彼の過去を受け入れれるか（二股、不倫）

質問

付き合っている彼が私と付き合う前に既婚者で小学生のお子さんがいる女性と不倫の関係だったことを知ってしまいました。
彼女から送られてきた沢山の手紙を読んでしまったのです。
その女性は同じ職場だった方で、私には大親友としてよく思い出話に名前がでてきていました。
私と付き合うため彼女とは友達にもどったようですが、友達として彼女からプレゼントやメールが今もきます。
彼も友達だからの一点張りで悪びれた様子もありません。
また親友である既婚者と関係をもったとき、彼には関係はうまくいってなかった遠距離の彼女がいる状態でした。きちんと別れずにお互いに夫、彼女がいるのを知ってて付き合っていたことになります。
手紙をみてしまったことは言えませんが、彼女の話をされるのは嫌だということを伝え、名前は出さなくなりましたが、仲のいい友達なのに…と私の疑いを否定します。
私は男友達が多いのですが、同じだと私の話にもっていきます。
冷静に嘘をついている姿、私の男友達と一緒にされることに
腹がたちましたが、それでも私のことを選んでくれたんだと前向きにとらえ、気持ちを切り替えました。

私と彼は小さい頃からの付き合いで彼は私の事がずっと好きだったとのことで私とつきあえたことを喜んで大切にしてくれているとは思います。私もこんなに気の合う人はいないと思っています。ただ、女性関係だけが引っかかります。ずっと私だけを愛してくれるのか、不倫関係のあった親友とはこれからも付き合いがあると思うと彼女の存在が怖いです。数ヵ月後に一緒に暮らすことになっているのですが、お互い30代のため結婚も視野に入れていきたいと思っていますが、私のこの引っかかった気持ちはどう整理したらいいものかと思い書き込んでいます。

回答No.4

kgb01056

追加させてください。

＞私は変わっているのかもしれないのですが、男女の友情はあると思う派なんです。
女性の方でそうおっしゃる方が多いのですが、
男性から見ると、女性の友達というのは必ず「女性のカラダをした友達」であるので、
生殖本能が邪魔となり、成立しなくなる場合が多いと思います。

＞男女の友情はあると思う派なんです。
と思われるのはご自由ですが、
それにより「相手の彼女の機嫌」を損ねてしまったり、
「アバズレ」などの噂が立ったり
する可能性があるので、そういう環境の状態から、
「男女の友情は、成立させてはいけない」
と言えると思います。

「男女の友情はある」という肯定は、
たぶん学生時代に築いた「若いアイディア」だと思います。
大人の世界では、「周りへの配慮」が優先されるべきではないでしょうか？

＞私は男友達とやましい付き合いはしてないにしろ、
＞異性友達をよく思えない感覚は恥ずかしながらこの件で初めてわかりました。
相談者様も、この件で異性友達の弊害を認識されたと思いますので、
友達というものを、大人の目で整理されてはいかがでしょうか？

お礼

返信ありがとうございます。
なるほど。そうですね。
友達は皆学生時代からの付き合いで
確かに学生ののりで遊んでいます。
騒ぐ飲み会から登山やテニス、自転車、マラソンと健康的な遊びに変化してるんですけどね。
彼から私にとって「彼氏ってなんなの？」って言われたことあるんです。
これは配慮が足りなかったから言わせてしまったことなんですよね。
大人として…
成長するいい切欠になりそうです。ありがとうございます。

回答No.3

clover0707

私だったら、もし彼と結婚するのなら
それだけのことを知ってなにもなかったようにはできません。
まして、既婚の彼女と今でも付き合いがあるのなら（友達としてでも）。
だから、どういう考えでそういうことをしていたのかを聞き、
今の自分の不安な気持ちなどを伝えると思います。
泣いちゃうかもしれませんけど。

ただ、その理由自体はどうでもいい…というと極端ですが、
あまり期待はしていません。それだけだらしないことをしておいて、
カッコのつく理由なんてありはしませんから。
だから、見るのは「彼がこの事態をどう収めるか」ということです。
きちんと頭を下げ、自分が悪かったと認めてくれるか、
事情や心境などを説明し、こちらの気持ちを汲んで
安心させてくれるような、それなりの行動をしてくれるのか、
それとも嘘に嘘を重ねて自分の保身をはかるか、
あるいは逆ギレして手紙を見たことを責めて、責任を転嫁しようとするか。
その対応しだいで、この先をどうするか考えたいと思います。

あ、あと一緒に住むなら結婚をきちんと確定させて（婚約ですね）
実際に結婚するまでの短期間にした方がいいと思いますよ。
特にその彼はいま信用がないんですから。

お礼

返信ありがとうございます。
勇気ありますね。私はその勇気がなくて。
手紙をみてしまったことを伝えると、そういうことする人なんだ、とういうレッテルを貼られるんじゃないかと思って言えないんです。
見なければよかったという後悔、罪悪感があります。
知れてよかったという気持ちもあり複雑なんですが。
私も嘘をついていることになるんですよね。
お互い嫌われたくないための嘘をついている。
思いやりの嘘と自分保身の嘘は違うのかもしれない、と考えさせられました。後悔しないように考えたいと思います。

結婚についてのアドバイスも嬉しかったです。
実は結婚の話までは出ていないので不安だったんです。
親に聞かれて困るくらいならクリアにしたいと思っています。
結婚については時期をみて勇気をだして話してみようと思っていました。その前に、まず彼の過去が気になる自分に整理をつけたかったんです。ありがとうございます。

回答No.2

akiko0828

男女関係にルーズな人間は多分変わらない。
今は親友？でも過去にそういう関係だった女性と今でも交流があることを現彼女に隠さないってのは無神経というかあまり普通の感覚じゃないと思うけど？
自分だったらそんなだらしない男は信用できないです。あくまで自分だったらね。

お礼

返信ありがとうございます。
友人に話すと彼の立場もかわいそうに思い話せずにいたため、どんなご意見であれ気持ちが救われます。
男女関係にルーズでだらしない人間…やっぱりそうなりますかね。
彼女のことを隠さず話すのは私が事実を知らないと思っているからあえて隠すために堂々と話しているんだと感じています。
ただ理解できなかったのは彼女の話をするときとても楽しそうに話していたこと。
無神経だと思い、デリカシーがないと伝えたことがあります。
喧嘩になりましたが、言動には気をつけるといってくれ憂鬱はなくなったのですが…やっぱり引っかかるんですよね。親友で子供もいる人と一線を越えるほど好きだったのかな…と。ちなみに彼女が先に恋愛感情があったようで彼が惹かれていったパターンかと手紙で推測できます。
はっきり否定してくださってありがとうございます。
これも含めて私はどうするか考えたいと思います。

回答No.1

kgb01056

＞私の男友達と一緒にされること
相談者様も、男友達を悪く言われて不愉快なら、
彼も同じだと思います。
それと、彼は、相談者様と付き合う時に、
＞彼女とは友達にもどったようです
という配慮をしています。

しかしながら、
彼の過去を受け入れるということは、それを容認するということになると思います。
ですので、私は、お互いの異性友達を断つということを提案したいです。

どのような関係だったとしても、
異性の友達と存在は、お互いあまり良い気がしないものです。
彼もそうだと思います。
相談者様は、ご自分の男友達を断つことはできないのですか？

お礼

返信ありがとうございます。
私は変わっているのかもしれないのですが、男女の友情はあると思う派なんです。趣味、感覚があえば彼女がいても二人で出かけます。基本、必ず彼女を誘いますから遊びの内容によって一緒に参加の時もあります。私の彼は付き合う前は自分に当てはめて理解してくれている様子だったので、自分の交友関係は変わらないと思っていたのですが、いざ付き合ってみると男と女の友情はないとはっきり言われました。彼がその経験をしているからとつながるのですが。
私は男友達とやましい付き合いはしてないにしろ、異性友達をよく思えない感覚は恥ずかしながらこの件で初めてわかりました。
男友達といっても性別を超えた友人達なので断ち切ることは正直難しいですが、彼が不安になることはやめようとは思っています。一緒に住むにあたり友人たちとも離れて暮らしますし、趣味も彼と合いますから気持ちは満たされると前向きに考えたりするのですが、何年経っても不安が付きまとう覚悟が必要なのかなと今は思っています。