妻に説明不足だとよく言われる

質問

質問のとおり、妻によく「あなたは説明不足なのよ。自分がわかっているだけではダメでしょ。」、と、言われます。何が説明不足なのか聞くと、私的には物事と関係ない事が説明不足だといわれます。
例としては
「もし時間があったらＸＸさんに会って、ＯＯの書類を渡して欲しい」、と、妻に頼んだとします。　私としては、「行けるか」、「行けないか」、がポイントなので、理由がなんであれ行けるのであれば、「ＹＥＳ」、めんどくさい、用事があるなら「ＮＯ」、と言ってくれればいいだけなのですが、「それだけでは返答が出来ない」、と言われます。

理由の聞いてみると
「なぜ今日もっていかなくてはならないのか」
「なぜ私が行かなくてはならないのか」
「なぜ前もって教えてくれなかったのか」
などが説明不足だと言われました。
自分的には、一番納得いかないシナリオを想像して、それに対して返事してくれればいいので、上のような説明は別になくてもいいと思ってしまいます。

なぜ妻がそう思うのか、本人に聞くのが一番なのでしょうが、「なぜ」を聞くとあまり快く答えてくれないので、このコミュニティーの方々に質問させていただきました。

同じようにパートナーに対して、「説明不足」だと思うみなさま方々、なぜ単純に与えられた情報からのみ答えを出せないのでしょうか？

回答No.16

clover0707 · ベストアンサー

奥さんの求める情報がわからなくていつもトラブルになるのなら、

>「もし時間があったらＸＸさんに会って、ＯＯの書類を渡して欲しい」

ここで応答を打ち切ってしまうのではなく、
この後に「なにかわからない事はある？」って聞いて、
それに対して相手が納得するまで質疑応答すればいいと思います。
なにか頼んだら、その作業が付加されると
あらかじめ想定しておけばいいのだと思います。

あなたがご自分で「この情報は物事と関係ない」と思っても、
意思決定する相手が「それでは情報が不足している」と言っているのですから、
それに当たって必要な情報は与えるべきです。
決定するのは相手なのですから。

奥さんはなにも考えずぼーとしてそこに存在してる訳ではありません。
頭の中では「これからこうしよう」という予定もあるでしょう。
だから、あなたの頼んだ事がどれくらい重要なことなのかが知りたいのです。
それによって、その後の予定の組み方が変わってくるからです。
つまり、あなたの与えた情報だけでは
自分のことを優先したらいいのか、あなたが頼んだ事を優先したらいいのか、
「優先順位が決められない」のだと思います。

お礼

いろいろ回答をいただきましたが、
回答者様とMojittoさまの、「なにか疑問ある？」、を付け足す。
という方法が一番実行できそうな気がしました。

最初に問題を定義して、それに対して質疑応答したいと思います。

回答ありがとうございました

回答No.15

noarin

>「もし時間があったらＸＸさんに会って、ＯＯの書類を渡して欲しい」

説明不足というよりも、中途半端に感じます。

まず最初に「今日は時間があるか」を聞いて、
「ある」と答えたら「今日、自分はこの人に
この書類を渡さなければならないが、行く時間が
ない。なので、これを渡して欲しい。お願い
できるか」と言われたならば「行く時間が
ある」「そこまで行く時間はないからできない」
という答えになります。

お願い事をするならば「もし」という中途半端な
言葉は使わず、自分は急遽、この理由でできないが、
お願いしたい、とはっきりしたことを伝えることが
必要だと思います。

お礼

行ってもらわなくてもいいけど、もし行けるのなら、、、。と、思って
お願いするのは良くないのかもしれませんね。
それに対して振り回されるのはお願いされた側ですしね。

お返事ありがとうございました

回答No.14

raincoat

たとえば、です。イメージしてみてください。

質問者様の職場に、殆ど話したこともない同僚がいたとします。
その人が突然、「これ良かったらどうぞ」とだけ言って、
高級な腕時計をくれました。
そういうとき、「え！なんで～っ？」て思いませんか？
私だったら、単純に「いいものをもらった。ラッキー」とは思えず
色々と勘繰ってしまいます。
でも、もし相手が
「実はもらい物なんですけど、自分は使わないし、○○さん（質問者様）なら
似合いそうだなと思って。でも、迷惑だっらごめんなさいね。
遠慮なく捨てちゃってください。」とか
「以前実はお世話になってことがあってすごく感謝してるんです。
そのお礼です」とか
何か意図や状況を説明してくれれば、「あ～そういうことか」と思い喜ぶ気持ちが生まれたり、
「つけたほうがいいのかな」とか「無理してつけなくてもいいのかな」
なども判断できると思います。

一見、物をもらうという自分が得をするだけの内容でも状況次第、
ということなのですから、
ましてや自分が何かをしなくてはならない、ということになれば、
「それは（あなたは）いったいどういう状況なの？」と知りたくなるのは
自然だと思います。

恐らく質問者様は、ある程度「ＮＯ」前提で
「（もしよかったら）○○してくれる？（無理なら全然いいけど^^）」
という軽い気持ちでたずねておられるのだと思いますが、
奥様は、頼まれたからには軽い気持ちで断ることに罪悪感があるのでしょう。
それは質問者様のことが大切だからこそ、というのもあります。
例えば、何かの勧誘だったら説明も聞かずに「間に合ってますから！」
と断ってしまうこともあると思います。
「興味がないもの」なのに勧誘の方に、
「あなた、ノルマにどれくらい困ってるの？もう少し安ければ考えてもいいけど…」
なんて心配しませんよね。

相手は、何かを頼まれたらまずはなんとかして都合をつけようとしてしまうものです。
なので、軽い気持ちで頼みごとはしないようにし、
もしお願いするときは、自分の状況を説明する準備はしてからのほうが
いいと思います。

お礼

へりくつではありませんが、高級な腕時計を意味もなく渡されても、対して不思議にも思わない自分がそこにいます。
逆に、妻の性格からして、きっとその時計は受け取らない（もしくは回答者様と同じく色々悩む）のだろうと思います。

問題は二人の考え方の違い、そして私が無意識に普通にしている事が彼女にとっては普通でない事。　なのだと思います。

彼女に対しての「普通」に近づけるように意識的に努力したいと思います。
回答ありがとうございました

回答No.13

4371743

基本的にはあなたが世帯主なのです。
そういったところから
まずは奥さんを大事にし、
次に子供を、
次に両親を、
そして親族を大事にしなければならないのです。

あなたのやろうとしていること。
これは亭主関白以外の何物でもありません。
こうやれと言っているのだからそれに対する答えをすれば良いなんて言っているのですから。

最近の夫婦の関係というのはお互いがお互いを思いやる姿勢にあると思います。
そういったところであなたはどれだけのことを奥さんにしてあげているのか。
奥さんにしてみればそういったことが思い当らないのではないですか?
だからいつも頼み事ばかりして自分のことすらできない人では?
なんて思われている感がある。
基本奥さんは自分のことを自分でしてきたのか。
あるいはあなたが奥さんの頼みごとを聞いていないのか。
奥さんは受け取った愛情の分だけ動いてくれると思います。
あなたの愛情不足だと思います。
それが奥さんの言葉に現れているように思えてなりません。

今一度結婚前の心境と行動。
結婚後の心境と行動。
今のあなたの行動を比較してみて下さい。
少なからずそこに答えがあると思います。

お礼

亭主関白とちょっと違う気もするのですが、、。
「何々を出来る？」という質問に対して、それのみで答えが出せるかどうか、を知りたかったのですが、、、。
なぜこう思うかというと、私自身は、お願い事だけを簡潔に言ってくれた方が嬉しいからです。

男性と女性の差なのでしょうか？
それとも私が特殊なんでしょうか？

実際問題、彼女が説明不足と感じているのは事実ですから、なるべく彼女にはわかりやすいように説明をしていきたいと思います。

お返事ありがとうございました

回答No.12

tajmahal22

自分にとっては必要ないと思われることが、他人にとっては重要だったりします。
価値観の違いですので、一概に質問者様が間違っているわけでも奥様が細かすぎると言うことはできません。

ただ、【相手を動かす】【相手に要求を伝える】場合には、
相手の基準に自分を合わせ、相手の納得する材料を適切に提供する必要があります。
人間関係の基本だと思いますよ。

ちなみに私個人的には、奥様と同じ考え方です。

「もし時間があったらＸＸさんに会って、ＯＯの書類を渡して欲しい」、と頼まれたら、次のような思考が生じます。

「考えていた予定はあるが、予定を調整すればいけないこともない。」
↓
「できるだけ協力してあげたい」
↓
「予定を変えずに対処できることなのか？」
「期限や、重要度によっては予定を変更しよう」
↓
「重要度は？予定(約束、買い物、銀行、宅配便が届くなど)とどちらが優先度合いが高い事柄なのか？」
「期限は？
今日は宅配便が届くから、１２時までは家にいなければいけないんだけど。急ぎだったらかわいそうだからできるだけ協力してあげたい。」…

他人にはわからなくても、皆それぞれその日のスケジュールを考えて家事や用事をこなしているものです。
なので、そのスケジュールに割って入るには、
「時間があったら」「渡して欲しい」だけでは判断材料として不十分です。
「なぜ」「どれくらいの重要度か」「どんな理由で」が、依頼された側に優先順位や受ける受けない、できるできないの判断をつける材料になります。
理由によっては「できなくはないけどやりたくない」になりますし。頼み方一つでは「スケジュールを変更してでも対処してあげたい」と思ってもらえます。

相手になにか要求するときはとくに、言われた相手の心情を想像することと言葉の選び方が大切になります。
ビジネスの交渉でも同じです。

あまり奥様によく注意されるようなら、念のためアスペルガー症候群でないかどうか診断をうけに行ってみてはいかがでしょう。
軽い障害か、単なる個性かは診断後に判明すると思いますが。

アスペの方は人の気持ちを想像して発言することが苦手だという特徴があります。
知的障害ではないので、普通に日常生活を送り結婚している方もたくさんおられますが、無自覚のうちに空気が読めない、人の気持ちを想像できない発言をしてしまうがゆえに人間関係のトラブルが多かったりします。

お礼

はい。　別に妻が間違っている、自分が間違っている、を知りたいのではなく、妻がどうしてそう思ったか、が知りたかったので、とてもためになりました。

妻は
融通の範囲をより詳しい情報を得て明確にしようとする。
のに対して自分は
融通の範囲を憶測で判断。

なのかもしれません。
自分は「憶測で判断」してもらえると思っていたのに、
詳しい情報が必要とされたので、「？？？」、と思ってしまったのかもしれません。

アルペルガー症候群については、どこで診断が受けられるか調べてみたいと思います。
お返事ありがとうございます

回答No.11

7inchhalf

私は男ですけど、この話を聞いてピンときました。次の本が有名なのでもし時間があれば目を通してみてください。

http://www.amazon.co.jp/%E8%A9%B1%E3%82%92%E8%81%9E%E3%81%8B%E3%81%AA%E3%81%84%E7%94%B7%E3%80%81%E5%9C%B0%E5%9B%B3%E3%81%8C%E8%AA%AD%E3%82%81%E3%81%AA%E3%81%84%E5%A5%B3%E2%80%95%E7%94%B7%E8%84%B3%E3%83%BB%E5%A5%B3%E8%84%B3%E3%81%8C%E3%80%8C%E8%AC%8E%E3%80%8D%E3%82%92%E8%A7%A3%E3%81%8F-%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%83%B3-%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%BA/dp/4072352179

質問者様はきっと典型的な男性なのでしょう。「行けるか」「行けないか」、結果が重要なのですよね？分かります。
でも世の中の女性は答えなど求めていないらしいですよ。そんなことよりあなたと話をしたいのです。理由を説明してあげて奥さんを気持ちよくさせてあげる。たわいのない話でもいいんです。それが重要だと思いますよ。
それをあなたはＹｅｓかＮｏかでまるめてしまうところにすれ違いの原因があると思います。「説明不足」なのではなくて「会話不足」なのです。

男と女は基本的には脳の構造が違うそうですよ。もともと男と女は話はかみ合わないようにできているのだとか。恋愛しているときはそのことに気づかず、分かりあえている気がするだけなのだそうですよ。こう言ってしまうと身も蓋もないかな。
うちなんか最近理由も聞かれなくなっちゃったな。私が上述の本を読んだときには時すでに遅しでした(^^;)。
「自分でやればいいじゃん、そんなの」で終わりですよ。やれやれ。

補足

「男性は火星から、女性は金星からやってきた」という本に似てますね。
この本にも共感できる項目が多々あったので、「地図を、、」の本も読んでみたいと思います。
会話不足ですか、、。　
確かにお願い事をした際には「説明」というよりも、「会話」不足だったのかもしれません。　どれだけおつかいの重要性を問うよりも、やさしく「よしよし」、といって聞けばよかったのかもしれません。

時すでに遅しにならないよう頑張りたいと思います。
お返事ありがとうございました

回答No.10

dorce0000

なんのかんのと言って、質問者さんも奥様と似たとこあるような。

理由なんかいちいちわからなくても言われたとおりにすればよい、のなら
奥様に言われた通りに毎回
・なぜ今日がいいのか
・なぜ前もってでなく今言うのか
・なぜ奥様に頼むのか
機械的に答えればいいだけですよね？
なぜ単純に与えられた情報からのみ答えを出せないのでしょうか質問者さんは？
という風にも言えます。

おそらく・・質問者さんの納得いく理由も無いまま
奥様の要求するままに機械的にいう事を聞くのは、ちょっと嫌なんじゃないでしょうか。
それと大なり小なり同じなんだと思いますよ。

相手の言うことは聞いてやってもよいが
それにはそれなりの説明が欲しい。ということでしょう。

お礼

夫婦の中でなぜ「説明不足」になってしまうかというと、私自身がお願い事をされる際に余計な情報は別に聞きたくないと思うからです。

もし自分が逆の立場だったら、
「先週クライエントに渡すはずだった書類が、雨が降ったためゴルフキャンセルになって、彼に会えなかった。しかしさっき彼から電話が急にあって是非晩御飯を一緒に、ということなので、急遽書類が必要になった。　もし時間があるのならば、非常に悪いのだがオフィスまで書類を届けて欲しい」
よりも、
「時間あったら、書類会社にもってきて」と、言われたほうがずっと楽です。
時間があったら会社へ行きますし。　なかったら行きません。

彼女が説明不足だと感じている事は事実ですので、これからは説明を増やして行こうとは思っていますが、
なぜ、彼女がそう思うかがイマイチ理解できなかったので、それをわかり易く説明していただきたかった次第です。

お返事ありがとうございます

回答No.9

sousousou

２９歳、女性です。

この言い方だと私も理由を聞きますね。
行けないんだけど理由によっては行けたり、行けるけど
理由によっては行きたくなかったりするからです。

とういうか・・・日常的に機械相手じゃないんですから
人に頼み事をする時はもうちょっと詳しく事情言いませんか？
言った方が良いと思いますよ。

お礼

行けないのだけど理由によっては行ける。
の「理由」を相手の想像に任せるのはよくないのでしょうか？

私が妻にお願い事をされる場合は理由に興味はありません。
お願い事をされたら、それを実行するだけです。
「ＸＸ買ってきて」　「ＯＫ」
「明後日からお母さんくるから」　「ＯＫ」
「仕事帰りに郵便局行ってきて」　「ＯＫ」

「肉じゃがつくりたいんだけど、いま配達待ってて家を出れないから、醤油買ってきて。」　より、「醤油買ってきて。」、の方が自分的にはすごく判りやすです。　

多くの回答者の方が「説明不足」、と仰っていますので、私がもっと説明を付け足せばいいのでしょうが、自覚がないためどうやってその事に気づけばよいのか悩みます。

お返事ありがとうございました

回答No.8

zumichann

質問者さんが、ほんとに「全部」断られても気にせず根に持たないなら別ですが、よほどの事情がなければ基本はOKだろうと思ってませんか？優しい奥様ですね。
奥様の予定を直前でくずす訳ですから、新しく予定を組み直してもらう為に、理由を言うか、それができなければ実行日時に幅をもたせる（一週間以内に）くらいはしていいのでは。

気になったのは、社会人なら、会社で同僚以上の立場の人にものを頼むときは礼儀として、理由を言いますから、息をするのと同じくらい身についてるものじゃないんですか？
それができてない、もしくは奥様を下に見てるのでしたら、その方が問題かと思います。

お礼

基本的に全部断られても気にしないタイプです。ｗ

今回のお願い事をしたのも、ダメもとで聞いてみました。
自分の書類でしたら、妻にお願いをすることはまずありえないのですが、
彼女の仕事の書類だったので、一応自分でやるか聞いてみようと思った次第です。　
彼女は家にいますし、わざわざ外に出るのは面倒くさいだろうから、「私が行くことになるのだろうな。　でも、どうせ一度自宅に戻らなくてはならないのなら、もしかしたら彼女が行くと言うかもな。」程度な気持ちで聞いたのでしたが、自分がいくらそう思っても話さなくては相手に伝わりませんよね。
気をつけたいと思います。

回答No.7

tmostk

「もし時間があったらＸＸさんに会って、ＯＯの書類を渡して欲しい」と私が旦那に言われたら、
「もし私が時間がなくて、渡せなかったら何か不都合はあるの？」と思います。
大切な旦那ですから、失敗や信用を失う事をして欲しくありません。
だから、今日書類を渡す意味や、その書類自体にどんな意味があるのか、
それを私がしない場合どうなるのかが知りたいんです。
その答えによっては、今すぐ持って行くとか、今日は持って行かないとなると思います。

お礼

やはり理由は知りたい場合もあるのですね。
私が相手の理由に興味がないため、（基本的に全部ＹＥＳですので）
「なんで聞くんだろうな」、と、思ってしまいました。

頑張って説明して行きたいのですが、自分自身は言われるまで気づかない事が多いので大変そうです。

お返事ありがとうございました

回答No.6

mojitto

質問者さまの説明不足、さらに奥様の事後説明却下の姿勢なら…

「もし時間があったらＸＸさんに会って、ＯＯの書類を渡して欲しいんだけど、なんか疑問点ある？」
と、毎回聞けばいいと思います。

なぜと聞かれるのが不快なのであれば、聞かないほうが無難ですよ。

お礼

なぜと聞かれるのが不快なわけではなく、携帯電話のＳＭＳで会話をしていたため（仕事中だったため電話が出来ませんでした）、説明が断片的になってしまったのかもしれません。

そうですね。最後に「なにか疑問点ある？」、と、聞くといいかもしれませんね。

お返事ありがとうございました。