妻の親友と一夜の過ち、、、窮地に立たされています。

質問

妻の親友と一夜の過ち、、、窮地に立たされています。

５０過ぎの学者、１０歳下の妻、１男１女がいます。
外国での研究員時代に一時帰国して見合い、妻の大学卒業と同時に結婚、約１０年前に日本に戻りました。
恋愛結婚ではなかったものの、温かい夫婦関係を築いてきました。

妻には、幼稚園～高校をともに過ごした（大学は各々別）結束の固い４人組の友人がいます。
その中でも姉御肌のＡ子（独身・キャリアウーマン）と内気な妻は、相互補完が成立しているのか、特に仲が良い関係です。

昨年、私は妻の頼みで、私の研究室と共同研究開発を行っている企業とＡ子の勤め先の橋渡しをしました。
その件で相談があると夜に研究室に訪ねてきたＡ子と流れで居酒屋で食事、気が付いたらＡ子のマンションで半裸で寝ている・・という大失態を犯してしまいました。
それほど飲んだわけではないのですが、研究が佳境に入り、不眠不休に近い日が続いていたためか、泥酔してしまったようです。
それらしき事をしたという曖昧な記憶はあるものの、自分の身体の状態から判断して、最後の一線は越えていないと確信しています。

しかし、Ａ子は数枚の証拠写真を示し、今後月に２～３回、彼女の要求する日に関係を持ち続けるよう、強要してきました。
拒否すれば「ＯＯ（私）の無理やりの行為で、私（Ａ子）も傷ついている。」と妻には告げると、脅してきます。
酒の上での過ちとして忘れてほしいと、示談金も提示しましたが、頑なです。
妻は、半盲目的にＡ子のことを信頼しているため、彼女の言い分を鵜呑みにしてしまう可能性も高く、非常に不安です。

妻を失うことなど考えられません。
また妻を傷つけること、妻の信頼を失うことも回避したいのです。
私は頭でっかちで魅力のない男（Ａ子が私を評して妻に言っていた言葉）であり、妻の親友のＡ子が何故このような言動を取るのか、まったく理解できません。

・どう説得すればＡ子の気持ちを変えることができるのか？
・（説得が不首尾に終わった場合、Ａ子より先に私から妻にすべてを告白しなければなりませんが）
　どのように話せば妻を傷つけず、理解を得られるのか？
女性心理に疎い私としては、狼狽するばかりで、良い考えがまとまらず、お知恵を拝借したくお願いします。

回答No.9

milk-coffee · ベストアンサー

＃６さんへのお礼に質問者さまが書かれている通り、包み隠さず全て奥様に打ち明けなさるのが
一番いいと思います。
奥様を傷つけまいと取り繕ったところで、ボロが出れば追求されますし、
「何が本当で、何がうそかわからない」状態が一番奥様を人間不信に陥らせると思うので。

質問者さまと奥様には、これまでの２０年近い夫婦の歴史がありますし、
奥様はＡ子さんがどんな人だかご存知でしょうから
最初は混乱されても、やがては質問者さまを信じてくださるのではないでしょうか？

人生のパートナーに誠実であることが、一番大事だと思います。
きっと、質問者さまの気持ちが奥様に届くと信じています。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

「人生のパートナーに誠実であることが、一番大事」
胸に響きました。
自分がしてしまったことは、妻に対する大変な裏切り行為ですが、
これ以上の不誠実を重ねてはならない・・と自分に言い聞かせています。

回答No.35

omico-b

NO.10、19です。また出てきてしまいました。
その後の経過も拝見させていただきました。

奥様がＡ子（さん付けする気もなくなりました）よりもご主人を信じていること、以前からＡ子に対して疑問に思うところがあったことなどがわかり、他人ながら私もほっといたしました。
ご夫婦間の信頼回復に確かな手応えがありますね。
ですが、幼稚園からの仲ということは、４０年近い付き合いということですよね。幼少期からそれだけ長期間マインドコントロールに近い関係であったなら、抜け出すのも大変そうですね。
ryo-starさまのじれったいお気持ちもわかりますが、Ｂ子さんのおっしゃるように、こんなに愛情深いご主人さまと頼りになるご友人がいるのですから、きっと大丈夫だと信じています。

問題はやはりＡ子ですね。
なんというか、嫌がらせとか性格が悪いとかいうより、病的なものさえ感じます。専門家のカウンセリング等、必要かもしれませんが、そこまで貴方が関わる必要もありませんし、また関わっては危険ですよね。

Ａ子はきっと、貴方のことも奥様のことも甘く見ていたと思います。
貴方は奥様への発覚を恐れて奥様に話すことはないとタカをくくっていたでしょうし、仮に発覚しても、奥様は自分の言い分のほうを信じると思っていたのではないでしょうか。
また、貴方が弁護士を介入させるほど法的な手段に出たこと、Ｂ子さん・Ｃ子さんが全面的に奥様の側についたことも、誤算であったと思います。
自分の思惑通りに事が運ばず、焦ったＡ子が思いもよらない行動に出る可能性もあります。
明日には、当初の回答期限である１１日が来ます。
くれぐれもお気をつけくださいますように。

お礼

ありがとうございます。
お陰様で、今日妻は退院しました。

確かに、私はＡ子に甘く見られていたのだと思います。
彼女の言いなりになどならず、こちらに相談して、皆様からたくさんの有益なアドバイスを頂き、正しい選択をすることができ、本当に良かったです。
妻は傷つき、入院する事態にまでなり、今なお、いろいろな不安は残りますが、問題の根本的な解決に向けて歩んでいるという実感があります。

「補足」で、その後のことをご報告します。

回答No.34

N3090

お子さんについて触れられていたので、そのことで・・・。
私の両親は別居しており、お互いがお互いの悪口を娘である私に聞かせる間柄です。
その理由は沢山ありますが、母の不貞もあります。
（母は、それを父が自営している会社のためであったと言いますが、
私は決してそれだけではなかったと確信しています。）

たとえお子さん達が、ご両親の関係の変化を感じ取っていたとしても、
それはこれからのご夫婦二人の信頼関係の修復によって一掃してあげてほしいと思います。
「仲良きことは美しきかな」です。
たとえ、信頼が揺らぐような出来事が一時期あったとしても、
それを乗り越えて、またもとのように仲の良い夫婦の姿を見せることができれば、
お子さんたちの心の傷にはきっとならないと思います。

両親の仲が良いということは、子どもにとって、何にも代え難い人生の宝のひとつだと思います。

また、これは余談ですが、私の主人は結婚前、女友達を一人暮らしのアパートに泊めたことがあります。
その女友達は、主人の部屋に口紅を忘れていきました。
主人は御丁寧に部屋に掃除機をかけたため、私に見られることなくその口紅を捨てることができました。
これらのことは、私が主人の携帯を見たことから判明（オイとつっこみたくなるでしょう？笑）。
主人曰く、泊めたのは朝早くにスキー場に出発したかったため。
女としてなんて考えたこともない友人だから、当然何もない。
（自分はベッドで寝て、彼女にはこたつで寝てもらった。）
でも、一応女性だから私には知られたくなかった、とのこと。
こんな話、信じない人もいると思います。
でも、私は信じました。
それは、普段の主人（当時は恋人）の行いから、主人のご両親（何せ主人を育てた人たちですから）のことまで考えた末の結論です。

なので、ご質問者様の奥様も、あなたが誠実に接すれば接するほど、
「一夜の過ち」も、実際には一線を超えていないと信じられると思います。
腫れ物にさわるように接するのではなく、奥様を大事に思っていること、全身全霊で示してください。
きっと信頼してもらえると思います。

ちなみに、その女友達、口紅を忘れていったのはわざとだったと私は思っています。
理由はいろいろありますが、これもやはり、普段の彼女の言動や彼女の立場から確信していることです。
自分の理解を超えた性格・人格の人間というものはいるものです。
この女友達の行動は、このA子のような悪質極まりないものとは比べ物にならないくらい小さなものですが、性質は同じものを感じました。

お子さん達のこと、A子の陰険さ・・・なんだか人事と思えず、
３０過ぎの若輩者ですが、失礼ながら回答させていただきました。

お礼

子供の立場からのご意見、大変参考になります。
ありがとうございます。

「自分の理解を超えた性格・人格の人間というものはいる・・」
正に、私が今感じていることです。

昨日、今日もいろいろあり、サイコ映画に登場する女のようだとさえ思えるほど、Ａ子という存在が不気味でなりません。
妻、家族を守るために、私が怯んでいる訳にはいきませんが・・。

補足

昨日、今日のことをご報告します。

＜昨日＞
仕事に出た私に代わって、Ｂ子が午後ずっと、兼業主婦のＣ子も仕事を早退して４時頃から、妻と一緒に過ごしてくれました。
夜遅く、その時話した内容や、感じたことなど、Ｂ子に電話で告げられました。

Ｂ子、Ｃ子は、次のような印象をもったそうです。
・妻は、長い間かけて、無意識のうちにコンプレックスを植え付けられ、Ａ子に逆らえない精神状態にさせられていたようだ。（学生時代はＡ子がいなければ妻は友人に恵まれなかったはず、、妻は夫に寄生する専業主婦で世間知らず、、Ｒ以外に男を知らず視野が狭い、、等々）
・妻はＡ子のことを慕っているというよりは、むしろ畏怖しているようだ。

昨日のＢ子（Ｃ子）と妻との間で話した内容は、以下の通りです。
・今回の事件について、Ａ子と私の主張が真っ向違うことについて、妻は
「１００％Ｒの言うことを信じている。Ｒが嘘をついているとは思えない。・・でもそんなことを言ったら、Ａ子にはすごく怒られると思う。」
と言った。
・Ａ子の実情（Ｂ・Ｃ子の幸せを阻害する言動をしたこと、捨てたと言っている元恋人に実は捨てられていたこと、仕事も厳しい状態にあること、等々）を説明すると、妻は非常に驚き、自分が知らされていなかったことに気落ちした様子で
「Ａ子は独りぼっちなんだ・・。不幸仲間が欲しかったのかな・・。」
とつぶやいた。
・Ｂ子「あなたは不幸仲間にされてもいいの？」
　妻「それは嫌だけど・・。」
　Ｂ子「あなたが不幸仲間に入れられちゃったら、Ｒや子供達まで不幸になっちゃうよ。」
　妻「それは絶対だめ！」（泣きながら）
・これまでのＡ子の妻に対する執着の異常な強さを、具体例を挙げて指摘した。
　－毎日のようにメールさせて、妻の行動、その日の出来事を把握しようとする。
　－専業主婦同士のＢ子と妻が、平日の日中に２人で会うことを極端にいやがる。
　－Ｂ子が所属するボランティア団体の活動に妻が興味を持ち、参加を希望した時、難癖をつけて妨害、断念させた。
・こうした執着心、独占欲は、女同士の友情のレベルを超えていることを認識しているか・・と問うと、
「時々、こんなのは違うんんじゃないか・・と疑問に思うことはあったし、正直な話、ずっと重いなぁ・・と思っていたんだけど、、そんなこと言うときっと怒られるから・・。」
・Ａ子がしたことは、あまりにも悪質、きちんと謝罪させ、今後関係は断つべきだと話すと、
「酷い事をされて、許せないと思うけど、私たちが離れたらＡ子は本当に孤独になってしまう。きっと怒って追いかけてくると思う。」
・「今のＡ子は正常な精神状態ではない。関わるのは危険。いろいろな悪い要因が重なって、気の毒な面もあるけれど、私たちに支えてあげることはできない。Ａ子の家族（両親・弟）やカウンセラー等の専門家に任せて、とにかくしばらく距離を置こう。」
と話すと、しばらくだまってから、
「うん。」
と一言。
・「これからはもうＡ子に遠慮しないでどんどん外に誘い出すし、ボランティアにも参加してもらうよ！」と言うと、弱々しいながら笑顔を浮かべた。
・「Ａ子と家族だったら、家族の方が大事なんだよね？」と確認すると
「それはもちろんそうよ。」
「それなら、それをちゃんと態度で表わさないとＲが可哀そうじゃない？」と言うと
「Ｒにはすごく心配かけちゃったし、Ａ子と異常に仲が良すぎたから、きっと呆れられてる・・。」
「呆れてても何でも、あなたにベタ惚れじゃない！相変わらずヘタレでオロオロ、ちょっと情けないけど、本当にあなたのこと大切なんだな～って、ビンビン伝わってきて、羨ましいよ。」
「そうかな・・。」と、言いながら、結構嬉しそうだった。

家庭を崩壊させようと、犯罪ともいえる行為を仕掛けてきているＡ子に対して、怒りを感じながらも、一方で心配している妻に、困惑とじれったさを感じ、妻の中のＡ子の存在の大きさに、嫉妬、憎悪の感情も覚えます。
Ｂ子曰く、
「親に虐待されても子供がその親を庇ったりすることがあるのと、ちょっと似てるかも。オＯムの信者だってほとんど似非教祖の呪縛から解き放たれているのよ。こんな夫と私たち友達が付いてるんだから楽勝よ！」

Ｂ子の尽力には大感謝、足を向けて寝られません。

字数制限があるので、どなたかにご回答頂いたら、そこでまた「補足」の欄を設けて、本日の報告もさせていただきたいと思います。

回答No.33

goo3192_00

ryo-star様　　　再び貴殿と同世代の男です。
奥様が退院できそうと伺い良かったですね！
貴殿のお礼に記載されていた「男としての器を大きくする努力」については、肩に力を入れて考える必要はないと思います。その考えをするよりも、奥様と子供さんを守れるのは、”御主人”のあなた以外にはいません。これを強く自覚したうえで、大切な家族を守るために、困った時にはどうすれば良いかの方法論として、処世術「4種の神器」を使い分けられるように（この場合はこれ、こういう場合にはこれが有効だろう）と考える癖をつけるようにして、経験を積んでみて下さい。
将来必ず役に立つ日が来ると思います。
では、貴方様のご家族の一日も早く幸福な日々が取り戻せるよう祈念し、余計なお節介じみた回答はこれにて終了とさせて頂きます。
【追伸】寝技の意味合いは書き違いの点があり、正しくは柔道の寝技同様に、相手が「まいった」というまで相手の急所を時間をかけて攻め続け、相手を降伏させることが正しい意味合いです（申し訳ありませんでした）。

お礼

具体的なご指導、ありがとうございます。
オン・ザ・ジョブ・トレイニングの積み重ねで、スキルを身につけられれば、、と思います。
その場その場で、腹を据えて、良く考えます。

回答No.32

AyatakaI

相手の女性とのことをどう解決するかについては皆さんが、意見を寄せておられるので別の面から。
このような問題は奥さんの気持ちの中に深い傷を残すケースが多いと思います。今は混乱と、そこから抜け出そうと本人も思っているので、あまり表面に出てこないのでしょうが、気持ちの抑揚は本人には抑えようもなく、また奥様は感受性の強い方のようですから（なので精神的ショックから入院を必要とする状況にまでなってしまう）今後のケアが大事だと思います。決して奥さんを責めているわけではありませんので・・・
他の方も書かれていますが、奥さんが苦しまれている原因が貴方やＡ子ではなくて自分に対する自己嫌悪にもあることは間違え無いと思います。ただ、今の状況で貴方が奥さんにそれを指摘することは難しいでしょう。どうしても、奥さんに対しては引け目を感じてしまうでしょうし厳しいことはいいづらい状況のはずです。
でも誰かが奥さんにも厳しく接しなければいけないと思います。そうしないと奥さんは完全に自分が被害者として守られる事が当たり前になってしまい、今回の問題を自分で解決して行かなくなってしまうのです。対Ａ子の問題はそれこそ奥さんに責任を求めるのは酷なのでしょうが、奥さんが長い間連れ添ってきた貴方との間に発生した問題については、自分が解決しなければいけないのです。
そして、奥さんはそのことがわかっているから、体をこわすぐらいになってしまったのでしょう。でもこのことに自分から立ち向かって解決するぐらいの意気込みを持たないと身体が治っても心が病んでしまいます。誰かが、奥さんの責任をきちんと明確にして、それに対して解決していってあげられる様にしていってあげて下さい。
多分Ｂ子さんとかそれに近い立場の人がいいと思います。

乱文になってしまい言いたいことがうまく伝わっていないかもしれません。私が言いたいのは今回のことが解決しても、それは記憶から消えるわけではないと言うこと。
このことで貴方が取った行動は間違っていたかもしれませんが、貴方の人間としての所作は間違っていないと思います。
少なくともここに書き込んでくれている人たちはそのことをわかっています。
奥さんが大事なときにでもきちんとお礼や補足をされる貴方の人間性はみんなに伝わっているんだと思います。
だから、それが奥さんに伝わらないわけはない。
奥さんに対して誠意を持ってなんて言わなくても貴方はきちんと接することが出来ると思います。むしろ、奥さんがそれを重荷に思ってしまうことを心配して書かせてもらいました。

蛇足・・・お子さんは貴方のお子さんに対する態度より、奥さんの貴方に対する態度を見て判断すると思いますよ（＾＾）／
だから　安心して奥さんと見つめてあげて下さい。

お礼

ご意見、アドバイス、感謝いたします。

今回の件が、妻の中にトラウマになって残ってしまう可能性があることについては、他の方からもご指摘があり、私も注意深く見守っていかなければ・・と思っています。

昨日は、私がどうしても研究室に顔を出さなければならず、Ｂ子が、午後、ずっと妻と過ごしてくれ、いろいろ話をしてくれました。
（妻の希望もあり、妻の実家には、入院のことも話していないので、、）

昨日夜中に、電話でＢ子から、今日、妻と彼女の間で会った会話、彼女が感じたり、考えたりする妻の状態について聞き、これからどうやって妻を支えていったらよいか、話し合いました。
親身に相談に乗ってくれ、心強いです。

私の中でもう少し整理、消化してから、新たに「補足」でご報告するつもりです。
お陰様で、妻は、今日１日様子を見て問題なければ、明日、退院できそうです。

回答No.31

may_014

あなたが妻を愛しているなら、
あなたからこの事件について先に明かしてください。
先に話した方を信頼するものではないでしょうか？
もしA子から事件が漏れて、あなたが弁解する状況を想像してください。
あなたに対する奥様の心証は最悪ではないでしょうか？

酒の席であったことは情状酌量にはなりませんが、
誠実に謝ることが信頼を失うことを最低限に留めるのではないでしょうか。
またそこから信頼関係・夫婦関係再建の可能性もあります。

事実をくまなく、ありのまま話すことが必要だと思います。
誇大することもよくありません。
その上で警察と弁護士に相談しようと思っていると妻に相談してください。

お礼

ありがとうございます。
他の皆様からも同様のご意見をいただき、妻に事実を話しました。
現在、関係修復に努めているところです。

回答No.30

noname#110404

再び、隠居爺です。

問題解決に向けて、着実な歩みを進めているご様子ですね。
２０代の学生さんのご意見から、私の様な年寄りの辛口の進言にまで、真摯に傾聴なさる、貴殿の謙虚で柔軟な姿勢、誠にあっ晴れと感じ入っています。

実は、奥方は我が妻と非常によく似ている気がし、何やら他人事と放っておけぬ心地となり、過日はお節介にしゃしゃり出た訳です。
高校までエスカレーター式の私立校（？）、大学在学中に見合いし、卒業と同時に結婚、社会で揉まれることなく夫の庇護下に入られたのですね。
我が妻の時代には、この様な女性も多かったかもしれませんが、奥方の世代では珍しいのでは、と思われます。
我が妻も「箱入りばあさん」なので分かるのですが、失礼ながら、奥方も、良く言えば、純粋で人を疑おうとしない優しい女性、悪く言えば、騙されやすく（騙されていることに気づいてさえいない・・）、この世間で生きていくには危なっかしく、守護が必要な女性、、なのではありますまいか？
恵まれた環境で大切に育まれ、おっとり穏やかな性質となり、人から酷い悪意など向けられることなど、おそらく初めての経験でしょうから（しかも親友から！）、まさに血を吐くような辛い思いをされたのだと思います。

私は、奥方や我が妻の様な性質の女性を好ましく思いますが、こういう女性を妻としたからには、夫の責任は益々重大と自覚して頂きたいのです。
夫婦してお人好しでは、世知辛い世の中、他人に利用されたり、餌食にされたりし兼ねません。
どなたかが再三おっしゃっているように、貴殿には、たくましさ、したたかさを、しかと身に付けるべく、精進すべきと存じます。

奥方も、この度は大変気の毒でしたが、長い目で見れば、「世の中善人ばかりではない。」ことを学ぶ良い機会となったとも捉えられます。
痛い思いをして得た教訓は身につきますから。
人間不信に陥っては困りますが、人格者のご夫君の支えがあり、他にも良いご友人がおられるようですから、きっと立ち直られ、よりバランスのとれた女性に成長されることと信じます。

お礼

隠居爺様、再びありがとうございます。

ご推察の通り、妻はおっとり優しい箱入りで、人を信じやすい（騙されやすい）タイプと思われます。
そして夫の私がこのような体たらくですがら、しっかり者の子供たちにまで、心配されてしまうような始末、誠に情けない限りです。

これを教訓に、夫婦ともども成長できれば・・災い転じて福となす、、、将来、そんな風に今回の事件を振り返れるようになりたいものです。

回答No.29

goo3192_00

ryo-star様はじめまして、同年齢世代の男性です。
皆さんからの回答を拝読し、自分の記憶は無いとはいえ、一夜の過ちに
困窮している貴方を拝見して、奥様が入院等大変な時間が過ぎていくのを他人事のように見ていられず投稿（回答）させて頂きました。
この手の仕打ちには、いち早く第3者の立場の人を中に入れて、短期に収束を図る危機管理の考え方（リスクマネジメント）が必要なのです。
また、犯罪とも言える女性Ａの仕打ちに現時点でこけても、今後の人生に重要なことは、転んでもただ起きてはいけないのです。
そのために、皆さんからの投稿は、強い男になれなど励ましの言葉を掛けてくれているけど、具体的には今よりも自分を成長させないと抜本的な解決にはなりません。
自分を成長させる１策としては、自分で種蒔きをしないのは当然ですが、接しざるを得ない時は、人と接する処世術である以下の4種の神器をケースに応じて使い分けられる自分を持つことが特に重要なのです。
１・自分に非が無い時には高圧的に出ること（浪花節）
２．終止黙って時の過ぎるのを待つこと（黙りこっくり）
３．じっと耐え忍ぶこと（寝技）
４．泣きを入れて相手の同情をかうこと（泣き落とし）
　同じ世代を生きる男として、明日に向かって強く生きる信念を持ち、困った時はどうすれば良いかを分っていることが大事なことではないでしょうか？？
以上勝手なことばかり書かせて頂きましたが、奥様、家族ともども、きっと立ち直られることを信じています。
最後に、奥さまが退院されてから関係修復も兼ねて温泉でも行かれたら如何でしょうか？

お礼

具体的な処世術、４種の神器、ありがたく拝読しました。
大変参考になります。

たくましさ、したたかさを身につけたいと思うものの、さて、どうしたら身につくものやら・・、と考え込んでしまっていました。
ご意見を参考に、今しばらく自分でも考え、男としての器を大きくする努力をしたいと思います。

回答No.28

lilin0710

ryo-starさん、
No.14で回答した者再びです。

Ｂ子さんとお話ができて良かったですね。
これからも相談できると良いのですが。

> 妻に会わずに帰ってもらいましたが、妻がこれをどう受け止めるか、、さらに傷をふかくしてしまうのでは・・と不安です。

ryo-starさんはこのようにご心配されていますが、私は逆だと思います。
現在奥様が体調を崩されている理由は、ryo-starさんやＡ子さんへの怒りや悲しみではなく、多分奥様ご自身への感情のせいだと考えるからです。

Ｂ子さんやＣ子さんがこれだけＡ子さんについて良くない感情を抱いていたなら、奥様だって何か疑問に思う場面が当然今まであったはずです。
それでも、多分ご自分を騙し騙しＡ子さんについて来てしまったご自分への怒りと情けない思いが今一番強いのではないかと思います。
更に、夫であるryo-starさんまで巻き込んでしまったことへの申し訳なさも強いことでしょう。
あくまでも、私がryo-starさんの奥様だったら、と考えての思考ですが。

尚、奥様は今まで社会人経験があまり無い方なのではないでしょうか。
大変失礼な物言いになるかもしれませんが、奥様は大変過敏というかショックを受けやすい体質というか、お子様がいらっしゃるとは思えないか弱い方のようにお見受けします。

もし私が奥様の立場だったら、まず夫の夜の行動を叱り飛ばし、その次に弁護士の手配、さらに夫の健康診断＆胃腸の検診＆診断書入手、健康侵害の額までを上乗せした慰謝料の請求書を作成、そして脅迫に対する告訴状まで自分一人で作成してしまいますね。
はっきり言って、寝込むヒマなんてないです(笑)
ま、そもそも私のような人間だったら、最初からＡ子さんのような方が陰謀持って近づいて来たりはしないのでしょうけど(笑)
奥様も、ご自分の世間知らずさ(失礼ですが)を、きっと悔いてらっしゃるのでは・・・とも思います。

なぜこんなことまではっきり書いてしまうかと言いますと、
「ryo-starさん、奥様のことでご自分をそこまで責めないで！こんなこと世の中では珍しくないから！」とryo-starさんを励ましたいからです。
今のryo-starさんは、ご自分の行動が奥様のことを傷つけたと過剰に心配しているように見えます。
今回のことは、Ａ子さんの本性を見抜けなかった奥様も責任ゼロではないわけです。
もちろん悪の中枢はＡ子さんに他なりませんし、そのことで奥様を責めるいわれは全くありませんが、まずryo-starさんにはご自分をあまり責めないで欲しいです。

土俵外からの無責任な発言で恐縮ですが、世界の終わりでもなんでもないことです。
数年経ったら「ヒドイ経験だったけど、あれで夫婦の絆は深まったね」と笑って話せるようになります！

大切なのは、奥様がどうされたいかを汲み取り、しかし未来のことを考えた行動をどう取れるかだと思います。
「何も知りたくないし忘れたい。Ｂ子ともＣ子とももう話したくない。全てあなたが勝手にして。」なのか、
「全てを明らかにしたい。傷つくのは覚悟しているからＢ子とＣ子とも、そしてＡ子とも話したい。」になるのか。
私の印象ですと、Ｂ子さんもＣ子さんも奥様の力になってくれるように見えますが。

尚、男性から見ると、「なんで嫌な思いをさせられてもオンナどもは友達でいられるんだ！？」と疑問をお持ちになるかもしれませんが、そこは女同士の「持ちつ持たれつ」という微妙な感情があるのであまり突っ込まないで頂ければと。

偉そうなことを申しまして大変失礼とは思いますが、今回の事件がお二人にとって「傷」ではなく「糧」となるよう、心より願っております。

お礼

忌憚のないご意見、激励のお言葉、ありがとうございます。
頼もしい女性のようで、素晴らしいです。

妻はやはり今回の件があるまで、反盲目的にＡ子のことを信頼していたようです。
Ｂ子によると、妻はＡ子のことを、表裏がなく、人のために献身的に世話をしているのに、仕切り屋で遠慮のない物言いをすることで誤解を受けやすく、人の反感を買うこともあるのが欠点・・と思っていたとのことです。
ある種、緩いマインドコントロール下にあったのではないか・・とさえ思えるとのこと。
幼少の頃、３月生まれでしかも未熟児だったためか、体も小さく、お弁当を食べること、その他の行動が遅かった妻は、みんなに置いていかれたり、「Ｍ子がいると負けるから・・」とボール遊びのチームに入れてもらえなかったりしたらしいのですが、そんな時、リーダー的存在のＡ子がいつも妻を庇っていたとか・・。
妻が成長して、他のみんなと比べて劣った面がなくなってもずっと、その頃の保護者・被保護者的な関係が刷り込まれたまま続いてきたらしいのです。
妻の方はそうではないのですが、Ａ子の方は妻に対する独占欲、執着心のようなものが強いらしく、女子校にありがちな（？）精神的疑似恋愛感情のようなものをもっていると感じることもあったそうです。

回答No.27

dakedakepuru

以前に回答したものです。

奥様、入院なさったようで大変ですね…。
でも考えようによっては一切連絡が取れませんから、
あなたがつきっきりになることで、A子は余計な手出しできません。
前向きに考えましょう。

弁護士を通してきちんとした証拠を揃え、A子に突きつけられたようで
良かったです。奥様は奥様なりにあなたとのこと、A子のこと、など
色々な事が起こりすぎて、体調も悪い中全てを受け入れるのは無理でしょう。しばらく回復する間までは経緯は話さず「俺が蒔いた種だから俺が何とかしている、君はゆっくり体を休めてくれ」って言う方がよいのでは、と思います。

お子さまに対しては、うすうす奥様の様子がおかしいことから
ちょっとは子供心ながらに気づいてるとは思いますが、
質問者様は敢えて知らない振りしていつもどおりに接して頂きたいと
思います。私が子供の立場ならどんなことをしてたとしても、子供に弱さを見せず「父親」の顔を貫いて欲しいと思うから。弱さを見せることが悪いこととは思いませんが、こと「女性関係」となるとお子さんの今後の人生観にも差し支える可能性ありますし。

あなたが全て奥様のフォローをするよりはB子さん、C子さんが同じように思ってたのも不幸中の幸いです。奥様の心のケアもお友達の手を借りてもいいのでは、と思います。当事者のあなたの口からは受け入れられないようなことも、友達でなければわからないこと、女同士でなければわからないこともあるでしょうし。

全てが良い方向に向き、奥様の体調が戻って元の平穏な幸せな生活に
なるよう、応援しています。頑張ってくださいね。

お礼

ご助言と応援、感謝いたします。

子供たちに対しては、心の中だけで謝罪し、今後は脇を固め、襟を正し、父親として恥ずかしくない生活をすることを肝に銘じながら、これまで通りに接したいと思います。

Ｂ子とＣ子は、妻の味方で、相談に乗り、支えてくれると言ってくれています。

回答No.26

seyo_y

ryo-star様はじめまして、２０代の学生です。
隠居爺さまをはじめとする諸先輩方と比べものにならないほど軽薄で未熟なものとは思いますが、私も一人の女性・「子供」の立場から意見の述べさせていただきたいと思います。

まず、女性としての意見です。
奥方様がご入院なさり大変お心を痛めていることとは存じますが、前にご指摘があったようにryo-star様も「脇が甘かった」のです。
ryo-star様への不信感は奥方様の回復と共に薄れていくと思います。しかし、性的な「嫌悪感」というものは、もしかしたら一生をかけて償わなくてはならないかもしれません。
たしかにA子さんの行動は不可解で、ryo-star様にとってこの事態は回避できないものであったと奥方様が理解を示されたとしても、全てが元通りになったとはお考えにならないほうが良いと、今のうちから覚悟をしていただきたいのです。
それを踏まえた上で、隠居爺さまの仰る通りに奥方様と接していただきたいと、私は思いました。
余計なお世話のようで申し訳ございません（汗）

また、「子供」として。
子供が親の異変に気付いていないというのは、それは９割思い違いです。
お子様のご年齢は存じませんが、奥方様の異常を「ノロウイルスだと信じている」というお子様のやさしい嘘にryo-star様は守られているのだと私は思います。

恥ずかしい限りではございますが、私の父は私が幼い頃の一時期不貞をはたらいていました。私とその弟妹が両親に違和感を覚えても、母は父をかばい、様々な理由をつけてごまかそうとしました。兄弟はそれに納得したように振舞っていましたが、薄々何かに感づいていました。それが父の女性関係だと察するのはそれから数年あとの話になるのですが。
私がそのことを母に直接問うたのは20歳になってからです。母は「そうだよ」と一言だけ答えました。
（年齢のこともありますが、大学に進学してからは実家から仕送りを受けず、奨学金とアルバイトで学費や生活費をまかなうようになり、親との関わりが以前とは少し変わってきたため、母も答えてくれたのかもしれません）
私は友人の間でも珍しいほど父と仲の良い娘です。今年も正月に実家に帰った折、2人で楽しくお酒を飲みました。しかし、父には分からない私の感情もあるのです。

ryo-star様はお子様に今回のことを全て説明することは、特にお嬢様は今後の男性観にも関わりますから良いは思えません。「言い訳」にとらえられてしまう可能性もあり、実際お子様に対してどうするのが良いかなど私に良い考えがある訳ではございません。
ただryo-star様には毅然とした「かっこいい父親」でいていただけたらと私は思います。
子供は大人になっても親に対して「子供」です。「子供」にとってそれが一番なのだと、最近思うようになりました。

それでは若輩者が長々と失礼いたしました。
見当違いなら全くもって恥ずかしい限りです。
「こんな事例もある」とお心に留めていただければ幸いです。

お礼

女性の立場、そして何より子供の立場からの貴重なご意見、ありがとうございます。

頭で理解していても生理的に嫌悪感を抱いてしまう、、、私にとっては辛いことですが、解る気がします。
そういうことが十分あり得ることを念頭において、妻との関係修復に努めたいと思います。

そして、子供たちが「気付いていて、気付かぬふりをしてくれている」可能性が高い、とのご意見、、、父親としては大変ショックで、情けない思いです。
「格好良い父親」は少々無理でも、「誠実で、まあ尊敬できる父親」くらいにはなりたいと願い、子供たちともそれなりに良好な関係を保ってきたのに、、子供たちまで傷つけ、信頼をなくすとしたら、、、己の愚かさ、間抜けさを心底悔みます。

これからの親子関係についても、ゆっくり考えてみます。

補足

子供たちを実家に預け、私は妻に付き添っていますが、今朝、着替えなどを取りに自宅に戻ると、昨日夕方から夜中にかけて留守電に何度もＢ子（４人グループの一人）からメッセージが入っていました。
最後のメッセージは、切羽詰まったような声で。
「Ａ子から話は聞きました。すごく心配してます。とにかく連絡ちょうだい！」
というものだったので、取り急ぎ私からＢ子に電話をしました。

Ｂ子は用事で妻に連絡してきたものの、（妻の携帯は電源を切って自宅に置いてあるため）繋がらない、メール返信もない、家も留守、、で、心配になり、Ａ子なら何か事情を知っているかと思い、電話を入れてみたそうです。
Ｂ子は、妻よりもまず私と会いたいと言うので、午後、病院のカフェで話をしました。

以下、Ａ子がＢ子に話したという内容です。
・温泉旅行の日の晩、仕事の相談でＲ（私）と会い、その後お酒をのんだ。
・タクシーで送ってもらったら、「酔い覚ましにコーヒーを飲みたい。」と上がり込まれ、強引に抱かれた。
・酔った勢いでそんなことになり、Ｍ子（妻）に申し開きの出来ないことになったとパニックになっていたのに、Ｒは平気で眠ってしまったので、いざという時のために写真を撮っておいた。
・Ｒは開き直って、Ａ子の方が酔ったＲを無理やり押し倒して事に及んだなどと荒唐無稽な主張をしている。
・女のＡ子が男のＲを押し倒せる訳ないのに、Ｍ子は、相変わらず「お嬢のネンネ」だから、Ｒの言うごまかしを信じているみたいだ。
・Ｒは見下げ果てた食わせ者、騙されているお人好しのＭ子が哀れだ。

私はＢ子にこれまでの経緯を話しました。
Ｂ子曰く、Ｂ子もＣ子（４人組のもう一人）も、ずっとＡ子に対して思うところがあったが、Ａ子ベッタリのＭ子には話せなかった、、とのこと。

以下、Ｂ子がＡ子について話していた内容です。
・Ｂ子の夫の浮気騒動（３人目妊娠中にホステスと関係をもったらしい。）の時、絶対に離婚するべきだとしつこく言われ続けた。
・４年前、Ｃ子の再婚（１児を抱えて１０数年前離婚したが、やはり１児を持つ離婚経験のある男性と再婚）の時、絶対に不幸になると、最後まで執拗に反対した。
・Ａ子の母親がＢ子の母親に憤慨して話していた処によると、８年間付き合っていた年下の恋人が昨年夏、Ａ子を振り、その後すぐに結婚した。
（プライドの高いＡ子は自分が相手を捨てたと言っている。）
・この不況下、ボーナスは激減、給与もカットされ、子会社に出向の恐れもある等、仕事も厳しい状態にある。

「私たち（Ｂ子・Ｃ子）は結構嫌な思いをさせられてきたけど、まさかＭ子命！だったのにそのＭ子にまで、そんな悪質なことするなんて・・。」
「Ｒさんと別れさせて自分のそばにずっとＭ子を置いときたいのか・・、自分の苦労が大きすぎて、箱入りで苦労知らずのＭ子が憎らしくなっちゃったのか・・。」
とため息をついていました。

非常に気分が重くなる話でした。
今日は、家族以外の面会時間を過ぎてしまったので、妻に会わずに帰ってもらいましたが、妻がこれをどう受け止めるか、、さらに傷をふかくしてしまうのでは・・と不安です。