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亡くなった原因を聞いて教えてくれない時は？
こんばんは。実は、お世話になった方が亡くなったということで、奥さまから私に、お電話が突然ありました。その方はまだ３９歳で、先日お会いした時はとてもお元気そうでした。で、突然で混乱し、え？本当に？どうしてですか？と失礼かも、、、と思いながら思わず聞いてしまいました。すると奥さまは、申し上げられません、生前は主人が、お世話になって本当にありがとうございます。とだけおっしゃいました。葬儀は密葬なので、お線香をあげたいと申し上げたら、気持ちだけで結構ですと言われました。それ以上は聞けなかったのですが、自殺という可能性が高いのでしょうか？個人的に大変助けてもらった方なので、どうして？という気持ちでショックを受けています。奥さまが申し上げられないといった以上は、考えるべきでないのかもしれませんが、やはり知りたい、助けたかったという気持ちが残りました。私自身まだ若く、死というものをたくさん経験していないので、申し上げられないといった理由がいまいち実感としてわからないのです。病気や事故などの場合もご遺族の方は死因をおっしゃらないのが、またこちらとしては死因は聞かないのが常識なのでしょうか？ よろしくお願いします。
- miminmi
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- toresanta
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＜回答者様は私が作り話をしたといいたかったようですね。 というより騙しとかの方が近いです。 私のかつての知り合いに 自分のだんなが４２で死んだという話を した人がいました。葬式に来てくれと ぼろぼろのパンフレットを別の人から 渡されましたが そのとき以来の絶縁です。 香典がほしかったのか 宗教に巻き込みたかったのか知りませんが 人格が気持ち悪いです。 それと類似してませんかね。 いろいろきちんとした提示がなく 不気味な点がいくつもありましたしね。
- toresanta
- ベストアンサー率16% (67/409)
<<共通の知り合いがいて、その方にも連絡があったということなので <<ウソではないと思います。 でしたらそれでいいのでは。 宗教から離れるとき 刑務所に服するときにとか 離婚するときとか いろいろな自己中な事情でそういう電話をかける 変な人もいますので、伺っただけです。
#7です。 お礼を頂きまして、ありがとうございます。 少し気になったので再度失礼します。 #8様へのお礼を拝見しました。 私も、自殺ではありませんが、身内を突然亡くした経験があります。 あまりにも突然の出来事でショックが大きく、事実を受け止めることができませんでした。 何がどうなっているのか、何をどうして良いのか、全くわからず混乱しました。 精神的にも肉体的にも限界でした。 おそらく、その奥様も同じような状態だと思います。 まして、もしも死因が自殺であれば、尚更そうではないでしょうか。 そのような状況下なら、何も不自然ではないと思います。 詳細は他人には教えたくない、でも生前お世話になったお礼だけはどうしても伝えたい、 そのようなお気持ちがあったのではないでしょうか。 それだけ質問者様への感謝の気持ちの方が強かったのでしょうね。 あくまでも憶測ですが、ご参考までに。
お礼
再度回答ありがとうございます。 そうですか、突然御家族をなくされたということで、大変お辛い思いをされたんですね。私も家族を亡くしましたが、病気で何年かは時間があったので状況を徐々にうけいることができました。それでも喪失感はすごかったですね。ａｏｒａｋｉ様の場合は世界がひっくり返ってしまうようなお気持ちだったと思います。本当に悲しく、大変だったんでしょうね。御家族の御冥福を心からお祈りいたします。 きっと奥さまも、おっしゃる通り、あまりに予想外の出来事に混乱されて、限界なんでしょうね。でも、そんな中私に電話を下さったんですね。そのような状況の中、気丈にお礼をおっしゃってって、すごいなーと感心しました。なるほど、とても参考になりました。
- toresanta
- ベストアンサー率16% (67/409)
この文中におかしな点が沢山あるのですが これは本当に実話ですか？ 私には作為的で空話に思えて仕方ありませんね。
お礼
そうですか。ちょっとおかしいと思ったんですね。私も突然で、わかりません。作り話だといいです。でも、わざわざそんな作り話を奥さまがするでしょうか？私だったら、自分の家族が亡くなってもないのに、他人に亡くなったなどと電話しません。なんのメリットの意図もわからないので理解できません。相手の方が亡くなったとおっしゃった以上は信じる以外方法はないです。ただ、私も何も手がかりがなく、しかも葬儀もなし、お宅に伺うこともできないので、もやもやして質問しました。共通の知り合いがいて、その方にも連絡があったということなので、ウソではないと思います。
補足
toresanta様は、どのような点をおかしいと思われたのでしょうか？私も疑問に思うところがたくさんあり、自分で処理を出来なかったので、皆様にお力を借りようと質問させていただきました。
おそらく自殺だと思います。 病気や事故の場合は、普通は死因を言います。 死因が言えないのなら、言えない理由、言いたくない理由があるのでしょう。 知り合いの葬儀屋さんから聞きましたが、自殺の場合は密葬が多いそうです。 遺族のショックは相当大きく、なぜ助けてあげられなかったのか、と自分を責める思いが強く、家庭内も滅茶苦茶になるようです。 一周忌になっても納骨もできず、お骨をずっと手元に置いたままにする方もいると聞きました。 奥様は、質問者様にお世話になったお礼を言いたかったので、連絡をくれたのでしょう。 今後は、一周忌になっても何もされずに、そっとしておかれることをお勧めします。 質問者様が良かれと思ったことでさえ、奥様の傷口をえぐるようなことになります。 密葬は、密葬にしなければならなかった理由があるのです。 質問者様もお辛いでしょうが、お体とお心をお大事にされてください。
お礼
そうですよね。若いし、社会的にもきちんとしていた方なので密葬は、普通ではないですよね。自殺の可能性を考えたときに、身内でない私ですら、力になれなかったと後悔するぐらいですから、ご家族は、悔やんでも悔やみきれない気持ちなのでしょう。大変助けてもらったので、お花やお香典くらいは、と思いましたが余計なことはしないでおきます。ちなみにその方の妹さんにもよくしていただきましたが、私に連絡はないので、こちらからはもう連絡は控えさせていただきたいと思いました。
補足
すみません、書き忘れましたがどうもありがとうございました。そして、優しい言葉とお気遣い本当にありがとうございます！
- natuki0328
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ｎａｔｕｋｉ０３２８です 今は奥様も辛いかもしれませんね。 １周忌か初盆あたりにでも、葉書でも出したら如何でしょうか？ 亡くなられたことを聞いて、奥様を思うと胸が潰れそうで、何も返す言葉も思いつかず失礼しました。 その後落ち着かれましたでしょうか？ 私もいろいろ生前の思い出を振り返ってお世話になったとお礼方々伝えたく・・・・。 ぐらいの文章を時候のあいさつの後に入れて伝えると、貴方の気持ちが伝えられるかもしれませんね。 奥様も一緒に思い出してくれる人がいると、心が癒えるかもしれませんよ。 それでも、貴方も聞かないと言われているように、死因は触れずにさりげなくが良いでしょうね。
お礼
わざわざもう一度回答していただき、ありがとうございます。 一周忌にハガキ、いいですね。私もお電話があった時は、お世話になったお礼をきちんと言えなかったので。残念ですが、ありがとうございますといったお手紙なら、押しつけがましくなく、気持ちが伝えられますね。 みなさんの回答をみていて、やはり自殺なんだろうなと思いました。 本当に残念ですが、もちろんその方なりの考えがあってのことでしょうし、いつまでも、天国での幸せを願っていようと思いました。
- natuki0328
- ベストアンサー率40% (55/137)
自殺 事件性の死殺 事故死 不慮の事故 他界した時間がわからない など理由はありますが、 奥様が死を受け入れられない場合もあるとおもいます。 相手が話したがらないなら、身を引いておく方が良いでしょうね。 時が過ぎて、聞けることもあるかもしれませんが、相手を尊重してあげてください。
お礼
ありがとうございます。私は奥さまにもう一度死因を聞くつもりはありません。その方と関わり合いを持つことは奥さまのお辛いお気持ちからも、もう二度とできなそうですし。自殺だけではなく、事故死でも言わない場合があるんですね。病気ということは多分ないと思います。そうですね、奥さまが受け入れられない場合もありますよね。本当に、ご本人と奥さまのお気持ちを考えると、胸が押しつぶされそうな気持ちになります。
- PONYO07
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんばんは。 奥様が“申し上げられません”とおっしゃっているのであれば、それ以上は聴かない方がよろしいかと思います。質問者様よりは遠い存在の方の話ですが、私も似たような経験がありました。以前、恩師のご主人様が亡くなられていた話を聞かされたとき“死因は話せません”と言われたことがありました。電話を切り、自殺？いろいろ想像しましたが“10年程たったお話なのに、未だ話せないほどの出来事なんだ”と察し、それ以降ご主人様の話はこちらから一切していません。死因を聞いたところで、何のお役にたてるわけでもないので。もし、どうしても死因を知りたければ、奥様が話せる時がくるのを待つのが、大人としての接し方ではないかなと思います。
お礼
ありがとうございます。やはり、回答者様もいろいろ死因を想像しますよね。私も、何故という気持ちが強いです。死因を知ることができないことはわかっています。ですので、こちらで質問をしました。きっと葬儀にも、お線香もあげられず、お世話になった感謝を表せないのと、二度と、きちんとお別れができないのが辛いのかなと思います。でも、遺族の方はもっともっと辛いんですよね。一般常識として、親しい人が亡くなった場合は死因は聞いてはいけないものなのでしょうか？
補足
書き忘れましたが、私としては奥さまに死因をきくつもりはありません。
- 2411jp
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そうだと思います。 自殺、事故、殺人、いろいろな死がありますから、「申し上げられません」 という事情を察して何も聞かないでおくのが思いやりだと思います。 そのうち、風のうわさで、どうして亡くなったのか、死因が耳に入ってくると思います。
お礼
ありがとうございます。私としては死因をきくつもりはありません。知ることは一生できず、きちんとお別れもできなかったので、モヤモヤしてしまい、質問しました。やはり、事故でも言わない場合が多いんですね。本当にお世話になったので、ただただ、祈ることしかできません。
- kanakyu-
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自殺を初めとして、人聞きの悪い死因は、あまり言いませんね・・。 ・自殺 ・本人や遺族に非がある事故など ・社会的偏見の強い病気（HIVなど）
お礼
ありがとうございます。そうでしたか。やはりそうですよね。わかりやすい回答ありがとうございます。多分自殺だと思いました。さぞお辛かったと思うと、悲しくて涙が止まりません。でも、天国で幸せに暮らしているといいです。
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お礼
なるほど、そういう事情もあるんですね。参考にさせていただきます。 読み返してみましたら、回答者様は私が作り話をしたといいたかったようですね。