彼とのつきあいで悩んでます【長文】

質問

私にはつきあって１年弱の彼がいます。お互い30代前半です。実家同士でつきあっていています。問題は彼の親です。彼には、門限に近いものがあり、週末でも０時前後には帰宅します。

お泊まりも私と２人では基本的にはできません。友達グループで泊まりに行くことも頻繁(月１回以上)だと、彼は親に反対され行けないこともありました。
また、泊まれないため遠出の時は朝早くでかけていましたが、それも彼は親に怒られできなくなりました。

彼のお母様が怒ると、朝から晩までひっきりなしに彼の携帯に電話やメールをしてきます。(平日、彼が仕事中でも、週末、私や友達と会っていてもお構いなしです)お母様は、少し病気がちで、心も多少弱っているのかもしれませんがやりすぎと感じます。怒った原因を彼から聞くと、そこまで怒るようなことは彼はしていなく、とにかく、彼が家にいないことがお母様は気に入らないようです。彼にはお兄様がいて同じ状態ですがお兄様は親に従っているようです。

なぜ？今まで一人暮らしをしなかったのかと彼に訪ねましたが、「収入が少ないため生活できるか不安で、一人暮らしを決断できなかった。」と言われました。(彼は勤続5年の普通のサラリーマンです)
このような家庭環境だからなのか、自立が出来ていないように思えます。彼や彼のお母様が親離れ・子離れしていないと感じるため、去年から彼に一人暮らしをすることをすすめてきましたが、「考えている」とは言うものの今まで彼は結局親に従うだけです。
家を出たいと思ているようですが、一人暮らしより私と同棲することを望んでいます。どうしても今すぐ別れたいわけではありませんが、先のことを考えるとこのままつきあっていていいのかと思ってしまいますが、この彼とのつきあいをどう思いますか？(親のこと以外にも彼の性格でも色々あります・・・)

回答No.8

tomotomopu- · ベストアンサー

jyuna_haseさん、はじめまして！
お話を伺って、これは彼のお母さんの事かと思いました。
私は彼の母親から直接電話がきて言いたい事をえんえん聞かされた事もありました。
（彼の兄さんが私への電話を止めてくれたので、無くなりました。）
ホントにお話の限りでは同じで、びっくりしてます。

私がした事は、とりあえず、一人暮らしをさせる事です。
私の彼も1年以上ぐずぐずしてました。
あと３ヶ月待つのも限界と思った時に、別れてもいいやという気持ちで
「男が30才にもなって実家に居るてっいうのも、少し気持ち悪い。」
とストレートに言いました。
（ただ、なぜ気持ち悪いか？解る男性と解らない男性がいますね。）

ただ、強く言い過ぎて、マザコンに見られているのではないか？と今でも彼がビビっています。

同棲は辞めた方がいいです。
母親役やらされますよ。
と、いうか同棲にOKしないと家を出ないかも.......。
そうなったら、私だったらおつき合いを考えちゃうかな。

がんばって、幸せを掴んで！！

お礼

はじめまして。私と同じような環境だったんですか？
彼のお母様は、私との接触をなるべく避けているようなので、
私に直接なにかを言ってくることはないですが、
会ったこともないけど、彼の彼女というだけで印象悪そうです・・・（汗

彼に一人暮らしを勧めるようなことを言って、
(「男が30才にもなって実家に居るてっいうのも、少し気持ち悪い。)
どのくらいでtomotomopu-さんの彼はひとり暮らしをはめたのですか？？

同棲は、私も最初からあまり気乗りしていません。
なので、彼が家を万が一出ても同棲はしないと思います。
彼の自立どーこーより前に、同棲すると私が束縛を受けそうだからです。
今でも、私の中では束縛をたまーに感じます。
彼は極力、私が嫌がることを理解して我慢してるようですが、
たまーに、抑えきれずにいます。
つきあって半年間は、ほんとにいろんな価値観や環境の違い、
つきあい(恋人)に対しても考え方の相違で、大変でした。
約１年になる今、お互い話し合い彼も私も理解し合おうとがんばってきました。
つきあい自体を考えたことは何度もありましたが、
彼のたくさん努力してくれたと思います。
tomotomopu-さんの彼のように一人暮らしを、
今年の夏が来る前にしてくれるといいのですが・・・。

回答No.10

tomotomopu-

ANo.9 tomotomopu-です。

＞出発時刻、帰宅予定時刻を伝え誘ったのですが、やはりお断りされました。
私も当時おんなじ事がありました。
なので、先日、彼に聞いてみました。
「帰りが遅くなると、母親が起きてくるから。迷惑掛かっちゃうでしょ。」
との事でした。
彼の家は、帰りが遅くとも、母親が起きて来て御飯を食べて無ければ、作ってくれるそうです。
なので、帰りが遅いと悪いから。
しかも、遊んでるのに起きて来たら悪いだろう、と。
この事自体は悪い事ではないなと思いました。
（私にも実家にいた頃、仕事で遅くなった時に母が起きてきてくれた事もありました。疲れた時には有り難い優しさでした。）

お二人の間でお話をされている様ですね。
この問題の根底を彼が理解しているかどうか？
表面的な問題だけをではなく、jyuna_haseさんが、本当は違う事（信頼関係）を心配している事を彼氏さんにも説明してあげてくださいね。（これに時間が掛かりました。）

お互いに相手の立場も考えて、良く良く、本当に良く話し合ってくださいね。

jyuna_haseさんの幸せ、本当に祈ってます。

お礼

本当にいつもお返事ありがとうございます。
私も随分混乱しているようです。
別れを切り出してから4日後に会って話をしたら、
わかっていましたが・・・、彼は別れたくはない。という気持ちでした。
しかし、問題が解決しなければ同じことの繰り返しになると言って、
つきあいを続けることはできないと話しました。

自分が想像している以上に辛い話し合いとなり、
お互い号泣しまくりで、心も随分揺れました。
ここまで辛いと感じつつなぜ？別れを決断しているのかわからないと・・。

その話をした次の日に、一人暮らしとはいかないまでも、
時間制限について彼は親と話し合い、
今後少しは改善する見込みになったと連絡がありました。

> この問題の根底を彼が理解しているかどうか？
> 表面的な問題だけをではなく、jyuna_haseさんが、
> 本当は違う事（信頼関係）を心配している事を彼氏さんにも説明してあげてくださいね。

この言葉を聞いて色々思い出しました。ありがとうございます。
私も、よくわからなくなってきていて、
わかりやすい具体的な問題点ばかりを考えていました。

今までたぶん彼は考えているんだろうな～と感じていた、
将来的な部分や私に対する気持ちを今回このような機会に素直に伝えられ、
そうなんだろうな・・・とわかっていたものの、
言葉としてちゃんと伝えられるのと私が勝手に感じているものとは違い、
正直、つきあいを続けたいのかも・・・と思うこともあります。
でも、これって情に流されているとも言うのかな・・と思ったりして本当に混乱気味です。
自然の流れでいながら、彼へ真っ直ぐ気持ちがむくまで、
考えたり流されたりしていてもいいのかな・・と最近思ってます。

回答No.9

tomotomopu-

ANo.8 tomotomopu-です。
彼母は自宅の電話の明細書で私の電話番号を調べて電話して来ました。
電話が来るのは一度、会った事があるからだと思います。

＞どのくらいでtomotomopu-さんの彼はひとり暮らしをはめたのですか？？
彼に、男が～気持ち悪い発言して4ヶ月以内でした。早くて驚きました、正直。
心の中では半分諦めていて、別れようかとも思っていたので最後の方では、あまり一人暮らしを進めず「親も高齢だし、貴方が居た方がいいんじゃない？」や「一人暮らしはお金掛かるしね、親も心配だし実家の方がいいんじゃない？」と言っていました。
こう言い始めてから、彼は家を探し始めたようです。
何が決めてになったか解りませんが、もしかして俺、捨てられる？感は合ったと思います。仕事も忙しく、会いにくれば彼の母親から電話が来るのが嫌で会ってませんでしたし。

私と彼の場合、ある意味価値観が近くて、「男が30才にもなって実家に居るてっいうのも、少し気持ち悪い。」の言葉をただの悪意とは取らずに、彼が自分に当てはめて考えてくれたので、一人暮らししてくれたのだと思います。

彼氏さんとjyuna_haseさんも一緒にいる事にも努力を惜しまない関係なんじゃないかなと思います。
実家住まいで貯金が無ければ、一人暮しは半年は無理かなと思います。少し、長期戦で構えてみてはいかがでしょう？？人って変われますよ。　

でも、30代の1年は20代の3年に匹敵します！！
待てる相手かはよぉーく見定めて下さいね。

ちなみに、友人の彼氏は物凄い拘束して、女友達とも遊ばせてくれませんでしたが、結婚したらピタリと止まりましたよ。そんな人もいるんですね。

彼氏が変われる事祈ってますね！

お礼

お礼が送れて申し訳ないです。お返事ありがとうございます。

tomotomopu-さんの彼は、４ヶ月以内に一人暮らしをはじめたのですか。凄いですね。
私の彼にもそのくらいの決断力があれば。。と思います。
私の彼ですが、金額は知りませんが・・貯金はしているようです。
彼の中で貯金といえるものは100万円以上じゃないと、
とのようなことを言っていたことがあるので、
それなりにはあるのではないでしょうかね。
なんのための貯金なのかは私にはわかりませんが、
お金に関しては割とシッカリとしているのでしょう。

先日、友達グループで日帰りですが長時間のドライブ＆観光の案がでました。
朝～夜までの予定となりましたが、どうにか彼も参加できそうな時間帯だったので、
出発時刻、帰宅予定時刻を伝え誘ったのですが、やはりお断りされました。
その次の日に、”やっぱり家のことで参加できなかったの？”って聞いたら、そのようでした。
泊まりでもなく、早朝出発でも深夜帰宅でもないのに、(0時前後でしたが彼にとっても参加可能な時間)
何かあって遅くなったら困る・・とでも思ったのでしょうか？
これから先も時間制限のあるつきあいが続くのかと思うと憂鬱になり、
彼に訴えてしまいましたが、彼自身も自分の環境に腹を立てて怒ってしまいました。
別れを切り出してしまい今よくわからない状態ですが、
なぜか？別れを切り出したことを後悔したりしていて、
自分でもよくわかりません・・・。
客観的に見て、冷静に考えれば、この先苦労しそうなのはよくわかっているのに・・。
このまま別れた方がいいと思いつつ、
なぜか連絡が来ることを期待したりしてる自分がいます。
どうしたらいいのかやっぱり・・よくわかりません。

回答No.7

quiteafew

おそらく性格が穏やかで、とても優しい彼なんでしょうね。先方の家族のことを理由にして別れるのは相当辛いと思います。

私の友人の話をします。

彼は母親の影響を強く受けて育ったせいか、料理が好きだったり、ショッピングが好きだったりと、どちらかというと女性的な性格でした。家に居るときは母親の言うことをよく聞き、何でも母親に相談する、という典型的なマザコンだったといえるかもしれません。

彼が理想の女性を見つけて結婚したとき、予想通り彼の母親は何かにつけて干渉的な態度を取り、執拗に「嫁いびり」をしました。彼は相当悩んでいましたが、最終的に彼は両親と縁を切り、彼女と結婚生活を続ける道を選択しました。もう結婚して５年以上経ちますが、彼は実家と全く連絡を取っていないとのことです。

ですので、確率はかなり低いですが、jyuna_haseさんの彼が豹変することもありえなくはない、ということです。しかし、これは一般的な男性（＝私と思っている^^）からみると驚きの行動で、かなりレアなケースとみていいと思います。

まずは彼に真剣に考えてもらい（意外と難しいですよ、うっかりすると適当にしか考えませんから）、親から離れて自立して生活できるか、親からの過干渉を排除できるか等について「いつまでに」「どうやって」達成するつもりかで示してもらったらどうでしょうか。その過程で、彼が本当にあなたの信頼するに足りうる人物か見極めればよいでしょう。

お礼

ご回答頂きありがとうござます。
みんな(友達)に見せる性格は穏やかというか・・・、
そんな感じに見えると思いますが、
普段、家でも我慢することが多いからなのか、
突然良くわからない被害妄想で私を責めるようなこともありました。
今は、そのことについてはちゃんと話し合ったので、解決しましたけどね。

quiteafewさんの友人のように、本人自身が”そうしなきゃ！”って自覚すれば、
あるきっかけによって変わるかもしれませんよね。
確かに、そう変わるというのは、それなりの大きなきっかけがあると思います。

彼の自立についてそれとなく話をふってみました。
「今月すぐに一人暮らし。とかはさすがに無理だよ。」と言われ、
私もそんなすぐに・・とは思っていないよ！と返事しましたが、
私が彼自身のためを思ってわりと早い時期には・・と伝えました。
彼は最初は「プレッシャーになるな・・」と言っていましたが、
色々話をしたので少しは考えてくれるんじゃないかと思います。
私の前にはもちろん彼女がいましたが、「自立して一人暮らししたほうがいい。」
と、言った彼女はいなかったようです。
見極めるためにも、それとなく期限を言ったほうがいいでしょうかね・・・・。

回答No.6

tukimayu

彼のお母さんは体のこともあるのでしょうが、子離れできていませんね。問題は体のことだけではないんじゃないかなと思います。息子への女としての執着ですね。
とはいえ彼も同じ。寂しがり屋というよりは親離れできていないだけ。誰かに甘えたいなら母から逃げて愛する人と暮らすなり結婚する道を選べばいいのです。30代前半じゃ子供がいてもおかしくない年ですし。
お母さんの束縛を断ち切れないのは、生活面でも精神面でも母に甘えているからでしょう。

長い目で見て考えて、苦労するのは目に見えてます。
別れるのは早いほうがいいと思います。せめて今年いっぱいで、母を見限ってでもあなたと結婚するなりの結果が出せないのであれば別れるとか。病気の母を見捨てるなんておかしい、と思うかもしれませんが、本当に母のことを思うなら自立するのが親孝行。
結婚する場合はかなりの覚悟がいりますけどね。

もし別れる場合、別れた後の彼のことは気にしなくて大丈夫です。
彼の面倒はお母さんが見てくれますし、彼が本当に大事にしたいと思う相手に出会ったら、生活的にも精神的にも母から離れようと努力するはず。
今の彼にそれができないということは、残念ながら彼はあなたよりお母さんのほうが大事なのかも・・・。

年齢的に考えても、もう結婚を考えたほうがいい年。特にこの彼とでは同棲なんて中途半端なことは許されないでしょう・・・。
なので、同棲はしないほうがいいです。

お礼

本当に、子離れ・親離れできていないと私も感じています。
彼本人は・・よくわからないのでしょうし、
ん・・・そういう環境で育ったので、ちょっとは違うと思っていても、
本当に本当にマズイとは彼は感じれないんでしょう。

彼の話からは・・・普段、お母様が過剰に彼をかわいがっている風ではないんです。
特に家に帰ってお母様と会話があるわけでもなく、
むしろ・・・会話がないほうが平和・・みたいな感じのようです。
＜あくまで彼から聞いた話ですが。

結婚の話は、雰囲気的に私が話をふったりすすめれば、
なんとなく話が進みそうなのですが。。。。。
私的に今のままの彼では、結婚をしてもダメなんじゃないかって感じてます。

まずは、彼自身が自立できる方向で考えようと、
こちらに相談して皆様から回答を頂き確信してきました。

回答No.5

qp3

ひとつハッキリしていることは同棲はすべきでないという事だと思います。

彼が一人暮らしをする事で、お母さんは恐らく精神的な病を患っているようにも見えますが、もしかしたら息子はもう私の物でないと理解できる日が来るのでは？と思います。もしかしたら更に悪化するかもしれませんが、彼にとっては家を出ない限り、今のお母さんとの関係を変えることは不可能なんではと思います。

ただ同棲は最悪です、彼の自立心も全く芽生えず、彼のためにもならず、お母さんにとってはあなたは更に最強最悪の敵扱いをされるんじゃないでしょうか。

あなたの事だけを考えると、別れた方がよろしいかと
よっぽど彼を好きでないとその家庭が大変なのは明らかだと思います。頑張って

お礼

はい、本当にその通りです。

私も実家住まいですが、部屋が狭い。という以外は特に問題はなく、
食事(冷蔵庫に食材は入っていますが・・)・洗濯と自分のことは自分でやっていて、
一人暮らしの経験も数年あるため、家を出ることに心配はありません。
本当は、将来結婚を考える相手とは3～6ヶ月結婚を前提とした同棲をした後、
結婚をしたいと思っていたくらいです。(生活してどーしてもダメかもしれませんし・・)
しかし、qp3さんのおっしゃる通り、同棲を否定派ではなく、
むしろ望んでいた私ですら、ここで彼と同棲したらダメだな・・と感じてます。
彼自身のことを考えても同棲はダメだと思うのですが、
qp3さんの言うように、お母様に更に敵扱いもされてしまいますね。
あえてそんな大変な家庭環境の人と将来を考えなくても・・・と、
冷静に考えてしまう自分が最近います・・・。

回答No.4

azuazu0821

あたしは過去に「お母さんがうるさい彼氏」と2度付き合った事があります。あたしの経験上の話をしますね。

病気も関係あるかもしれませんが、一番問題なのは「彼の自立心」だと思います。
きっと、彼はどこかで母親に甘えているのではないでしょうか？
「自立したい」「独り暮らしがしたい」などと思っても、それを母親が邪魔をする。それで簡単に従ってしまう…その悪循環なんでしょう。
普段からそういった事になっているから、母親は「この子はまだまだ私がいないとダメなのよ」と言う気持ちにさせるんだと思います。

いい大人が、自分の意見や意思も言えないで、これからどうするんでしょうか？

＞一人暮らしより私と同棲することを望んでいます。
この時点で質問者様に甘えていますね。この彼はずっとこうやって誰かに甘えていこうとしているんだとおもいませんか？この彼に将来性がありますか？
一緒になれたとしても、厄介なお義母さんがついてきます。きっと、よくTVとかに出てきそうな姑になる事間違いなしでしょうね。

あたしが付き合った男性の場合、
・息子の事となったら必死
・何でも口出ししてくる
・息子の前では彼女に優しくするが、息子がいない時は何が起こるやら…
・息子の為なら、彼女を蹴落としてでも何でもする

極めつけは、彼と別れた時に、お母さんからメールで「何であんたなんかに息子が振られないといけないのよ！！」と言ったメールが延々と送られてくる事もありました。

こういうタイプの人は、自分自身がしっかりとした意思を持たない限り、周りが何をしてもどうしようもないと思います。

一緒にいる時間がもったいないですよ。決断は早めにする事をお勧めします。

お礼

経験談をありがとうございます。

彼から話を聞いていると、彼のお母様も凄いですし、
この環境では、彼の自立心も育たないと思いますし、
そのため、今のような彼なのだろうと私も感じています。

azuazu0821は別れた後に、彼のお母さんからメールが届くなんて、
ホント・・・強烈ですね・・・（汗

私の場合、彼も私をお母様に会わせたくないようです。
過去の彼の彼女もお母様に会ったことはないようで、
彼の部屋に入ることも数えるほどしかなかったようです。
私は２回ほど彼のお部屋にお邪魔しましたが、
家にお母様がいても顔を合わせることはありませんでした。
今までつきあった彼と比べるものではないかもしれませんが、
つきあっている彼の親とはだいたいいつも会ってちゃんと話もします。
今回のようなつきあいは初めてです。、

将来的なことを考えればなお・・決断は早めにですよね。本当に、そう思います。
ただ、No.3のお礼にも書きましたが、別れた後の彼が心配です。
もっと私より合う人と巡り会えるとは思いますし私が心配することではないのですが・・。

回答No.3

darlingpapa

小さい頃からずっと、このような環境で育ったのでしょう。ですから、「ちょっとオカシイ」と感じてはいるものの、あなたや周りが「変！」と思うほど、切羽詰っていないような気がします。
男の子だったら、思春期に入るといくら母親が子離れできてなくても、母親を敬遠するようになるのが普通です。周りの男友達にもからかわれますし。
この環境に不満があるならば、母親と大喧嘩して家出してでも、貫くでしょう、普通。
お金がないから一人暮らしできない、というのは言い訳にすぎません。きっと、洗濯、食事など母親に完璧にお膳立てされ、居心地がいいのではないでしょうか。
問題は母親にもありますが、素直に従ってきた兄弟にも問題があります。

同棲したい、というのも彼の甘えだと思います。あなたに母親からのトバッチリが行くのは目に見えることですから。本当にあなたを大事に思い、将来を考えているのなら、母親に毅然と話し、一人暮らしをまずすべきです。同棲すれば家賃半分、家事やってくれる、くらいに思われたら、女が下がりますよ。

結婚はこういう男性は大変だと思います。
30歳の今でさえ親のいいなりなんですから、姑とあなたが諍いを起こしたとき、守ってくれないような気がします。また、孫が生まれた際には、同じように孫を躾ける可能性大です。
泊まりはダメ、というのも、「他のオンナとセックスしちゃだめ」と言ってるようにしか聞こえません。
男だったら、その年になれば連絡もせずに帰ってこない日があって、普通だと思いますよ。
彼女と外泊するのに、イチイチ「あ、お母さん、今日泊まるから」なんて電話をする男、客観的にみて、気持ち悪いです。

お礼

ありがとうございます。
darlingpapaさんの回答にかなり納得です。

ただ、私との外泊の時に彼はお母さんにいちいち連絡していたわけではなく、
無断で(当たり前ですが)泊まりに行ったら彼女とだと思われ、
夜中の１時や２時に携帯に出るまでを鳴らされました（汗
1度は彼も出ましたが、その後、彼は電源を切りました。
次の日はもちろん休日で私も一緒にいました。
友達とみんなで遊ぶ予定だっため、彼は携帯に電源をいれましたが、
すごい数のメールが来ていたようで、電源を入れた途端・・着信がすごかったです・・。（汗
その他の日も、もちろん無断で泊まったら夜中や朝に電話です・・・。

私が別れるのは簡単ですが、その後・・・彼はどうなってしまうのだろうと、
私が気にすることではないのに、彼が心配なのです。
でも、正直・・・自分が我慢してまでとも決心がつかず、私も悪いと思いつつ中途半端なんです・

回答No.2

machizo

３０を過ぎたいい大人の息子に、
門限や外泊の規制をかけたり、
怒ると朝から晩までメールや電話をかけてくるとは、
身体的にも精神衛生的にも、健康なお母様のすることとは思えません。
また、いい大人の兄弟が揃ってそのような不可解な規則に従っているのも異様です。
よほどの原因があるのではないでしょうかね。
お母様に。
そして、病んだお母様を大事に考えられる優しい兄弟なのではないでしょうか。
親思いの優しい性格となると素晴らしい人間性ともいえるでしょうが、質問者さんとしては、
「もっとしゃんとしてよ！」といった感じもあおりなんでしょう？質問文を見てそう感じます。
そんな性格的な不満もあるようですし、
同棲でも始めて、ずるずる付き合い結婚ということになれば、お姑さんでは苦労すると思いますよ。
ですので、同棲する前に、
お母様の事も含め、本音で不満をぶつけ、
じっくり話し合ってみてはいかがでしょう？
先のことはそれから考えられては？

お礼

私の常識だけで、彼や彼の家庭環境を見てはいけないと、
ずっと考えないようにしてきましたが・・・、
正直、machizoさんが書いてくださった通りなんです。

また、病んだお母様を大事に考えている感じが彼から私にも伝われば、
もう少し・・・仕方がないと思えるのですが、
やはり、彼もそんな困った電話を１日何回も受けるものですから、
お母様からの電話に出るときの冷たいこと・・・。
彼の隣にいてすごい剣幕で怒鳴っているお母様の声が携帯から聞こえたときは、
(彼は気にして携帯の音を小さくしてますが・・・)
本当になぜ？実家にいるの？？？？と疑問でいっぱいです。(そして怖いです)

まだ、同棲や結婚が具体的な話としては出てきていません。
出せないような雰囲気を私が作っているところもあります。
話が出てきたらじっくり話さなければいけないと思っていますが、
本当は今すぐにでも、彼自身が「どうにかしなきゃ。」と行動してもらえないかとか、
日々、私は考えていますがなかなか・・・です。
これから先もつきあいを続けるならば、
やはり本音でしっかり話し合うべきでしょうか・・ね。
嫁・姑問題では・・・苦労するのが目に見えますよね・・・（汗

回答No.1

yu-surume

彼がどういう仕事をしているのか分からないのでちゃんとした答えにはならないですが、参考にしてください。

普通のサラリーマンで5年も働いていれば一人暮らしは可能だと思います。
その様子では金銭トラブルなどの問題もないようですし・・・。

自立目的ならば試す期間として実家に近いとこに借りればいいだけの話ですし、わざわざ同棲を望む必要もないです。

そういうことは多分彼もわかっているでしょうから、やはり問題があるのはお母様でしょうね。

きっと一人暮らししても毎日の電話攻撃。少しでもその不安をやわらげたいからこそ、あなたとの同棲を望んでいるのでしょうね。

あなたがそういった家系も含めて付き合いが出来るのだったらいいのですが、少しでも出来ないと感じるようでしたら、彼の変化を期待するしかないでしょう。

何も変わらないようでしたら厳しい言葉になりますが別れた方がいいかもしれません。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

彼のお給料の具体的金額は聞いたことはありませんが、
毎月、貯金もちゃんとしているようで、
クレジットカードすら使わない現金主義でお金にはきっちりしてそうです。
経済的な問題というより、やったことがないことなので、
親に反対されるかも知れないことを自分の意志でできない。
という感じではないかと思っています。
同棲を望むのは一人で住むことに自信がないというか、
とにかく寂しがり屋で、毎日でも私に逢いたいという感じだからじゃないかと・・。

私の両親は、彼とは全く違うタイプで自由です。
もちろん、学生の頃など自立する前は時間的にも厳しかったのですが、
社会人になり大人になってからは当たり前ながら大人として見てくれてます。
私は両親が大好きで、私は自分の親の子で良かったと思ってます。
そんな、家庭環境の違いから考え方も随分違うところがあります。

彼は彼なりに、私とつきあってから「変わったな～」と思うところもあります。
つきあい初めから、将来のことばかり考えても・・・と思いつきあってきましたが、
そろそろつきあいも１年になりることもあり、
私から結婚の話は全くふりませんが(この状況なので自然と避けてます・・・)、
彼はなんとなくに遠回しな言葉で、におわせることもたまにいいます。

このような環境の彼をどのくらいの期間変わってくれるのか見守ったらいいのか・・・、
例えば見切りをつけるには、どんなタイミングなのか悩みます。
彼の親に多少問題があったとしても、彼自身が全面的に私に味方が出来、
なにがあっても頼れる。彼の親から守ってくれる。くらいならば、
私も彼と頑張ろう。と思えるかもしれませんが、
現在でも、最終的には親に従っている彼なので・・・微妙です。
今、独身の彼にこの対応の彼の親が、結婚したら凄く良くなるとも考えがたいですよね・・。