決断

質問

35歳専業主婦です。
31歳会社員の旦那と、１歳の子供がいます。

結婚して２年、今まで旦那のモラハラを我慢してきました。
ですが、いい加減我慢するにもつらくなってきました。
最近では反論する気力もなく、ただただ従うことしかできません。

両親や相談センターにも話し、今は家を出る準備をしています。

ですが、普段の普通な旦那を見ているとかわいそうになりなかなか行動に移せません。
暴言を吐かれたときの、今すぐ飛び出したいと思っていた気持ちを忘れ、私が我慢すれば彼は悲しむこともないのでは…と考えてしまいます。
子供を溺愛している旦那から子供を引き離すのは酷だと思います。
自分がモラハラだと気付いていない旦那は、私が出ていったら自分の何がいけないのかもわからず、子供もいなくなり、すべてを失うことになります。
だからといって黙って反省するとは思えませんが…。
でもふと我に返ればやっぱりつらい毎日で、早く飛び出したいと思い、涙がとまらなくなります。
そして子供にも良くないのも事実で…。

私はひどいことをしようとしているのでしょうか？

回答No.8

tousanjiji

50代の既婚男性です。
他の方も言われている様に、モラハラの被害が深刻です。
では、今までの受けた事柄を一つ一つ文章にしてみましょう。
様ざまなやり取りの中で
『言われ傷つけられた言葉や与えられた恐怖、一方的な決めつけ、反論を許さない命令調な言い回し、』
などを書き出すことで、ご主人が貴女に対してとって来た行動がいかに理不尽であったかを知らしめる必要が有るのです。

『自分と子供を守りたいか？自身の行動を制御できないご主人を守りたいか？』
の選択であることを認識しましょう。
父親の顔色を伺い怯え暮らす母親を見て、健全な子供が育つと思いますか？

ご主人には自業自得の結果として現実をしっかりと受け留める良い薬になると思います。

回答No.7

Cobalt_X

どうも。

＞私はひどいことをしようとしているのでしょうか？

ノーです。全然ひどくありません。
そのように考えてしまうこと自体、かなり危ないです。
そう思わせることにより、相手を意のままに動かそうとすることこそがモラハラ／DVの特徴です。
以下、かなり危ないです。
・最近では反論する気力もなく、ただただ従うことしかできません。
・普段の普通な旦那を見ているとかわいそうになりなかなか行動に移せません。
・私が我慢すれば彼は悲しむこともないのでは…と考えてしまいます。
・子供を溺愛している旦那から子供を引き離すのは酷だと思います。

あなたは既に、ご自分で何が正しくて何が悪いのかを正常に判断出来ない状態にあると言えます。
このことはご両親や相談センターの言う通り、事を行ってください。

回答No.6

takkan555

>自分がモラハラだと気付いていない旦那は、私が出ていったら自分の何がいけないのかもわからず、子供もいなくなり、すべてを失うことになります。
モラハラについて、本人と話し合いはしていないのですか？

まずは話し合いではないでしょうか？

別れるにせよ、一緒に暮らすにせよ・・・

気付かせてあげなくちゃ！

気付かなきゃ反省も無いでしょう・・・

回答No.5

thousong

ウチの旦那も同じです。

普段は優しくて、子供も溺愛しています。ですが、突然、自分のキャパを超える要因があると豹変し、暴言を吐きます。常識ではあり得ないことばかりです。

子供なんです。だから、子供と同じように扱ってあげる（愛情を注ぐ）ありのままを受け入れてあげるしかないんです。うちも一時はあまりのモラハラに別居もしました。ですが、結局戻りました。常々、家庭は自分次第だと感じています。

回答No.4

forever520

３０代既婚者男です。

あなたの辛い気持ちは理解できます。
そう思われるのも当然だと思います。そこであえて申し上げます。

ご主人には分からないのです。
あなたには分かっても、ご主人には分からないのです。
あなたもうすうす気付いているようですから話は早いと思うのですが、
ご主人一人では乗り越えられない問題なのです。

おかしなことを言うと思うかもしれませんが、
あなた自身にも責任があるのです。あなたの問題なのです。
ご主人には何も責任はありません。
あなたの中にあるものが今目の前で起きているだけなんです。
ですから、離婚したとしても何も解決しないのです。

あなた自身が解決しないとこの先誰と結婚してもまた同じ
事の繰り返しです。そこでまた気付けなければ、永遠に繰り返す
だけになるのです。

あなたは全てご主人という、外に問題があると信じて疑わないから
苦しむし、何も解決できないのです。
外ではなくて、中です。あなたの中にあります。
ご主人は無意識の中で起こしている言動や行動なので、分からない
のです。でもあなたには見えているのです。
あなたに見えているという事があなたの責任だという証拠です。
ですからご主人に今の事実を何度伝えたところで何も変わらない
のです。あなた自身がそのままなのですからね。

離婚して別々の道を進むのも間違いではありません。
あなたがまた違う場所で、その課題に向き合うだけのことですから、
ただ、逃げるたびにその問題は大きく成長して苦しみが増えて
いくことだけは覚悟すべきです。
同じことを乗り越えるならば、今乗り越えたほうが得策です。
それには、あなたの中へ問いかけながらあなた自身を癒して
あげることです。
あなたをあるがまま認めて受け容れてあげるのです。
そすれば、きっとご主人のことも愛することができると思います。

回答No.3

lilin0710

kyonko310さん初めまして。

> 普段の普通な旦那を見ているとかわいそうになりなかなか行動に移せません。

> 私が我慢すれば彼は悲しむこともないのでは…と考えてしまいます。

これらの思考は、完全に「モラハラ被害者」のものです。
カウンセリングなどを受ければそのように言われることでしょう。
kyonko310さんの症状は、ご自分が思っている以上に深刻です。
一刻も早く家を出て下さい。
お子さんにも同じような症状が出てしまう可能性だって高まります。

ご健闘をお祈り申し上げます。

回答No.2

jinseiwalk

何かを感じているがそれが何であるか、ましてやその正体や解決法など専門家でないからわからないので家を出ようかと思うのは当然です。しかし思いとどまる自分がいる。それを解説します。

旦那さんはアダルトチルドレンである可能性が高いです。それによってあなたに暴言を言うのです。あなたが旦那さんのことをかわいそうだと思うのは、それをうすうす感じているからなのです。

方法はあります、カウンセリング受けることです。旦那さんの説得にはあなたの何とかしたいと言う気持ちをまず言うことです。そして、だんなさんにカウンセリング一緒に行こうと言いましょう。

アダルトチルドレン＝ACは病気でないのでお医者さんにいっても何ともできません、旦那さんのこころが子供のままなのを成長させるプログラム＝心強化法を持っているところはよく探さないといけないでしょう。

これが一番の問題かな。

回答No.1

blazin

離婚という決断を早まる前に、彼にもう少し貴方の気持ちを汲み取ってもらえるように。第三者を介しても構わないので彼に学ばせる、気付かせる努力をしてみる価値はあるんじゃない？
それこそ最終的には離婚も覚悟してるという貴方の現実を感じれば。
彼も自分中心で貴方に関わっている今のスタンスに対して初めて疑問符をつけるかもしれない。
それこそ貴方の優しさや懐の深さを利用してる部分もあるんだよね。
自分が我慢すれば～と貴方は書いてるけど。
そういう貴方を知ってるんだよ、彼は。
最終的には自分が押し切れると思ってる。
貴方は不本意でも自分を受け入れる選択をする筈だと。
だからいつでも強く出るんじゃない？
でもそれに合わせてたら。彼とお子さんは蜜月関係でも。
貴方がそこに居ないじゃない？
貴方が一人がしんどくなってしまう。
貴方一人が欠けても家族じゃないんだよ。
貴方なりに今まで我慢したり、それこそ貴方の思いをパートナーとして伝えてきて。それでも分かり合えないのが今でしょ？
であれば、離婚はともかくとして。
現実に貴方が家を出て行くという特別な一歩を踏み出す事で。
彼なりに今の貴方の思いの深さや深刻さを感じてもらう事なんじゃない？貴方を傍から失う事で。彼は初めて真剣に考えるかもしれない。
貴方の立場にも立てるかもしれない。
それを貴方なりに信じて、一時的に家を出るのは。
その後の事も考えてもある意味前向きな選択とも言えるんだからね。
今の状況を打開する為には。
ある程度特別な事は必要なんだと思う。
その最終形が離婚。まずはその前に一時的に距離を置いて。
離れる事でお互いが何を感じ、また向き合えるようになっていけるかどうかを見極めると。
お子さんに本当に良くないのは、お母さんがいつも不安な表情をして、心にわだかまりを抱えて本当の笑顔を見せられない状況なんじゃない？
それを何とかしたいから。貴方は今動こうとしてるんだから。
自分を責めても仕方が無い。
まずは貴方やご両親も含めた相談の上での事なら、一回外に出て。
その新しい環境の中で、新たに彼とも向かい合える形は創って。
これからの事を考えていく。
渦中にいたら動けない貴方も、離れる事でもう少し旦那さんに毅然と向き合える力も状況も生まれてくるんだからね☆