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夫の実家への頼りすぎ、私の気持ち
- 結婚2年2ヶ月になり、旦那の実家からは別居しています。義両親は私たちの生活に干渉することはなく、将来的に同居を求めることもありません。しかし、最近旦那が実家に甘えすぎているのではないかと気になっています。
- 旦那は骨折した際に実家のサポートを頼ってしまいました。それ以来、実家に行くことが多くなり、自分の夕食を選ぶことや私の用意した食事を無駄にしてしまうこともあります。
- 私は旦那が実家に頼りすぎていることに不満を感じています。旦那の気持ちとしては負担を軽減させたいということですが、私のプライドを傷つけられると感じています。また、私の家族の過去の経験から子どもを預けることに否定的な考えを持っています。
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質問者が選んだベストアンサー
間違っているとかではなくて、お互いの気持ちの本当のところが 伝わってなかったり、理解して上げられてないだけじゃないかしら？ あなたが専業主婦なのにご実家に甘えている、というのであれば、 いかがなものかと思いますけど、ご主人はご自分でも言っておられるように、 お仕事をされてるあなたの負担を軽減させてあげたい気持ちがまずあったのでしょう。 自分が働けない状態になるって、男の人にしてみたら、相当不甲斐ない 気持ちになると思います。その上あなたに負担をかけたとなると、 ご主人もつらいわけですから、実家に甘えるのはあなたと自分、両方の ためだったのでしょうね。それを「甘えすぎ」と言われてしまっては、 言われたところで自分は何も出来ないし、せっかくのあなたへの思いやりが 踏みにじられた気になったのではないでしょうか。 また、あなたの気持ちも、ご主人が深く理解されているかどうか微妙かな。 女性側は相手の実家に対するあれこれを気遣うものだけど、男性って、 ほんっとに気にしない人、多いみたいです(^^; 女性と同等の気の使い方、 相手の親に対する常識は、男性のそれではありません。なので、それが 一般的なことだと前置きした上で、自分はこういう気兼ねを感じる、 ということを伝えておけば、万が一にもご実家側が負担に思われてるような ことを言い出しても、ご主人がカバーしてくれるんじゃないかと思います。 そして、実家を頼るにしても、あなたに対してもうちょっとなにか言い方とか そういうのを選んでくれるのではないかと。 正しい、正しくない、間違っている、間違っていない、と、どちらかを 貶めるような結論を出しても、二人の間にはしこりが残りませんか？ わかってもらえない苛立ちはお察ししますが、問題や不都合な状況は 「二人で」解決していった方が、後々心地よく接しあえるのではないでしょうか。 実際ご実家のHELPで助かってるぶぶんもあるでしょうから、そこには 感謝しつつ、あなたの気持ちを、今一度ご主人に伝えて見られてはいかがでしょう。
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- toriton40
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40代既婚男性です。 なかなか難しい問題ですね。義両親を頼らなくても駄目、頼り過ぎても 駄目。調整が難しいですね。 義両親が負担に感じていなければ、頼った方が良いかと思います。 旦那さんには、家事をしない悪妻だと思われたくない事を伝える事は 必要ですね。 義両親も寂しいんではないでしょうか？ 怪我した時に親に頼んだ事はどうかと思いますが、質問者さんの負担を 考えたのか、親が進んでされたのか・・・ 甘えられる分は、甘えて誕生日や父の日、母の日で恩返しをすれば いいのではないでしょうか。 尊敬、感謝を忘れなければうまく行くと思いますよ。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 義両親たちは、私たちが頼ってくることを負担には思っていません。 ただ、私としては、大変なときもぎりぎりまで頑張って、それでもダメなら助け舟として頼ろうと思い、最初から助け舟というのはどうなんかなと思うのです。 何回か、旦那は私が外出している中、実家に行っていますが、そこで義両親たちが私が家事をサボっているようなことは一切思っていませんし、旦那も私が家事をサボっているとは思っていません。 甘えられる分は甘えるのがいいのですかね。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
結局貴女は自分の我儘が通らないと駄々をこねているんですね？ 別に貴女に迷惑を掛けている訳ではないのですから 文句を言う筋の話では無いと思います 普通に考えても、貴女の言い分が変です ご主人に両親は確かに他人ですが そこまで敵視するのはやはり異常です 他のお礼でも、反論ばかりで… 自分でトラブルの種をまいていると思います この質問を見たほとんどの人が、御主人とご両親に同情するでしょう それが当たり前だと思います 自分の考えを押し付けるのではなく 他人と比較するのでもなく それぞれの家庭の一番うまくいく方法を探すべきです 貴女の様に変な理屈で、他人を否定しても何も得る物はありませんよ ＞妻としてのプライドを傷つけられたと そんなゴミみたいなの捨てちゃえば？ ○○としか言いようがありません ＞もう少し、旦那の実家のことを大目に見てあげるべきでしょうか？ 貴女が大人になれば済むことです 貴女の問題行動は、今後色々なところで問題を起こしますよ 悪いことはしていないと思いますが、爆弾を抱え込んでいると思います
お礼
回答ありがとうございます。 わがままが通らないと駄々をこねているのとは違います。 これから先、色んな大変なことがあるだろうのに、こうして実家に頼ってばっかりと言う行為を心配しているのです。 本当に実家に頼るしかない状況の事も今後出てくるとは思いますが、私としては、最初から実家ではなく、出来る限りまで二人で頑張り、それでもダメなら初めてそこで実家に助け舟を求めるのがいいのかなと思っているのです。 それがわがままでしょうか？ それから、実家の親を敵視しているとのことが回答にありましたが、実家の好意を迷惑だとかおせっかいと思ったことは一切ありません。むしろ、よくしてくださってありがたいと思っています。 おそらく、最後の「旦那の実家のことを大目に見るべきでしょうか」の文で、旦那の実家からの好意を重く感じていると解釈したために、誤解が生まれたのかもしれません。 「旦那が実家に頼ることを・・・」の意味です。 私の思想が子どもじみているのならそうなんでしょう。 大人になる・・・ですか。 とても厳しい意見、ありがとうございました。
- cookiesamh
- ベストアンサー率25% (13/51)
失礼を承知で申し上げますが、 旦那様は親に甘え過ぎだと思います。 怪我をしているからといって、食事に入浴、 親に頼るのはどうでしょうか？ 普通、親には極力心配・苦労をかけないようにするものです。 旦那様には質問者様がいるのですから尚更です。 質問者様の負担にならないようにと考えたとのことですが 旦那様は気の遣い方を間違っていますよね。 そんなにご両親に頼られた方が 質問者様が嫌な気持ちをするということを分かるべきです。 多分まだまだご実家の居心地が良いのでしょうね。 ＞「実家にちょっと頼りすぎなんと違う？ 何で私が用意してもそんなことするん？」 という言い方ではなくて、正直に嫌だと言ったら良いと思いますよ。 義両親様はとても良く出来た考え方をお持ちで、 素敵な方たちだとは思うのですが、 そこは義両親様が旦那様にハッキリというべきだったのです。 「あなたは結婚したのだから、まずは質問者様でしょ」と。 我が家も結婚当初は私の留守にすぐ実家へ帰るような人でした。 私も手抜きしていると勘違いされたくないという思いから それは良い気がしないと主人に伝えたら、やめてくれましたよ。 男性って、そういうところが鈍いのかもしれません。 義両親様の子供を預けて生き抜きしてきなさいということに関しては、 そうすることが質問者様側にとっても有り難いし、 義両親様側にとっても有り難いんです。 それが親孝行であったりもしますから、 遠慮なくお言葉に甘えて良いと思いますよ。 我が家のじいじばあばも孫と三人で出掛けたいから 預からせてと頼んできますから。 義両親様は少し？旦那様には甘いかもしれませんが、 きっと質問者様にとっても良い義両親様だと思いますので、 嫌なことはハッキリ旦那様に伝え、 あとは義両親様を大切にされれば良いかと思います
お礼
回答ありがとうございます。 これから沢山大変なことがあるのに、こうして実家を頼ってばっかりだといかがかなと心配していたのもあるんです。 私の考えとしては、助け舟が必要になるときはもちろん助け舟を要求しますが、それまでは二人で解決していきたいというのがあります。 もちろん、実家の好意はありがたいと思っています。迷惑とかおせっかいと思ったことは一切ありません。 回答者さんの旦那様も回答者さんの留守中に実家に帰る人だったのですね。
- urara-mama
- ベストアンサー率0% (0/2)
他の回答者さん方への質問者さんのお返事を読ませて頂いていました。 ただの感想ですが、もう少し柔らかくなられたらいかがでしょう？ 回答に必ず事細かく返答されていらっしゃっていて、融通のなさを感じてしまいました。 子どもが生まれれば…と他の回答者さんがおっしゃっていましたね。きっと自分自身では白黒つけられないグレーの部分を受け入れざる得ない経験をこれから育児を通して沢山することができると思いますよ。お説教がましく伝えていたら申し訳ないです。私は以前、自身が完璧主義で良かったのですが、実は周りを疲れさせるタイプでした。何となく同じ雰囲気を感じてしまいましたので、感想を伝えさせていただきました。
お礼
回答ありがとうございます。 融通がきかない性格だということは、十二分に分かっていることです。 真面目すぎるんですかね・・・ 直さねばとずっと考えてきて現在に至っています。 回答者さんも以前は完ぺき主義の反面、周りを疲れさせてしまっていたことがあったのですね・・・ 同じ性格だった（失礼）人からのアドバイス、ありがとうございました。
- nana6759
- ベストアンサー率0% (0/12)
質問者さんの気持ちは 結婚したのだから 実家ではなく まず妻の自分を必要として欲しいんですよね？ その気持ちを 旦那さんと話し合った方がいいかと思います。 夫婦なんだから あれこれ悩んで抱え込んだら 自分が苦しく なると 思いますよ。 あと 生活環境の違いも ありますね。 うまく いい方向にお互いが受け入れていけると いいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 「結婚したのだから、実家に頼らず二人で、そして困ったときにはまずは私に相談をして欲しい」と思うのです。 いわば、順番のようなものですかね？
えーと、５番目に書き込んだものですが、 似たような事を思う事もあるんですよね。 うちの夫の実家の親って何かというと 「これで何か食べて」「これ何かの足しにして」って お金を渡してきます。なんていい親なんでしょう・・笑。 でも私は受け取りたくないんですよね。 確かに家計はパツパツでいつも同じ服を着てるから心配して くれているんだと思うのですが、 もしお金が欲しかったら仕事すればいいだけだし、 それを夫が勝手に受け取ってしまうのが 腹立たしいような・・。 それで夫に「好きなもの買えばいい」なんて 言われてもねぇ・・っていう感じです。 本当にお金に困る事があったら、もしかして頼ることになるかも しれないけど、それまでは・・って思うんです。 理屈じゃなくて、そう思うですよね。 でも男の人ってあまり深く考えないんです。 助けてもらえるなら助けてもらって、楽すればいいんだって。 （少なくともうちの夫はそうだと思います。） 渡されたお金は使わずに置いてあります。 何も考えずに使えれば楽になるのになって思う事も。 赤ちゃんが出来ればまた考えが変わるかもしれませんね。 頼れるものは頼った方が利口な生き方なんでしょう。 実家と上手くやっていこうと思えば そう割り切る事も大切かもしれません。 私の悩み（と言えるのか？）も贅沢な悩みだと思っています。 突き詰めて考えると疲れちゃいますね。 参考になるアドバイスができなくてごめんなさい。
お礼
再回答ありがとうございます。 回答者さんも、同じように旦那さんの実家から「○○の足しにしてね」などとお金を渡されることがあるんですね。 あちら側にとっては何にも悪気はないことですし、迷惑をかけていることではないのでしょうが、「申し訳ない」気持ちが出て、受け取りたくない気持ち、分かります。 そうなんです。限界まで頑張って、それでもしんどかったらそこで初めて助け舟を出したいかなと思っているのです。 頼れるものは頼ったほうが賢いのかもしれませんがね・・・ もちろん、旦那の実家とはうまくやって生きたいですよ。 素直に受け取ることがいいのだと思いますが、悪いと思ってしまうんでしょうね。
- tacm
- ベストアンサー率6% (14/217)
「郷に入れば郷に従え」でした。
私も同じような環境ですが・・ 私が２・３日家を空けても夫は実家でご飯を食べたりすることは ないようです。 家に帰るとコンビニのお弁当やカップめんの空が山盛りになっています。 私はぐうたらなので「家（実家）に帰るなり、外食するなり、 適当にやっていて」という感じですが、 もし夫が毎度実家に帰っていたら、やっぱりおもしろくないかも。 結婚した以上は「二人でやっていきたい」と思うものですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。 決して実家の好意が迷惑とかおせっかいと言っているのではなく、順番があるのかなと思うのですよね。 それが、怪我のことを例にしたら、実家に行かず、私に相談して欲しかったというのです。 実家はその二の次にして欲しかったですね。
- tacm
- ベストアンサー率6% (14/217)
間違っています！ 「旦那の実家のことを大目に見てあげるべきでしょうか」ではなく、「ママの負担を軽減させたい」という思いやりを素直に受け取るべきでしょう。 「妻としてのプライド」は、マイナス思考です。 ｛郷に居れば郷に従え」ということもありますが、何よりも、婚家の善意を有り難く思う心の余裕が必要かと思われます。
お礼
回答ありがとうございます。 旦那の好意はありがたいことですが、そうとしても、まず順番があると思うのですね。 まず、そういったときに助けるのは私が先だと思うのです。 私だって、「良妻」とはいえませんが、出来る限りのことはしているのに、相談をせずに先に実家をとると、がっかりしますよ。 かといって旦那の実家をおせっかいだとか迷惑とは思いません。 迷惑とは思いませんが、順番があるのかなと。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
ご主人の家族、全く問題ないですよ。 それに、同居もなし、干渉もなしって家が近いのによくできた義両親ですよね。 ご主人も優しいですね。 でも骨折したときに毎晩夕食を実家でっていうのはどうかな？ それならご主人だけ行ってもらえばよかったのに。私だったら主人一人で行ってもらったな。 荷物を実家に取りに行った時に夕食を食べてきてしまうのが嫌なのはわかりますよ。 がっかりしますよね。私も嫁の立場だから。 でも、もう割り切ったら？ご主人が夕食実家で済ませてきたら 「ラッキー、明日のお弁当のおかずができた～」って思えばいいんじゃない？ まだ新婚さんだからこのように思うのかも知れませんね。 あと何年かして子育てに追われていたらそんな事、きっと気にならないと思います。 「あ、そうなの。」で終わると思いますよ。 ご主人の家族は子育てもママ一人の負担にしないで皆で交代でって 素晴らしいと思いますよ。 私の義両親は飛行機で行くくらい遠いところに住んでいますが 私の両親は電車で１時間くらいの所にいましたので月に１度は 母が家に来てくれ子供３人の子守をしてくれ私は午後の３～４時間 友達に会ったりしていましたよ。 赤ちゃんができたらわかりますよ、きっと。 自分ひとりでは子育ては大変なんです。 貴女はコインはげができるほどストレスに弱くデリケートな方なんですから 大変な時は人に頼んで負担を軽減する事はするようにしたほうがいいですよ。 これからも優しいご主人と仲良くして義両親とのこのまま良い関係でありますように。
お礼
回答ありがとうございます。 旦那の実家がすることではなく、旦那が実家に甘えすぎなのだと思ったのですね。 怪我のときを例に出しますが、「私は実家ではいいです」と断ってたのに、実家は私の分も用意してしまってたりが普通にありました。 私としては、優先順位として、まず妻でそれから実家ではないかなと思ったのですね。 子育ても、人に頼ることや託児所などもダメなことと思っていたのです。
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お礼
回答ありがとうございます 私自身が働きながらなので、旦那は多分「家事の負担を軽減させたい」気持ちがあったのでしょうね。 だから、私が外出していても、私は食事の用意をする気でいても、「そこまでしなくていい」という答えが出たのだと思います。 「甘えすぎ」は言い過ぎました。 ただ、これからもっと大変なことがあるのに、最初から実家に助け舟を求めることに心配感がありました。 私としては、ぎりぎりまで頑張って、それでもダメなら・・・という気持ちがあったので。 要は価値観の相違なんでしょうね。 もちろん、旦那の実家の行為を迷惑に思ったことは一切ありません。