すぐに手が出るクラスの子、対処はどうしたらいいでしょうか？

質問

年少の下の子のことで皆さまに相談があります

クラスに１人、すぐに手が出るお友達がいるのですが、
その子に気に入られているようで、ちょっかいをかけられているようです
先生にも話したのですが、様子をみますとのことでした
幼稚園に行くのが楽しくて嬉しかったのに、ここ１週間位、
とうとう「Ａくん（乱暴な子）がいるから行きたくない」と登園拒否するようになりました

わかっていることは
・人が嫌がっているのをみて喜んでいると勘違いしているらしく、
　大人から見ると嫌がらせをしているようにしか見えない
・うちの子がとりわけ気に入られていて被害が大きいようですが、
　まんべんなく、他の子も乱暴されて困っています。
・「いやだ！やめろ！」とはっきり言いなさいと言いましたが、
　効果がないようです（逆に喜んでいる）
・現在、運動会のお遊戯の練習中で背の順で並んでいるのですが、
　うちの子は一番前、Ａくんは次なので、最近被害が集中しています
・Ａくんのお母さまにお会いしましたが、Ａくんが他の子に意地悪
　（本人はそうと思っていないようです）をしているのを
　「そんなことしてはいけない」というわけでもなく、
　微笑んでみていました（茶話会の時は下の子がテーブルに乗ってもそのまま…）
・先生に伝えても根本の解決というものではなく、「仲直りの握手」や
　「だめだよ～」位で本人は何がダメなのか、はっきりと飲み込めていない様子

役員なので、幼稚園に行く機会があるので様子を見ていますが、
コレといって改善されている様子もなく、被害が拡大するばかりです
直接お母さまに話してみようかしらとか、
何度やめてと言ってもわかってくれなかったらやり返せ!と言ってしまおうか
Ａくん本人に幼稚園に行った時に私が直接話そうか…等考えています
３歳児だから…といってしまえばそれまでなのですが…

回答No.3

ricchin · ベストアンサー

こんにちは。
我が家にも、上の子、下の子で、それぞれに同じようなことがありましたので、当時を思い出しつつ回答させていただきます。

ウチの場合、ichigoyaさんのところと違うのは、どちらのケースでも、先生が真剣に対応してくださったことです。

上の子のときはもう小1でしたから、ご参考にならないかと思いますが、もちろん相手の子に注意した上で、逐一私にも報告してくださいました。それでも悪ふざけが直らないと、子どもと私と一緒に対策を考えてくれ、その結果、どうしても口で言ってわからなければ、反撃したっていいじゃないか！ということになり、先生のお墨付きを得て、ある日、猛反撃。
その日以来ぴたりとまとわりつきはなくなり、むしろ、今ではいい友達になっているようです。きっと、先生がしっかりとフォローしてくださったのだと思います。
あの時もし怪我でもさせてたらと思うとぞっとしますが、それを許してくださった先生の度量の大きさに、今でも感謝しています。

下の子は、まさに年少のときでした。
このときも若いながらもとてもしっかりとした先生で、細かい言い回しは忘れましたが、「やられた子だけでなく、手を出すほうの子にも、それぞれの気持ちや言い分がある。両方の気持ちを十分に吐き出させ、しっかりと受け止めたうえで、対処します。」といっていただき、実際にその後は被害が激減しました。（完全になくなったわけではなく、今でも時々はあるようです。そこは幼稚園児。）

たまたま私は運がよかったのでしょうが、やっぱり先生はこうでなくては！と思います。
登園拒否にまでなっているのに、表面的にしか対応してくれないのでは、信頼を失ってしまいますよね。

役員をされているということなので、先生方と話をされる機会は多いですよね。
この先生なら話せる、という先生はいらっしゃいませんか？
園長先生でも、主任の先生でもいいと思います。今のお子さんの状態を、遠慮せずに、真剣にご相談なさってはいかがでしょうか？

幼稚園での出来事は、幼稚園に責任があると思います。担任の先生が、事態をよくわかっていないなら、わかっていただかなくてはなりません。

お母さんに直接言って、「母親同士のトラブル」になってしまうのも困るし、相手の子どもさんに言って、ichigoyaさんのお子さんに対してはなくなっても、ほかの子どもさんに被害が行くかもしれません。

こういうときにこそ、しっかりと子どもを見てくれる幼稚園であって欲しいですよね。
正面から、誠実に、先生にお話されてみてはいかがでしょう？
手紙でもいいかもしれません。

お子さんの笑顔が戻り、再び楽しく登園できる日が早く来ることをお祈りしております。

お礼

ちょこちょこ他の子も信じられない！というようなことをされているようで、
ある意味、Ａくんは有名人です。

うちの子はいつも機嫌がいい方なので、扱いやすく、
先生も安心しているのでしょうか？
ちょっと話したときは「Ａくんは○○ちゃんが大好きで、
いつもそばにいるんですよ」くらいですから、あまり重要な出来事と
受け止めていないような気もしてきました。
Ａくんのフォローばかりしています。（いえ、その気持ちはわかるのですが…）
切り替えが早くて、すっきりリセット出来る子が毎日帰ってきてから
「Ａくんがたたいた」「えいってやった」と言うと、かなりしつこいんだろうな～
ず～っと尾を引くくらい嫌な気持ちになっているんだろうな～と考えてしまいます。
一度、やり返せ！と言ってしまったのですが、
年上にははむかって体当たりしていくのですが、同年代の子には加減したり、
たたくと痛くて可哀想とやらないんです。

Ａくんは４月の終りにちょっと遅れて入園して、当初は泣いてばかりのようで、
Ａくんには先生自身もかなり寛容になっているようです。
年少さんですから皆入園したて。。。同じバス停から乗るお友達も泣きながら幼稚園に通っているし（今でも）。。。
Ａくん（加害者側）の気持ち
「嬉しかったり、はしゃいで興奮してくるとつい手が出ちゃう」
「相手が本気で嫌がっているということを理解していない」を
先生はかなり優先しています。
被害者の気持ちはあまりくんでいない気がします。

長々と愚痴になってしまい、申し訳ありません。
ことの重要性を先生にちゃんとわかってもらえるように、伝えたいです。
うちの子は本気で手を出すと紛れもなくＡくんの方が分が悪くなり、
「やったらやられる」が体でわかるはずなんですが、教育上よくないですよね。。。

先生にしっかり伝えて、だめなら主任さんに伝えたいと思います。

経験からの回答、暖かい励まし本当にありがとうございます。
大変参考になります。

回答No.4

powchan

♯2です。
丁寧なお礼文ありがとうございました。

確かに、大人を甘くみている節がありますね。
私なら・・・と、またまた考えてみました。

Ａくんと話すとき、彼の両腕をしっかり持ち(握りといったほうがいいかな)目をしっかり見つめて話をしてみたらどうでしょう。
これまた脅しのようですが、「うちの息子にへんなことしたら、おばちゃんは許さないから!!」くらいの意気込みで、ぎゅっと握りしめて話すんです。Ａくんに「あの子にいじわるしたら、お母さんが怖い」と思わせてやるんです。
Ａくんがしつけられていても　いなくても、この方法なら関係なく「怖い大人がいる」って伝わるかも・・・。「Ａくんが楽しくても相手は楽しんでないんだ。そんなことばっかりしてると、友達いなくなっちゃうよ。」と言ってもいいと思いますよ。
・・・と、状況がよくわかっていないのに、またまた勝手なことを言ってごめんなさいね。
でも、こういう子供がいるから　いつまでたってもいじめがなくならないと思うんです。そう思うと人事には思えなくて・・・。適切なアドバイスでなくて　ごめんなさいね。

お礼

再度、ありがとうございます。
実はお礼文が長すぎて、送信できずに削ってけずってやっと送信できた～（＾＾；
ああっお礼長すぎる！読みにくいな。。。と思ってしまいました。

お母さまを見ているとＡくんの態度は長年（といっても３年強）の
積み重ねのような気がしてならないんですよね。。。
よその家のしつけのことまでとやかくいう権利はないのですけど。
Ａくんに脅しを入れようかと思いましたが、うちの子をたたこうとした時に
「あっ！」と思い出してもやめても他の子に手を出すときに
気付かなければ被害は食い止められないんですよね。
年中・年長あたりですと、団結して「そんなことするな！」って
お友達同士で守りあうのに、年少はまだまだ自分で手いっぱいですよね。

「Ａくんが楽しくても相手は楽しんでないんだ。そんなことばっかりしてると、友達いなくなっちゃうよ。」

これは本人にしっかり目を見て伝えたいです。
私も自分の子に言うときあります。
担任の先生がこれまた優しい人で（良くも悪くも）。。。
これに似たたぐいのことは言っているのですが、言っているだけなんです。
３歳児かわいい～～！状態ですので、とっても優しい口調で
穏やか～に話すのです（Ｔ_Ｔ
言い聞かせる、はとても大切なことだと思うのですが、
真剣な…「本当にだめなんだよ！そんなことされたらお友達悲しいよ！」という
訴えかけるものがないんですよね。。。

本気でけんかしたら、はっきり言ってうちの子の方が強いです。
やられた～って泣いている子達も加減がわかっている子達ばかりなので、
受けて立つぜ状態になったらこの傍若無人状態はなくなるんですけど。。
人の痛みがわかっているからしかけないんですよね。

決戦は金曜日というところですね。頑張ります！！
またお礼文長くてすいません（＞_＜

アドバイス参考になります！！

補足

補足欄をお借りしまして改めてお礼を申し上げます。

自分の中でもやもやしていたものが晴れました。
先生にはっきりと本当に子供が困っているということを伝えたいと思います。
きっと、先生も戸惑い、まだ３歳だから…ということになると思うので、
主任さんも交えて話し合いたいと思います。
まだ３歳ですが、もう３歳。。。
少しずつでも自分でブレーキをかけ、してはいけないことを
わかってもらうには遅くはないと思います。
本当は先生の方からお母さまに伝えて、家庭でもしっかりとしつけるということが
非常に大事だと思っていますが。。。

金曜日に幼稚園の方にいきます。
その時、クラスを覗いてＡくんがいたら、少しお話してみようかと思います。
「○○ね、たたかれるといたいから嫌なんだって。みんなそうだよね。
Ａくんも痛いよね。○○を呼ぶ時はお名前言ってくれる？」というあたりから
さりげなく話してみるつもりです。

本当にありがとうございました！！
自分の子だけではなく、クラスの子供達の為、先生に掛け合い、
しっかり向き合ってもらえるよう頑張ります。

回答No.2

powchan

こんにちわ。登園拒否になってしまうなんて、心痛お察しいたします。
私も同じことがありました。私の場合は先生にいっても改善されなかったので、自分の子供と一緒に嫌がらせをするその子 本人と話しました。
「どうしてそうするのか。」「そのせいで今、自分の子がどんな気持ちでいるか」をちゃんと話し、「逆に、いつもいつもされたらどう思うか(たいがい　自分はされたらいやだと答えます)。」を問いかけ「自分がされていやなことは、人にもしちゃいけないよ」と教えました。最後に「○○クン(相手の子)は本当は優しい子だもん。できるよね。もうしないよね。」と約束させました。
それからは、嫌がらせされることもなく、仲良くあそべるようになりました。
年少さんでも、ちゃんと話せばわかってくれると思いますよ。それでも改善されないようだったら、私なら相手の子に「お母さんに言うからね」って言います。卑怯な手かもしれませんが、こっちは真剣ですからね。脅しが必要なときもありかな。と思っています。
私の体験談でしたが、参考になれば幸いです。

お礼

「どうしてそうするのか。」きっと楽しいんでしょうね。
自分のおふざけが相手にも伝わって、「いやだ！」と言っても
あくまでもおふざけの延長で、相手も一緒になっているのだと思っているところが
あるようです。
だからＡくんは嫌がらせをしているという認識はないようです。
なにかやった時のリアクションが楽しいというか、こっちに振り向いてくれた
というような感じです。
よく、おばあちゃんにむかって「くそばばぁ！」と言っている孫に
「あら、いやだ～くそばばぁなんて言葉覚えたの～いやぁね～」と
本気で怒っていない状態ってありますよね。
まさにＡくんは相手がどんなに怒ってもおばあちゃんのように
感じていると思っているらしいです。

言ってみようかな～。。。でも本人に言ってみて、親にはそのように
しつけられていなかったら「何言ってるの？」という感じに
ならないだろうか。。。と考えてしまいます。
難しいですね。
子供の友達は兄・姉がいる子が多かったり、自分が嫌なことは相手も嫌、
相手の嫌がることはしないという育て方の子と接してきたので、
自然と相手の許容する範囲を身に付けている子達ばっかりだったので、
戸惑いを隠せないです。

金曜日に幼稚園に行きますので、Ａくんの様子を見てちょっと話してみようかな
と思いました。

貴重な経験からの回答、参考になります。
ありがとうございました。

回答No.1

parapluie

個人的に中学生までは大人の手助けが必要な年齢だと考えています。小学生の場合、低学年の子には手をかけて中学年には目をかけて高学年には心をかけるという言葉があります。担任の先生に相談しても解決しない場合は幼稚園の園長先生にこういう経緯ですので直接相手のお母様と本人にお話しようと思います。と報告して（園長先生の対応次第ですが）本人とその母親が同席の状態で事実を言います（感情や気持ちを述べてもダメです。あくまでも事実と状況です。）直接話しても理解しない親が半分で逆切れする親が半分と思って行動を起こすことが必要です。人はその時に行動したことを正確に覚えていないものです。例が大げさですが、警察の現場検証は正確に思い出すためには的確な方法で、頭だけで思い出す事は正確さにかけます。ですから後から別の場所で話すのですから当然相手も多少なりの事実と違う主張をします。つまりごまかしたりだましたりがしやすいです。実際簡単に解決はできないことが多いです。それなのになぜそうするかというと、お母さんはいつでも自分の味方だと言うことを自分の子供に見せるためです。多くの子供は自分の状況がわかっていると思うんですよ。もちろん相手の子も自分のしていることのよしあしも。でもできないとかしてしまうのは「甘え」です。したいことをして許してもらえるとかごまかせると思っています。繰り返しになりますが、３才でも１４歳でも根本の考え方は同じで、相手本人と親が同席で事実を述べるが基本です。この時自分の子は同席に必要はありません。必ず自分はいやな思いをしますよ。覚悟はして下さい。でもわが子は自分のために体当たりで解決してくれようとしている母の姿を見ています。これは親子関係にとても大きい影響があると思います。いやな思いをしても子供の前で決して愚痴ったり悪口を言ったりましては八つ当たりをしてはいけません。笑って、母さんはがんばったからね。ぐらいにして、怒りは報告がてらご主人にぶつけて下さい。私はそんな風にして解決してきました。自分と子供にとってこの方法が良いかどうかを見極めて下さい。ふさわしい対応ができることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。

Ａくんはしてはいけないこと、の区別が出来ていないようなのです。
これをしたら相手は嫌がるということも…
お弁当の時間に他の子のお弁当を取り上げ、机の下（床）に置いて
嫌がっているのを本気で嫌がっているとは思っていないようで…
おふざけの延長で相手もふざけて楽しんでいると思っている様子です。
また、ある友達（Ａくんより体の大きいヒーロー系大好きっ子）も
ナプキンをとられて「やめろー！」と威嚇したのですが、
「えへへ～」と笑って、相手になってくれて嬉しいーの状態です。
やめろと言った男の子は結構真剣になっていて、周りで見ているお母さん達も
子供達も本気で嫌がっているのがわかりました。
上記のことを目の前で息子がしているのにも関わらず、
お母さんは「あらいやだ、Ａくんたら、またふざけているわ」というような
表情で微笑みなにもしませんでした。
初めのうちは口が重いほうで、その子の気性かな？！と思っていましたが、
親の方に問題がありなんでしょうか？！

先生にこのこと何度か話しても「そうなんです～Ａくんは○○ちゃん（うちの子）が
すごく好きみたいで、気になるとすぐたたいちゃうんです～」と
言われました。
先日は子供が帰ってきてから「きょう、Ａくんにえいってされて、
めがねのここ（鼻パッド）がこわれて、せんせいになおしてもらったの」
と言っていたので、「こりゃ、もういかん！」となったわけです。
先生は４，５歳児を４年受け持ち、３歳児は初めてなので、
３歳児は赤ちゃんと同じ状態で見ているので、乱暴はしょうがない、
根気よく「ごめんね」を言わせればよいかも、という節があるようなので、
上に言ったほうが無難でしょうか。。。

今日は何もされずに保育を終えて帰ってきたようです。
金曜日に幼稚園に行くので、まずは主任に相談してみたいと思います。