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家庭内別居の関係性が続くとどうなるの？
- ７か月の娘と３人家族で、家庭内別居しています。給料の受け取りや離婚を避けたいと思っていますが、慰謝料や養育費の一括受け取りを旦那に提案してもなかなか進展がありません。日常生活が味気なく穴が開いたような状況で、家族との関係が戻る日が来るのか不安です。
- 家庭内別居中の生活はつらく辛いですが、実家に帰ることで逃げていると感じるため帰りたくありません。毎日涙が出たりお腹が痛くなったりします。経験者やアドバイスを求めています。
- 家庭内別居が続くと、経済的にも心理的にも負担が大きくなります。離婚したくないが、このままの関係性では日常生活が充実しないため不安です。話し合いや専門家のアドバイスを受けて、解決策を探す必要があります。
- coco622333
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
どうも、heroselfです。 給料は、入れてもらえましたか? 前回、前々回と読み進めると、何とお声がけすればいいのか、言葉を失います。 それでも、気を取り直して、ちょっとでも元気を出してもらえればと、返信させて戴く事にしました。 丁重なお礼文、恐れ入ります。私は４８歳３児の父です。 様々なご意見、ご回答を受けられていますが、「イバラの道」を選ばれたんですね。 道は険しく、先行きは見えませんが、応援させてもらえればと思います。 〉娘さんを本当に愛してくれるのは、旦那さん って言うのは、本当だと思いますよ。私も父親ですから。 あなたのお父様は、父親として、素晴らしい方だと思います。私も父としてかくありたいと思う発言ですね。 あなたのお母様も、立派な方だったと思います。 あなたの謙虚な言動にも、頭が下がる思いです。 この人だと決めて「結婚」した以上、口に出せない様な苦労も、分かち合い、お互いの力で夫婦の形を、つくっていくもの考えます。 しかし、酷い話です。旦那の両親は、人非人と言う言動ですね。 その息子となる訳ですから、その「心の氷」を溶かすとなると、生まれてから現在に至るまでの年数位の間、あなたが愛情を注がないと、人間らしくはならないかもしれません。 娘さんには、ちょっとは愛情があるみたいですが、あなたが「好きだ」と言っても、「気持ち悪い」って言われると、深く傷つきますよね。 ご主人の欠落した愛情、人間性、相互愛、思い遣りなど、あなたが、一回りも二回りも大きくなって、ご主人の心に種を蒔き、耕し、育てていかなければいけないと言う事ですね。 「あなたの進む道は、細く険しい。足腰は弱く、荷物は、とてつもなく重い。その中を、トボトボと歩く。ふと、振り返る。スタートした所も見えない。周りは暗闇。その中を、かすかに見えるちよっと先、かすかな希望。それを信じて、一歩一歩と。」 男を奮い立たせ、変貌させ、突き進ませるのは、女性です。ご主人を、育て、変えるのは、あなたです。 女性は、その力を持っているんですよ。 「いつまでも、止まない雨はない。」と言います。必ず、雨は、あがります。今は、その雨に濡れないよう、濡れても、風邪を引かない様、ご自愛下さい。 事は長期戦です。体が資本。お子さんの事を考え、力を貰い、図太く、力強い女性、母親に成っていって下さい。
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- kukpi
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本当に辛い思いを、いっぱいしましたね。義母さんは、常識のない人で、腹が立ちますが、まずは、今の状況をどうするかですよね。子どもが、２・３歳頃になれば、おしゃべりも出来るようになり、可愛くなります。それでも、旦那さんが今の状況だったら、まずは内緒のお金を貯めることですね。あなたが子供と二人でもやっていけると確信したときに離婚したらいいと思います。今まで辛抱できたあなただから、大丈夫きっと、幸せに思える時がきますよ！今のままずるずる時が過ぎて子供が大きくり、旦那さんが大人になり考え方が変わればその時また考えればいい、それまでは、ひたすら辛抱して内緒のお金をためる。先立つものはお金と思ってね。私に息子がいたらお嫁にほしいくらいです。私もそれに近いくらい、惨めで辛い思いをしました。
お礼
＞kukpiさん、返信ありがとうございます。 そういってもらえて涙が出てきました。 私は母が亡くなり、同じ母親としてアドバイスをしてくれる強い味方がいません。 旦那の母親はいつも旦那の肩を持ち、全て私に我慢しろと言います。 我慢ならいくらでもします。そうじゃなくて「頑張ってるね。大丈夫だよ。」そう暖かい言葉がほしいのです。 辛いのは長くは続かないと分かっています。いつか私の中でも変化がおきてこのことを笑い話に出来る日が来るかもしれません。 お父さんには心配ばかりかけているので、なるべく元気な姿を見せたいし、 弱い自分を見せれる場がなく、いつも張り詰めています。 無理している証拠ですね。 貯金は少しですが貯めています。 毎日節約をしたり臨時収入はないものと思って貯金に回しています。 今を早まって離婚はしたくありません。 もうすこしの辛抱と自分に言い聞かせ、頑張ります。 辛いけど頑張るしかありませんもんね！ 私もkukpiさんのお嫁さんに嫁ぎたいです。
- heroself
- ベストアンサー率52% (13/25)
胃潰瘍とかにならないよう 体をいたわって かわいい お子さんの元気をもらって いつか 心の氷が溶けるよう 祈っています お子さんが保育園に行けるようになったら パートでも 少しずつでも 備えましょう あなたに 少しでも 幸せが訪れますように 祈っています
お礼
＞heroselfさん、返信ありがとうございます。 こうさせてしまった原因は私にもあると思います。 だけど、我慢できないことだって私にもあります。 家族を養っていこうと思う気持ちがなく、 私が働けば自分のお小遣いが増えるという考えは私には理解できません。 出て行くことも出来ず、何も出来ない自分にも腹が立ちます。 精神的にもかなりしんどいです。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
本当に貴女が可哀想で仕方有りません。 貴女は離婚したくない。離婚したところで行く処もない。 と仰っておられるのなら、 「寂しさ、辛さ」は置いておいて、 このまま 離婚しなければ とりあえず雨露しのげるのですから 我慢したらどうでしょうか？ ７ヶ月といえば お座りも出来て、ハイハイも出来るようになった頃でしょう。 今、夫は食事の用意もしなくてよい、、と言ってるのですから 娘の成長だけに目を向けて、育児の楽しさだけを感じて楽しんで暮らしてください。 前回の回答お礼で ＞旦那に貸している金額は私の父から４０万円私からは３０万円です。 慰謝料や養育費を払わない気があるので、一緒に生活をしていれば旦那の給料から返済に回す事が出来るので、そのようにやっています。 そのつもりで とりあえず 貸したお金を取り戻すまでは このまま頑張る、、、と目標を置いてすごしましょう。 これからも義母から 何か言ってくるかも知れませんが、 「私は夫が大事なので夫に聞いてからきめます」と言いましょう。 また夫には、「お義母さんからこのような話しがあったけど、貴男が大事だから貴男と話しあって決めると言った」といいましょう。 いくら家庭内別居であっても 明るく「おはよう、行ってらっしゃい、お帰りなさい、お休みなさい」くらいはいいましょう。 家賃代と思って。 大丈夫ですよ。 上の「おはよう、行ってらっしゃい、お帰りなさい、お休みなさい」を言い続けていれば良い展開がひらけます。 また夫が帰ってきたら お疲れさまでした、、、も言ってあげましょう。 長くは続きません。 必ず良い展開になります。 お父さんと貴女が貸したお金は残り70万。 ３万づつの返済なら２年ですね。 ２年がんばっていればご主人の心も変ってきますよ。 たしかに辛くて苦しいでしょうが、貴女にはやさしいお父さんもおられます。 また、可愛い娘さんもいるではないですか!! 頑張ろーー!! 人生は山 あり谷ありです。 お子さんが出来なくて辛い思いをされてる方もいます。 でも、貴女には可愛いお子さんがいる。 何も泣くことは有りませんよ。 今は谷にいるのです。辛いことは長くはかかりません。 お子さんがお喋り始めたらご主人も変りますよ。
お礼
＞morinosa11さん、返信ありがとうございます。 家族がいるのにみんなで食事を出来ないのは本当に味気なく寂しいものですね。 娘の前では笑っていたいのですがやっぱり笑えませんね。悲しくなります。 借金は夏のボーナスと退職金で一括で払うと言ってきました。 本当に離婚する気なのでしょうか・・・。 こちらは不安で毎日なかなか寝付けません。 旦那の足音が聞こえるたびに心臓がバクバクなります。 将来のことを考えると本当に不安になり涙が出てきます。 なるべく普通に過ごすように挨拶はしていますが、全くの無視。 虚しくなります。生活費もらえるのでしょうか・・・。 早くこの暗闇から抜け出したいと思います。
- Xiong Qing Ying（@xiongqin）
- ベストアンサー率16% (149/890)
真にお察しいたします。 なんともはや、感情のもつれ、ご主人の判断力の弱さ、及び責任感の無さには驚いてしまいます。 現在の日本の社会でも、人間としてこれほど非情なものが他に有るのか大きな興味を覚えます。 ご主人の処置を垣間見れば、発展途上国の人達のほうが人間味に富んでいる言わざるをえない。 私のアドバイスはです。 妥当とされる、子供の養育費が如何程であるか試算し、ご主人に裁判所より養育費の支払いを毎月義務付けさせる必要があると思います。 例として。 1. 子供の養育費 2. 貴方が退職した理由。ご主人が理解していたものか否か。理解して退職されたのであれば貴方の生活費にも支障が及びます。従ってその保障額を如何程であるか裁判所に相談しご主人に対して請求する。 3. 和解についても、現実的な内容を、投稿に見られるように端的に認め、裁判所に提出し双方へのアドバイスをして頂く。 4. 生活圏に関わる内容を裁判所でアドバイスを受ける。 即ち離婚した場合にはどんな条件になり、又、継続した場合のメリットも数値的に考慮し、裁判所でアドバイスして頂くものです。 貴方達ご夫婦には子供がおりますから、私も離婚は勧めるものではないと考えます。即ち道理的、社会通念的、犯罪防止の面からも、ご主人に対して力の有る方（裁判所）から注意勧告をすべきと思います。 この作業を行い、然るにも改変が無かった場合、あなた自身は養育費の確保が優先になりますから、裁判所を通じて支払命令をして頂くのが妥当と考えます。 その他、貴方が再三義父母に電話していた事実。又は今までの経緯を詳しく語り、彼らにも責任があることを訴え、養育費の援助による支払い義務を追加できるようにされたら良いと思います。 貴方の投稿をみても、義父母が貴方達家族に全く関係無かったようでは無いため、請求には正当性があると考えます。 女性が子供を抱えて生きていくことは、非常に大変なことです、裁判所も理解して頂けるものと思います。 ご主人との間に子供ができたならば、ご主人も子供が20歳まで成長するまで責任があります。 その後において親権の権利は子供の意思で決めることになるでしょう。 是非円満に解決できるよう願っております。 頑張って。
お礼
＞xiongqinさん、返信ありがとうございます。 旦那は仕事を辞めて退職金で私と父に借りている借金を返すと言っています。 そして養育費に関しては逃げると言っていました。が私もそれでは困るので旦那の両親や兄弟に保証人になってもらうことを条件にしたいと思います。 本当に情けなくなります。父親の責任感が全くありません。 もう少しで給料日なので旦那が生活費を入れるか本当に不安です。
- takako99
- ベストアンサー率16% (50/296)
娘のため娘のためって言いますが、娘さんからしたらえらい迷惑な話ですね。 「貴方のせいで離婚出来ないのよ」って言ってるのと同じ事です。 結局離婚したくないのは貴方自身なんじゃないですか？ 誰が何を言っても離婚しない事に決めたなら、せめて貴方だけでも妻で居る必要はあるのでは？ 家庭内別居なんて娘さんに悪影響以外何者でもない。 このまま行けば高確率で娘さんに「これが夫婦なら結婚なんてしたくない」と根強く思わせることでしょう。 おはよう、行ってらっしゃい、おかえり、おやすみ。 その程度の挨拶はせめてするべきですし、ここまで来たらもう恥も外聞も捨てて「貴方を愛してるんです」って言ったらどうですか？
お礼
＞takako99さん返信ありがとうございます。 そうですね。実際私が離婚したくありません。 それは母の遺言もあります。離婚はしないと約束しました。 旦那とは挨拶や日常会話はしています。 私たちの部屋に来て娘と少し戯れて帰って行きます。 愛してるかと言われたらそれは少し違います。 嫌いじゃないと言う感じでしょうか。 愛してるとは言えませんが私は好きだと言ったら、 そんな見え透いたウソを付くんじゃない。 気持ち悪いと言われました。
お礼
＞heroselfさん、返信ありがとうございます。 給料日は明日ので明日どうなるか・・・。 離婚するものしないのもどっちにしてもイバラの道ですね。 でも今はまだ自分の中でもうまく整理できていないので 勢いだけで離婚はしたくありません。 旦那がまだきちんと家に帰ってくると言う事は望みがあるのかと、甘い期待をしてしまいますが・・・。 旦那は複雑な事情の中で育ったゆえに、きっと寂しくても表現できず悪いと思っても素直になれないんだとは分かっています。 しかし私も完璧な人間ではないのでそこまで広い心は持ち合わせていません。 今は辛抱と娘と生活をしていますが、正直辛くて涙が出ます。 時々何の為にと本当に思います。 自分が選んだ人生です。 しかし逃げ出したくなるときもあります。 旦那の足音を聞くと心臓がバクバクして目が覚めます。 けれどいつかこのように我慢して良かったと、あきらめずにいてよかったと思う日が来ることを信じています。 １年後、やはり離婚しているかもしれませんし、どうなっているかはわかりませんが、 今はお互い時間が解決してくれることだけど祈ります。 話し合いたくても煙たがれて、まるで思春期の息子のように帰ってくれば部屋に篭って出てきません。 食事を作るのも味気なく、毎日胃が痛いです。 それでも、強く生きなくていけませんね。 家があるだけ感謝しなくては。