主人の友達が好きになれません。

質問

主人の友達が好きになれません。
主人の友達は飲むたびに泥酔して主人に色々面倒をかけます。その人は自分の飲みたい気持ちが一番で、他人の都合は二の次、泥酔して迷惑をかけても悪びれる様子もありません。
その人から主人に誘いのメールがあるたび、今までのことが思い出され、その人が家に来るのが嫌でしょうがありません。
彼は主人にとって大学時代からの先輩で、一緒に飲むのも楽しそうですし、お世話するのも嫌そうではないので、私がとやかく言うことではありません。主人は私の友達にもよくしてくれますし、私も主人の友達を快く迎えたいと思っているのですが、気持ちがついていきません。
その人が、例えば私にもっと失礼な態度であったり決定的なことがあれば、その人を嫌う大義名分があって気持ちも楽になるかもしれないのですが、こんな些細なことで主人の友達を受け入れられない自分の心の狭さが情けないです。。。。
御主人若しくは奥様のお友達に対して同じようなことを感じている方はいらっしゃいますか？そのような場合どのようにおつきあいされていますか？
御参考にお聞かせ頂いたらありがたいです。

回答No.5

maru828 · ベストアンサー

こんにちは。

たぶん、質問者さまの感覚で言えば、ご主人のお友達が泥酔されてもその後のフォローがあれば逆にもっと納得できたのでは？と思います。
要は礼儀ですよね。
「この間はご迷惑をおかけしてすみません」などの言葉があれば「仕方がないかな」と思えたのではないでしょうか？
それがないからモヤモヤしているのだと思います。

あまり友達のことを悪くは言いたくないんだけど・・・と前置きしてからご主人に今後はそのお友達と飲む時は外で飲むようにしてもらうことはできませんか？

質問者さまとご主人のお友達の接点さえなくなれば、問題はなくなると思います。

いくら、ご主人とそのお友達の仲がよく、お友達が泥酔してご主人がお世話することがご主人的に何の問題もなくても、その奥様は別だと思います。
過去に夫がお世話になった人でも、自分との接点は夫を通してなのだから、そこにはやっぱり最低限の礼儀って発生すると思います。
無理にご主人の友達だから自分も仲良くしなくちゃイケナイ、ということもないと思います。
その場合、逆もしかりだと思いますが。

私の夫にも困ったお友達がいますよ。
でも、今は私との接点は全くないので、外で夫が会う分には何も言わないです。
変な影響だけは受けてくれるな、と釘はさしてありますが。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
温かいアドバイスありがとうございます。
「自分との接点は夫を通してなのだから礼儀は必要」・・・気持ち的に救われました。
主人の気持ちを害さないよう私の気持ちを伝えてみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.4

aymhfgy

お気持はよく分ります。友人ではありませんが、主人の教え子が遊びに来た時にに大抵の人には好意が抱けるのにひとりだけ好きになれなかったということがありました。

泥酔した訳ではありませんが、勝気な子で笑顔を見せず、つっかかるような物言いをするので私は自分が嫌われているのだと思っていました。

しかし、何度か会っているうちに彼は本当は物凄くナイーブな子で小さい時に円満に親に愛されず、勝気にならないと自分を守れないような人だったということがだんだん、分ってきたのでした。

(彼を誤解しないでやってくれ。本当は気持の優しいヤツなんだ)と主人が日頃、言っていたのを実感するようになりました。

質問者さまが決定的な失礼な態度をその人から受けないというのはその人が親しみを持っておられてご主人の奥様として尊重するお気持がおありだからだろうという気が致します。そして、たぶん、質問者さまは潔癖でいらして酔っ払いというものに対して嫌悪感を持たれているのでしょうと思います。

しかし、人は楽しい時にも呑みますがストレスを感じる時にも呑みますよね。自分をさらけ出しても甘えたいとご主人を弟のように慕ってこられているのだから少しの時間は許してあげて頂けたらなあと思われます。ご主人と貴女を家族のように思っておられる先輩ではないかと思います。

無理に好きになる必要は無いと思いますがちょっとだけ寛容になってみれば拘りも消えてくるのではと思えます。参考にして頂けたら幸いです。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
御自身の経験談をふまえたアドバイスをありがとうございます。
確かに自制できない酔っぱらいというものに嫌悪感があるのかも・・・。
でも、もうちょっとだけ寛容になれるよう心がけます。ありがとうございました。

回答No.3

kiriku1113

先輩は、きっと人恋しくて淋しいのでしょう。
だから、御主人を誘って飲みに行き、その流れでお邪魔して
しまい迷惑を掛けてしまう甘えが出ていると思うのです。

泥酔しているのですから記憶が定かでない事が多いですし
『詫びの一言があっても・・・』と思うところですが、
期待しない方がよいと思います。

先輩は貴女と御主人の所へ来ると温かく迎えてくれるのが嬉しくて
つい飲み過ぎてしまい泥酔してしまうのでしょうね。。

今は受け入れられない気持ちが強くなっていますが、
時期、それ相応の年数が経つと自然と許せる心が芽生えて
来ると思いますよ。

「この先輩は本当に世話がやけるひとだなぁ～」と許す心で
接すれば貴女の心は狭くならず広くなると思うのですが。。。

お礼

お礼がおそくなってすみません。
なるほど、「この先輩は世話が焼けるなあ」と思うようにすればイライラしなくていいですね。
ありがとうございます！

回答No.2

LA_keyman

お酒飲んでないときにお会いしてみてはいかがですか？
旦那様が先輩を好きになる理由がわかり、許容範囲が広がるかもしれませんし、あなた自身も先輩と仲良くなって「今夜は家呑み禁止！」って冗談交えで言えれば回数も減るかもしれません。（逆に多くならないように注意してください）
または、先輩の奥様とも仲良くなりタッグを組んで立ち向かうとかどうでしょう？

という私も泥酔して人様に迷惑かけないように注意しますねｗ

お礼

お礼が遅くなってすみません。
今度、一緒に飲んでみようかな・・・と思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

dorce0000

心が狭いというより、その友人を
ご主人とあなたでは、それぞれ別のポイントで見ている
だけの話じゃないですか？

私は夫の友人に関して、ほぼ全面的に好意があるのですが
夫はこちらの友人、特に義理で繋がってる的な人に対しては
（何であんな人間と・・）って感覚もあるようですよ。

ですから愛想良くもしないし
それでも努力の末、ギリギリ失礼でない範囲の接し方です。
私としてはサービス不足にやや困ることはありますが
まあでも、そのくらい正直なほうが
顔で笑って、言葉もうまく取り繕って
実はどんどんグレーな感情が積もっていかれるよりはいいな
ぐらいに考えています。

質問者さんのネックになってるのは
「来客を快く受け入れるよき主婦、よき妻でありたい」
という点ではないのでしょうか。

雑誌のおもてなし特集で描かれる主婦像みたいのからは
確かに逸脱してしまうでしょうが・・

何も優等生にならなくてもいいのでは？と思いますね。
感覚としては、平均点すら取れなくても
赤点だけクリアすればいいんじゃないかな。

そして人間関係はずっと固定したものでなく
自分も変わるし、旦那様もそのご友人も変わっていきますから
何か違うものが見えた時、それに対処していけばいいのでは。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
確かに「よき妻」になれない自分にイライラしているとこがありました。
赤点をとらなければいいというお言葉に救われました。ありがとうございました。