34歳、4年付き合った彼氏と別れました。

質問

結婚の話も出ていたのですが、やっぱり私とは結婚できないと振られました。
彼がバツイチ子持ちで、私がそれに対する理解が出来なかった部分も大きいです。子供と元奥さんと旅行とか行くタイプのバツイチで、理解できない態度・我慢させてると思うと行きづらいという事でした。
子供の事抜きにしても、私とは結婚できないと言われたので、もう受け入れるしかない事は分かってます。

今まで何度も失恋してきたし、日にち薬なのも分かってます。
私には友達も家族も支えてくれる人がいっぱいいるし、新しい趣味を始める事も決めて近々見学に行くし、旧友に偶然会って新しい輪ができそうな予感もするし、年齢的に引きずっていられないし、前を向くしかない！と思っていますが、ふと気を抜くと膝から崩れ落ちそうです。

でも立ち止まったらもう動けなくなりそうで、婚活を始めようと思うのですが、巷で婚活難民の話を聞いたりすると不安しかありません。

別れ話の時の彼はすごく穏やかで、幸せになってとか、可愛いからすぐ良い人できるよとか、悪い男に引っかかったらダメだよとか言われました。彼に幸せにしてほしかったし、他の人に私が取られる事が平気なんだと思うと悲しくて仕方ありません。まだまだ彼が恋しいし、会いたいです。でも諦めます。

まずは自分の心を元気にしたいので、少しでも前を向けるよう、30代で失恋して乗り越えた方の話が聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.5

wam2005 · ベストアンサー

30歳から4年付き合った人との別れ、つらいですね。
でも彼には忘れられない元家族がいるという時点で
この結婚はやめておいて正解です。
あなたがいるのに元妻と子供で旅行は行ったり
相談事といって呼び出されることがたびたびあったりする関係だと
結婚にむかっていったとしてもあなたの気持ちはいつも乱されます。
別れることになったけれど、これでよかったと
きちんと結婚できないといってもらえてよかったと
私は思います。
なんとかなるかなと安直に考える相手なら、
あなたは期待し、見たくないものをみようとせずに
自分をだましていたはずです。
そうならなくてよかった。
それがなによりも大切なこと。

結婚している人は離婚したがり
結婚していない人は結婚は素晴らしいものと思い込むといいます。
「結婚」という魔物に翻弄されずに
自分を大切にしてください。
結婚してもままならないことに疲弊し、それでも子どもがいて離婚できなくて、結婚生活を続けている人もたくさんいます。
あのときの自分になぜ踏みとどまらなかったのかといいたい、と悔しい思いをしている人からすれば、
あなたは最高の自由を取り戻したのです。
34歳は若い！
安売りする年齢ではありません！！
あのとき辛かったけれど、偉かったよ自分！
そういえる日がきます。
必ず来ます！
がんばって。応援しています。

お礼

ありがとうございます。
別れて数日経って、本当に別れて良かったと思えてきました。
そもそも元奥さんと泊まりの件など、彼がそうしたいならそうさせてあげようと最大限理解しようと努力してきました。
でもあの人は私を不安にさせないよう努力する事は一切なく、不安になるくらいなら隠そうと考える人でした。
そして不安になってる私を見てネガティブだから結婚できないと。

常に元家族と私を天秤にかけ、私が気に入らない態度を取れば元家族に戻ることを考え、逃げ道ばかり用意して向き合う姿勢が全くなかったです。
結婚できないのは私の対応が間違っていたのではないか、あの時もっと理解していれば私を選んでくれたのではないかと悩んでいましたが、ただただ彼自身の決意の緩さ、失った物に対する未練がましさから今回の別れに至ったと感じました。

私はこれ以上にないぐらい悩んで努力したので後悔はありません。
未練なく前に進めそうです。
自分語りになって申し訳ありません。本当に回答ありがとうございました。

回答No.4

mekiyan

バツある男は、子供の養育費がかなりの金額になってくるので、経済的にもよほどの高給取りでない限り、新しい家庭を築き上げるのは無理です。

友人の娘ありのバツイチは、大学ではなく専門学校に行ってくれたので、これまではカツカツ財力だったのが、やっと少しだけ余裕が出てきたと言ってます。でも、これからは、娘の結婚費用もあるので、そうでもないかと。

わが子に対しての責任感の強い男であれば、結婚はできないと気がつきます。

お礼

ありがとうございます。
確かに、養育費・面会費用・今後の旅行代など考えると、年間100万円は余裕で出ていきそうです。
それでも好きだから共働きで支えたいって思っていたのですが、結婚してこちらにも子供が産まれて彼に恋愛感情がなくなった時、喧嘩の火種になる事は間違いないですね。
別れて良かったと思えます。

回答No.3

blazin

「やっぱり」という言葉はとても重たい。やっぱり≒何度も考えて、考えて、考えて、それでもダメ。そういう意味。見方を変えれば、やっぱりという言葉選びは、何度もあなたとの結婚を考えてくれた証でもある。４年という短くない歴史もある。彼は彼なりに考慮してくれたんだと思う。結論は結婚出来ないに収まってしまったけれど、考えてくれた時点であなたは大切に扱われている（いた）。今は失恋状態かもしれないけれど、あなたは「失って」はいない。あなたも本当は分かっている。彼の「やっぱり」の重さは、それを告げられた当事者のあなたが一番良く分かっている。そのやっぱりという言葉自体が、二人の関係を象徴しているワードでもあるから。相容れない部分が異常に多い（⇔でも、何とか折り合えるようにトライしてみよう）。そういう作業を繰り返した人の発言＝やっぱり。そう考えても、やっぱりあなたは何も失ってはいない。あなたも実は分かっている。ただ・・・頭では理解出来ても、心は頭のようにスムーズには落着してくれない。どうしても余熱＆余韻が残ってしまう。もっと言えば、あなた自身薄々感じていた終わりの理由（もし振られるならこの理由）、それがズバリ当たってしまった事も今のしんどさの一因になっている。意外じゃないからこそ。やっぱりこの理由だったんだ（私にも十分思い当たる節がある）。意外な振られ方も衝撃だけれど、予測済み（でも、その現実から目を逸らし続けた状態）の振られ方も結構キツい。あなたの状態はまさにそれにあたる。意外じゃないからこそキツい。分かっていた理由だからこそキツい。好きだから何とかなる（先送りすれば何となく上手くいく）最後は、根拠の無いスタンスでバツイチ子持ちの彼と付き合っていたあなた。それが終わりを告げた。言われてみてどう？こうして書き込んでみるだけでも相当違うんだと思う。同時に、こうして書き込んでみたからこそ、自分が直視を避けていた部分にも丁寧に目を向けてみる。あなたは彼からとても多くのものを「得て」いる。お別れしたけれど、私は何も失っていない。そう思えるように、あなたなりに丁寧に気持ちを整えてみる事。大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
確かに何度も考えてくれたのだと思いますが、最初から今回の恋愛は難易度高すぎでした。

最終結婚できない理由をこちらに押し付けて、子供が大切という正義な雰囲気で良い男風な感じで終わらせてきましたが、結局失ったもにに未練がましい、離婚の決意がゆるゆる、私への決意もゆるゆる、全て中途半端な逃げ癖ありのしょうもない人だったのかもしれません。

別れた人の悪口は言いたくなかったですが、冷静に振り返るとそんな感じです。踏み台にして頑張ります。

回答No.2

mario0529

30代女性です。友達に話を聞いてもらったり、ネイルサロンでネイルしてもらったりして過ごしたら、自然に失恋乗り越えられました。

お礼

ありがとうございます。
今回の失恋で、家族や友達がこんなに支えてくれるのが嬉しかったです。それが１番の学びかもしれません。
もう乗り越えます！