好きじゃないのに結婚、出産してやっていけるのか？

質問

25歳男です。
今回も皆様の考えを教えてください。
長文で、内容が一般的には非難されるような事も書いてますがご容赦ください。

1年7ヶ月付き合っていた同い年の彼女が居ました。
彼女とは婚約もしていましたが、
婚約破棄をして元彼のところに戻っていきました。
原因は色々ありますが、私がもっと頼れる人であれば戻っていかなかったと思います。

その後、彼女の家に荷物を取りに行ったときに、体の関係を持ってしましました。
その時すでにヨリは戻っていたので、私は浮気相手になります。

それから、約一ヶ月後妊娠したと彼女から連絡がありました。
その体の関係を持った日は排卵日とも重なりますし
避妊もしなかったので、私の子供であることは間違いないと思います。
彼の子供の可能性も有りますが、
詳しい内容は伏せますが、SEXの内容的に私の子だと思います。

彼女は、私の子供でも彼が承諾してくれれば彼の子供として育てて欲しいと思っていましたが
彼は、自分の子供である保証も無いのに育てられないと言ったそうです。
(それが当たり前の意見だとは思いますが)
出産前DNA鑑定が有るのも知っていますが、流産の危険性もあるし
犯罪絡みで、裁判所を通さないとできないところもあるので
それは現時点でやろうとは思っていません。

結局、今回の一件で彼女は彼と別れましたが
お互いに好きなので、別れてから一週間くらい経ちますが
普通に連絡を取り合っている状態です。

私は、自分の子であることは間違いないと思うので
一緒にやっていきたいと伝えましたが
いい顔はしません。
そりゃそうですよね、婚約破棄をしてまで元彼に戻ったのに
体を許してしまったとはいえ一ヶ月くらいで夢半ばであきらめなきゃならないのですから・・・。

私は、こんな形にはなってしまいましたが
大好きな彼女ですし、愛情を注いで
子供も一生懸命に育てていく気持ちは十分にあります。

破棄をしたとはいえ、一時は婚約した仲ですから
表面的には仲良くやっていくことは可能だと思います。
しかし、おそらく彼女は一生彼のことが大好きでしょう。
ヨリが戻ったとはいえ、一度別れた相手ですが
今回は、前回の反省？も生かし別れる気は全然無かったそうです。
今回は、どんなことがあってもやっていける自信があったそうです。
彼もおそらく同じ考えだと思います。

私は、子供を育てるのには父親の存在も必要だと思います。
子供のためには、表面的にうまくやって
二人で育てていくのがいいと思います。
ですので、このままいけば結婚はすると思いますが
私は絶対に愛されないと思います・・・。
私は彼女のことが大好きなままですが・・・。
付き合っていた頃は仲がよく、愛情は感じていましたが
あの感覚が無くしてやっていけるのか、正直不安です。

現時点で、私と彼女はまだヨリを戻した状態にはなっていませんが
また体の関係になりました。
(流産の事も考え、衛生的にはちゃんとしてます)
ですが、あなたとはキスする気が全く起きないと言われました・・・。
このまま結婚したとしても、いきなり家庭内別居になっちゃうんじゃないの？
とも彼女に言われました。
子供が生まれても、子供と一緒に彼のところに遊びに行くかもね
なんて事も言われました。
現時点で二人をつなぎ止めているのは子供であり
もし子供が独立したならば、熟年離婚とかもあり得るんじゃないかと思っていまいます。
もし、うまく育たずに流産になったとしたら、ほぼ間違いなく彼女は彼の元に戻るでしょう。
そんな状況です。
彼は、仮に彼女がシングルマザーで育てたとしても一緒になる気は無いそうです。

ようやく本題になりますが、こんな状況下でうまくやっていけるのでしょうか？？
子供のためには何が最善なのでしょうか？
子供が生まれれば、彼女も私を愛してくれるのでしょうか？(これは今後の私次第だとは思いますが・・・)

子供は絶対に堕ろしたくはありませんが、
ひどい話ですが、流産になれば・・・なんて最低な考えが頭をよぎってしまうこともあります。

この文面を見る限りだと、彼女は身勝手でフラフラしてる印象を受けるかもしれませんが
芯は強く、大変正直で、信用のできる子です。
私と浮気はしましたが、お恥ずかしい話ですが当時私がどうしようもなく情緒不安定で
仕方が無く・・・と言った状況もありました。

浮気、避妊、等非難される点は多々あると思います。
承知の上での相談です。
皆様の考えを教えてください。

何かわからない点があれば、補足に書きますので
質問もあればしてください。

自分で撒いた種とはいえ、非常に心苦しく、夜も眠れず
明日起きたら投稿しようと思いましたが
こんな時間に投稿している次第です。

皆様、よろしくお願いします。

回答No.4

meronpan17

私が一番感じたことは、質問者さんは利用されているのでは??という点

たしかに関係は持ってしまったことは事実でしょうけど、本当に質問者さんの子供でしょうか?
排卵日だった。とか内容的に。とかDNA検査のこととか、全部彼女に言われたことではないですか?
はっきりいって同姓としてまったく彼女に共感できないんですよ
婚約破棄してまで別の男のところにいったのに、また関係を持って
妊娠して「別な男の子供でも育てて欲しい」とか
ヨリを戻さなくても何回も体の関係になれる部分とか・・・
変な話、まったく違う男の子供だけどヨリを戻した彼氏には「子供は要らない」と言われたし、でも生みたい気持ちはあるから質問者さんを利用している可能性だってないとは言えないですよね

いまは必要だから夫の地位を与えられたとしても、
愛もなければ将来的にもどうなるかわからない・・・
そんな結婚も生まれてくる子供も幸せになるとは思えません
これまでも全体的に後先考えない行動が多いお2人と感じますが、もっとし真剣に考えて結論を出すべきだと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
マルチ投稿をしてしまったせいか、こちらの質問は締め切りになってしまったので、こちらから回答させていただきます。
もし、何かさらにご意見いただければこちらまで頂けると幸いです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5563776.html
色々と考え中で、すべてをいっぺんに返事はできませんが
徐々に全てのご回答に返事をしますので、よろしくお願いします。

確実に私の子供だと思います。
生理の日も、毎月把握してましたし。
DNA検査のことも私が調べました。

>>愛もなければ将来的にもどうなるかわからない・・・
私の文面からでは、無責任で奔放に感じるかもしれませんが
ホントに純粋で、素直な子で、放っておけないんです・・・。
浮気してしまったのも、私が迫ってしまったのがいけないんです。
今は確かに難しいかもしれません。
でも、私の努力次第で、彼女も変わると思うんです。
そもそも、婚約破棄をして元彼に戻ったのも
私がグイグイ引っ張っていけなかったというのもあるんです。

まだまだ、しっかりと考えていきたいと思います。

回答No.3

nyonyon

批難覚悟の上の相談との事ですが、やはり彼女と貴方の行動の稚拙さ、身勝手さの結果でしかありません。
いくら元婚約者同士とはいえ、婚約解消し別の男性の元に行くことを決めたのであれば、
彼女は断固として貴方を受け入れるべきではありませんでしたし、
貴方も彼女に甘えるべきではありませんでした。
しかも、排卵日と分かっていて、いや分かってなくとも避妊をしなかったのであれば、彼が彼女を否定し拒絶したのは道理というものでしょう。

とはいえ、現実はそうなってしまいました。
現在の状態で彼女と生まれ来る子供を貴方が受け入れて、結婚したとしても、当方は上手くいかない可能性が強いと思います。
というか、一番可哀想なのは生まれてくる子供です。
生まれてくる子供は貴方の子である可能性大とのことですが、それでは生まれてきたら、実は彼の子でした、となったときはどうされるのでしょうか？

貴方の子であると確証が得られても、彼女は子供がいても心から貴方を愛せるとは現状からは思えませんし、
表面上は上手くいってるとしても、根底に「彼と幸せになれなかったのは貴方と子供のせい」と、思ってしまうかもしれません。
それが彼女の本意ではなく、頭ではそんなこと思ってはいけないと分かっていても、ついつい人は弱いですから、誰かのせいにしたくなるものです。

結婚は恋愛期間とは確かに別の愛情が生まれると思います。
結婚生活はどうしても生活という現実を見ながらのものになりますから。

どうすればいいのか、正解はないと思います。
また、どの道を選んでも後悔が残ると思います。
が、最優先で選ぶべきは貴方の罪悪感や責任感ではなく、彼女の体と今後でしょう。
子供を産むにしても、諦めるにしても肉体的精神的に負担が掛かるのは女性の方です。

今後どうするのかは、貴方ではなく当方も彼女に決めてもらうのが良いと思います。
その上で、どんな選択がなされても、貴方が負うべき責任をきっちり果たす、そのことをキチンとしておかれては。

ただ、質問内容からだけですと、同じ女性としては彼女さんの行動には、まったく共感できません。
ふらふらしてない、芯は強く、大変正直で、信用のできる子との事ですが、
婚約破棄までした貴方と関係を持ち、またこの状況においても関係を持っているような状況では、不誠実と思われてもしかたないと思いますよ

回答No.2

noname#115195

結果というのは現状のままだと彼女が最終の意思決定をするのですし、質問者様の意思は固いので、来れば迎えれるだけ。

現在の彼氏と婚姻する為に堕胎するか別れ話を持ち出されシングルマザーとして母子家庭になるか質問者様から認知してもらい金銭面で子には親族としての権利から養育費などの提供を受けたり請求するか、じっくり考えて質問者様との婚姻に至るか。

胎児の発育も待ってはくれませんし、初期であれば流産や子宮外妊娠など妊娠異常の心配はあり、場合によっては初期段階の中絶で薬物により堕胎させる処置が行われている話しも聞いたことはありました。手術とは違うので初期であれば、そちらを選ぶ人が多いのも母体の後を心配しての可能性のことだとは思います。

婚姻前の性交については女性も断る抵抗拒否に疲れが出てくると、諦めや自暴自棄など男性とは違う心の働きもあるので、男性側の女性への思いやりから慢性化を止める為に女性の見方を変えてあげなければ、婚姻まで大切に交際してもらえてる女性たちと違う冷遇や精神的苦痛など嫌な気持ちと逆のことに従わせてしまう肉体の提供になり、責任感を訴える矛先に困る悪循環の環境からの関与では、彼女が質問者様との婚姻を避けたがるのも分かります。

受け身の無力さと差別的扱いを自主的に止めてくれなかった男性からの仕打ちに、察してもらえない・言わなくても分かってくれる人が居なかった・言っても笑って安易に身体に触れる・辱しめを受ける女性の母体への軽視による言動が今も重たいのを分かってほしいのだと思います。

黙ってる間は抵抗拒否しなくても、それぐらいでしか返答は無いのだと思える辛さは伝わらなかったことや、最悪殺してと言ってるようなものであったり、順序が違うことや何ら女性の肉体への負担、職業でも無いのに使われる負担、させ子や娼婦だと噂される負担を安易に外せる男性の同じことを繰り返す癖や更生・彼女なりの更正の域に思い付きから安易にまた踏み込めてしまう癖が受け止めきれずに苦痛を感じているならば、もう彼女の好きなようにさせてあげないと、神経すら痛ませることになると思いますよ。過労は与えずに、受け入れる気で居るのは変わらないことだけ伝えて、彼女がどのようにするかを待ちましょう。

そういった扱いをしようと思われる自分が物凄く嫌なのであれば子を世に残すことには踏み込めない限界でしょう。

回答No.1

tarutosan

ごめんなさい。
彼女さん不誠実だと思います。
実に都合よく、実に身勝手です。

どんなことがあっても…と言いながら質問者さんと気軽にSEXを重ね、子供が出来たら他人に育てろと押し付けるのも平気。
質問者さんの気持ちだけではなく、彼女が今好きな彼の気持ちさえ考えない方です。
質問者さんは責任を取ると言っているのに、彼女が誠実な対応は取らない、好きに浮気する宣言、夫と認めない宣言しているのですからもうほおっておきましょう。

後から裁判起こされる可能性も考え、一筆書いてもらうのもいいかもしれません。
質問者さんに彼女は似合いません。別れて正解ではないですか。

後は母親である彼女に決めさせましょう。