夫婦の友達付き合いについて

質問

結婚して約半年になります。30代男、妻も30半ばです。

私はあまり友人付き合いが得意ではありません。学生時代は部活動をしており、学生生活は毎日ボウリングにカラオケ、麻雀に旅行とロクに勉強もせず友人達とべったりでしたが、社会人になり1人の時間が欲しくなり、仕事は新卒で入社しましたがプライベートではしばらくブラブラしておりました。

それも寂しくなったので、数年後、趣味で新しく始めたスポーツを通して新しく仲間を作りました。しかし学生時代とは違いなにか人に合わせるのが疲れてしまい、継続して付き合いを続けるのが苦痛になってしまいました。
学生時代の友人とも年に何度かは飲みに行ったりしてバカになって遊ぶのですが、趣味や生活スタイルも違うので定期的に会う事もなく、会いたいとも思わず、疎遠になっています。

妻は学生時代の頃からの地元の友人と付き合いがあり、友達の友達といった輪を広げる事が好きなようで、定期的に遊んでいます。

私は妻の付き合いには口を出すこともなく、好きなようにしていてほしいのですが、妻は私にも私の友人、さらに妻自身の友人も含めて家族ぐるみの付き合いをしたいようです。

正直妻の友人と遊ぶのも私は楽しくありませんし、自身の友人に会わせるのも気を遣うのでしたくありません。
しかし妻の付き合いには私がいかないといけない状態です。妻の友人達がほぼ旦那さんを連れて来ているので、私が行かないのなら妻は行かないというので、ひとまず一緒に行っているという感じです。

私自身全く付き合いをしないわけではなく、職場の付き合いなど自分が所属するコミュニティで楽しいと思える所には参加しております。義理の家族との遊びや行事にも必要性を感じる事は全て参加します。おそらく妻ファミリーの中で義理の関係にある人間で皆勤なのは私だけです。ただ暇なだけなのですが。

それでも定期的に友人と集まって喋ったりするのは好きではなく、プライベートは趣味のスポーツをして適度に人と絡みながら一人で映画を観たり他の趣味をしながらゆっくり過ごしたいと思います。もちろんまだ子供もおりませんので妻とのデートは定期的にしております。

妻は私に私の友人とも妻の友人とも定期的に会って交流を持ってほしいようなのですが、私の心が全く休まりません。今後子供に恵まれればPTAやご近所家族同士での付き合いが必要になるシーンもあるでしょうし、それが必要なのはわかるのですが、何故妻の地元の友人の中に私が入って付き合い、私の疎遠になっている友人とも妻を交えて付き合わないといけないのか。

何が正解かはそれぞれの夫婦の中にあるのだとは思いますが、先輩方、このような食い違いなど経験はございますでしょうか？

回答No.5

inuusagi_8

人との付き合い方って、結婚したならどちらかに合わせなくてはならないというものではないはずです。

奥様は自分の友人の夫同士が意気投合して、自分たちのように仲良くなることを期待しているのでしょうが、妻たちとは別に男だけで遊んだりするほどの仲になるなんていうのは、質問者様のタイプではまずないと思います。

私と主人が少し似たような感じです。
私はいくつかのコミュニティを持っているのですが、主人は取り立てて趣味もなく。

友人グループ同士でワイワイやるのも少し憧れましたが、新しいコミュニティが苦手な人に強制するのは可哀想ですね。

人付き合いが苦手な妹が人気者の義弟グループの遊びに頻繁に夫婦で参加せねばならず、
頑張ればその日は乗りきれるくらいのコミュ力は十分あるのですが、本音は家でゆっくりしたい、家族など好きな人だけでいいと言います。
そういう人に無理をさせると、苦しみをまるで理解してくれない配偶者に突然不満を爆発させてしまうかもしれません。
もともと社交的な人には社交性を求められるしんどさはあまり理解できないものでしょう。

質問者様も既に愛する奥様の為にとかなり譲歩して人付き合いをなさっているご様子ですから、あまり無理を重ねることは危険です。
奥様の理想としては不十分でしょうが、
社交的な奥様から外遊を制限したり、全て取り上げるくらいの負担を強いていることと辛さは同じだというのを知って頂いてはいかがですか。

いくら夫婦でも、精神的な自由を奪う権利はありません。
心を自分の意のままに縛ることは夫婦としての幸せから遠ざかることのように感じます。

可能な範囲で自分の為に苦手な人付き合いをしてくれているのであれば、
相手もその思いやりに対して甘えきることなく、自分も可能な範囲で自由に息抜きをさせてあげることが愛情と思います。

私は夫が私のコミュニティに自ら入りたがっているのならば歓迎します。
だけど向こうはそんなことは望んでいないと感じ、一人がいいから一人であるなら、余計な気廻しはかえって主人の負担になるでしょう。
だから他の友人達がご主人同伴でも一人で参加して放っておいています。
ストレスは全くないそうですよ。

結婚後、仕事がきっかけで高校の部活動の同級生に再会し、突如夫の気心の知れたコミュニティが復活しました。
集まって飲み会に参加しています。
時間も足りないくらいに楽しいらしく、
やはり男性は若い頃の仲良しがいいみたいですね。

質問者様も今は一人が楽なら無理をすることはないですよ。
友達が欲しいのに奥様しかいないのではないのでしょうから。

あまり広範囲な人付き合いを求める気のないあなたの気持ちを、奥様が理解してくれると良いですね。

夫婦といえども、個は個。
尊重すべきは相手の価値観だと思います。

少しずつお互いの大切なものを知り、歩み寄っていけますように。

回答No.4

LOTUS18

どのくらいなら負担にならないか、考えてみるといいんじゃないでしょうか。
まずご自身の好ましいペース、生活など整理してみてから
奥様とお話をしてみましょう。
冷静に穏やかに、相手を否定することはせず
「こうありたい」が違うことを。
奥様がなぜそんなに「家族ぐるみ」に拘るのかも
もともとの考え方もあるかもしれませんが
結婚後顕著になったのならなにか理由があるかもしれません。
話をすることで何かヒントが得られるかもしれません。

どちらかが無理に合わせることをしていると
そう遠くない未来破綻してしまいます。
そうならないために
時々確認作業をしましょう。
独身時代の自分も
結婚してからの自分も
核の部分はそう変わりません。
それは大切にしつつ柔軟に対応したほうがいいことは
都度適切に対処していけばいいと思います。

回答No.3

zabusakura

私の心が全く休まりません。
＞だとするなら、ちゃんと奥様に伝えましょう。苦痛なので強制しないで欲しいと。
夫婦関係まで、おかしくなると。

本当に我慢していたら、そうなると思います。

うちは、夫婦で意見が対立するのは、子育てでした。
夫の家庭は家族間でも足の引っ張り合いを平気でする家系で夫は子供に
小さい時からシビアなことを言って聞かせてました。
私は、やめてと言うのに。「そんなことは、年齢が上がれば自然に体験するから
（人とのコミュニケーションの難しさ）その時に本人が体験、学習すれば
良い。そんなに早い年齢から子供が怖くて泣くような話をする必要も無いから
やめて。」と言うのに、止めませんでした。

おかげで子供は随分とドライに育ちましたが私や私の実家の影響も有り
子供の友達に聞くと「人の悪口を言ったり、足を引っ張ったりなんて
欠片も無くって誰にでも優しくって意地の悪いところが全く無い
良い子だよ。」と何人からか聞き安心しましたが。
ずっと猜疑心の塊で冷たい子に育ったら、どうしようと思ってました。

無理して合せていたら、そのうち限界が来て、あっちこっちに歪みが出るから
我慢せず伝える方が良いと思います。

回答No.2

fumuslover

これ結構辛いですね。
まだ新婚さんだしそういったお付き合いも始まったばかりなので今のうちから程々に参加して奥さんにそういうものだと慣れさせるしかないかもしれませんね。
新婚で幸せで奥さまの頭の中ではたくさんの(思い描いた)楽しい未来が出来上がっているのでしょうね。
それでも家庭は独りよがりの理想では上手く行きません。
おくさまの気持ちも理解して無理もしているんですもんね。
やはり奥さまにもあなたを理解し気遣いをして欲しいかなと思います。
友達付き合いが好きな人はそうでない人をどうしても(寂しい、可哀想)という目で見てしまいます。
違うんですけどね。
そのあたりはこれからも奥さまには理解できないのかなと思います。
なので今より少し(少しずつ？)奥さまから離れて自分の小さな世界も維持した方が良いかなと思います。

回答No.1

dannasama39

結婚式で奥様を幸せにすると約束したのであれば、奥様が幸せだと感じることをしてあげるべきだと思いますよ。
ご結婚して半年ということはまだ新婚ですよね。今の内に奥様のお友達さんとの交流もしておくべきですよ。
私も去年末に結婚をしたので同じぐらいですよね。
私は旦那様の家で義親と義祖父母と同居しています。これは私が望んだことなので旦那様には感謝しています。そして仕事が農業なので農協の方や同じ農協をしている方々との交流も常にあります。私も家事が忙しくされなければ必ず旦那様の隣に居るようにしています。隣に居ることで旦那様も喜んでくれますから私も嬉しいですよ。

質問者様も独身の時の生活は結婚するに当たって捨てるべきです。奥様という守るべきものが有るのだし、幸せにする努力も必要だと思います。
逆に奥様が何も言わないときは、貴方の要望を奥さまにちゃんと話せば良いかと思いますよ。
夫婦になったからには柔軟な対応をお互いがするべきだし、それが出来なければ夫婦の価値観の問題にもなると思いますよ。

子供さんが出来る前に父親として夫としての考え方を改めて上げてくださいね。