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女性を特別扱いしない弊害
女性を特別扱いしない弊害 私は恋愛感情を抱いていても、何でも相手を肯定するような フリができません。 むしろ誰であろうと公平な態度に徹するのが習慣づいていて 必ず一歩引いた視点で物事を見直そうとしてしまいます。 第三者的にはこの性格は受けが良いみたいですが、 恋愛をする上ではやはり「特別」という扱いの必要性を 薄々と感じてきています。 ただの恋愛を楽しむだけの付き合いは置いといて、 一生共に歩めるパートナーとして女性を見る時、 特別扱いしない事は危険なのでしょうか？ 経験者様、ご助言お願い致します。
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#2です、お礼ありがとうございます。 お礼を拝見して、質問文から感じたお悩みと 質が違う、と感じました。 質問文からすると 彼女になった人から 「みんなに優しいからやだ。私を特別扱いして」 といわれる感じ？と思っていましたが みんなに同じ接し方だから時に誤解を招く、 ってことですね。 >他の人に横暴な事をや無茶苦茶な事を言った時はどうしても 「それは間違ってる」と言ってしまいます。 それで縁が切れた人は、やはりそれまでの人。だったのでしょうか。 正しいと思います。 そういう人は選ばないで正解です。 彼氏に対する態度から見える人間性もありますが 肝心なのは他の人に対する態度です。 そこに 付き合っている相手にはみえない 本質がでる場合が多いです。 そこが「なんか違う」と思う相手だと、 長く付き合えば付き合うほど その「なんか違う」が大きくなる可能性があります。 根本の価値観が合わない場合が多いからです。 縁が切れて正解、ぐらいに思ったらいいと思います。 >変に相手を突き放すような言葉を言う訳にもいかないし、 ここをまず直さないといけないのかもしれませんね・・。 笑顔で拒否すればいいです。 相手のペースに巻き込まれないこと。 「私はこれが普通。特別ではない」 というのをアプローチ受けたりして自分はそんな心算じゃないときに はっきり伝えるのです。 傷つけないように、と思って言葉を飲み込んだり オブラートに包みすぎていっても 相手に伝わりません。 >でも自分はそれに甘えれる程性格も良くないので、常に客観的に見て 自分の行動に間違いがないか考えるようにしているのですが・・。 相手のあることであれば、 相手を見ることが必要です。 「この人はここまでやったら誤解しそう」 というのを自分で測って対応を決めるのです。 自分の行動に間違いないか考える、のの一部でもいいので 相手の質を推測する、に向けるといいと思います。 >とりあえず変に誰にでも公平にしようとする事は少し控え、 相手が本当に大事なら相手も喜ぶような事を ちゃんと考えてあげなければと学びました。 その相手によって 適切な距離感があります。 ストーカー気質の人に好かれると面倒なので そういう人には必要以上に優しくしないとか。 誤解しそうな異性には 意識して距離を保つ、とか。 人を見る目を養うと、 言動・行動にも変化が出てくると思いますよ。 無理に「誰にでも公平であることをやめなければ」 と思わなくても(^_^)
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- toresanta
- ベストアンサー率16% (67/409)
ただの恋愛を楽しむだけの付き合いは置いといて、 一生共に歩めるパートナーとして女性を見る時、 特別扱いしない事は危険なのでしょうか？ そんなことを気にしなければいけない 相手とは本心がお近づきになりにくいのでは？
お礼
なるほど・・。 確かにそうかもしれません。 どうも少し苦手なタイプの方に好かれる事が多かったので・・。 変に異性、相手に好まれるようにフリをしても無意味かもしれませんね。 ちょっと頭でっかちになりすぎてる感じがしてきました。 ご助言ありがとうございます。
- LOTUS18
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特別扱いしたいと思わない相手を パートナーに選ばないと思います。 でないと、 誰を選んでもＯＫ、となるので。 他の女性と何か違う、自分に合うと思う女性を選ぶだろうから そうするとそこに敬意、思い入れのようなものもあるでしょう。 あからさまに他の女性と差をつけることはないでしょうが 接し方で自然に差が出ると思います。 公平な立場、とか 一歩引いた目線、というのを 超えたところで。 ただ 意図的に特別扱いをしたほうが 効果的である場合もあります(笑) きっちり杓子定規に誰にも同じような対応、だと 柔軟性を感じないので そこのところが危険といえば危険かも、ですね。 男性もそういうところないですか。 性別関係なく 「特別扱いされている優越感」 「特別扱いされている満足感」 はあると思います。 相手がどういうことに喜びを感じるのか、というツボを心得て 小出しにしていれば相手も感じ取るのではないでしょうか。 そして、間口を広げていた方が 出会いは多いと思います。 「公正すぎる」と思って入り口の段階で「この人とはないな」と判断されるよりも 「優しい」と思って「もう少し知りたい」となるほうが自分的に得じゃないですかね。 勿論そういう女性はごめんだ、と思うなら 現在のスタンスを崩さなくていいと思いますが。
お礼
＞特別扱いしたいと思わない相手を ＞パートナーに選ばないと思います。 そうですよね・・。 ただ、女性がヒステリックな言動を自分に向けた場合は平気なんですが、 他の人に横暴な事をや無茶苦茶な事を言った時はどうしても 「それは間違ってる」と言ってしまいます。 それで縁が切れた人は、やはりそれまでの人。だったのでしょうか。 ＞きっちり杓子定規に誰にも同じような対応、だと 私は心配性のスイッチが入ると、相手を特別視してると勘違いさせる 行動を取ってしまうようで、誰に対しても真面目に対応してるつもりで 相手を特別視してないのに、相手からは特別視されている事が。。 性別を問わず誰にでもそうなのですが、異性からは誤解される様で。。 変に相手を突き放すような言葉を言う訳にもいかないし、 ここをまず直さないといけないのかもしれませんね・・。 ＞「特別扱いされている優越感」 ＞「特別扱いされている満足感」 上の自分の行動が原因なのか、自分はよくそういう特別扱いされがちですね・・ 確かにそういうのは有ると思います。 でも自分はそれに甘えれる程性格も良くないので、常に客観的に見て 自分の行動に間違いがないか考えるようにしているのですが・・。 いつも周囲にお前は考え過ぎだ考え過ぎだと言われています。。 ＞相手がどういうことに喜びを感じるのか、というツボを心得て ＞小出しにしていれば相手も感じ取るのではないでしょうか。 多分これが重要なのでしょうね。 ちゃんと相手が喜ぶ事を見つけて、相手を満足させてあげる事。 自分は友人関係でもこれが足りないと思えます。 心配性の家族の中で育ったせいか誰にでも心配性を焼くせいで 異性にも誤解されますし、同性にもなんか誤解されている事が 数度ありましたが・・。 うーん・・どうも質問タイトルのような単純な話では無いのかも しれません。総合的に自分がもっと変わらないと駄目なのやも。 とりあえず変に誰にでも公平にしようとする事は少し控え、 相手が本当に大事なら相手も喜ぶような事を ちゃんと考えてあげなければと学びました。 ご回答、ありがとうございました。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
男女の肉体的特性の違いや根本的な差、性格や考え方の違いを理解した上で、それらをかんがみて特別扱いしないのなら理解する人もいるでしょうね。 しかしながら、ご質問者の言い方だと、無差別に平等に扱う“悪平等”や 特別扱いがあたかも“依怙贔屓”や“差別”であるかのように聞こえてきます 特別扱いしないなら、相手にその考え方や真意を伝える努力や行動が絶対に必要ですね。 何も言わなくてもご質問者のその考え方や真意を理解できるような人は世の中にそうはいないと思っておいた方がいいです。
お礼
うーん・・質問文が悪かったでしょうか。 女性がヒステリーチックな言動を自分に対してするのは受け止めますが、 他者に対して横暴な言動をした時、それを肯定する気になれず客観的に意見したら 感情的に嫌われたようだったので。 もう少し文に気をつけるようにします。 とりあえず伝える努力はしていこうと思います。
お礼
お返事遅れました、ありがとうございます。 ＞長く付き合えば付き合うほど ＞その「なんか違う」が大きくなる可能性があります。 そうですよね。 多分縁が無かった・・のでしょうね。そのまま関係を続けても。 ＞その相手によって ＞適切な距離感があります。 わかってはいるつもりでしたが、心配性ですが比較的臆病者でもあるので どうも黙ってはいられなくても表現をやわらかく落として 言ってしまうんですよね・・。気をつけなければ。。 ご回答、ありがとうございました。