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祖母への許しを求める日常の出来事と悩みの解決方法
- 父方の祖母が重体の事故に遭い、万が一の場合に備える必要があるが、祖母に嫌われているため迷っている。
- 過去に起きた出来事から祖母に嫌われたと感じており、自分にとって葬式でさえ祖母に迷惑をかける存在ではないかと悩んでいる。
- 祖母の万が一の際には主人と1歳の娘も連れて行く予定だが、祖母に嫌がられないか心配している。
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質問者が選んだベストアンサー
ANo.1の方と同意見です。 なんとも悲しい流れです・・。 その祖母は、「あなたの事が大好き」なんだと思います。 それで大好きなあなたが帰って来ない事に不満だったのでしょう。 それを祖母はあなたに伝えた「つもり」なのだと思います。表現力の乏しい方だと思います。 沢山会いたい大好きな孫を泣かせた祖母は、その場の罪から逃れたくて、反射的に「あなたをせめてしまった・・。」。きっと後で、泣くほど後悔したと思います。 お葬式の時に、みんなの前で「この子はねぇ、私のことが嫌いなんだよ！さっき最初に会ったのに、にこにこと挨拶さえしてこないんだ！」と言ったのは、表現力の乏しい祖母の精一杯のメッセージだった様に思います。 「私はこの子に嫌われてしまって、とても悲しい・・。」 「久々に会うのを半分怖いと思いながら、半分楽しみにしていたのに・・、あったら素っ気無い態度をされてとても辛かった。」 これを素直に言えば良いのに表現力の乏しい祖母の口を通すと、そのような言葉に変換されるのでしょう。 「久々に会うのを半分怖いと思いながら、半分楽しみにしていたのに・・」私の勝手な想像で書いたセリフですが、恐らく祖母とあなたの共通の気持ちだったのではないですか。 早く会って一言こう伝えて下さい。「おばあちゃん大好きだよ。」「悲しい思いさせてごめんね。」って。 本当は心の何処かにある、あなたの気持ちじゃないですか？だとしたら素直に言えば良いだけです。 参考になればと思いますが、、私の勝手な妄想です。失礼しました。
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- nabe_part2
- ベストアンサー率26% (10/38)
ご質問者様はお優しい方ですね・・・。 私が同じ経験をしていたら、きっと祖母を嫌いになっていたと思います。 お見舞いもお葬式も、おばあ様や親戚がどう思うかではなく、ご質問者様がどうしたいか で決めてみてはいかがですか？ おばあ様がどう思うかではなく、ご質問者様がどうしたいかが一番大事です。 おばあ様の今までの行動は私はとても幼稚に感じます。 孫をつかまえて、勝手な愚痴を言って、『両親に言うな』と脅かしてみたり、挨拶したか しないかでわざわざ大声で文句を言ったり・・・ 私が同じ経験をしたら、 「いいかげんにしろ～っ！くそばばぁ～(怒)言いたい事があるんなら、直接言え～！ねち ねちした事しやがってぇぇぇぇ！弱い者をいじめてるんじゃねぇっ！大人気ない！！」 ・・・となって、二度と会わなくなりそうです。（暴言、すみません） 本来はお葬式にもお見舞いにも社会人としては行くべきだとは思います。 ただ行くと、また嫌味を言われる可能性はありますよね。 「勝手に言ってろ、ぼけ」（また暴言、すみません）と思って、でもするべき事だけはしとくって (お見舞いやお葬式への参列）思えるならば、後々突っ込まれる要素は減るのでいいとは思うんです。 しかしご質問者様の文面を見ていると、今までの事にも責任を感じていらっしゃる感じがしますし、 『行くと祖母が嫌にかんじるのでは？』と思ってらっしゃるとなると何かまた言われたらひどく落 ち込まれるのではないですか？ 言われた事がショックとして質問者様の心に残ってしまうなら、小さなお子様もいらっしゃる事で すし、何か理由をつけてお手紙だけ出されても、よろしいのではないでしょうか。 水に流して・・・と出来たらよいですが、とても傷ついた気持ちって一生残りますよね。 悲しい事ですが、おばあ様を本当に心から思えないのであれば無理をなさらなくて良いと思います。 それだけの事をおばあ様がご質問者様にしてきたという事です。 長文失礼いたしました。
お礼
お返事遅くなりました。 そうですよね。私がどうしたいか、で決めるのが一番ですよね。 昔は私は気弱だったのですが、今は図太くなりました(笑)。 もし万が一嫌みを言われても…耐えられると思います。 祖母を想って行動することにします。 それに間違いはないと思います。 いつかは伝わると思います。 頑張ります。 ご回答、ありがとうございました。
- meiya666
- ベストアンサー率14% (14/96)
こんにちは。 1も2も質問者様は悪いところはないように思います。 皆様も仰ってますが、本当にお優しい性格なんですね。 そしてお祖母様はものすごい寂しがりなんでしょうね。 お祖母様が回復されることを心よりお祈り申し上げます。 万が一の時はお葬式は行って差し上げてください。 もし行かなかったら数年後後悔してしまうと思います。
お礼
お返事遅くなりました。 詳しくは書いていないのですが(とても長くなってしまうので)、 祖母の周りの人間関係(祖父、私の父を含めた彼女の子供など)の ゴタゴタが祖母を追い詰めてこういった状態(寂しがりや)に してしまったのだと思います。 こうなる前に私が孫としてもっと積極的になればよかったです。 祖母はまだ意識が戻っていないのですが、 来月、主人・子供と一緒にお見舞いに行くことになりました。 本当に後悔はしたくありませんものね。 ご回答ありがとうございました。
お葬式には絶対に行くべきです 行かないと一生後悔しますよ 亡くなれば 皆 仏様になるのです過去は無くなります
お礼
お返事遅くなり申し訳ありません。 そうですね、一生後悔はしたくありませんね。 祖母はまだ意識を戻していないのですが、 来月お見舞いに行くことになりました。 本当に、後悔はしたくないですね。 ご回答ありがとうございました。
- sasarahime
- ベストアンサー率54% (18/33)
失礼致します。 読んだ限り質問者さんが 特に何かをしたことがないんですよね？ 小さい時は可愛がられて ある日突然嫌うって 考えられませんから なんだか↓が ひっかかります。 どうしてもっと頻繁に帰ってこないのか、 それから(同じ県内の)母の実家に帰ることも気に入らない、 同じ県でも 私に（父方祖母）に来ず 母方へ行くことが 気に入らなかったのかも知れませんし、質問者さんが知らないところで母方の家と何か問題があったのかも知れないと察します。 いくら気丈な父方祖母でも、母方の家の気に入らない所を口に出して直接言えるとは思えませんので 言い易い質問者さんを 母方の家の代わりと思って文句を言いたくなってるのだと思います。 「この子はねぇ、私のことが嫌いなんだよ！ さっき最初に会ったのに、にこにこと挨拶さえしてこないんだ！」 ↑ コレは 母方の家に言いたい言葉だと思いますよ。 母方の家族、又はどなたかを暗に指して『私の事 キライなんだろ？！』 って 言っているんだと思います。 だいたい、しめやかなお葬式の席で大声で孫をナジルのですから ちょっと普通の方とは思えませんし、同席していたご親戚の方も、今はそーユーこと言う場じゃないと思われたと思いますし、葬式で『おばあちゃん、こんにちはっ＾＾』って笑顔の大学生が居たら非常識だと思います （私なら思います） その時、質問者さんのご両親が別室だというのも気になります。 別室のご両親に聞こえるように言ったのかと思われます。 ご両親が祖母の入院を隠していたのは なぜでしょう？ 祖母に嫌われていると思っている質問者さんを慮ってのことでしょうか？ それもあるでしょうが、何かご両親には質問者さんに言い難い何かがあるのかも知れませんね。 このまま祖母がお亡くなりになったら それはそれで 落ちついた頃 ご両親に 何か裏があったのか聞いてみたらイイと思いますよ。 『私、何かおばあちゃんにいけない事をしたっけ？』って。 容態が悪いようでしたら お見舞いに駆けつけるのも社会人の勤めかも知れませんが 遠い、小さい子を抱えているという事で遠慮なさってもいいのでは？ 親戚みなさんには面白くないでしょうが そうそうお付き合いのある人々ではありませんし、割り切ってしまうことが大事だと思います 式に出てもそういう気持ちでいいと思います。 年に滅多に逢わない親戚の評価や文句をアレコレ気にしても・・・得は無いですからねぇ。 お見舞いに行くなら さっさと切り上げて帰る。 無理なら一筆書いて見舞金を送る。もしお式になったら 出たほうがいいでしょうね。 『祖母にいやな思いをさせるから』って祖母さんは亡くなったンだから いやな思いもなんもありません（不道徳ですみません） それよりは、親戚が『おばあさんが亡くなったのに葬式も来ない』て言われちゃいますから、義務は果たしましょう。 それでは質問者さんの 気持ちが落ち着かないのなら 厭われる・文句言われる原因が分かってから 墓参りでも・・・
お礼
お返事遅くなりました。 もうあまりにも長文になってしまうため省略していたのですが、 もう父方の祖父母は本当にいろいろありまして…。 祖母の、祖父との関係もそうですし、 私の父、母との関係もいろいろあったのは確かです。 (それが私自身に見えてきたのは高校生くらいになってからです) なので、そういった鬱憤が積もって、 それをたまにぶつけた相手が私だったのかもしれません。 が、私にとっては大事な祖母ですから、 やはりちゃんと自分がしたいようにしようと思えてきました。 ご回答ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
ちょっとした ボタンの掛け違いで 心を痛めてしまいましたね。 お祖母さんは、貴女の母親である嫁が、自分の家にはめったに帰省しないのに、実家には頻繁に帰ってる、、というのが気に入らなかったのでしょう。 きっと嫁である貴女の母親を快く思ってなくその不満を貴女に吐き出したら 貴女が告げ口した、、、と勘違いし、この孫娘（貴女）は 今まで可愛がったたけど嫁の味方なんだ、、、と思いこんだのでしょうね。 ようするに、嫁に対する不満が貴女にきたのでしょう。 お祖母さんには、泣いた訳をきちんと説明しましたか？ もう、済んだことですから仕方ありませんが、これからは誤解された!!と感じたら 自分の立場はしっかりと主張しないといけないですよ。相手がそれを認めるかどうかは相手の自由ですからどうでもいいのです。 さて、お葬式には きちんと参列いたしましょう。 結婚式の出席はそれほど重要視されませんが（何度も結婚する人もいるし）、お葬式は本当のお別れなのですから。 また、皆さんが抱いているであろう誤解を解くチャンスでもあります。 親戚の皆さんには「何だか知らないけど、私、バァちゃんから嫌われていてね～。なんでなんだろ、、、。もう亡くなったから 私を嫌う理由も聞けなくなっちゃったわ!!」と 貴女の立場をはっきりさせるのです。 「入院のことだって私にはしらされはかったし、、」と。 話すのは、一人だけじゃいけません。 親戚のほとんど全部と言って良いくらいの人に貴女の立場を主張しまくりましょう。 親戚の人がそれを聞いてどう思うか、、、はどうでもいいのです。 貴女の立場をはっきり伝えればいいのです。 そして もう気にしないことです。 済んでしまったことをくよくよ考えながら生きることくらい 馬鹿馬鹿しいことは有りません。
お礼
お返事ありがとうございました。 そうですね、誤解のあったときは私自身学生で、 当時かなり気弱だったため、 その時点で強く主張できなかったのが残念です。 今はかなり図太くなりましたので(笑)、 今後は気を付けようと思います。morinosa11様のおっしゃるとおり、 過ぎたことをくよくよしても仕方ないですね。 ご回答、ありがとうございました。
- popota79
- ベストアンサー率30% (7/23)
大変なご苦労をされているのですね。 読んだ限りでは、あなたはおばあさん想いの優しい方で、 今までにおばあさんから辛いことを言われたりされてきたのに、 それでもおばあさんのことを想って、ここまで悩むというのは すばらしい心の広さです。 いろんなことが空回りしてしまって、 それが積もり積もって、今まで来てしまったのでしょうね。 あなた自身は、悪気があったりしたようには思えないので、 おばあさんの受け取り方や誤解について、 周りの方々（いとこさん方や、ご両親）などと、 もっといろんな情報交換（おばあさんについての悩みなど）が できていれば良かったと思います。 一人で抱え込んでしまって、辛かったと思います。 おばあさんは、本当にあなたのことが嫌いなのではないように思います。 ご両親がなかなか帰ってこないとか、母方の実家に行くことが 面白くないとか、そういううっぷんを、あなたに集中的に ぶつけることでストレス発散していたように思えます。 でも、こうなってしまった以上は、 お見舞いに行くか行かないか、お葬式に出るか出ないかってことは、 １か０かですよね、行くと行かないの中間ってありませんよね。 お香典とかは別として、顔を出すか出さないかは、１か０です。 この際、いとこさん方が面白く思わないだろうとか、 そういうことを抜きにして、あなた自身が、 行かなかった場合に、後悔する可能性があれば行った方がいいと思います。 お葬式は、まだ形のあるおばあさんに会える最期です。 お墓になってから手を合わせるのとは全然違います。 行ったら、イヤミを言われるか？ →それなら、行かなかったとしても、結局は知らないところで言われてるんです。 行ったら、おばあさんに迷惑をかける？ →行かなくっても、天国のおばあさんから、いつまでも、 「あの子は葬式にも来やしない・・・」って思われて空から見られてるんです。 あなた自身は、ここまで考られる優しい方なのですから、 あなたがおばあさんに対して、人生のお見送りをしてあげたい、と 想うのなら、行った方がいいと思います。気持ちは伝わると思いますよ。 そこでいとこさん方などの親戚に会ったら、さりげなく、 今までのいきさつ、おばあさんとの思い出、辛かったこと、 自分は悪く想ってないこと、誤解があったことなど・・・ 様々なお話をしてみてはいかがでしょうか？
お礼
お返事遅くなりました。 本当に、祖母が私を嫌っていなければいいと思います。 残念ながら親戚については、(これまでの私の母に対する振る舞いなどを見る限り) こういった気持ちを分かち合うことはできないかと思いますが、 気にせずに堂々といようと思います。 本当に、行かないより行ったほうがいいですね。 popota79様のお言葉に背中を押された気分です。 来月、祖母のお見舞いに行くことになりました(意識は回復していませんが)。 ご回答ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
祖母が被害妄想がとても強い性格というだけですね あなたは大して悪くないですよ 行かなかったら行かないで、 元気になったら 質問者は私が嫌いだから見舞いにも来なかった というに間違いありません(笑) むしろ行ったほうがいいと思いますよ なにより、あなたが行きたいと思うかどうかだと思います 元気になったら、一度ちゃんと心落ち着かせて説明してみては? 私はお婆ちゃん好きなんだよって 読めるならお手紙でも。 回復されると良いですね
お礼
お返事遅くなりました。 被害妄想が強い…そうなんです。 ただそれは、祖母の元からの性格ではなく、 長い年月(最低でも私が子供から大人になった今まで)をかけて、 祖父との関係などの原因でそうなってしまったのだと思います。 祖母は今日時点でまだ意識を回復していません。 (転院したそうです) が、来月お見舞いに行くことにしました。 よくなってほしいです。 ご回答ありがとうございました。
- milk-coffee
- ベストアンサー率20% (79/377)
(1)も(2)も、質問者さまが悪いとは思えません。 誰が悪い？と聞かれれば、お祖母さまがの反応が悪い（了見が狭い）でしょうね。 (1)なんて、お祖母さまが質問者さまに対して、一方的に悪口を言ったのが発端であって 質問者さまがショックを受けたのは、お祖母さまのせいでしょ。 その後のお父様の反応だって、もともとお祖母さんのそういう面を知っていたからだと思います。 質問者さまはいわれのないいいがかりをつけられただけです。 (2)お葬式でニコニコしろだなんて、それもいいがかりです。 遺族の気持ちをまるで無視ですね。 質問者さまのお祖母さんを悪くいうつもりはありませんが、悪くない孫にこんな思いを抱かせるなんて、罪作りなお祖母さまですね。 それと、お見舞いのことですが、誰もそこまで考えませんよ。 遠方でしかも結婚して所帯を持っているんですから、「来れない事情があったんだな」程度です。 こちらの事情（今回の場合は、知らされてなかった）を知らないのに、嫌味を言ってくるような親戚なんですか？ 質問者さまは何も悪くありません。堂々としてらしていいんですよ。 お祖母さんが嫌な思いをするのは、質問者さまのせいではありません。 （お祖母さん自身の問題です） 普段から親密にしてない親戚なんですから、必ずしもだんなさまとお子さんを連れていかなくてもいいと思います。（今後も、どうせ疎遠だと思いますし） 質問者さまがだんなさまとお子さんを連れていきたいと思われるのなら一緒に行けばいいし、そうでないなら単独で構わないでしょう。 先ほど、（お祖母さまの問題）と書きましたが、 質問者さまにキツクあたるのは、質問者さまのせいではなくて、自分が質問者さまに一方的に悪口を言ったのがバレて、すねているんだと思います。 「あの子が泣かなければ、息子にバレなかったのに・・・」という逆恨みですね。 伯母さまのお葬式のときだって、マナーよりも自分をちやほやして欲しいという身勝手からの逆恨みでしょ。 質問者さまに、自分の間違った行動を、さも「自分（お祖母さま）ではなく、質問者さまに非がある」と思わせたかったんだと推測いたします。 そんな態度でしか、あなたに接することができなかったお祖母さんの人間の小ささに、 振り回されず、あなたにお祖母さんを慕う気持ちがあれば、お祖母さまや親戚の方の目を気にせず堂々とお見舞いやお葬式に行かれたらよいかと思います。
お礼
お返事遅くなりました。 何というか、いつも一緒にいる(今は違いますが)両親であれば、 ある程度の欠点が見えて、親であっても完璧な人間ではない、 こういう人なんだな、とか思うことができるのですが(笑)、 滅多に会わない祖父母は、気づかない間に 私の中で完璧な理想の祖父母(？)のようになっていたのですが、 私が大人になった今ごろになって、 本当にいろいろな面が見えてきて戸惑っていたところです。 が、私にとってはやはり世界でひとりの(父方の)祖母ですから、 milk-coffee様のおっしゃるとおり、堂々としていようと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- waverlife
- ベストアンサー率28% (44/155)
質問者さんは、とても気遣いのできる 優しい方であるように感じます。 これだけいろんな事を言われたのに それを受止めておられる 心の強い方のように感じます。 状況を見る限りは、祖母さんは もっとあなたに甘えて欲しかったように感じます。 そして、それが、素直に表現できす どうしてもっと頻繁に帰ってこないのか どうして、私ではなく、実家に行ってしまうのか なぜ、ニコニコと話かけてくれないのか そんな寂しさが、言葉になると 辛い言葉になってしまように感じます。 あなたは、なにも悪いことはしていません。 そして、祖母さんは、素直に心を 表現できていないように感じます。 きっとそれは、直すには 歳を取りすぎたような気がします。 おそらく、やさしい出迎えの言葉ないと思いますが きっと、祖母さんは、あなたに、会いたくて、会いたくて 仕方がないように感じます。 言葉を捉えず、心を受止めてあげると あなた自身の心も傷つかずに済むかもしれません。
お礼
お返事遅くなり、申し訳ありません。 そうですね、言葉そのままでなく、 その裏に別の本心があった…と思うことにします。 少し気持ちが軽くなりました。 ご回答ありがとうございました。
お礼
お返事ありがとうございました。 涙が出ました。 …そうですよね。 本当に嫌われているのなら、「なぜ帰ってこないんだ」「挨拶しないんだ」 なんて言われるはすがないですよね。 帰ってこなくてよかった、挨拶もせずにラッキー、 ってなりますよね。 私の父は、長男なんです(しかも男ひとり)。 が、生まれたのは私と妹。 祖母は私が生まれたとき、「先生、男の子ですね！」と叫んだらしいです。 (女の子、と言われたのに…) 本当は、男の子の孫がほしかったんだと思います。 それでも、私なんかで…やっぱりよかったのかなぁ。 一応、私が帰らなくて寂しく思ったりしてくれていたのかなぁ。 そう信じたいです。 私は、私の心に従えばいいんですよね。 勇気が出ました。 ご回答ありがとうございました。