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赤ちゃんと離婚の決断。彼との未来について悩んでいます。
- 子供を産まない道を選び、入院中は彼が毎晩来てくれた。退院前に手紙をくれて、今後も私とやって行きたいと綴ってあった。借金が分かってからは逃げていたが、父に電話をかけてお骨を持って実家に帰った。私の気持ちは変わらず、彼を嫌いになれず頭がおかしいのかと思う自分もいる。離婚はいつでもできるが、こんな状態で離婚しない自分がおかしいのか。両親は私の通院が終わってから離婚を考えている。私は彼の変化を見守る状態で悩んでいる。最終的には自分で答えを見つけたい。
- 入院中は彼が傍にいてくれて心強かったが、退院前に手紙をもらって不安もある。借金が発覚した後も彼の変化を見守っているが、自分の気持ちもある。離婚はいつでもできるが、この状態で離婚しない自分がおかしいのかと悩んでいる。両親は離婚を考えているが、私は彼の変化を見守るつもりでいる。最終的には自分で答えを見つけたいと思っている。
- 子供を産まない道を選び、入院中は彼がいてくれた。退院前に手紙をもらって思いがある。借金が発覚しても彼の気持ちを見守っているが、自分の気持ちもある。離婚はできるが、こんな状態で離婚しない自分がおかしいのかと悩んでいる。両親は離婚を考えているが、私は彼の変化を見守りたい。最終的には自分で答えを見つけたい。
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質問者が選んだベストアンサー
別れるため、一人では育てられないため、死産を決意したのではなかったのですか？ 一緒にやりなおそうとするなら、なぜ子供を殺したのですか？ 私には理解できません。 ＞それでも「信じたい」自分がいます。一生添い遂げようと思って一緒になった人なので。 だったら借金を二人で返しながら子供を育てることだってできたでしょう？ なぜ、死産の選択をなさったの？ 私にはあなたの言葉も信頼性の低い言葉だなと思ってしまいます。 今回の件で旦那さんには良いきっかけになって良い旦那さんへと変化することになるかもしれません。 でも、質問者さんの覚悟が赤ちゃんの死の上で成り立ってる強い意思ではなく ただちょっと旦那さんの良いところを見て気持ちが揺れている程度にしか私は思えません。 旦那さんがひどいという回答も多く、それは私も同感なのですが、 質問者さんも同じく考えが甘く、周りを巻き込んだことへの責任を果たしているとは思えません。 正直、死産の現場を逃げずに見届けるのは最低限の責任を果たしたに過ぎません。 だって、医者に駆け寄り中絶をやめて二人で育てようと言ってもいいはずです。 今回のことで旦那さんの目が覚めたのかもしれませんし、それを信用するのは勝手ですが、 それに振り回されて死んでいった赤ちゃんが可哀相に思うのは私だけなのでしょうか・・・ 私も同じく２０週目の子供を身ごもっています。 でも、何があっても私には殺すことはできません。 できうる限りで子供を育てられる道を必死で探します。 あなたにはそれができなかったわけですし、それを旦那さんを使って言い訳してるようにしか私には感じられませんでした。 手元にはお金も少ないながらあるし、贅沢しなければ育てられる可能性は十分にあったのに・・・ そこに必死さが感じられなかったのは同じ妊婦として残念でなりません。 厳しい意見を書かせていただきましたが、小さな命が犠牲になったのですから当たり前だと思って下さい。 結婚し、裏切られた、旦那の対応で見直しました、復縁します・・・だったら応援しますが その間には命が亡くなってます。 とても無責任に思え、怒りも沸いてしまいました。 旦那さんが無責任だという意見も多いと思いますが、質問者さんも同じく無責任で 似たもの同士だと私は思います。 甘い考えをしている者同士なのですから、旦那さんを責めているだけではなく 自分自身を変えることも必要なのではないですか？
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- shinki717
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大変な１ヶ月でしたね。よく精神がもちましたね。。 離婚を前提に貴女が出した苦渋の選択・・赤ちゃんの為にも無駄になさらぬように。。 この世に陽の目を見ることが出来なかった赤ちゃんと、この世で手を繋ぐことは出来ませんでしたが 心の中で、愛おしい我が子としっかり手を携えて、新しい世界へ勇気をもって一歩を踏み出してください。 これからもたくさんの困難にも出会うかもしれませんが 男性に依存するのではなく、一人の自立した女性を目指し、 供養の意味も含めてしっかりと生きてください。 ご両親を安心させてあげてください。 借金する人は「寝たきり状態」になるまで借金し続けます。 当人より連れ合いの方が精神を病みます。 別れないかぎり、もっともっと傷つき、今より傷は深くなるだけです。 今度は誠実な人に巡りあえますように 祈っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 わたしも責任感がなく、子供を守り切れなかったのが事実で、これからは彼のせいにせずわが身を正していくことに精進しなくてはと反省しております。 「この世に陽の目を見ることが出来なかった赤ちゃんと、この世で手を繋ぐことは出来ませんでしたが 心の中で、愛おしい我が子としっかり手を携えて、新しい世界へ勇気をもって一歩を踏み出してください。」 ・・・ありがとうございます。自分が生きている事を申し訳なく思うのですが、回答者さまの言うとおり、自分が自立してしっかり生きて、赤ちゃんを供養し、支えてくれた家族を安心させてあげたいと思います。 今の私が何を言っても信頼性がないのですが・・・。 ここ数年は、彼は借金はしていないようですが、でも「消費者金融に手をだした」のと「督促を無視して何年も放置していた」・・・そういう事ができる人は、やはり繰り返すのでしょうか・・・。 私は消費者金融に手を出すということは、絶対にしてはいけない事だと思って生きてきましたが。。。 誠実な人だと思っていたのですが、蓋を開けたらぐちゃぐちゃで・・・。 平気で・真顔でウソがつけるということも信じられません。。。 私がしっかりしていないから、このような人にひっかかったのでしょう。。。 とにかく自分の芯をしっかり研ぎ澄まして行くよう頑張ります。 ありがとうございました。
- milk-coffee
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前回も回答した者です。 今、まだ質問者さまは身も心も弱っている状態です。 だから、彼を憎むのも負担を大きいんだと思います。（憎むというのは、相当なエネルギーが要りますからね） あとね、自分が一生添い遂げようと決意したその気持ちを「間違ってなかった」と思いたいんです。「尽くし損」だったと自覚するのが辛すぎるから。 だから、質問者さまが幸せを感じていたころ（妊娠がわかって一緒に喜んでいたころ）に戻りたいんですよ。ある意味、自然な心情なのかもしれません。 今は弱ってしまって、幸せにすがりつきたいでしょうけど、冷静になるときっとわかるでしょう。 赤ちゃんを諦める原因が、彼にあったということを。 いくら入院中や退院後に彼が優しくしてくれたり、謝罪の手紙があっても赤ちゃんは戻ってきません。謝罪してもらったからと言って、彼の借金がなくなったわけでもないし、誠実なひとになるという保証もどこにもありません。 彼とやり直すことを考える前に、自分がどうして赤ちゃんを諦める決断をしたのか考えてください。私は、こんな事態に陥った原因を作った彼のことは全く信用できません。 口では何とでも言えます。大事なのは行動ですよ。（彼の借金はどうなってます？） ＞私の事も支えて行く、迎えに行くと言ってくれました。 と彼が言うのなら、離婚してからでもいいじゃないですか。 離婚後、あなたに対する気持ちが本気なら、ちゃんと借金をキレイにして、安心して一緒に生活できる基盤を作ってから迎えにきてくれればいいと思います。 今すぐに戻るよりも、彼がちゃんと生まれ変わってくれてから戻るのなら、赤ちゃんを諦めたことに意味をもたせることができます。 今、彼の元に戻るなら、赤ちゃんの死は無駄死ににはなりませんか？ 私は、自分の自身の堕胎のあと、ちゃんと赤ちゃんを産み育てられる環境を作る努力しましたよ。命という犠牲を払った以上、それが親の責任だと思ったからです。 彼が何も解決していないうちに、質問者さまに戻ってきて欲しいというのは、ただの傲慢にしか見えません。「自分のケツを拭いてから言え！」って思ってしまいました。 （表現が汚くなってしまい、すみません） 借金をキレイにして迎えにきてくれれば、質問者さまのご両親も納得してくれるのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 回答をプリントして、辛くなったとき読み返していました。 今は彼への憎しみも加わって感情がぐちゃぐちゃですが、回答者様が仰っている通りだと思います。 しあわせな時に戻りたい、こんなはずではなかった、すがりたい気持ち。。。その通りだと思います。 私は彼とはやって行けないと思い、堕胎した・・・ 彼はずっとウソをついて、塗り重ねてきた。 今も「行動してくれている」とは思えません。 支えると言った数日後には、弱気な反応です。彼に変わって欲しい気持ちは、まだあります・・・。 未練がましくて嫌になりますが・・・。 でも今は戻ることはしません。 皆さんのご回答で、「自分がまず変わらなくては」と思うようになっています。 赤ちゃんの為にも。 彼を恨む気持ちはたくさんありますが、赤ちゃんの為に自分が出来る事を考えて努力したいと思い、今はまず仕事を探し、彼と別れようと思っております。 私がしっかりしていれば産めたのです。。。 彼うんぬんより、自分を正す努力をしたいと思います。 正直、何から行動したらいいか分からなくなる事が多いのですが。。。。 彼の借金は発覚から１ケ月、何も動いていません。返済の方向性も出ていません。 弁護士の無料相談に１回行った・・・それだけです。 口だけで行動が伴わない。それが彼の現実です。
- lotqwb1cl
- ベストアンサー率0% (0/1)
第三者から見れば、 このまま結婚生活を続けていくのはやはり心配です。 他の方も仰る通り、お相手の方に誠意を感じられません。 バレなければいいというより、 嫌なこと、面倒なことから目を背けるタイプではありませんか？ こういう方は逃げ癖がついているので、先のことを考えるよりも とりあえず目先のことをなんとかしようと行動します。 なので、今は離婚しないために「必ず手を…」と言っていますが、 これまでの経緯を考えると、 この言葉が真実だという確証はどこにもありませんよね？ それでも信じたいという気持ちが強いのであれば、 すぐに結論を出さなくてもいいと思います。 例えば、 借金の具体的な返済案を一緒に考えて、 毎月の返済分をあなたが管理する。 その間は籍は残したまま別々に暮らして きちんと生活できているか様子を見る。 生活を維持しながら、 一定期間あるいは完済まで計画通りに返済できたら その時初めて一緒に暮らしてみる。 この過程で頓挫してしまうようなら 一緒に暮らしてもうまくいくとは思えません。 その時はきっぱり情を絶ち切るべきでしょう。 あるいは、一旦離婚してしまって、 ある程度生活基盤が整ったら復縁を考えてみるとか。 人生の大事なんですからじっくり考えていいと思いますよ。 特に今は精神的に不安定な状態だと思いますので 落ち着いて冷静に考えることが必要だと思います。 ご両親のお気持ちも踏まえた上で、後悔しない選択をしてくださいね。 余談ですが、考える時は紙に書き出すといいですよ。 でないと堂々巡りになって考えがまとまりませんから。
お礼
ご回答ありがとうございました。 今の時点でもう彼には誠意がみえません。もらった手紙には良い事が書き連ねてありましたが、実行する・行動するということがありません・・・。 私も、赤ちゃんを殺した自覚・責任が薄いから、こんな事で揺れてしまっているのだと思います。 辛くなったら皆さんの回答をプリントしたものを読み返して、自分の気持ちと向き合っています。 この状態では、離婚して、まず自分の足元を固めるよう努力するのが一番必要だと思っております。 私はただ一人になるのが寂しくて怖いだけなのかもしれません 子供を殺しておいて、全く自覚がなく、自分の事しか考えてない状態なんだとおもいます。。。 紙に書きだしたり、こうしてお礼を書き込んだりしていると、冷静になって考えられるようになってきます。アドバイスありがとうございました。
- bansaku2
- ベストアンサー率32% (291/906)
単なる親和欲求です。 あなたは長子か一人っ子でしょうか。 長子や一人っ子には、親和欲求が強いタイプが多いようです。 相手と離れたくないといい、執着してしまうんです。 そのロクデナシと元のさやに戻ったところで、幸せになれるとは思えません。 すでにその結果として、大きな代償を払ったではないですか。 今が別れる最大のチャンスですよ。 今を棒に振ったら、また打ちのめされた時、もう一度耐える自信はありますか？ 同じ相手に二度も人生踏みにじられるのです。 今度の後悔は、今以上のものになりますよ。 なにせ、ロクデナシと知りながら自分からまた戻ったんですから、今度の今度は誰も助けてくれません。 その上、もっと年をとり、人生の再起がさらに難しくなっているでしょう。 もっと大きな代償を支払わされているやもしれません。 今度は絶対に大丈夫だ。幸せになれると言えるしっかりした根拠でもない限り、絶対に戻るべきではないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は中間子ですが「親和欲求」は強いと思います。 彼は末っ子です。同じくこの欲求が強いのかもしれません。 赤ちゃんの命を消し、大きな代償を払ったのに、こんな考えをしている私は、命を軽視しているのかもしれません・・・。 また打ちのめされた時、耐える自信はないです。。。だから怖い。 そう思う時点で答えが出ているのかもしれません。でも回答者さんが仰るように親和欲求が強いために相手に執着したり離れたくないと思っているだけなのかも・・・と思いました。 要するに、私がフラフラしているから赤ちゃんもこんな惨い目にあった。 人のせいではなく、自分に目を向けて、しっかりしなくてはと思います。
- fukuokaseiten
- ベストアンサー率24% (84/348)
「いい人」が、「結婚に適している人」、とは 別です。 あなたが不安を感じたことが この後の長い人生で何度も何度も繰り返され その度にあなたが傷つき 彼は謝って、側にいる。 これがずーっとつきまとうのです。 ここで彼を捨てないなら 何のために傷ついたのか。 あなたの周りにいる人がどれだけあなたを 心配しているか。 彼はあなたを心配しているんじゃない。 自分を心配しているだけです。 あなたが離れて行くのがこわいだけです。 冷静になって考えましょう。 あと10年経ったあなたが今のあなたに なんと言っているのか。 好き、嫌いだけで人生やっていけません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の考え方が甘く、責任感がないのだと思いました。 赤ちゃんの命が消えた事を軽く考えているから、こんな迷いが起きるのかもしれません。 私は反省しているふりをしているだけかもしれない・・・。 意志も芯もないのは、私なのかもしれないと思いました。 まだ考えがぐちゃぐちゃですが、もう一度冷静になってしっかり考えたいと思います。
- x1yobigun
- ベストアンサー率18% (43/238)
苦しい選択をして、辛い目にあわれたのですね。 それでも、なお自分の気持ちの中で、戦い続けている・・・ こんな素敵な貴女のことです。 どちらを選んでも、素敵な未来が待っていると信じたいです。 自分を大切に、時間をかけてでも、答えを見つけてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり相手と同じように、私も責任感や芯がなかったのだと思います。。。だから赤ちゃんが犠牲になった・・・。親がしっかりしていない為に。。。 自暴自棄にならず、逃げず、答えを見つけたいと思います。
何と言ったら良いのか・・・。 貴女様を責める事は幾らでも出来ます・・・。 家庭の事情で子を殺すなど・・・許されない。 痛かったでしょう？こんな形で陣痛を味わうなんて。 苦しかったでしょう？こんな形で我が子を失うなんて。 悲しすぎます。 このまま一緒になっても、ならなくても罪悪感がお２人を苦しめるでしょう。 正しい答えはありません。傍にいたいなら、それもいいかもしれないです。でも、いつか貴女様はお相手を責める時はきます。 お相手も一生苦しみ続けます。傷付けあうだけの間柄になるかもしれません。 今は、お体とお心を休ませる事に専念出来ませんが休ませて下さい。 月日が貴女様を落ち着かせて下さると思います。 離婚も、改めて考える力も出てくると思います。 今は、ご自分を大切にして下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 どんな事情であれ、私のしたことは許されないと思っています。 でも、彼のせいにして「仕方なかった」と言って欲しい、そう考えたい自分が居るのも事実です。 自分を正当化してにげたい自分がいるのだと思います・・・。 最終的に守れなかったというより、守ることを放棄したのかもしれません・・・。 何を言っても言いわけだと思います。 私もこのような状態でやり直しても、相手を責めるときが来ると思います。 実際「借金さえなければ・・・」「彼が全力で守ってくれていれば」と自分の事は棚に上げて、相手を責め、批判している自分がいます。 自分を大切にすることに罪悪感を感じてしまいます。 これも自分がしたことの報いと思って、逃げずに考えたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 返す言葉がありません・・・。自分が結局、何も守れず・選べず、フラフラしていた結果なのだと思います。簡単に復縁を考えていた訳ではないのですが・・・。子供は何とか産みたいと思い、自分なりに守ろうと思ったつもりではいましたが、結局はこの結果なので、信用してもらえなくて当然だと思いますし、自分でも必死さが足りなかったと思います。必死さというより、彼の誠意のなさに、彼と結婚生活を続けて行くのは無理だ・・・と思っていたはずなのです。 回答者様のいうとおり、ちょっと彼のいい所をみて心が揺れているだけなのかもしれません。 ただ、一人になるのが寂しいとか、その程度の感情なのかもしれません。情けないですが・・・。 赤ちゃんの死を、赤ちゃんを殺した事を軽く考えているから、こんなフラフラした考えなのかもしれません・・・。 贅沢しなければ育てられた。でも私は彼の誠意のなさに、この人とは無理だと思い、一人で産める道を探しきれなくて、死産を選んだはずだったのに・・・。 読んでいて辛くなかったと言えばウソになります。 でも、当然のご意見です。本当にそう思います。 人を責めるより、自分を正して、逃げずに背負って行きたいと思います。 こんな事を今の私が言っても、信頼性が低くて当然なのですが・・・。 お体大切に、元気なお子さんを産んで下さい。 ありがとうございました。