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夫とのコミュニケーションで悩む私の性格と解消方法
- 私は自分を嫌いになってしまい、その気持ちを処理することができず、悩んでいます。夫とのコミュニケーションでもうまく言葉を交わせず、自分勝手な言葉を投げてしまったことがあります。夫も人と話すことが苦手で、悩んでいることがわかりました。夫を傷つけてしまう自分が許せず、どうしたらいいか悩んでいます。
- 私は明るく頑固な性格で、自分の意見をはっきり言うことができます。しかし、夫とのコミュニケーションでは自分の悩みについての意見を聞いて欲しいのに、夫は本題とずれた返事をすることが多く、私はイライラしてしまいます。夫も人と話すことが苦手で、思ったことをすぐに口に出すことができずに悩んでいるそうです。
- 私は夫を心から愛しており、彼を傷つけてしまう自分が許せません。夫はいつも私の不満を解消しようと努力してくれるのですが、私は感情的になってしまい、言葉を投げ続けてしまいます。私は自分の性格と向き合い、どう改善していけばいいのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代女性です＾＾ 私は貴方によく似た性格です。 夫はおとなしくは無いですが優しく明るい人間です。 うちは夫に愚痴を聞いてほしいときや悩みを聞いてほしいときは 「聞き流していいから！聞いて！」っと答えを求めず聞いて もらうだけにしてます。 結局、愚痴とかっ夫には聞きたくない話ですから＾＾； 知らない人の話とか興味ないこと聞いても分からないし 男性って奥さんの愚痴は人の悪口言ってるくらいにしか聞こえない らしくそういう奥さんになってほしくないって思いもあるみたいです。 はっきり物が言えることはいいことなんですがその言葉に責任を 持たなくてはいけないので言ったあと悩んで眠れないことも よくあります。 そんな時夫に問いかけてみると「お前らしくていい答えだから 気にしなくていいと思うよ＾＾」っと言ってもらうとほっとします。 ご主人は奥さんのがんばりや性格を見てとっても羨ましい反面、 出来ない自分と比較して、自分のよさはちゃんと分かってみえる方だと 思います。 補う合う夫婦でいいんじゃないですか？ 出来ることは出来るほうがしていくで。 うちは私が元気がないと同じように元気がなくなってしまいます。 私が怒っていても元気があるほうがいいそうです＾＾； 二人だけの時間を増やすことが一番だと思いますよ＾＾ ご主人の意外な面が見れたりしますから。 新しい発見を見つけていき認めあっていくのが夫婦だと思います。 １９年経ってもまだ発見がありますからおもしろいですよ＾＾
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- iyashi-dou
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旦那さんの気持ち分かります。 貴方の話は相談ではなく、一方的な発言だからです。 相談するときは、相手から理想的な回答が出てこなくても文句を言ってはいけないのです。 そもそも人それぞれだからいろんな意見があるのではないでしょうか？ 私の妻もそうですが、理想的な回答が返ってこないと、「貴方は人の話を聞かない」だったり「私の立場にたって回答してくれていない」と言います。そんな理想的に回答出来る人がどこにいるのでしょうか？神様じゃないので、その時の心理や希望する理想的な回答など、もちろん夫婦だから他人よりは理解出来ているでしょうが、打率が高いか低いかの問題です。 そういう意見もあるのだ、話を聞いてくれるだけでもありがたいと思うべきでは？ いろんな意見が聞ければ、多角的な視点を持てるようになりありがたいと思いませんか？ 旦那さんにもっと感謝の気持ちを伝えましょう。話を聞いてくれてありがとうと。 カッとなったら、自分の手をつねってください。 繰り返しになりますが、話を聞いてくれるだけでもありがたいですよ。そういうパートナーや友達が誰もいない人も世の中にたくさんいるのですから。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 私の夫と同じような立場になる機会があるのですね。 大変参考になります。 恐らく回答者様は、その一方的な話に腹を立てているのですよね？ その場で奥様と喧嘩なさったりするのでしょうか？ （だとしたら羨ましいです） 私も、理想的な回答を求めているというわけではないつもりです。 ただ、反応してほしいと言いますか。。。 （自分勝手と言われてしまったらそれまでですが） 私の投げた球を、夫がヒットを打とうがフライにしようが、球場外に 飛ばしてしまおうが、どこまでも追いかけて球を投げ返したい 気持ちはあるんですよ＾＾ 確かに夫は私のどんな話にも嫌がらずに聞いてくれますし、 感謝の気持ちは大事ですね。 もっと自分の立場のありがたみを自覚したいと思います。 ありがとうございました。
- chinnnann
- ベストアンサー率0% (0/2)
とても素敵な方ですね。 ご自身をもっと肯定してあげてもよいのでは？ 貴方様が旦那様に不満があるように、 旦那様も同じように不満がある。 自分自身が周りの人に許されて、 ありのままを愛されて生きている事を思えば、 優しくなれる気がします。 素敵な旦那様。 貴方様自身と同じように慈しんでくださいね。 余談ですが、話し上手な方は「２割話して７割聞き役に徹する」 を意識することでバランスがとれるそうです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 素敵な方などとんでもないです。。。 夫の本心を聞けた後、夫は私といて辛かったのではないか。 と聞きましたが、夫はそんなこと思ったことないと言ってくれ ました。 おっしゃる通り、常に夫が私そのものを受け入れてくれている 事を忘れないようにします。 そうすれば少しはカッとなった自分を抑える事ができるでしょうか。。 ２割話して７割聞き役、よく覚えておきます。 どうもありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
人と話すことが得意、とありますが そこから旦那様は除外されているのでしょうか。 相手の事をきちんとみえてるから 「人と」話すのが得意なんじゃないですか？ その力を旦那様にも向けてください。 そうしたら解決できるように思います。 旦那様は自分が話すのが不得手だとわかっているから きちんと自分のなかで答えをだして話したいと思うけど なかなかそのように思考が機能しない、のでしょう。 質問者様はそういうのをわかりながらも 「～してほしい」と距離が近い人間だからこその甘えがあるのだと思います。 だから感情をとめられません。 旦那様はそういう質問者様を知っているから 考えて自分の意見を出すよりも 時間をかけずに返事をする方が安全だ、気持ちを逆撫でしないだろう という判断での 「あまり考えずに返答」なのだと思います。 性格は変わらないし変える必要はないと思います。 変えなければいけないのは 旦那様に対する意識と接し方です。 答えを待つ優しさを持つことと 話題を相手によって選ぶ、など 旦那様に負担にならないように配慮するのがよいと思います。 普段から鍛えている筋肉が人によって違います。 思考パターンも個人の好みにより違います。 そこのところの「違い」を 得意とおっしゃっている「理解」をしたらよいのではないでしょうか。 で、感情的になっている、というのを自覚した瞬間に 大きく呼吸をするとよいと思います。 勢いに乗った自分の感情の動きを、いったん切ることです。
お礼
回答ありがとうございます。 人と話すことが得意と簡単に書いてしまいましたが、聞き上手・話し上手の両方が 比較的できている方だと思っています。 得意というか、好きといった方が正しかったかもしれません。 夫はあまり言葉を発さないために、私は理解しようとなんとか言葉を引き出した 結果、夫の本心を探ることができました。 ただ、その方法が毎回夫を傷つけてしまっています。。。。 私が夫に甘えているのは確かだと思いました。 答えを待つ。これはすぐに実行できそうです。 今回は夫が私に合わせることはとても難しいことだと思いました。 なので、おっしゃる通り、私自身が夫への接し方を変えていきたい と思います。 感情のコントロールが一番の不安要素なのですが、大きく呼吸。 こちらもすぐに実行できそうです。 ありがとうございました。
- MACHSHAKE
- ベストアンサー率30% (1114/3601)
そんな貴方も、結婚する前は一人の可愛い女だったハズ… 結婚して何年かたつと、お互いに恥も遠慮も無くなって、男と女だった頃を忘れるんですね。 ついつい言葉も強くなったり、相手にきついことを言ってしまったり。 貴方だけでは無く、世間一般的によくあること…です。 で、どうすればいいか？と言うと、ピュアだったあの頃に戻ればよろし。 たまには会社終わりに待ち合わせして一緒に食事するとか お茶するとか、ウィンドウショッピングするとか、映画を見るとか… デートなんぞしたりして、もう一度恋人ごっこをしてみるのです。 優しい旦那ならきっと協力してくれるはずです。 同じ会話でも家の中と外では二人のテンションも変わるでしょう？ 日常の生活からちょっと脱却して変化をつけてみる。これ夫婦円満の秘訣です。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにその通りです。 付き合っていた頃はもっと夫に気遣いをしていたように思います。 はっとさせられました。 すぐにはあの頃の自分を思い出し、戻ることは難しいと思いますが、 まずは夫をデートに誘ってみようと思います。 私も回答者様のように、夫婦円満を続けていきたいです。 ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あなたが「人と話す事が得意」は、たぶん、分析能力が優れていて 相手の感情動作に敏感で、それを言葉で上手く表現出来る。 それはとても良いと思います。 その反対に夫はそれが不得手で、あなたに対抗する事が出来ない。 それであなたが自分の優れた性格を嫌いになる理由はないです。 今、夫が「それが苦手」ってわかったんだから 「そうか～この人は心の中に思ってる事を私のようにストレートに 表現できない人なんだ。私はそれが出来る人なんだ。中心ではお互いに 愛し合ってるんだから問題ないヮ。ただ私が強く言ったとしても それに対して、もっと上手くたくさん分析してよ的な事を 私が言わなきゃいいんだ」ってわりきったら？ たぶん、旦那さんは、あなたの弁舌豊かな論理を「聞いてる事」は 好きなんだと思いますよ。 それに対して、あなたが物足りないと不満を言った時に、夫は 「オレが口下手で話し相手になってあげられないオレって情けない」って感じちゃうんじゃないかな～ あなたの強く言うなり分析するなりは、とても良い事なので それを責め口調で言うんじゃなくて、淡々と冷静に言えば 聞いてる夫も、楽なんじゃないかな～ もし議論したかったら、議論好きの友達と思いっきりすればいいんですよ。 私はあなたがそんな事で悩むのは全然おかしいと思います。 だってそれ長所だもの。 話したい事が上手く言葉として話せない事のほうが悩みだと思う。 話すってのは、普段考えてる事が沢山あるから、それが言葉として出るんだから、あなたはそのまま、その性格を伸ばした方が あなた自身が今後、母親になった場合でもずーと役に立つから。 言葉できちんと相手に表現する。 これはすべき事なんですよ。 これで傷つく方が、私は弱いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 文章を読んで大変元気づけられました。 もう自分では答えを出すことができない状態にまできてしまっていて。。。 おっしゃる通り、私自身がもう少し夫にわかりやすいよう、 ペースを合わせて（私は口調がきつい上に早口なので。。。） しっかり夫に伝わるようにゆっくり冷静に話せるよう 努力してみようと思います。 回答者様の回答から、自分の性格を少しは認めてあげようという 気持ちが生まれました。 今までは人を傷つけてしまう自分が、周りの同期や友人と比べて とても子供に思えて嫌いでした。 ですがこれから、自分は人を傷つけているだけではなく、表現は しっかり行うことができると思うようにしたいです。 その上で、少しずつ嫌なところを変えていけたらいいと思います。 本当にありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 私は男性のことについてあまり理解していないのだなと 思いました。。。 確かに夫も私の愚痴を聞くのが嫌がっている雰囲気は あります＾＾； そうですよね、私も夫がもし会社の人の悪口や愚痴ばかり 言っていたら受け流してしまうと思います。。。 もっと相手の立場になって考えるという事を意識したいと 思います。 ＞そんな時夫に問いかけてみると「お前らしくていい答えだから ＞気にしなくていいと思うよ＾＾」っと言ってもらうとほっとします。 あ、その気持ちすごくわかります！ 結局共感してほしいんですよね、これって女性だからでしょうか？ やっぱり私、夫に甘えていますね。 補い合う夫婦という言葉、私達にぴったりだと思いました！ （正反対な部分が多いので・・・） ＞１９年経ってもまだ発見がありますからおもしろいですよ＾＾ そうなんですか？！ でもそういうものなんですね・・・ 貴重なご意見を頂くことができ、大変嬉しいです。 ありがとうございました。