辛い経験をしたことのある方

質問

こんばんは。

私は幼少の頃に母親から虐待じみたことを受けたことや
両親の離婚、それによって父親との不仲で今はほとんど連絡をしないな仲になりました。

それ自体は私的に悩んでいるわけでもないのですが
恋人などに何と伝えたらいいのか悩んでいます。

私みたいな人は稀だと思いますし普通の家庭環境の人からすれば
血が繋がっているのだから親は大切にしろと思う人も多いと思うのです。

私からしたら『血がつながっている親だから大切にしなよ』などと言う言葉を言われたくないのもあって
本当に昔から仲が良い友達以外は両親が離婚しているなどの話はしていません。

でも恋人など深くなるにつれてやはり隠せないことも多いと思うんですが
これを言ったら引かれるのではないのかと思ってなかなか言い出せません。

昔、付き合っていた人に話したところドン引きされて家族を大切にしない人は無理だと言われた経験もあるので
言ってまた引かれるのではないかと怖くてたまりません。

なんでこんな家庭環境に生まれてしまったのだろうと思う事が何度もあります。

もっと普通の幸せな家庭に生まれていたら変っていたのかなとも思ってしまいます。

もし同じような経験がある方がいらっしゃったら恋人へどのように伝えたか教えていただきたいです。

宜しくお願いします。

回答No.7

noname#108722

そういうことは、
相手が、完全に自分を好きになってくれるまで、話さないことです。

相手が完全に自分を好きになったらそのタイミングで
話すと良いです。(もたもたしてもダメ。)

回答No.6

cona_cona

私も虐待され親と不仲で連絡をとっていません。

付き合っていた人にドン引きされた、という経験はショックだったでしょうが
それは運が悪かっただけですので忘れた方がいいと思います。
程度の差はあれ、家庭ごとの違いは大抵の方が想像力を働かせてくれますよ。

落ち着いて話せるときに、少しずつ様子を見ながら話してみてはいかがですか？
特に話す必要がなければ話さなくても良いとは思いますが
こういう虐待を受けている場合、日常生活でその影響が出ている場合があるので
そういった時は話す必要があると思います。
相手を自分の気持ちの波で振り回してしまっている場合など
話しておいた方が誤解も減りますしね。

私は気持ちが荒れる時があり伝えなければいけないと感じたので
「自分の家庭の話なのだけど聞いてもらえる？」と質問して
聞くと言ってもらえたので時間を作ってもらって話しました。
明るい話ではないので、楽しく過ごしている時には言いませんでした。

ただこういう話は自分の精神状態を説明する以外で
悲しみを分かってもらおうとして繰り返し話してしまうと
聴かせている相手の心を疲れさせ壊してしまう場合があるので
金銭的な余裕があればカウンセリングに行った方がいいと思います。
胸の内を誰かに聞いてもらうことも必要な時がありますしね。

回答No.5

morutiroro

伝える必要はないかと思いますが。
親は昔に離婚して、今は連絡先さえ分からない状態なんだ。
で、よいかと思いますよ。

回答No.4

skybluez

もし、あなたが幸せな家庭を築きたいのでしたら、それを理解してくれる方を求めるべきです。

ほんとうに好きな相手に打ち明けるのでしたら、素直にありのままと自分自身の気持ちを伝えるべきです。

伝えるテクニックを用いても相手が勘違いしてしまう可能性があります。

以前、ドン引きしてしまった彼氏とは価値観を共有出来ませんし、打ち明けて良かったのではないかと思います。

子供は親を選べません・・・しかし、親は子供を導けます。

「もっと普通の幸せな家庭に生まれていたら変っていたのかな」なんて子供に言わせないようにするためには、あなたの気持ちを理解してくれる男性を求めることです。

「言ってまた引かれるのではないかと怖く」なるより、言い方でうまくかわして後で後悔する方が怖いような気がするのですがどうでしょうか？

話す機会がありましたら、ためらわずに素直な気持ちでぶつけてみて下さい。

回答No.3

hikarucou

私は小さい頃に親が離婚して、再婚してできた継母に意地悪されて育ちましたが、彼にそれをいうと、じっと話を聞いてくれてなぐさめてくれました。
普通はそういう虐待じみた嫌な思い出はトラウマになるもので、私もその頃はよく継母の悪夢を観ましたが、癒されたおかげでそれは改善されました。（同じような経験をした友人は、そういうことはなかったので、人生半ばをすぎた今も母親との関係に悩み過去ばかりみて苦しんでます。人それぞれでしょうが）。

まさに人の家庭はそれぞれなので、どん引きする恋人が悪いのです。
自分が幸せに生きてきたなら、なおさらそうでなかった人のことも考え、なおさらそれが自分の彼女なら、一緒に幸せになろうよ、位の気持ちを持ってこそ彼氏といえるべき。
今の恋人にもいつか話す時がくるでしょうが、それでどん引きするような人には、真の愛情などありません。
家庭を大事にしない人、と、
不幸な家庭でたまたま育ってしまった子どもは
同じではないのですから。

回答No.2

tantan127

こんばんわ。
私の両親は特に離婚した訳ではありませんが、幼い頃夫婦仲が大変悪くいつ離婚するのかといった感じでした。私迄まきぞいをくらい、父からはよく暴言を吐かれ、ずっと父と母は喧嘩ばかりしていて、特に私も構ってもらえないまま育った為か、うちの家族の絆は大変希薄であると未だに思っています。仲もあまりよくないですし、気付いた頃には親の前でも緊張したり気を使う様になっていました。
質問者様程大変な家庭だった訳ではないのであまり参考にならないかもしれませんが、

＞昔、付き合っていた人に話したところドン引きされて家族を大切にしない人は無理だと言われた経験もあるので
言ってまた引かれるのではないかと怖くてたまりません。

家族を大事にしなかったのは質問者様ではなく質問者様のご両親なんじゃないかと…。望んでそんな環境になったわけでも無いですし。複雑な家庭環境で育つ事はそれなりの苦労や悲しみがあったかと思います。そういった苦しみを理解してくれなかった質問者様の当時の彼とは、失礼ですが別れて良かったんじゃないかと思ってしまいます。本当に質問者様の事を理解してくれる方でしたら、わかってくれると思いますよ。

＞なんでこんな家庭環境に生まれてしまったのだろうと思う事が何度もあります。
もっと普通の幸せな家庭に生まれていたら変っていたのかなとも思ってしまいます。

私も仲のいい家族の中で育った人を見ると大変羨ましくなったりします。自分のいい面が育った家庭環境によって潰されているような気がしますね。質問者様もそのようなことはありませんか？でも苦労しただけ優しい人になれるかもしれないですよね。

＞もし同じような経験がある方がいらっしゃったら恋人へどのように伝えたか教えていただきたいです。

私の場合は親の顔色ばかり伺って大人になってしまったことから、恋人の顔色もよく伺ってしまったりそれに疲れて自爆したりとよくわからないことを何度かやらかしたので、顔色ばかりみて気疲れしてしまうのは自分の悪い癖なので、というような話から家族の話をしました。いい人だったので大変だったんだね、と理解してくれました。

質問者様の恋人もわかってくださると良いですね。そうなるよう祈っています。

回答No.1

sujimoji

結論から言うと、相手次第。

俺の嫁は、かなり荒んだ家庭でした。
一家離散のような。

家庭事情を言われてドン引きって言うけど、それはそういう相手だっただけのこと。
嫁の家庭の荒み方はあなたの比ではなかったよ。

俺のところは、結婚するに当たり両家での食事だって、向こうの両親が仲悪なんで、
母親は途中退席。
結婚披露宴は親父さんだけ参加。
兄弟仲も悪く、俺と嫁弟と殴り合いの喧嘩。
嫁妹からはいきなりのベッドへのお誘い。（当然だけどしてないよ）
もう兄弟も無茶苦茶。

そんなこんなで、嫁も今では家族とは連絡も殆ど取ってない状態だよ。

うちの両親もそういう事情は知ってるだけに、嫁を実の娘のように可愛がってるよ。
というか、実の息子の俺より親子なのかと思うくらいに仲良くしてる・・。