自分が傷つくことから逃げずに立ち向かうこと。

質問

自分が傷つくことから逃げずに立ち向かうこと。

私は傷つくことから逃げてばかりです。
「傷つきたくない」「人から見放されたくない」という恐怖に
いつも押しつぶされ、自分の感情から逃げる為に人を責めたり、
少しでも自分のマイナス面を知られると、混乱に陥ってしまいます。

私は１０年程前、初めての恋愛で相手の男性から強い束縛とDVを受けました。
暴力の度に
「お前のせいだ」
と罵倒され、私は初めて男性ということもあり、恋愛がどういうものか分からず
「私がいけないのだ。」「私が彼をこうしてしまった。」
「私のやり方が良くないのだ。」
という気持ちを持ってしまい、それから自分の価値が分からなくなってしまいました。
結局彼は別の女性に対して犯罪行為におよび、強制的に離れることになりました。
（これに関しては詳しく書けず、すみません。）
私は半狂乱となり、時間をかけて家族や友人の支えで克服したと思ったのですが・・・

それからというもの、恋愛に関して、他の男性と付き合っても、
自分に全く自信がもてず、いつも捨てられる不安を抱え、
自分も相手も信じることができず、卑屈過ぎて振られるということを繰り返しています。
（そもそも、このトラウマ体験のせいではなく、私の人格の問題なのかも知れませんが。。）

最初の人とその後の彼らは別だと分かっているのですが、
「もう傷つきたくない」「男の人は、みんな何かをたくらんで私と居るんだ」
という気持ちが根底にあり、
強度の嫉妬や不安にかられ、恋愛をすると精神的におかしくなってしまうようになりました。

愛されるとはどういうことなのか。
愛するというのはどういうことなのか。
恥ずかしながら全く分かりません。
幸せや安心という感覚も分かりません。

相手の男性に非常に失礼だと思います。
恐らく、本当に私を好きでいてくれた人もいただろうに・・・。

愛される喜びを受け入れ、感じれるようになりたい。
その為にも、自分が傷つくことから逃げず、人を愛せるようになりたいんです。

疑うよりも、信じて騙された方が良い。
そんな風になりたいんです。

人は騙すもの。私を利用するもの。そんな考えを変えたい。

幸せになりたいのに、自らそれを壊すような行為に出てしまう自分が
あまりに辛いです。
（いざ振られたり、騙されてたという証拠が出ると、妙に安心するという
変な感覚があります。。）

抽象的な質問ですみません。
自分の感情に立ち向かう何らかの考え方、方法、あるいは立ち向かった先に得られるもの
を教えて下さい。。

自分の損得を考えず、相手の為に行動でき、相手の幸せを喜べる人間になりたいです。

回答No.4

kamonohashi99

>自分の感情に立ち向かう何らかの考え方、方法、あるいは立ち向かった先に得られるもの
>を教えて下さい。。

とても明るくて、暖かい、心安らぐ世界、だと思います。
そしてその先にもまだ数々ある問題に立ち向かう勇気が出てきました。

たぶん今のままではせっかくのアドバイスも受け入れがたかったり、理解できなかったりすると思います。
そのためにもやっぱり新しい恋愛だと思います。

この人とずっと一緒にいたい。

と思えば、どうすれば今までの繰り返しをせずに済むだろうか？と真剣に考えられて、
例えばカウンセリングなどを受けたとしても、その効果が違うと思います。

>相手の男性に非常に失礼だと思います。
>恐らく、本当に私を好きでいてくれた人もいただろうに・・・。

こう思っているのは過去の自分はいけなかった、今のままではいけないと、わかっているってことだし
自分でも変わることを求めているから、変わることはできますよ。
こうやってここに質問してるのがその証拠だと思うし。

私も似たような感じだったですが、結局自分を傷つけたり、自分を守るために他人を傷つけたりするのって
その場しのぎなんですよね。

きっと10年前の彼もそうだったんだと思います。
そしてあなたもその彼と同じことをして自分も他人も傷つけてしまってるんでしょう。

私は今のお相手と付き合うまで自分を好きになるとか、自分を大切にするとかどうすればいいか
全くわかりませんでしたが、あるとき
「私が大切だと思ってるこの人が、私のことを大切だと思ってくれているなら、
この人を大切だと思う気持ちと同じくらいに私を大切にしてみようか…」と思いつきました。

人から見放されるんじゃなくて、あの人は私を見放したんだ。と考えるのは自分。
傷つきたくないと思うから、あの人は私を傷つけるんじゃないか？という目線で見てしまうだけ。

そう思うと結局傷つけてるのは自分の思考回路のせいなんだと、思い始めました。

積極的に自分大好き！なんて一生思えませんが、なんかちょっとずつ自分を許すって感じです。

誰にも見せてない自分を知ってるから苦しいけど、それだけいろんなつらいことを知ってるのは自分だけだから
自分をいたわってあげられるのは自分しかいないってことです。

文章が前後していて、まとまってないですが、
何かのきっかけになればいいなと思います。

回答No.3

monorisu51

わたしはＡＣです。
あなたもきっとそうなのではないでしょうか。
自分に自信がなく、常に捨てられる不安がある。
自分を信じられない、これはＡＣの典型ですから。

わたしはある時期まで、一人でいるときに自分の存在が感じられず、
それが不安で恋愛に依存していました。
依存しているときにだけ、自分の存在を認識できたからです。
かといってその恋愛は決して安心できるものではなく、ますますわたしの
不安を大きくしていくものでした。
どうせいつか捨てられるのだろうと・・・
相手につらく当たったり、憎んだりして多くの人を傷つけてきました。

わたしの場合でいえば、こんなわたしを変えたのは文学でした。
日本のに限らず、海外のも含めて読みあさりました。
文学はわたしに人間というものはどういうものかを教えてくれました。
文学の主人公はみな苦しみのなかで生きています。
それが自分の気持ちと共鳴して、わたしの中で孤独や苦しみは避ける
のではなく、受け入れるものという一つの信念が生まれました。
それからわたしは強くなったように思います。

現実は厳しいものです。ですから文学のような過去の世界にひたり、
自分をいたわってやるのもいいと思いますよ。
世の中はみな前向き主義ですが、わたしは後ろ向き主義で生きてます。

回答No.2

gawain001

専門家でもなんでもないただの一般人の意見ですが、
人を信頼するという事はとても難しい事だと私も思います。
ただ、人が人と接する以上、有る程度の線引きをして、
「ここまでなら信じられる」という線を引いてしまってるんじゃないですかねぇ…？
その線が貴女の場合、極端に偏ってるってだけで…
人間誰しも自分が傷つくのを避けるものだし、それ自体は全然不自然な事だとは私は思いません。
逆に、傷つく事を恐れず、傷つくに任せてどんどん進めば、壊れるんじゃないですかねぇ…？
ですので、そんな聖人君子を目指す事はないかと思います。
私個人的な感想としましては、貴女は少々焦っておられるのではないかな…？と思いました。
勝手な想像ですが、身近な友人達が結婚して幸せな家庭を築いていくのを見て、自分の過去と今の自分の状況で絶望してやや情緒不安定になりかけてるのでは…？と思いました。
トラウマを抱えての事ですので、確かに恋愛に傷つくことに対して必要以上に過敏になってる事もあるでしょう。
頭ではわかってても、心が拒否してるって事もあるでしょう。（男性が信用できない等の事ね）

ちょっと考え方としては変かもしれませんが、

>いざ振られたり、騙されてたという証拠が出ると、妙に安心するという変な感覚があります

ここは、貴女の直感が彼を否定した、とポジティブに考えてはどうでしょうか？

そして、貴女は自分の感情に立ち向かうと言っておられますが、
そこは自分の感情に立ち向かうのではなく、向き合って受け入れたほうがいいのではないでしょうか？今度付き合う彼には、正直に自分はこうこうこういう経緯があってこういう考え方をする人間だ…と。
それを受け入れてくれる彼であれば、貴女を変えてくれるかもしれませんし、貴女も心情の変化が起こるかもしれません。
心の問題は無理するとよけいにどつぼにはまるもんじゃないかな？
と、私は思うんです。
で、その上で、貴女が一番気をつけないといけないのは、最初のトラウマになった彼氏みたいなタイプの男性。
トラウマになった人と同じタイプの男性と恋愛になるって事が以外と多いらしいです。

それでも、どうしても…となれば、一度専門家のカウンセリングをお受けになられた方がいいかもしれませんね…。

回答No.1

mitsuruXY

頑張れ。

こんにちは。

自分の人生ですよ、頑張るしかないでしょう。
そしていつか、きっと優しい人間になれますよ。