彼氏に疑問を感じます（長文です）。

質問

付き合って一か月ほどしか経っていませんが、彼氏がいます。
一応、結婚することを前提として付き合っています。
私は現在25歳で、実家で暮らさせてもらっています。
彼は35歳で実家暮らしです。5年付き合ってた彼女とアパートで同棲していたようですが、最近別れて実家に戻ったそうです。

私の家には門限があります。外泊も禁止です。
彼と付き合い出してから、そのことで、私の親とも彼とももめることが多くなりました。

彼の言い分は「その歳で門限があるのはおかしい。俺的には外泊もしたいのにできないし。。今までそういうお嬢様的な子と付き合ったことがないので正直驚いている。
今の状態だと、この先長く付き合っていくのは難しい」ということでした。

私の親（特に母親）も、彼とデートするたびに
門限を守って帰ってきても怒るし、説得しても無理だし
正直、今のまま両親と暮らしていては　この先誰と付き合ってもこういう厳しい状況になってしまうかと思い

彼とも親とも話し合った結果、私が一人暮らしをするという結論に達しました。
が、どうしても彼に対して疑問が残ってしまうんです。
打算的な考えかもしれませんが、この状況だと、私の負担が多すぎる気がするんです。

実質、彼のために一人暮らしをするという意味もあるんですが
このことを姉に相談してみると「普通、そういう場合男性のほうが部屋を借りて、あんたを招き入れてくれるもんじゃないの？」と言われ、
そう考えると確かにそうかなとも思えてきてしまったり。。
とにかく、うまく彼に乗せられているような気がしてしまって。。

彼は、同棲するまで一人暮らしはしないと言っていました。理由を聞いてみると「お金がかかるから」だそうですが。。
ちなみに、私が借りた部屋に遊びに来ることはあっても、彼がそのまま住むということはあり得ないと言っていました（私が借りようとしている部屋が、彼の実家からも職場からも離れた場所にあるため）。
私もできれば引っ越したくありません。
今引っ越すと、金銭的にも厳しくなってしまいます。

彼は普段はほとんど優しいし、毎晩電話する時間も取ってくれますが
時々、彼の発言で苦しむことがあります（元カノの話を頻繁にする。これは私から指摘したので最近はしませんが　それと、既婚者で不倫してる女性とチャットをしていて、付き合いは長い。住んでる場所も顔も知らないし、会ったこともないし、会う気もないと言っていますがあまり信用できていません）。
私が怒っても悪びれもせずあっけらかんとしているし、価値観がちょっと合わないのかなとも思ってしまいます。

ですが、一人暮らしの準備は結構進んでおり
今更一人暮らしをしないとか、言い出しづらいし
彼にはマメで優しいところも十分にあると思うので、語弊があるかもしれませんが　別れてしまうのもちょっともったいない気がします。

新しい職場も正社員で内定をもらっています。
今私が住んでいる実家から通えない距離ではないので（通勤時間1時間程度）、無理をすれば実家からも通うことができます。
借りようとしている部屋は、会社のすぐ近くにあります。
私は現在非正規社員なので、自分から内定を取り消したりとかは絶対したくありませんが、会社側に引っ越す旨を言ってしまっているので、もし引っ越さないと言ったら内定取り消しになってしまうのではという不安があります。

まとまらない文章になってしまいましたが
今の状態で、一人暮らしを始めるべきなのでしょうか。

できればお手柔らかに助言していただけると助かります。
宜しくお願いいたします。

回答No.8

nantonokimi · ベストアンサー

自立するのは良い事だと思いますが、
（実家も近くて何かあったら頼れますし）
ぜひ心に留めていただきたい事があります。

まず、絶対に部屋の合鍵を彼に渡さない事。
彼にずるずると居座られないように、
家にあがらせる主導権は、質問者様が握ること。
来てもらいたくない時は、絶対に断る事。
これはこの彼氏さんと付き合われるなら、最優先事項です。

一人暮らしでも、生活のリズムはきちんと守る事。
家事や仕事は勿論、健康管理も自分の責任です。

一人暮らしは門限がないわけではありません。
自分自身が門限を管理するのです。
夜遊びが過ぎて会社に遅刻なんて、社会人として最低だと肝に銘じてください。

それから、彼氏さんの背後には複数の女性の影がちらちらしています。
質問者様に対する扱いも、あまり大事にされていません。
モテるかっこよい彼氏さんかもしれませんが、誠実なお付き合いは疑問が残る所です。
結婚を餌に妥協はしないでください。
結婚してもらえるのではなく、質問者様が将来を共に生活できるかどうか、ご自分で責任を持って見極めてください。

何かあったら、ご実家のご両親に相談を。

上記の点に不安があったら、一人暮らしをするかもう一度きちんと考えて見て下さい。
内定の件は、会社に確認をした方が良いかもしれませんね。
取り消しはないと思いますが、手当て等で変更があるかもしれません。

一人暮らしはいつでも出来ます。
質問者様が自分で充分納得されてから、決断をしてください。

回答No.7

noname#146943

一人暮らしをするのは経験としていいと思いますが、
「彼のために」というのはいただけないな、という印象です。
私は、仮に同棲するとしても結婚するまでは折半が妥当だと思うので、
「彼が用意して招き入れるべき」というのも「？」ですけれども。

門限を守っていても怒られるのは、
彼がそれに抵抗しようという態度が見え見えだからではないでしょうか。
毎回きっちり送り届けて、半年、１年後くらいに
事前連絡込みで少々遅く帰って、段々許してもらう…というふうにすれば、
親御さんともめることなんてなかったように思います。

つまり、親御さんは相手がだれでもダメなのではなくて、
「彼」という人間を信頼できる状況じゃないのです。

私だって、将来かわいい娘ができたとして、
付き合い始めて１ヵ月やそこらの男に「門限オカシイ！」なんて言われたら
「なんじゃコイツはぁー！人の娘に手ぇ出しといてからに！！」と思いますよ。
当然、いい印象なんてなくなります。そしたら外出も快くないです。
付き合い始めて１ヵ月の時点で「何度ももめる」事態が起こるのは、
正直、ちょっと戦略が甘いのでは？　と感じました（＾＾；

彼からすれば「箱入りのお嬢様」に見えるのかもしれませんけれど、
私からすれば、彼こそ本当の意味で自立したことのない
世間知らずのおぼっちゃまにしか見えません。
（質問者様よりも年下なんですけれども、すみません）

門限を守りたくないのも、話し合いの結果として一人暮らしを推奨するのも、
突き詰めれば彼のワガママじゃないですか。
しかも、自分から譲歩するそぶりは見せない。あなた（と親御さん）を責める。
彼女に負担をかけてでも、自分の欲求を満たしたいということですよね。

この際、一人暮らしすることと、彼と付き合い続けるかどうかは
切り離して考えられてはいかがでしょうか？
今回のこと以外でも、気になる点があるようですし…。

金銭的に厳しくはなるかもしれませんけれども、
一人暮らしの経験って無駄にならないことが多いです。
この機会に挑戦してみる価値はあると思います。
ただし、「彼のため」「会社のため」ではなく、ご自身の経験のため、
と思われたほうがいい気がします。

もし、どうしても一人暮らしをしたくないと思われたなら、
内定取り消し覚悟で（１時間程度なら、大丈夫だとは思いますが…）
取りやめられていいと思います。
（会社には、「家庭の事情で引っ越せなくなりましたが、
　きちんと通える距離ですのでご安心ください」で十分だと思います）

回答No.6

qaz_qwerty_me

＃５さんに一票って感じです。

>彼は35歳で実家暮らしです。5年付き合ってた彼女とアパートで同棲していたようですが、最近別れて実家に戻ったそうです。
タダで泊まれる場所が無くなったので、新しいタダの宿が欲しいと言っているように思います。

それに本当に御質問者様のとの結婚を考えているなら
>彼の言い分は「その歳で門限があるのはおかしい。俺的には外泊もしたいのにできないし。。今までそういうお嬢様的な子と付き合ったことがないので正直驚いている。
>今の状態だと、この先長く付き合っていくのは難しい」ということでした。
という発言も不可解です。　お相手の御両親の意向を尊重するのが普通と思います。　どちらにしても、お相手を取りますが？　御両親を取りますか？　って感じに思いますが、誠実なお相手には思えない文面です。

回答No.5

usagimochi

失礼ですがいい彼氏とはお世辞にも言えませんね…。
お姉さんの言うとおり、
「そういう場合男性のほうが部屋を借りて、あんたを招き入れてくれるもんじゃないの？」
そのとおりだと思いますよ。

好きな人に対してそんなこともできないなら最初から付き合うなと思いますよ。
ましてや３５歳の実家暮らし。
同棲時代もおそらく折半だったのでしょうし、普通に暮らしていればそれぐらいのお金がないことはないはずですよね。

あなたが好きだからあなたと暮らしたいのではなく
勝手に一人暮らししてくれればいいのにとしか思っていないように思います…。

そんな考えの人の為に一人暮らしなんかしたくありません。
招き入れてもらうのもごめんですね。
都合のいい女にならないようよく考えてみてください＞＜

回答No.4

kero_goo

門限厳しい、外泊ダメなのに一人暮らしはＯＫですか？ちょっとご両親矛盾してません？
彼にしても、外泊ダメなら長くつきあえないなんて、35歳にもなって相手のどこを見てるんだか…(失礼!)
本当に結婚を考えているのかどうか、と思います。
あなたはどうですか？彼と外泊したり門限を気にせず付き合いたいから
一人暮らしをするのでしょうか。
ご両親は彼のことを認めていないのに、なぜ一人暮らしを許可したのでしょうか？
彼はあなたのご両親に反対されていることに対して、なんと言ってますか？
なんだか疑問ばかりです。

質問文を見る限り、彼の行動（チャットのことなど）を見ても、
10歳も年下のあなたを遊び半分にしか見ていないように感じます。
ご両親が反対しているなら、きちんと付き合って認めてもらうべく
行動してくれるような男性でなきゃ困りますね。まして35歳の大人ですし。

そういうことで、一人暮らしをする意味をしっかり考えられた方がいいと思います。
通勤時間１時間は普通のレベルではないでしょうか。

回答No.3

tmostk

一人暮らししてみてもいいんじゃないですか？
今までずっと実家暮らしだったんですよね？
いろんな経験が出来る、いいチャンスだと思います（＾＾）

でも、一人暮らしに行き詰ったり辛くなった時に「彼氏が一人暮らしをしろって言ったから」「親が外泊を認めてくれなかったから」なんて、人のせいにしちゃダメですよ。
そうゆう風に人のせいにしてしまうかも…と思うなら、一人暮らししない方がいいと思います。

あと、

＞姉に相談してみると「普通、そういう場合男性のほうが部屋を借りて、あんたを招き入れてくれるもんじゃないの？」と言われ、
そう考えると確かにそうかなとも思えてきてしまったり。。

このお姉さんの考え、私は違うと思います。
彼氏といっても赤の他人です。
一人暮らしは質問者さんがすること。
自分の意思と、自分の責任ですることです。

回答No.2

noname#155380

あなた（親御さん含め）の考え方、行動に一貫性がないため、これからも彼の思う通りになって後悔する心配があります。
お手柔らかにということならこれくらいしか言えませんが、ご自分でよく考えてみてくださいね。
私の彼もちょっと強引な部分がありますが、譲れないところは譲らない態度を徹するようにしていますよ。
がんばってください。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
私自身、彼に対する疑問と一人暮らしの必要性について
疑問に思うことばかりなので、確かに自分でも行動に一貫性がないと思います。

彼は、自分のわがままを押し通そうとしているだけなのかもしれません。
こんな言い方はしたくないのですが、彼が門限のことを認めてくれれば一人暮らしを無理に始める必要性はなかったのに。。
彼と今後付き合っていけるかについても、もう一度考えなおしてみようと思います。
ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.1

toku4de-su

家賃は折半ってもんじゃないですか。お姉さんの言う男性が用意してくれるのは、女を囲う場合じゃないですかね。そんな状態嫌でしょ。

内定についてですが、面接時に引っ越す旨を告げたのですかね。そうでも、取り消される可能性は低いですが、まったくないとは言えませんね。会社に問い合わせてみてはいかがでしょう。
面接終わって内定後に、引っ越す旨を告げたのであれば、まったく無関係でしょう。

参考にしてください。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
おっしゃられているとおりだと思います。
面接時に引っ越すことを言ってしまったので、もう少しよく考えてみて
引っ越しを取りやめる場合は会社に相談してみようと思います。

ありがとうございました。参考にさせていただきます。