親に対しての不満、苛立ち

質問

親に対しての不満や苛立ちをどのように解消すれば良いのでしょうか？
または、どのようにしてますか？

私情な話ばかりで申し訳ないのですが、聞いて頂けたら幸いです。
今の私には聞いて頂けるだけでも気が楽になりそうです。
ここを私の質問に対する賛同者の馴れ合い場にするつもりはありませんが、もう今の私にはこれしか方法はないので、出来るだけたくさんの御意見が欲しいです。

まず此方の言い分を聞いてくれません。
全て「年頃の反抗」「文句」「口うるさい厄介者」と扱われます。
そして父親は必ず母親の味方です。
此方から話しかけていないのにもかかわらず、話に割り込み、母親側につきます。

私は物にあたりません。人にもあたりません。
挙句、報道等でよく聞く、○○にイラついていたので～等と言う理由で犯罪に手を染めたりもしません。
全て心のうちに留めてきました。
昨日今日の話ではなく、年単位です。
全て言えば良いと思いになるかもしれませんが、無意味な上に途中で諦めていますのです。
というより、ほぼ呆れに近い心境でなにも言えなくなってしまうのです。
なぜ、此方の言い分にそんな言葉が返せるのか、なぜ全て厄介者の口うるさい文句としか捉えてもらえないのか。
屁理屈にさえなってないような言葉を返されて呆然としてしまい、
「この人何を言ってるの・・・？」
という呆然とした気持ちが体中を駆け巡り、何も言えなくなってしまいます。
しかし、どう考えても此方に非はなくおかしなことも言ってません。
「つもりがない」ではなく「言ってません」
正しい言い文が通らず、開き直られた上に、父親が便乗。
挙句よく分からない言い分を発して呆然とさせられます。
最悪の場合、学生である私に対して経済的な事を引き合いに出し、自分の言い分を私に言い聞かせようとします。
そうなると従うしかありません。生活の収入源はすべて親が握っている上に、バイトのお金は参考書等に消えるため。

これがどれだけストレス溜まるか。

その場で言いたい事も上手く言語化できず反論出来ない自分にも腹が立ちます。
どのような話の経緯でこんなに腹が立っているかは、我儘ですが聞かないでください。下らない事なのです。
しかし、塵も積もれば山となるではないですが、年単位でこうも言いたい事が通らず、
何かにぶつけることもできず心のうちに秘めておくととんでもない程のストレスになっています。

一つ一つ思い出して見ると実に下らないです。
しかし、尋常でないぐらい、顔が熱いほど苛立っています。

そして情けない話ですが、先ほどお風呂で泣きました。
情けないし、実にしょうもないです。
しかし私は涙はほとんど流しません。
思い当るところで小学校の卒業式以来です。

相当ストレスが溜まっているんだと実感しました。
親子の対立で涙を流すなんて滅多に泣かない自分からすれば笑けてくるほどくだらなく、情けないです。

良く報道である犯罪者は物静かで、そんな事するとは思えないなんて知人のインタビューでありますが。
そう言う人はこうやって言いたい事を溜めてるんだとかさっきから考えています。
いっそ何かにあたれれば良いんですが、物にしても人にしても怒りの衝動に駆られて、あたろうとしても自制心がそうはさせてくれません。
挙句犯罪のような悪事を働くなんて言うまでもなく。
まぁ、ある意味正常なんでしょうが・・・

しかし、心に留めておくのも今日のいざこざで限界のようです。
長くなりましたがこういう次第で質問させて頂いたきました。
愚痴になってしまいましたが、親とのいざこざはどのように避けて、もしくはそれによって募った怒りや、不満を解消してますか？
たくさんの回答をお待ちしております。

回答No.4

gdmuse · ベストアンサー

ゆっくり読んでください。冷静に。反発せずに。

＞親とのいざこざはどのように避けて
私は我慢します。
私は家に来た友達の靴を家族に隠されたりしましたが我慢しました。
言ってもムダだからです。言って聞くような人間は最初からそんなことしません。
実は、泣き寝入りの我慢が一番被害が一番被害が少ないです。

＞募った怒りや、不満を解消
集中できることに打ち込むことです。
あなたが両親に不満をもつのならば、両親を超える能力を身に着けるための努力に怒りの力を使いましょう。

＞どう考えても此方に非はなくおかしなことも言ってません。
その考えがおかしいです。非がある、無いは第三者しか判断できないことです。どう考えても、というあなたの考えは無意味です。自分が正しいという答一択しか出そうにないです。
いらだつ気持はわかりますが、この考えを持っている限りあなたのストレスは両親と離れても永久に解消しないでしょう。

私の印象は、あなたは自分だけが被害者で自分だけが正しいと思っている人の典型的な自己中心的な人間の例です。
しかし、それはあなたが悪いのではなく、誰もが陥可能性があることです。
まずは深呼吸し、力を抜いて幅広い視界を持ちましょう。
そして、自分が正しいという先入観を捨てて相手の理解から始めましょう。

さて、ここまで読んで
「それでも両親の言っていることは明らかに屁理屈だし、それを知らない人間に私の気持がわかる分けない」
とか
「自己中？向こうがおかしいのに何言ってるのこの人？」
とか思いましたか？

もしそう思ってしまったら…
まずは、広い視野を持ち私の意見を理解しようと努力してみてください。
私の意見で正しいと思うところを少しでも多く見つけてみてください。
肯定してもらえる回答だけでなく、否定的な回答も受け入れなければあなたは一生ストレスから離れられません。

少なくとも第三者の私が「どう考えても此方に非はなくおかしなことも言ってません。」という発言に対し疑問を持った時点で、あなたが完璧に正しいわけではないと思います。

あなたにはまず無理やりにでも「自分の非を見つける」ことが大切だと思います。荒療治ですが、これからのあなたを考えるとそれが一番いいと感じました。

読んでくれてありがとうございます。あなたの心が1／10000000000でも軽くなりますように。

お礼

いえいえ、反発も憤慨もしません。
このような不特定多数の人々が自由に書き込める環境で、賛同者だけが答えてくれるとは思っていませんし、そこのところは重々承知しております。
気を遣わせて申し訳ない。

実は最初から夜に質問して、朝に回答を見るつもりだったんです。
あまりに怒りに満ちあふれていたので、一度寝て朝になったら頭も冷えてるだろうと思いまして。(お早い回答をしてくださったには昨日の内にお礼させてもらいましたが。)

予想通り、今、心も落ち着いています。

さて、私の言葉に同じ疑問を持つ方がいらっしゃるのでその事なんですが、どうしても自分の非を見つけるのは難しいと思います。

d gさんのお礼でも言わせてもらいましたが、主観によって意見が割れたりというのはまずないと思うんです。

ある物事に対して固定的な観念を持ち、お互いの主張に酌量を見出せるような内容なら
＞どう考えても此方に非はなくおかしなことも言ってません。
この発言には頑なに意見を曲げようとしない自己中心的な部分が見えてくるのも分かります。

そうではなくて、親が子を叱るような至極当然の事が通らないんです。
虐められてるわけでも、体調が悪いわけでも、嫌なことがあるわけでもないのに、怠惰な生活を送るがために学校をさぼる息子を咎める母親に非はあるのでしょうか？
私にはその母親の非の打ち所ががどうしても出てきません。

そのようなレベルなのです。

そもそも訳も話さずに回答してくれなんてのが無茶なんでしょうけども、とても恥ずかしい内容なので、そこは御了承ください。
gdmuseさんの回答にはどこか気を使っているような節が見られます。
ありがとうございます。そして、こんなガキに気を遣わせて申し訳ありません。

今はやはり自分の非を見つけるというのは出来そうもありません。
しかし、また衝突するような事がればgdmuseさんも含めみなさんの回答と自分の主張を照らし合わせてみます。

こちらこそ読んで頂いて有難う御座います。貴重なご意見いただきます。

回答No.5

noname#178986

>情けないし、実にしょうもないです。
そんな事は無いと思います。ただ、親御さんが間違っている等はわかりません。symphony-kさんのためにおっしゃっているのかもしれません。ただ、親御さんも会話が下手なのかもしれません。でも、symphony-kさんにとって辛い事というのも事実です。仲良くなれる事を心より祈っております。以下は、長くなりますので必要でしたらご覧下さい。

電話相談で無料のところには相談されたでしょうか?
もし可能なら、自分にあった心療内科を時間がかかっても良いので探す事をお勧めします。カウンセラーのいる所がいいと思います。
私が行っている所はカウンセリングと診察で２０００円かかりません。（保険が使えるかによると思いますが）
私は親の立場ですが、同時にsymphony-kさんの気持ちもわかります。

私は子供の頃から、実の母親、そして自分の両方の心の問題のせいで悩んできました。母を責めるばかりで、母が心の病気だと気付かず大人になってしまいました。自分も母も疲れていただけだったのに。
私は今、いい年で、しかも子供の親なのですが・・・母親と楽しい会話をした記憶がありません。楽しい会話だけでなく、普通の会話さえ思い浮かばないのです；母は私と会話をしてくれません。話しかけても無視。その反面、愚痴は一方的に言ってきました。父親はそんな母が嫌なのか、食事の後はすぐ寝ていました。なので、父ともほとんど会話はありませんでした。
小学生の頃は無口で我慢するだけでしたが、そのうちストレスから無意味に落ち込んだり、イライラするようになりました。母のせいか、自分のせいか分かりませんが、人と話す事がとても下手です。学校でも会話が出来ず、当時カウンセラーなど学校にもいなくて・・・誰とも話さない時がありました。ぼーっとしてると、わけもなく涙が流れるんですよね。当然、いじめの対象です。学校の先生も昔はがんがん殴ってきたり、当たり前の時代でしたし・・・。（学校は荒れていません。私自身成績は中の下。女です・・・。けっこうまじめだったんですが；）今では考えられないですね。symphony-kさんもストレスを溜め続けているというのが、自分と重なって心配でなりません。

しかし最近、自分に合う心療内科に出会う事が出来、カウンセラーに話を聞いてもらうことで心が軽くなりました。原因は小さい頃からのストレス・・・と言われました。薬とカウンセリングを続けてきて、少しですが楽になってきました。性格は変わりません。環境もかわりません。依然として辛い事も多いです。でも、辛い事があった時は、またカウンセラーの先生が聞いてくれます。聞いてもらえると本当に違います。辛い事は記憶から消えませんが、少しずつ許せるようになってきました。先生がおっしゃるには螺旋階段のように緩やかに回復していくのだそうです。辛い事を思い出して泣いて、でも乗り越えて。そしてまた泣いて。これを繰り返しながら乗り越えていく力を身につけていくのだそうです。私は、辛い事が有るとこの言葉を思い出して乗り越えています。
ちなみに、先生によると、泣く事自体は悪い事ではないそうです。
（そういえばストレス解消にいいと聞いたこともあります）

symphony-kさんもストレスをあまり溜めるとよくない様な気がします。誰かに話を聞いてもらえるだけで、全然違います。心療内科が無理でしたら、いのちの電話等色々あると思います。掲示板に書くのもいいですが、それより人に直接話を聞いてもらうのがいいと思います。
私は今の心療内科に出会えるまで、いくつか変えました。自分が信頼できるところに続けて行くのがいいと思います。続けるのが大切です。お薬もきちんと飲むと違います。
ちなみに、怪しい所も有るので下調べは大切です；
昔、電話帳で近所を選んだら失敗しました。前金で５万。診察をやめても返金無し。今考えたら、詐欺だってすぐわかりますが、育児ノイローゼだった当時はひっかかっちゃいました。人間落ち込んでいると視野がせまくなっているようです。（消費者センターに訴えても返金はありませんでしたが、心療所の名前が変わっていて笑えました。やばいと思ったんでしょうね）勉強代として諦めましたが、こんな所もあるのだと参考にして頂ければ幸いです。

心療内科は抵抗があるかもしれませんが、あまりにストレスが続くのでしたら、きちんと治療する事は大切だと思います。

お礼

御回答有難う御座います。
此方の体まで気を使って頂いて。
寝て冷めたら落ち着く程度です。不快感は拭い切れませんが、至って健康です。ついでに母親も。

随分とご苦労なさっているようですね。
私の母親が心の病気・・・
私は専門家ではないので断定できませんが、それはないと思います。

真昼間からお茶すすりながらクロスワードやったり、勉強の妨げになるという事も気にせず、大口開けてテレビ見て笑っています。

心療内科の件ありがとうございます。
今のところはただの愚痴に終わりそうなので、最終手段と言う事で頭に入れておきます。

御回答ありがとうございました。

回答No.3

d_g

いざこざの回避法
→うちの父は「俺こそが正しい」と信じている人で言っても徒労に終わるので、そもそも言わない方が言うよりストレスが小さくて済むと悟りました。

ストレス解消
→布団を丸めて殴る、水中でわめき散らす（普通にわめくほど近所迷惑にならない…と思う）、可能なら昼寝、全力ダッシュ、男の自家発電、ＰＣでメモ帳ツールを開いて１時間ほど不平不満、愚痴などを書き続ける→保存しないで終了、うちの親は社会の荒波に揉まれ子どもにすら優しくできないのかなどと無理矢理憐れむ方向に思考を持って行く。

＞「つもりがない」ではなく「言ってません」
このコメントが実に気になります。
私は自分が間違った事を言っていないつもりでも、相手の反応がそれにそぐわなければ自分を疑わずにはいられません。
言っていないと判断した根拠に間違いはないのか？根拠に間違いはないというその判断の根拠に間違いはないのか？と考えます。
これまでの経験から確信を持って断言する人ほど間違っているケースが多いのですが、その確信に間違いはないでしょうか？

お礼

＞これまでの経験から確信を持って断言する人ほど間違っているケースが多いのですが、その確信に間違いはないでしょうか？

主観によって意見が割れるというのはないと思んです。
犯罪がどう転んでも犯罪であり、正当化するのが無理なように。

万引きをしている子供を咎めたら、逆切れされた。
「俺が悪かったのか・・・？」というのは流石に無理があると思うのです。

ほぼこれに近い内容です。
犯罪などと話が飛躍しましたが内容は至極当たり前で日常的なことなのです。

夜遅くにご回答ありがとうございます。
解消法、いろいろ試してみます。本当にありがとうございます。

回答No.2

epsz30

具体的にどの様な事があったのか解りませんが
客観的に第三者として言わせて貰えば
若い時というのは、自分が絶対正しい！と思うことであっても
大人になってから振り返ると、あの時は考えも幼かったな～とか
絶対正しいと思ってたけど、あれは間違ってたんだな～
という事が稀にあるものです。

あなたがまだ未熟で親の言い分が理解できずにぶつかってる可能性も
無いとは言えないと思うので、
こういう対人関係の辛さも勉強＆経験値だと思って
耐えるという事も学ぶように意識してみてください。
※あなたが間違っていると言ってるのではありませんよ＾＾誤解の無い様に。

ゲームではありませんが、あなたが理不尽に耐えて我慢するという事は
あなたの忍耐力という経験値を確実に上げる事になり、
将来、必ずあなたの役に立つ事になります。

今あなたは学生の様なので親と同居するのも残り数年でしょう。
どうしても親とうまく行かないのであれば
社会人になってから家を出れば済む話です。

しかし、今ひたすら耐えて我慢力を身に付けていれば
結婚後の夫婦関係や夫の両親との人間関係の中で
必ずその忍耐力や我慢力が試される時が来るものなので
最終的には我慢力のある人が勝利を掴む事も多くあるのです。

忍耐力や我慢力が無い人というのは、ちょっとした事で我慢の限界を感じ
それが原因で他人とぶつかったり、
結婚しても、すぐに離婚するなどの不幸な人生を歩む確立が高くなってしまいます。

要は、理不尽に遭遇した時に「そのくらいの理不尽なら」と思えるか
「こんな理不尽には耐えられない」と思うかで人生が左右される訳ですが
過去にきつい「理不尽」を経験した人ほど、「そのくらい」と思える人間になるのです。

きつい・辛いという経験はその時はとても嫌な事ですが
それに耐える力をつけるというのは、あなたに必ず優位に繋がる力となるので
今は我慢・忍耐の経験値を上げる為に頑張ろう！という気持ちに切り替えるように努力してみてください。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
今のところどう頭をひねってもこちらに非があると思えません。
「至極当たり前のこと」を言及しているんですが、なかなか理解してくれるどころか聞いてくれそうにもないです。
質問にも書きましたが、此方の意見を文句や反抗という前提でしか捉えてくれないので・・

忍耐力ですか。なかなか体に悪い経験です(笑)
もう極力言葉を交わさないつもりです。
本当に不毛なので。

回答ありがとうございます。貴重なご意見頂きます。

回答No.1

hyanhyan

私は子供を持つ親です。
お母さんは何かイライラする原因があって、それをあなたにぶつけているのかもしれませんね。。

私も、今思えば子供のころはよく母親に当たられていました。
今考えれば祖父母と同居でそのストレスを私にぶつけられていたのかもしれません。私は母親から愛されていないと思ってきました。

今は結婚して、家が離れているので会った時は仲良くしていますが、
もし一緒に住むということになるとつらいと思います(^^ゞ
親も一人の人間だということが結婚して子供ができてわかりました。
私もイライラしていると時々子供に当たってしまうことがあります。
その他に子供に社会で通用するようなりっぱな子供になってほしいという気持ちから、怒鳴ってしまうこともあります。
でも最近はそれは子供にとってみれば大きなお世話じゃないかな～と
思って気をつけていますが・・・

私も思春期のころはかなり親とけんかしていました。
けんか超えて憎くてしょうがなかったです(^^ゞ
親から「世界はあんたのためにまわってると思ってるでしょ！」
と言われたこともありますが、「それは自分やろ！」と言い返していました。
質問者の方の年齢がわかりませんが、趣味など自分が楽しいと思えることに集中してみたり、お友達と遊んだりと楽しいことを考えて、親は親と思って、自立できる日を夢にみたらいいかも。

私は世界は自分のためにまわっていると思っています。
楽しいことをやって考えたほうが勝ちです！

お礼

ストレスですか・・・
パートもろくにいかず真昼間からお茶をすすりながらクロスワードやっています。
口論の一つに家事をきちんとしてくれないことにもあります。

言及しても・・・・

上のとおりです。
貴重なご意見ありがとうございます。