夫婦って所詮他人なんですか？

質問

少し相談させて下さい。
私は33歳、妻31歳　長男３歳です。
２年程前に起業したのですがうまく軌道に乗らず、現在は転職活動と自身の事業との間で精神的にとても不安定な日々を送っております。
長男がもうすぐ幼稚園に行く事もあり、そろそろ仕事の方向性を決めなければならないのですが、色々を思う所があり日々悩んでおります。
しかしそんな私に対して、妻はあまり関心が無いようなんです。
先日も超大手企業の２次面接があったのですが、あまり何も聞いてこないのです。
自分の事業を続けるにしろ、どこかに就職するにしろ、生活に直接関係する事ですので、私としましては家族で考えたいと思っています。
私の方から今後の事（仕事やお金）について話をしても、少し考えを話してくれるのですが、すぐに違う話題に変わります。（ママ友達の話題など）
別に私と妻は仲が悪いわけではありませんし、妻に悪気があるようにも見えません。妻にとっては、私の仕事（今後の生活）の話とママ友達の話題が同じレベルのようなんです。
これまで自身で事業を行う事だけを考えて生きてきましたので、それが上手くいっていない現状では、当然貯金などもなく、逆に借金があるぐらいです。（この事は妻も知っています。）ハッキリ言って見通しは明るくありません。しかし、何とかしなければと必死にもがいているのは私だけなんです。
私の希望としては、少しでいいので励ましてくれるなり、一緒に考えてくれるなりしてほしいのですが、無理なのでしょうか。
夫婦といえど所詮他人ですので、こういった精神的な癒しを求めるのは難しいのでしょうか。
どなたかご意見願います。

回答No.17

Twan

この状況で一番不安なのは奥様ではないでしょうか。

小さなお子様を抱えて、不安で不安で仕方がないのではないでしょうか。

奥様が出来ることは、子供さんと一緒にお父様を信じることだけだと思います。

一家の大黒柱として、踏ん張ってください。

回答No.16

hyuuma8579

奥さんがあなたを助けたいのはやまやまなのですが、それを放置静観するには理由があるのです。
奥さんは、今、子育てという一大事業の真っ盛りに当たり、その筆頭責任者にあるのです。
人の命を育む責任は、はっきり言って夫の仕事どころじゃないと思います。夫がどんなに必死に働いたとしても、責任の比率では、妻の子育ての重要度には及ばないのです。したがってストレスも仕事の比ではありません。私も男性ですが、仕事がどんなに大変でも、妻の子育てに伴う大変さにはかなわないと思い、普段から頭があがりません。
あなたの妻は、仕事が大変なあなたを見て、何事もないように思えるのは、それだけ子育てが命がけだからでありましょう。
あなたが右往左往する姿を見て、「それは、私が子育てで通ってきた道、あなたも私の苦労が少しはわかる立場を通過してもらいたいわ」こんな感じで余裕で静観しているのでしょう。
逆に言えば、普段の子育てがどれほど大変かがわかるというものです。あなたの陥った窮地が彼女にとっては、まだまだ序の口なのだということです。
私は、仕事でどんなに死ぬほどの苦労をしても、子育ての苦労には全く及ばないと思います。命を預かる責任の比を考えて見て下さい。
奥さんの本音は、「仕事なんかやらなくていいからたった一度でも子育てやってみな！！」といったところでしょうか？

回答No.15

gunto

「少しでいいので励ましてくれるなり、一緒に考えてくれるなりしてほしいのですが、無理なのでしょうか」

ハッキリ言ってこの気持ち、甘いです（笑）
それにだからと言って夫婦は所詮他人？
短絡的すぎます。
ママ友と同じレベルな訳がないじゃないですか～
夫の仕事は、子供と妻の生存がかかってるんですよ。
奥さんは楽天的なんですよ。
もし反対にとても神経質な妻で、毎日毎日「もう～あんた～まだ見つからないの！何やってんのよお～真剣に探してんの？私と子供達、ひょっとしてこのまま一生苦労しなきゃいけない訳？ああ～あんたとの結婚がこんなになるなんて～もう嫌だヮ！私、実家に帰る！」って言われたら
どうします？

あなたなら何とかしてくれるって信じているんですよ。
せめて明るくやってくれてるのを「オレに無関心」はないでしょ。
妻にとって、夫の仕事の不安はどんな嫌なものか。

妻に励ましてもらったら、あなたは元気になるのですか？
あなたが早く良い仕事をして、妻を安心させるのが夫の愛情ですよ
だいたいが仕事を探してるのは、あなた自身です。
経済的な安定なくて不安じゃない妻なんていません。
奥さんが愚痴愚痴いわないだけ、あなた幸せだと思います。
たぶん奥さんの中には、男は黙ってやってくれるだろうがあると思うし、泣き言が嫌いなんでしょう（ほとんどの女はそうです）

たぶん今の状況が悪いだけで、あなたが悪いのじゃないです。
又仕事バリバリしだすと、エネルギーが出て来ます。
女の励ましなんかは必要なくなると思いますよ＾＾

。

お礼

ご意見いただきありがとうございます。
自分の相談に対し、以前の私ならgunto様と同じような回答が出来たように思えます。
これまでの自分を振り返りますと、根拠のあるなしに関わらず常に自分に自信がありました。
仕事の事で悩んだ事もありませんでしたし、泣き言を言うようなタイプでもありませんでした。
ですが、起業してからわずか2年ではありますが、
私の自信を全て奪ってしまうには十分な出来事がいくつもあり、
正直今の情けない自分に驚いています。
しかし、妻は以前のように仕事の鬼？のような私よりも、
いささか弱っている今の私の方が良いともいうのです。
確かに最近になってようやく色々な事が見えてきたようにも思えます。
以前の私なら、こんな相談をしている時間があれば
一つでも多く仕事をこなすべきだという考えだったのですが、
現に仕事とは関係のない事に時間を費やしています。
なんだかよく分からなくなってきましたが、
とりあえず、悩む前に今すべき事に集中しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

nikorai40

あなたへの配慮なのか、本当にシビアな生活感覚が
不足しているのかわかりませんが、今の生活状態が
維持できなくなった時が心配です。

お礼

ご意見いただきありがとうございます。

皆様のコメントを読ませていただき、今私が成すべき事は、
妻の態度について悩む事ではなく、
仕事の方向性を決める事だと思いました。
色々なご意見、大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.13

noname#113871

はじめまして。

奥様は、あなたのお仕事や転職活動に興味がないのではなくて、

大変だというのをわかっていて、あえて、

少しでも精神的な負担を和らげる為に

別な話をしてるのではないでしょうか？

奥様にも、お子さんの入園や、先のことへの不安とかはあるけれど、

質問者さんが頑張っている時に言うことで
さらに精神的にきつくさせてはいけないという
気遣いみたいな感じなような気がしますが。

今の気持ちを 奥様に話されてみては？

お礼

ご意見いただきありがとうございあます。

＞大変だというのをわかっていて、あえて、
少しでも精神的な負担を和らげる為に
別な話をしてるのではないでしょうか？

→そうであると思い込むように致します。
いずれにせよ、乗り越えるべきは妻の対応ではなく、自身の仕事のことですので、余計な事は考えないように心掛けます。
ありがとうございました。

回答No.12

debukuro

決まった金額しか引き出させないのならそういうことにまりますね
我が家では消費は家内の自由にしています

お礼

お恥ずかしい話、debukuro様のように自由にさせてやれる程、今の私には甲斐性がありません。

回答No.11

ryumo

固定費も生活費も全て奥様がされないと、ご家庭の経済状況を把握するのはどうかと…。

奥様にとっての貴方はいつも頼りがいのある夫で、それについてきたという妻の誇りで今の状況を分っていても認めたくないのか…。
あるいは、あなたを信じ影で支えていてそっとしておいてくれているのか…。

私がもし、奥様の立場ならどんな状況でも夫を信じそっとしておきます。でも、夫婦でも時には言葉にしないと伝わらない事も多いですよね～。もっと強くあなたの気持ちを訴えてもいいのでは…。

このままだと、あなた自身が溜めこみ潰れてしまうのが心配です。

お礼

ご意見いただきありがとうございます。

＞このままだと、あなた自身が溜めこみ潰れてしまうのが心配です。

→私も自分が心配だったので、ご相談させていただきましたが、
もともと妻に精神的な支えになって欲しいなどという事を望んで結婚したわけではなかった事を思い出しました。
結婚前から妻はこの手の話が出来ないタイプの女性でしたので、今更それを望んでも仕方がないと諦めます。

回答No.10

noname#132422

はじめまして！
　結婚１４年目に入る主婦です♪

　奥様は質問者さんのことを信頼しているのでは？
頼もしいって思っているから貴方に就職のことは任せているのでは？っと思いますよ・・

　不安でしたら質問者さんがもううるさい！！って言う位にこの先どうするの？？お金は？？借金は？？将来不安だわ？？？なんとかしてよ！！！
　どこに就職するの？？そこは給料いくらなの？？？
毎日　頑張って！！頑張って！！早く就職してね！！！って五月蝿い位に聞いてくると思います。。
　そうなっては質問者さんはどう思いますか？

　私は奥様　質問者さんを信じ信頼し質問者さんならこの状況にきちんろ対処してくれるって思っていると思いますよ・・・

夫婦は所詮他人ですが　信頼関係や情や尊敬や色々な精神面で繋がっていると思います・・・
　その中で質問者さんの奥様は本当に質問者さんなら信頼できて頼りになる、いつまでもこの状況ではないって思っていると思いますよ。
　それに五月蝿く言わないのが奥様の優しさなのかもしれないですよ・・
　あまり五月蝿く言うと貴方も焦りませんか？
本当は内心ヒヤヒヤだと思ってますよ・・・それを態度に出さない奥様は偉いと思います♪

お礼

ご意見いただきありがとうございます。
＞奥様は質問者さんのことを信頼しているのでは？

→信頼されているのかもわかりません。
ですが現在の私の状況を理解しているにも関わらず、つい先日も新築マンションのチラシを私に見せ、
「家賃と同じくらいだからどう？」
などと言ってきました。
今の私にそんなローンの審査が通るはずも無いのですが、
妻は分かっていないようでしたので、
「今はちょっと待ってな」
と言いましたが、耐え難いプレッシャーでした。
正直なところ、生命保険でも掛けて自殺でもしようかと何度か考えたほどです。

＞本当は内心ヒヤヒヤだと思ってますよ

→だといいのですが。

回答No.9

uj74

>私の希望としては、少しでいいので励ましてくれるなり、一緒に考えてくれるなりしてほしいのですが、無理なのでしょうか。

本人に聞いてみたらいいのでは？

>夫婦って所詮他人なんですか？
>夫婦といえど所詮他人ですので、こういった精神的な癒しを求めるのは難しいのでしょうか。

あなたが「所詮他人」であると言っている時点で難しいのでは？

お礼

＞本人に聞いてみたらいいのでは？

→何度か私の思いは伝えたのですが、上手くいきませんでした。

＞あなたが「所詮他人」であると言っている時点で難しいのでは？
→そうかもしれません。ここでご相談させていただく前に何度も自問自答いたしました。
相談内容自体が器の小さな人間の悩みだなと自身でも思っており、他人である妻と生涯を共にすると決意したのは自分ですので、自分で何とか乗り越えなければならないと頭では理解しております。

回答No.8

kaerunko

お礼拝見しました。(1)のカエルンコと申します。

水道光熱費は質問者様が支払っている…。
通帳記帳は奥様はされませんか？

正直申しまして、奥様の金銭感覚・危機感が育たない状態と思われます。
というのも、一般的には奥様が一切の財布の管理をされており、
給与が減ったら…というシュミレーションができるものなのです。

うちの主人の母がこのタイプですね。
お父さんが生活費を固定で渡す形。
これでは、全体が見えないし、実感できないのです。
もらった中でやりくりするだけのことなのですから。
妻はお金を貯蓄し、
やりくりすることで金銭感覚を養っているようなものと思います。
なので、母（義母ですね）は危機感ありません。反対に私の方がありすぎで＾＾；

各家庭でのやり方はあると思いますが、奥様の金銭的危機感のなさで質問者様も苦しまれているようですので、一緒に家計簿をつけるところから始めたらどうでしょうか。
話しあいどころではないと思いました。

お礼

度々ご意見いただきありがとうございます。
＞正直申しまして、奥様の金銭感覚・危機感が育たない状態と思われます。

→まさにおっしゃる通りですね。
ですが起業する為に上京した私の元へ来てくれた妻にとっては、
回りに助けてくれる親などもおらず、育児だけでも大変苦労していますので、これ以上余計な心配を掛けたくないという思いもあり、意識的に私が妻をそうせてきたのかもしれません。
だったら弱音を吐かず、自分だけで乗り越えるべきだとも思えてきました。
ありがとうございます。