恋人がアスペルガーです。

質問

アスペルガーの恋人との交際で悩んでいます。
一緒に幸せに暮らしていくために、
色々なことを受け入れて、愛情を注いできたつもりですが、
傷つくことが多すぎて、心が折れそうです。

もちろん、楽しいこと、幸せを感じることもたくさんあります。
彼がアスペルガーとわかってからは、前より気持ちが楽になったし
彼独特の色々な行動や態度にも慣れてきました。

でも、私はどれだけ広い心を持てばいいのか、どれだけ強くなればいいのかと
いつも思ってしまいます。

彼は、私と交際するまで、自分がアスペルガーとは気付かずに
20数年間暮らしていました。

彼との交際で、特につらいのは、以下のようなことです。

・（彼が）自分の非を認めず、私に責任転嫁する。
私に直接関係ないことでも、なぜか私のせいにされてしまうことがある。

・自分のしたことで都合の悪いことはすぐに忘れ、反省もしない
（自分が何をしたかわかっていない？）。

・私にとっては深く傷つくようなこと（私の人格を否定するような暴言など）でも、
彼は忘れているか、些細なことのようにとらえていて、
「覚えていない」「僕は別に悪いことをしたと思っていない。
そんなことを気にする君は弱い」と言ったりする。

・他人を傷つけることには鈍感だけれど、自分が傷つくことには敏感。
ストレスやプレッシャーから自分を守るために、
相手（私）を平気で傷つける。
（自分を守るのに必死で、傷つけているという自覚がない？）

・考えや気分がころころ変わる。自分の言動に責任を持ってくれない。

・すぐにばれる嘘を頻繁についたり、理屈の通らない言い訳をしたりして、
ちゃんと向き合ってくれない。

・大事な話し合いがなかなかできない（眠くなったり、逃げようとしたりする）。
いつも私任せなのに、後になって取り返しがつかなくなってから、
「自分は本当はこう思っていた。本当はやりたくなかった」などと言う。
普段は自分のことばかり考えているのに、そういうときに限って
「僕は君を尊重したいから」と言って自分を正当化する。

・大事な約束をことごとく破る。
（物事の優先順位がわからない？）

・相手（私）が悩んだり、苦しんだり、努力したりしていることが
全く理解できない。

・どんなに手助けを求めても、助けてくれない。
（ストレスにとても弱いため、自分の負担になることは避けたい？）

・相手（私）が自分と違う考えや感情を持っていることを
なかなか理解できない。

・彼が、彼なりに私を愛してくれているのか、
それとも愛情がないのか、私も、彼自身もわからない。
（自分以外の人間では、間違いなく私のことが一番好きで
一緒にいたいけれど、
自分が一番好きで大事で基本的に自分のことしか考えられないため、
私に対する気持ちが愛情と言えるのかどうか、わからないそうです）

そして、アスペルガーに理解を示してくれる人が周りにいないことが
何よりつらいです。
（友人に話しても、「ごめんよくわからない」「男は皆そんなもの」
「彼がどうというより、あなたに原因があるんじゃない？」と言われてしまう。
カウンセリングはお金がかかるため、たまにしか行けない）

また、彼は友達にはできるだけ合わせようとするし、
都合の悪いことは話さないため、
彼の周囲にも、私たちの問題について知っている人は一人もいません。

彼が、仕事のストレスをやわらげるために
ギャンブルに没頭して、心のバランスをとっていることも気になります。
ストレスと上手に折り合いをつけたり、感情をコントロールしたりすることが
難しいようです。
休みの日は、10時間以上もギャンブルをして、数万円使って
帰ってくることもあります。
ギャンブルでたくさんお金を使うので、貯金や旅行は全くできません。

どうしたら、もっと安心して彼と付き合えるようになるのでしょうか。
それと、彼の日々のストレスを和らげるために、
もし私に何かできることがあるなら知りたいです。

アドバイス等いただけたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#104874 · ベストアンサー

恋人、ということは結婚するか、別れるかどちらかがいずれ訪れると思います。

結婚すれば、それらのことが毎日毎日ずーっとほぼ、続くと思います。

お金のこと、彼の衝動性や癇癪、先延ばし、嫌なことから逃げる
相手のせいにする、人の気持ちを理解しづらい…。

対応で少しずつ和らいだりうまいやりとりはできるようになっても
完全になくなるわけではありません。

その中で子供を育てる気持ちがありますか？
もしかしたら、子供は持たないでも良い方であれば
一生二人でそうやってすごせますか？

ご両親に対して、気を悪くするような発言をしても何が悪いか分からない
あなたにも親が居て、親を思ったり子を思ったりしていることを理解しづらい
お金についても面倒を見る日がくるかもしれない。

なかなか大変です。
また、子供にその性質が遺伝する可能性もあります。
子供がアスペルガーや自閉症であるかもしれません。

でもアスペルガーの人にはそれなりの良さや魅力もありますし
結局あなたが決めるしかないですよね。
ただ、結婚したり子供が出来れば自分の気持ち一つで、というわけにもいかなくなります。

ずっとやっていけるかどうか真剣に考えてみてはどうでしょうか。

あとはアスペルガーで結婚している人もいますので著書を読んでみても。
「ニキ・リンコ」さんの本や
「晴れときどきアスペルガー」など（漫画化もされています）

仕事の不安やストレスが強いようなら
彼に受診して薬などで不安やストレスを和らげることを考えてもらうのもどうでしょうか。

それから彼は将来あなたが病気や加齢で彼のフォローが出来なくなったときに
支えたり適切に扱ったりできるか、という不安もありますよね。

その辺も含めて長い目で考えて結論を出してはどうでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

好きで一緒にいたいという気持ちだけで付き合ってきましたが、
結婚を意識する年齢になり、将来のことや親のこと、お金のことを考えると、
おっしゃる通り、お互いの気持ちだけで…というわけにもいかず、
とても悩んでいます。

アスペルガーの男性と結婚された、カトリン・ベントリーさんという方の本を
前に読みましたが、彼女の強さを尊敬すると同時に
身につまされる部分がたくさんありました。

何か一つ乗り越えるたびに対処法を学んだり、
お互い少しずつ成長しているとは思うのですが、
たぶんこういった悩みはずっと続いていくのですよね。

色々な面からよく考えてみます。
お勧めいただいた本も読んでみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#104874

#1です。今後も頑張って対応をしていきたいという気持ちがあるようなので
こちらの本も紹介しておきます
http://www.junkudo.co.jp/detail2.jsp?ID=0102979169

ポストイットのメモパッドもいいですよ。
約束や予定、忘れて欲しくないことは書いて貼っておきます。

うちは子供が二人アスペルガーです。
夫も、診断こそ受けていませんが、子供時代の話を聞いても
今現在も子供の診断の時のチェックリストに夫の方があてはまっていたりしたこともあり
きっとそうだと思っています。

子供のこと、家のこと…重大なことを決めることがありますが
難しい話になると心ここにあらずで生返事したり
理解していないのに返事することもあります。

あとから「聞いていない」と言います。

その時は乗り気でも後から自分に不都合を感じたら文句言います。
住居を決めるときも本人は納得していたはずなのに
後から自分の職場が辛くなって転勤したくなったときは
大暴れしました「俺は嫌だった」「おまえが望んでそうだったから黙っていた」と。
しかも普通は「転勤したいけど引っ越したら駄目かな」などの相談があればいいのに
それもないまま本人の中で煮詰まって爆発します。

子供が一生懸命何度も話しかけていてもテレビや漫画に夢中で無視していることがあります

何度注意しても、不用意に突然動いたり、物を置きっぱなしにするので
子供が大けがをしたり、危ないことが何度もありました。

子供を産んで、退院日迎えを待っていたのに何時間も遅れてきました。
抗議の電話をすると、パニックを起こして
私をものすごい声と言葉で罵倒しました。

子供の前でパニックを起こして物を壊したり机をひっくり返したこともあります

子供に気軽に約束して、すぐ忘れたり気が変わる。
子供もアスペルガーなので自分の心に残った予定が変更になるとかなり傷つく。

たとえば、あなたが具合が悪くて赤ちゃんがいて、オムツが足りなくなりそう。
旦那さんに頼んだけど
旦那さんは家に出たらそのままパチンコへ行ってしまった。
待っても待っても帰ってこない…
携帯に電話したら、負けたところで機嫌が悪い
「おまえが買い物なんか頼むから、（パチンコに行ってしまい）負けた」
こういうパターンとかってありえそうじゃないですか？

愛情かどうかわからない、とありますが
割と本人もわからないみたいですね。
自分を肯定してくれる人への依存、既になれた人への執着なのか愛情なのか。

難しい話、大事な話は短い文章で簡潔に箇条書きや図をつかってあげてください。

お礼

親身にご回答下さってありがとうございます。
メモを使ったり、大事なことは簡潔に、箇条書きで、図を使って、というのも
実践してみます。

込み入った話をすると生返事をするというのは
私の恋人もしょっちゅうあります。
そういうときにちょっと問い詰めたりすると、余計頑なになってしまうので
根気よく話さなければいけなくて、気を遣います。

私の恋人は、感情をぶつけられることが何より苦手みたいです。
誰でもそういうものは苦手だと思いますが、彼にとっては
本当に困り果てて、逃げたくなるようです。

彼がアスペルガーとわかるまでは、感情をぶつけて
状況を悪くしてしまったことが何度もありました。
私が、すねたり、少し怒ったり、彼と関係ないことで泣いたりしている分には
優しく接してくれますが、状況がシリアスになるとだめみたいです。

後から文句を言うこともよくあるし、守れない約束もよくします。

「気になることがあったら遠慮しないで話してね、
後でケンカのもとになるといけないから」
と何度彼に言っても、一人で溜め込んで爆発することがあります。

彼がパニックを起こしたときの暴言や冷酷な態度は、
私にとってはとてもつらいものです。
普段は、人の気持ちを考えることはできないにしても、
こんな優しい人がいるのかと思うくらい
子供のように素直で優しい心を持った人です。
でもパニックを起こしたときは、顔つきも変わって
別人のようになります。

彼が初めて私の前でパニックを起こしたとき（一年半前）は
アスペルガーのことを知らなかったし、深く傷つきました。
「彼は、予測できない状況やストレスから自分を守るために、相手（私）を攻撃しただけ。
それだけ追い詰められていたのだし、彼には全く自覚がないから、
責めても仕方ない」と、自分の中で納得するまで、長い時間がかかりました。

そういう気持ちを彼に訴えてもわかってくれないので、
自分一人で乗り越えるしかありませんでした。

ここ9か月くらいは、彼はパニックを起こさず、だいたいいつも穏やかに
過ごしています。

恋人として過ごす分には仲良くやっていけるし、
何かあっても、しばらく距離を置いたりして解決できるけれど、
結婚して一緒に住んだらそうはいかないということを
彼も心配しているみたいです。

回答No.5

titokani

アスペルガーというのは、診断を受けたのでしょうか？
それとも、自己診断なのでしょうか。

また、アスペルガーの人に対しては、とにかく丁寧に説明することが大事です。
（優しく、ではなく、丁寧に、というところが肝心）
耳から聞く場合に理解が難しい場合があるので、文章や図にしたりするとよいです。
なんでこんなことを知らないの！？ということとか、不可思議な行動に思いもよらない理由があったりするので、気になる行動があったりする場合は、きっちり理由を聞くのも大事です。
普通の人と話す時のような、オブラートにくるんだような言い方だと、逆効果になったりしますので、その点も注意です。

最近はいろいろと本が出ているので、読んでみるといいと思います。
特に、当事者の方が書いた本がおもしろくて、わかりやすいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

診断は受けております。
耳からの情報だけで理解するのが苦手、というのは少しあるかもしれません。
それと、趣味の話やたわいもない話は抵抗なく
よく聞いてくれるけれど、大事な話ほど頭に入らないというか、
眠くなったり、聞き流したり、すぐに忘れたり、逃げたくなったりするみたいです。
丁寧に説明しようとしても、
説明そのものが彼にとってはプレッシャーみたいです。
（渋々聞いてくれることもありますが）
電話やメールより、面と向かって話すと比較的よく聞いてくれます。

重い話・雰囲気でプレッシャーをかけられるのがつらいのかな？と思います。
あとは、面倒なことがとにかく嫌いなようです。
誰でも面倒なことは嫌いだと思いますが、彼の場合それが人一倍というか…
でも、仕事に対する責任感はものすごくあるんですよね。

彼がよくわからない行動をしたときに、理由を丁寧に尋ねても、たいてい
「わからない」「わからないものはわからない」という答えしか返ってきません。
本当に、自分ではわからないみたいです。
そのため、いつも私が、本などを参考に自分であれこれ理由を考えて、
勝手に納得しています。

付き合い始めた頃と比べると、色々と対処の仕方がわかってきたので
これからも、あきらめずに根気よく付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

JP002086

まずは、貴女が強くならないといけないのですが、どうやったら？　何を知ったら強くなれるか？　を具体的に書いておきますね。

１つ目は、“病気について知る”と言う事と“処方された薬について知る”と言う事です。
どんな病気にも“過程”が存在するのですから、日常生活を通して「この状態は・・・・」と判断するための材料を多くしておくことです。
療法士の資格は持っていないけど、この人の療法士は私よ！　位になる事ですね。
２４時間一緒に居れば、身についてしまいます。

２つ目は、“精神科医”と“ブログ”で検索をして、相談に乗ってくれる精神科医を見つけて、心の支えになって頂く事です。

３つ目は、“最高の医療施設が何処に有るのかを知る”事です。
医療体制や信頼できる医師もそうなのですが、緊急事態の時に搬送できる範囲内での医療施設を知る事と、判断基準にする医療施設を探す事です。
多分、私の知っている限りでの“最高の医療施設”は、東京都小平市にある「国立精神・神経センター病院」ではないかと思いますが、これに順ずる施設が近くに有るかを知る事です。

国立精神・神経センター病院：
http://www.ncnp.go.jp/hospital/

４つ目は、同じ病状の人で“ブログを書いていないか？”を検索して、一通り読んでみる事です。
読む事で“色んな人が居るし病状も様々”と言う事が判るでしょう。

５つ目は、彼が通院の際は“付き添う”事です。
毎回とは言いません。貴女の負担にならない程度に付き添うのです。
出来れば、診察時に主治医へ日常生活での様子を書いて手渡すのが一番です。

どんな人でも、病名や症状の違いはありますが病気になります。
見捨てられる事で、悪化する事もあれば支えてあげる事で正常に近い状態になる事も可能です。

一時的に、悪くなった時に“心の支え”が必要です。
逃げ出したくなる事も少なからず有るかと思います。
その時に、知り合った医師にご自分の症状を和らげて（先生方ごめん）、彼を支えるのが良いと思いますよ。

ご参考にどうぞ

お礼

ご回答ありがとうございます。

アスペルガーは病気ではありませんので、色々と難しい部分もあるのですが
理解をもっと深めていこうと思います。

私自身の心の健康のためにも、理解者が必要だと痛感しています。
2年半付き合ってきた中で、何度か気持ちが追い詰められたことがあります。
カウンセリングにも（彼ではなく私が）何度か行きましたが、
お金がかかるので、頻繁に通うわけにもいかず、
でも周りに相談できる相手もいなくて、時々つらくなります。

回答No.3

himawari-0

アスペルガーと診断されている、２６歳の女です。

アスペ当事者の目から見ても、彼との交際は難しいと思います。
質問者様が不安・不満に思っている現在の状況での交際は可能かもしれませんが、改善は難しいと思います。

一番気になったのは、ギャンブルに没頭しているという箇所です。
アスペはとにかくストレスに弱いです・・・
恋人さんがギャンブルによってストレスを解消しているのなら、他のストレス発散方法を見つけるまでは、治らないと思います。
今はまだ、給料内なのかもしれませんが、金銭感覚が無いのであれば借金をしてもギャンブルをする可能性も十分あります。
もし、結婚を考えているのなら生活は苦しくなると思います。

でも、恋人さんはとても幸せだと思います。
アスペの彼氏と真面目に付き合い、またこれから先のことも考え、こうして質問して解決しようと思うなんて、本当に素敵な恋人を持っていると思います。
頑張ってくださいね。　応援しています。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。とても励まされました。

将来は二人で慎ましく暮らしていけたらいいなと思うのですが、
彼が今のペースでギャンブルを続けていたら、結婚生活は経済的に
かなり苦しくなると思います。
おっしゃる通り、エスカレートする可能性もありますし…

彼がストレスにとても弱く、緊張しやすく、
心の安定のためにギャンブルを必要としていることは
そばで見ていて痛いほどわかるので、やめてほしいとも言えません。
私が想像する以上に、毎日つらい思いをしているんだろうな、とも思います。

仕事や将来のことで、あまりにもストレスがかかりすぎたときは、
「全てリセットしたい」と言って、私とも距離を置き、
仕事以外ではギャンブルばかりしていた時期もありました。
（2年半の交際の中で2度、それぞれ1～2か月くらい）
そういうときは、普段の素直で優しく楽しい彼とは別人のようになって、
私にもつらく当たり、まともに話し合うこともできなくなります。
（放っておくと、そのうち普段通りに戻るのですが）

彼のストレスを和らげるために、私に何かできればいいのですが…
とりあえず、マッサージをしたり、楽しい話をたくさんしたり、
メールにかわいい動物の写真を添付してみたり
色々やっているのですが、効果があるかどうかは微妙なところです。

回答No.2

kero_goo

知り合いにアスペルガーの男性がいます。

アスペルガーの人は、人とコミュニケーションがとることがとても難しいです。
残念ですが、彼を変えることはできません。
普通の恋人同士と同じような愛情表現を彼に求めることも不可能と思っていいと思います。
ストレス解消のためのギャンブルも、それ以上の解消法を見つけない限りやめさせることは難しいでしょう。

あなたが彼の病気をさらに理解し、
例に挙げているつらいこと全てを大きく包み込み、あなたが彼を守る覚悟がなければ
彼との未来はさらに困難になるかと思います。
彼の言動にいちいち傷ついていては身が持ちません。

「アスペルガーである彼」を愛しているのか、自分自身に問いかけ、
結論を出されることが重要ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼のことはもちろん愛していて、守りたいですし、
変えよう・変えられるとは思わないのですが、
自分一人で色々なことを抱えるのがつらいです。
いちいち傷ついていては身が持たないというのはおっしゃる通りで、
私に強さが足りないのかもしれません。

ギャンブルについては、「お金を賭けて勝負をする」というスリルが
彼にとっては大切で、他の趣味では代わりがきかないようです。
ギャンブルをやめさせるというより、彼のストレスを和らげるような対処法が
見つかればいいなと思うのですが、なかなか難しいようです。

もっと強くなろうと思います。
ありがとうございました。