが、あまりに大人気ないです。
ところで、彼氏さんの方はどうなのでしょう？
何の気兼ねもなく、お友達と遊びに行ったりしているのでしょうか？
もしそうなら、「あなたはよくて、どうして私はダメなの？」と、なりますよね？
その辺を話し合うべきではないでしょうか？
「あなたにお友達がいるように、私にだってお友達がいるから、遊びたい時もあるの。そもそもＨＰの件だって、ネットはよくて、実際に会うのはどうしていけないの？心配してくれてるのかと思って、一緒に行く？って聞いたのに、あなたは行かないって言うし。じゃあ私は一生あなたのために家にこもってなきゃならないのかな？」
って、聞いてみてはどうでしょう？（あくまで冷静に、話し合いという態度で。）
ここまで言って、まだ「ダメ」だっていうのなら、このまま続けてもいいことはないように思います。
ご質問文にもあるように、ウソをついて出かけるようになって、それがバレたら結局はお別れすることになりますよね？
心の中に溜め込むのも、いつかは限界がきます。
お付き合いを長くつづけるためには、お互いの気持ちになって考えられる相手でなければ無理ではないでしょうか？
どちらかが一方的にガマンしなきゃならないお付き合いなんて、楽しくないですよね？
遊びに行きたい気持ちと、彼氏さんが好きな気持ちの板ばさみになってしまっているkobato327さんの立場とつらい気持ち、よくわかります。
彼氏さんが、kobato327さんの気持ちをわかってくれるといいですね。

お礼

jetsさん、親身になってくださって本当にありがとうございます。
そうなんです、基本的に彼は「子ども」な部分が多いのです。よく言えば「少年のような」なのですが、最初は「かわいい」で済まされましたが、いつまでも子どものままじゃ困ってしまいます。
彼は、友達はあちこちにいるけど、あんまり出かけないのです。ひとりで気楽に遊ぶのが好きなようで、また、すごく気の合う友達は今遠くに住んでいることもあり、結局何かと私に頼ってしまうという…
ケンカのたび、冷静に話し合おうとしました。しかし彼は、ながながといつまでもそのことについて話し合うのが嫌いで、「もういい、好きにしろよ」としびれを切らすのがいつものパターン（汗）で、少し立つとなあなあになって、知らないうちに仲直り…という感じです。
なんだか、彼はもう別れるつもりみたいなので…少し様子を見て、お互いの気持ちを改めて話し合いをしようかと思います。
納得いかないまま終わったら、それこそ後悔することになしますしね。