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２０代後半のOLです。５年ほど前に恋人と別れて以来、ずっと彼氏ができま
２０代後半のOLです。５年ほど前に恋人と別れて以来、ずっと彼氏ができません。 もういい年だし、いつまでも引きずっていても仕方ないと思い、それから色々なことにチャレンジしました。習い事、コンパ、お見合いパーティー、友人の紹介、婚活サイト。たくさんの出会いがありましたが、いつも同じパターンで・・・未だに彼氏はできずにいます。 ?「減点方式」で人を見てしまう。 人の悪いところばかり目に付いてしまいます。食事の仕方、マナー、敬語など、自分が比較的厳しくしつけられ、また今現在も特にそれを重要視される職業に携わっているからでしょうか・・・いくらハンサムな方でも興ざめしてしまいます。 ?自分がいいな、と思った人からは好かれず、全くタイプで無い人から好かれる。 こんな私にも好意を抱いてくれる人はいました。しかし、なぜか必ずと言っていいほどかなり年上か（３０代後半～４０代）、太目の方ばかりです。私は生理的に太目の方が苦手です・・・。 ちなみに私は学生時代から容姿を褒められたり、お見合いパーティーでも他の女性より多くお申し込みを頂いたり、何より世間で「キレイでスタイルのいい女性が多いとイメージされやすい職業」についているので今までそれなりに自分に自信を持っていました。しかし、これだけ彼氏ができないのできっと容姿は普通以下なのだとやっと気付きました。なのに婚活サイトで職業を話すと「お綺麗なんでしょうね！」と言われてしまい、プレッシャーに感じます。 ?少しいいな、と思っても、脈がなさそうだと分かると、とたんに情熱が冷めてしまう。 これが一番の問題かもしれません。 ５年前のその大きな失恋をして以来、しばらく男性不信に陥りました。今はなんとか前よりも前向きになってきたので、無理矢理色々チャレンジしています。しかし、脈は無いな・傷つけられそうだ・と感じると、とたんに気持ちがなくなってしまうんです。 私はおそらく勘が鋭い方で、また「自分が他人にどう見られているか」をとても気にするタイプなので「この人は私のことをどう思っているか」がかなり分かります。 （思い込みかなとも考えましたが、お見合いパーティーに行くと「あ、この人私に申し込んでくるな」と感じると大抵当たります・・・。） 普通、友人などは、例え意中の相手に彼女がいても、脈がなさそうでも自分からどんどんアタックしていってるみたいです。 でも私にはその「闘志」のようなものが湧いてきません。過去の失恋で傷つくのが怖くなってしまい、自己防衛本能でまさに「すっぱい葡萄」状態なのか、それともそこまでの気持ちがわいてこないということは、私にとってそこまで惹かれる相手ではないという事なのか・・・分かりません。 ちなみに今までお付き合いした人（５人）はすべて相手からアプローチされて始まりました。自分から好きになって付き合ったことはありません（告白して玉砕したことは高校生のとき１度あります）。 だから自分からどうやって落とせば（？）いいのか、分からないんです。 自分からアプローチするのが苦手。苦手なタイプからばかり好かれて、理想が高い。この性格では、「相手とお互い同時に恋に落ちるなんていう奇跡」が起こらない限り、もう誰とも恋愛ができないととても怖くなってきました。そんなことまず起こるはずも無いのに・・・。 長文でまとまりないご相談で申し訳ありません。 どんなことでも結構です。私に思うことがあればアドバイス頂けませんでしょうか。 また人を好きになりたいです。
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こんな例を出すとよくないかもしれないけれど… 病床に臥してしまって外に出れなくなった人はどんな事を夢に想うか知ってますか？ 『恋をして…たくさんの事に喜んでたくさんの事に傷ついたりもして…そうやって色んな事に泣いたり笑ったりしたい…』って、そんな風に思うんです。 そして…『彼に浮気されたのよ…』と愚痴を言い悲しい顔を見せる見舞いに来た友人に対して“羨ましいな…”って思うそうです。 そういうのを聞いてふと思ったんです。 実は傷つく事、失敗する事も実は“幸せの一つ”なんじゃないかって…。 今…つまんなくないですか？ 食事の仕方、マナー、敬語…偏差値や成績や年収や見た目… それらにこだわる事は悪い事じゃないです。 “こうするものだ、こうある方がいい”っていうそれらは それも一つの基準… 自分がそのどこかの誰かが勝手に決めた“良し悪しの基準”を持って採点し減点するのも悪くはないです。 それらは“ばあちゃんの知恵”みたいなものです。 参考にはなります。 でもそれだけで生きてしまうとそれじゃ貴方はどこかの誰かが作った他人の良し悪しの基準で生きてるだけになってしまい“貴方自身”で生きてる事にはならないですよね… そこには貴方自身が何もないですよね… ただ観客席の中の観客の一人になってフィールドでプレーしてる人を見てあれはどうだこれはどうだと評価してるだけと同じだし… まるで病室の窓からとなりの空き地でドッジボールかバレーボールかをしてる子たちを羨ましそうに眺めている子と同じ… “汚れるような事しちゃいけません”って教えに従って泥んこ遊びをする子を羨ましく見てる子と同じ… “ダンスってこうするものなのよ！”っていう誰かの教えをただ守るだけで貴方らしいダンスをもう踊れるのに自分らしいダンスを決して踊ろうとしない人と同じ… それより…自分が踊れる自分らしいダンスを、自分が踊りたい踊り方で踊る方がきっと楽しかったりしますよ。。。 自分がプレーした方が楽しいですよ？ それに服が汚れてもコケても、そっちの方が楽しかったりしますよ？ 頭で想像したようにカッコよくパシッ！と上手くボールをキャッチするなんて出来なくて顔にバチンと無様にボールが当たる事もそりゃあるかもしれませんし、そんな風にカッコ悪くなる事もそりゃあるかもだし…もちろん最初は上手く出来なかったりするし慣れるまで上手くは出来なかったりもするし…時には失敗もしますし、失敗すると恥ずかしい事もたくさん味わったりもします。 でも…お行儀よくしてるだけの今よりはずっと楽しいはずですよ？ ただ誰か他人が作った基準にしたがって生きてるよりも…そりゃ時には無様かもしれませんが貴方自身で生きてる方が楽しいですよ？ 自分がプレーするかどうか… 自分を生きるかどうか… そこにキレイかブサイクかなんてあんまり関係ないですよね…。 貴方よりずっとブサイクでずっと不恰好に見えても、自分がしたいプレーをして誰かが決めた枠にそって生きてるより“自分”を生きてる人の方がきっとずっと楽しいしずっと幸せなんかじゃないかなぁ… 上手くボールをキャッチできなくて、顔にバチンとボールが当たって不恰好に失敗しても“失敗しちゃった～”って言いながらそれを笑い飛ばしたり大きな声で泣いたりした方がきっと楽しいのじゃないかなぁ… 今の貴方は“恋が出来ない”のじゃなくて“自分になれない”だけじゃないかなと思えます…。 それに… 例えマナーでは“そんな事するのはするもんじゃない”って事でも、“やってみると楽しい事”もあります。それにマナーでは良くない事でも“してもらうと嬉しい”って事もあるものです。 マナーはあくまで“万人にイヤな思いをさせない為のもの”ですが、万人よりも“貴方”を楽しませたいと思う気持ちや例え他の多くの人に不機嫌に思われてでも“貴方だけ”には悲しい思いをさせたくないってそんな思いもあったりします。 どちらが自分にとって価値があるのかは…貴方が“自分自身”で生きてないと判らなかったりします。 貴方は… もう少し“自分を生きていい”…んじゃないかなって思います。 もう少し…自分を自由にさせてあげてもいいんじゃなかなぁ…って思います。。 キレイな服なんて脱いじゃえよ！って思いました（笑） 怖がらなくても大丈夫だよ…って思いました＾＾。 ひどい物言いかもしれませんが、どうかお許しください。 的はずれなら…ゴメンなさい…。
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- fuyusona90
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こんばんは。 なるほど…。確かに素敵だなと思った人が食べ方が汚かったりしたら幻滅しますよね。 分かります。 あなたはかなりレベルの高い女性でいらっしゃるんですね。 そして、ご自分からあまり求愛されることはないと…。 一つ思ったのですが、もしかしたら、あなたはご自分が傷つくことを恐れていらっしゃるのでは。 だから、深追いしない。 そんな感じがしました。 それはそれで良いと思います。あなたは妥協するのはイヤなんでしょうね。 もし、そうであればやはり沢山の男性と会ってみるのが一番良いと思います。 会わないことには選択肢が形成されませんよね。 妥協しない姿勢、私もごもっともだと思います。 とりあえず、以下のような婚活サイトなどで出会いを増やしてみてはいかがでしょうか？
お礼
＞あなたはご自分が傷つくことを恐れていらっしゃるのでは。だから、深追いしない。 仰るとおりだと思います。傷つかないために、わざとブレーキをかけてしまってるんですよね・・・。 私は決してレベルの高い女性ではないです。なのに、自分がいかに身勝手で上から目線というか、非難されかねない質問を書いていることは自覚していたのですが・・・にも関わらず、温かい言葉を有難うございました。共感して頂けて凄くうれしかったです。 出会いを増やすこと、意識してみようと思います。有難うございました！
- rx4wdspl
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人への欠点が実はあなた自身が彼氏が出来ない欠点だったことなんですよ。つまりあなた自身の受け入れられないという欠点を克服できない限り彼氏は無理と思います。別にいいんじゃないですか？一人でも。
お礼
食べ方が汚い、礼儀や敬語・マナーがなっていないなと思うような男性でも、受け入れられるようになれば良いということなのでしょうか？ 正直自信がありませんが、努力してみます・・・。 有難うございました。
- renn-sudou
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頭が良すぎる。 頭脳で考えすぎです！ 恋とはもっと溺れるものです。 でもその情熱が、今はないのですね。 ときめきを感じられる体質になるような努力をした方がいいのでは？ たとえば、友達のノロケ話をたくさん聞いて、うらやましくなる→自分も彼氏が欲しくなる→努力する。 恋愛小説や、恋の攻略本を読む。 年を取ると恋に落ちにくくなるのは、誰にでもあることだと思います。 どうしても、結婚と言う後先を考えてしまうから。 特に女性はそうですね。 でも、失敗しないと、過去の恋愛に学べません。 ただの恋愛知らずで終わってしまいます。 もっと経験値を稼いだ方がいいです。 あるいは自分で経験しなくても、友達の恋愛経験をたくさん聞いてみて下さい。
お礼
頭で考えすぎだ、というのは、恋愛以外でもよく言われる言葉です・・・。 失恋する前はそうでもなかったのですが・・・。 実は、私は本当に最低なんですが 最近では、友達のノロケ話を聞いてもその彼氏のどこがいいのかが分からないので （何しろ悪いところばかり目に付くので・・・）全く羨ましく思えないのです。 ものすごく冷静というか冷ややかな目で見てしまって、 「恋愛ってこんなに妥協しなければできないものなのか」と余計に男性に対して絶望しています。 妬みではないと思います。むしろ、彼女たちが皆、私なんかよりもっともっと美人でキャリアも教養も ある聡明な女性で、そして大切な友達や、尊敬する方だからなおのことなんです。 こんな素敵な女性が、なぜこんな男性と・・・？！という気持ちになってしまうんです。 （勿論、本人には口が裂けても言いませんが・・・。） 御礼になっていませんね・・・申し訳ありません、失礼いたしました。 「なぜこんな男性と？」なんて偉そうに；こんなの所詮、私の偏った価値観で・・・ 彼女本人にとっては最高の相手なんですよね。 あぁ、自分の性格が何よりの問題だな、と書いていて改めて思い、反省しました。 映画、小説は好きなので、早速取り入れたいと思います。 ときめきを感じる力を取り戻したいです。 ご回答有難うございました。
- peri1005
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＞?「減点方式」で人を見てしまう。 人の悪いところばかり目に付いてしまいます。食事の仕方、マナー、敬語など、自分が比較的厳しくしつけられ、また今現在も特にそれを重要視される職業に携わっているからでしょうか・・・いくらハンサムな方でも興ざめしてしまいます。 人間は多面的なものです。 場面によってさまざまな顔を持って生きているものです。マイナス面だけを捉えるだけでは、どんな人間とも恋愛はおろか友人関係にもなれなくなってきます。 ご自分の基準というのをもつのは結構ですけど、頑なにそれを堅持しようとすればそれなりに門が狭くなっていくのはご存知でしょう。理想が高いと言う方のほとんどは、相手に対しての要求もかなり厳しいものです。付き合えたとしてもその要求をずっと維持して、気に入らなければ他の面も含めて攻撃を開始します。これでは相手はたまりません。極端にいえば「上から目線」でしかないからです。どんな人でも最後は離れていく結果となります。これまでつきあってこられた方に対してはどうだったのでしょうか。振り返って見ることが必要だと考えます。 厳しい言い方になりますが、自分に「合わせてくれる人」だけを求めているのがいまの貴女の姿ではないでしょうか。故に自分からアプローチもできない。常に相手からのアプローチを待っている姿です。しかし相手を理解しようとしない人や負担を感じてしまうような人とは誰もが付き合いたくはない。外側からでも少し話せばすぐにそのことはわかります。 外見を含め「認めてあげられる」ところの幅を広げるべきです。相手は自分ではないのです。お互いにわかりあって、お互いが楽しく過ごせる人。苦しいときには補えあって乗り越えることができる人。これが本当の理想的な姿のはずです。ただ完璧を求めてもそれは不可能です。どこまで近づいていけるかです。これは自分を堅持して相手に要求するだけではけして得ることはできません。その姿のままでは何をやってみても徒労に終わってしまうだけです。 異性に傷つけられた心の傷というのは、同性には治せません。根本的に治すことができるのは異性でしかないのです。 どんな人にも優しさをあげることを心に置いてほしいと思います。細かいところはまず放置しておくことです。相手を認めなければ優しさは生まれません。相手に優しさを与えれば、その優しさはいずれ返ってくるものです。互いに安心できる関係を結びやすくなります。だんだんにその相手といることが楽しくなってきます。やがてはかけがえのない相手となります。そうやって恋愛は作り上げていくものです。相手のマイナス面だけを考えていたら優しくなれませんから、絶対にこうなることはありません。どのように自分の優しさを表現することができるか、それは貴女自身がよく考えなければならないことだと思います。 以上が正直に感じたところです。失礼な言い方で申し訳ありませんでした。
お礼
失礼なんてとんでもないです。考えさせられるご意見、有難うございました。 きっと私は自分に甘く、他人に厳しいのだと思います。 私だって、私が自分で思っている以上に未完成で、足りないところや悪いところもたくさんある。でも今私のそばにいてくれている友人や、好意を持ってくれた男性も、きっとその私の至らない点に気付きつつも、許して認めてくれてたかもしれませんよね。 それなのに私は自分を過大評価して、自分も許してもらっていることに気付かずにいただけで。 情けないと同時に、こんな自分に今も付き合ってくれている周囲の人々に感謝しなければと思いました。 優しくなります。 有難うございました。
- noel_a_n
- ベストアンサー率0% (0/1)
あなたは、あなたのまま、無理せず自然にいればいいと思います。 中村江里子さんをご存じでしょうか。 中村江里子さんも恋愛感はあまり持ってらっしゃらなかった方ですが、 運命の人とは自然の流れで知り合え、自然の流れのまま結婚されました。 貴女様も、たぶん彼女と同じ人格の持ち主だと思います。 単に今、貴女に本当に会うべき一生のパートナーがまだ現れてないだけでしょう。 もしそういう人が現れた時は、必ず貴女もじっとしていられなくなるはずです。 怖いのは、あせってパートナーを無理に作ってしまって、 そのせいで貴女の人生がだいなしになってしまうことです。 まだ、もやもやされていたなら、 さらに深くアドバイスさせていただきますね。
お礼
有難うございました。
現実を直視してないですね。 男性と付き合えないとかいうよりも、 結婚を意識しなきゃいけないお年頃になってしまったがために 結婚を見据えて薄汚いスケベ根性が出てきた。ってのが本音じゃないのぉ？＾＾ お見合いパーティー、婚活サイト。30代後半が申し込み。 なんかキーワードが微妙だね。 ちなみに仮に年収600万以上を希望した場合、３０代の男でそれをもらっているのは約４％。しかも３０代でも後半に集中する。自分からアプローチせずに仮に希望にこだわった場合、いい男は他の積極的な女性に取られるので、よって申し込んでくるのは３０代後半のおデブちゃんになる。 俺のほうが感が鋭かったりして＾＾ なんてね。ごめんね適当で。
お礼
そうですねー、仰るとおりです！ 鋭い意見ありがとうございました＾＾
- 61686168
- ベストアンサー率27% (23/85)
同様の方法で二度試してみて二回とも失敗に終われば、 その方法には何か根本的な欠陥が存在すると考えてよいと思います。 ＞いつも同じパターンで・・・未だに彼氏はできずにいます ということは同じ事を繰り返していればこれからも同じ結果にしかならないでしょうね。 問題点の一つはこれまでチヤホヤされてきたからなのか女性特有の待ちなのかどうかはわかりませんが、 とにかく自分の責任で肯定の決断をすることができないことにありそうですね。 連絡をとるとか、デートに誘うとかという「貴方に興味がありますよ」という 肯定の意味の質問者様の意思表示をすることはしないかわりに、 この方はちょっと、、、という「否定の意思表示」だけはお得意なようです。 まーその気持ちもわからないではないですが（楽ですしね）、 せっかくのご自分の人生なのですから自ら切り拓いていってはいかがですか？ 男性に好きと言われてから（それに相応するアクションを見てから） その男性を好きかどうかを判断するのとかやめましょうよ。 みんな程度の差はあれ複数の失恋を経験します。 ただ貴方は５年前の失恋を大袈裟（かどうかは知りませんが）に考えて、 逃げ腰の恋愛ばかりしてきたからそれ以降失恋を経験していないだけで、 貴方の周りの女性は失恋も含めてもっといろいろ経験して成長してるんだと思いますよ。 自分で自分の殻を破らないと、また同じ５年を繰り返して歳を取っていくだけです。 もちろん運のいい星の元に生まれた人ならば貴方のような否定の意思表示しかしない楽な人生でも 申し分のない伴侶と出会えたりするんでしょうけど、残念ながら貴方は そういうラッキーな星の元に生まれたわけではないようだということが この５年でわかったわけです。潔く諦めましょう！ でもその運命は自分から動くことでいくらでも変えられるのだと思います。 はっきり言って何の解決にもならない回答でしたが、、、頑張って！
お礼
＞男性に好きと言われてから（それに相応するアクションを見てから） その男性を好きかどうかを判断するのとかやめましょうよ。 本当にその通りです・・・ もう自分が惹かれる男性のタイプがどういうものなのかも分からなくなってきてしまいました。 今まで長い間、傷つくことを恐れるあまり自分の気持ちをごまかしたり、ウソをついていたからですよね、きっと。 また同じ５年を過ごすことのないように、自分を変えていかなければいけませんね。 有難うございました！
- K66_FUK
- ベストアンサー率22% (188/824)
質問者様は、ある程度付き合うにあたって、条件というものが必須なんですね。 もちろん、趣味、性格、オシャレ、おしゃべり、容姿、男性としての魅力ってのはいろいろあります。 思うんですが、門を狭めていませんか？ あるいはフィルターにかけていて、自分の理想の男性にめぐり合えるのを待っている状態。 世の中、自分が思い描いているような異性って、いないですよ。 何かしら欠点はあります。 好みじゃないというのはおそらく容姿とかだと思いますが、質問者様は男性にはある程度のコンタクトがあるようなので、たとえ少し好みじゃないとかって言う相手に告白されてみて、付き合ってみたらいいんじゃないですか？ 恋愛は外見でするものじゃありません。 外見とか容姿は第一印象でしかありません。 外見はぜんぜんダメでも、とても優しい方だったり、一途な男性とかも多いです。 恋愛は結婚じゃないから自由です。 容姿がダメなら、お付き合いして、彼のファッションとか、髪型とか、アドバイスしてあげて、成長させるって言うのもあると思います。 外見で判断するのは芸能人だけです。 今後、もし自分に近づいてくる男性がいたら、お付き合いしてみればいかがですか？ で、相手のいいところを探す。 そしたら、愛情もわいてくると思います。 自ら門を狭めて、フィルターかけていたら、彼氏は出来ませんよ。 付き合いなんだから、分かれるのも自由。 付き合ってみて、「どうしても」って言うなら別れればいい話です。 出会いが多ければ多いほど、チャンスは巡ってきます。 質問者様は、外見重視ですか？内面重視ですか？ 外見がよければ性格が最悪でも付き合うタイプですか？ まず、自分の門を開いていきましょう。 経験上、ブサメンはもてないから、優しくて、ちょっと億手で、でもいい性格な人が多いです。 いろいろ、経験してみましょうよ。 次告白されたら、お付き合いしてみればどうですか？ 思いがけない、お宝が発掘出来るも知れませんよ、 門戸を狭めないで、いろいろな人と、経験を積んでみてください。
お礼
早速のご回答有難うございました。御礼が遅くなり申し訳ありません！ フィルター・・・まさにそうだと思います。 ＞外見重視ですか？内面重視ですか？ 外見、収入、性格ももちろん気になりますが、一番私が気になるのが「マナー」「礼儀」の面です・・・。 でも私だって完璧ではないですしね。 そういう方は、もしかしたら何か私に足りないものを持っているかもしれません。 他人のいいところを探す努力をしていきたいと思います。 有難うございました！！
お礼
的外れなんてとんでもないです。 凄く心に響きました。 ＞貴方よりずっとブサイクでずっと不恰好に見えても、自分がしたいプレーをして誰かが決めた枠にそって生きてるより“自分”を生きてる人 そう思える人たくさんいます。 「そんなプレーの仕方でいいの？もっとこだわらなくていいの？」と 内心馬鹿にしつつも、凄く羨ましかったのかもしれません。 自分自身を生きる・・・ もう一度、自分なりに深く考えてみたいと思います。 素敵なメッセージを本当にありがとうございました。