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真剣に悩んでいます。精神的に動揺してます。
一年以上の歳月をかけて、彼氏のいる女性を口説き落としました。 たまにメールするくらいだったのが、 2ヶ月前くらいからデートするようになり、 つい先日その女性と付き合うことになりました。 彼女の部屋で彼女、私、彼氏が対面し、 彼女が「好きな人（私）が出来たから分かれましょう。ごめん。」と彼氏に告げました。 沈黙が続きましたが、元カレは納得したような様子でその場を後にしました。 こうして、私はカノジョと正式に交際するに至ったのですが、 その後元カレとカノジョがメールで連絡をとり、 二人はやり直すことになったのです。 元カレをふったものの、カノジョは失ったものの大きさに気付いた様子でした。 そして、私は1週間もしない内にカノジョから「やっぱり付き合うのをやめよう」と告げられるハメになったのです。 その日の夜、彼女と私二人で彼女の部屋で話し合いをしました。 私は最初はいつものように寛大に接していたのですが、 話していくうちに感情が昂り、彼女の態度、身勝手さ等など気に入らなくなり、 カノジョを責めるというヘマをやらかしました。 カノジョも驚いたと思います。 いつもは寛大で、多少ひどいことをされても怒ったりせず、 大ごとに受け止めない男が、自分を責め、不快な感情を吐き出しているのですから。 その話し合いは夜に始まり、早朝まで続きました。 後半は私がカノジョを責め、怒り、カノジョは心を閉ざしてだまっているだけでした。 皆さんに2程相談がございます。 ・彼女を強く責めてしまい、もはや修復不可能な状態と感じているのですが、 彼女とつながっていられる、やり直すこと、またその方法があるのでしょうか？ ・精神的に動揺（後悔や喪失感）しているのですが、 どうしたら、どういう考えを持てば心を落ち着ける方向に向けれるでしょう？
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質問者が選んだベストアンサー
再びNO.６です。 前向きと言っていただけてビックリしました＆とても嬉しいです。 ＞将来彼女にもう一度アプローチをする場合、 ＞まだ話し合いが終ったばかりの早いうちに、 ＞彼女を責めたことを詫びるくらいのメールくらいはしておいたほうがいいでしょうか？ きっと、質問者様はそのようなメールをして自分のモヤモヤを落ち着けたいのだなと 感じました。このメールをしたから結果的に＊＊＊とか、このメールをしなかったから 結果的に＊＊＊とか正解はないと思います。 なので、自分の為にメールをすればよいと思いますよ。 ただ、書き方によっては逆に更に嫌われてしまう可能性はあるので サラっとした内容で相手の返信は求めない方がいいのでしょうね。 メールを送る(返事が欲しくなってしまう気持ち)のも送らない(ほんとは連絡を とりたいという気持ち)のも自分との戦いになるかもしれません。
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- ppps
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大丈夫ですよ。 彼女は前彼を裏切って貴方とくっついたんでしょ？ という事は、また新たな出会いがあったらそっちに乗り換えると思います。 別に貴方だからとか前彼だとかは関係ないんですよ。誰でも良いんです。自分が楽しく辛さを感じなければ。 寂しさに弱くて自立してないだけなので、彼女が何かの切欠で大人になれば、その時こそ本当の出会いがあるって事です。 なので前彼も貴方も彼女からすれば単なる通過点。 そう考えれば真剣に考える必要はないでしょう。 貴方の価値が分かる相手じゃないと何言っても駄目ですよ。馬の耳に念仏状態です。
NO.4です。 詫びのメールを入れるかどうかですが、 入れた方が良いとか悪いとか、 入れるタイミングは今かどうかとか、 そういった性質の問題では無いと思いますよ。 なので、これに私は簡単にお答えできません。 質問者さま自身の気持ちが決めることです。 相手も人間です。質問者さまが考えに考え、 悩みに悩んだ末の行動なら分かってくれる と思います。 自分の気持ちに素直になって、自分を信じてください。 ではでは・・
- hoo-kirin
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＞・精神的に動揺（後悔や喪失感）している これについての私的見解を回答を致します。同様の喪失感を経験したことがありますので、是非回答させてください。一助となればと願っております。 回答者様とのやり取りで既に精神的動揺や後悔、喪失感を緩和するための行動や考え方が示されていると思いますし、質問者様ご自身でも回答のお礼の中で述べられていると思います。「時間が解決」「冷静になるための時間をおく」などがその例です。 どうしても動揺が収まらない時は、質問者様をよく理解されている近しい方とのカンファレンスを持つことです。王道だと思います。 私の経験上ですが、自分の感情・感じ方に対しては、客観的に捉えなおすことが平常心を取り戻す肝だと思っています。 感情や反応に沿ったまま思考を始めると、誤った方向に行き易いです。諸々の事実と、質問者様ご自身の後悔や喪失感といった感じ方双方を照らし合わせて、客観的に捉えてみる、というのは如何でしょうか。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちは。 ＮＯ９さんに同意です。 貴男は肝心な時に大失敗をしました。 短期間で同じシチュエーションでこれほどまでに 違う対応をされれば、気持ちは元彼（？）に向かいますよ。 いくら彼女が中途半端な選択をしたとは言え、よく 一晩中責めたものです。 貴男は自分で思う程寛容ではありませんよ。 むしろ寛容さを装う事が上手なのでしょうね。 彼女は数時間も責められた事で貴男に恐怖と嫌悪を 感じたでしょう。 もう取り返しはつきません。 女性にとって恋人とは心安らげる人であって欲しいものです。 でないと無防備な身を任せられませんからね。 謝罪はした方が良いでしょうが、再度のアプローチは 止めた方が良いですよ。 お互いが余計傷つくだけです。
お礼
>貴男は肝心な時に大失敗をしました。 本当にそのとおりです・・。 >いくら彼女が中途半端な選択をしたとは言え、よく >一晩中責めたものです。 >貴男は自分で思う程寛容ではありませんよ。 >むしろ寛容さを装う事が上手なのでしょうね。 自分のいたらない所は認めたくありませんが、 実際そうだと思います・・。 >彼女は数時間も責められた事で貴男に恐怖と嫌悪を 感じたでしょう。 分かっていたんですが、やってしまいました・・。 >女性にとって恋人とは心安らげる人であって欲しいものです。 肝に銘じておきます・・。 アプローチはせずにサラッと謝罪して、 とりあえずの自分の気持ちに踏ん切りをつけます。 お互い傷つくだけですもんね・・。 回答者様の回答を拝見いたしまして、 自分の至らないところ指摘されて、 苦しきもちになりましたが、すごく参考になりました。 感謝しております。 ありがとうございます。 最後に一つ質問してもよろしいでしょうか？ このような場合、 精神的な動揺を和らげる考え方、方法があれば、 アドバイス頂けたらと思います。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
それまでにいろいろあっただろうとはいえ「俺のモノだ」と思っていた彼女の前で、取られる相手(君)をも目前にして、君を殴ることなく、彼女を責めることなく自分の中だけで対面を考え処理しようとその場を去った彼と、君はと言えば、同じことをされ返し、彼女を責めたことにより、彼と君との差を彼女は露骨に比べることができたと思うんだ。 負けだよ。格の差だ。いつもは寛大なつもりが、本質を突かれたときにはまだまだだったと言うことだ。冷たいようだがそれを認めて次に進むしかない。早々に「迷惑かけてスマン。負けを認める。」とメールでもいいからそう行く方が、自分にすっきりするし、次に進めると思うぜ。相手は、逢おうが逢うまいが、早く終わらせたいだけだろうからね。最後はカッコよくいきなよ。
お礼
>相手は、逢おうが逢うまいが、早く終わらせたいだけだろうからね。 悔しいですが、認めざるを得ません。 謝罪メールをサラッと送信して、 自分の気持ちに一応の踏ん切りをつけます。 回答者様は、文章から察するに男らしい方だなと思いましたが、 回答者様が私の立場だった場合、 どのようにして、どのような考え方で気持ちを整理し、 精神的な動揺を和らげますでしょうか？ 私自身、回答者様のように硬派なタイプではないので、 アドバイス頂けたらと思います。 非常に有益な回答ありがとうございました。 自分の非を直視するきっかけになりました。 感謝しております。 ありがとうございます。
- exdogs
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#3です。 ＞彼女を責めたことを詫びるくらいのメールくらいはしておいたほうがいいでしょうか？ 謝っていないなら謝った方が良いと思います。 そして執拗な執着してるイメージを与えないためにも、率直な言葉で、最後に一度だけいつか出直してくるチャンスを下さいと言うか、または何も言わないか。 どちらにしろ、あまり遠回しにチャンスを得ようとするのは逆効果で良くないと思います（そこは任せますが）。 次に会う時が来たら、その時は自分の成長を押しつけるよりも、過去の事は関係ないと思える様なフレッシュさが大事な気がします。
お礼
>次に会う時が来たら、その時は自分の成長を押しつけるよりも、 >過去の事は関係ないと思える様なフレッシュさが大事な気がします。 本当にそうだと思います。 この言葉を忘れないように致します。 さらっと謝罪メールだけ送信し、 自分の気持ちに一応の踏ん切りをつけます。 本当にありがとうございました。
- mif117
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こんにちは。 私は女性ですが、かなり似た状況を体験したことがあります。 私の場合彼を責めたり話し合ったりしませんでしたが。 結果… 約４年経ちましたが何も変わりませんでしたよ。まだ彼らは付き合い続けています。 彼と私には共通の友達が何人かいて、年に２～３回はみんなで集まって飲んだりするので 関係は切れないけれど、それはそれで辛いんですね。でも彼を忘れたいがために 大切な友人まで失うことはできませんでした。 時間が解決する…とも言いますが、復縁を狙いたいなら、時間＋タイミング(運)でしょうね。 どうしても彼女を手に入れたいならば、無意味かもしれなくても可能性に賭けて年単位で 暖かく見守りましょう。 気持ち面のフォローは、今はチャンスがなかっただけだと思うことで私は心を 落ち着けてました。おじいちゃんおばあちゃんになってからでも一緒にいられたらいいやとか…(笑) だけど、やっぱり新しい方向に目を向けたほうが総合的に見てプラスだと実体験を通して 感じています。そして心自体ををどうにかさせたいと思うのでしょうが、案外身体を動かすと 心が付いてきてスッとするものです。限界を感じるくらいに身体を動かしてみては いかがでしょう？
お礼
>時間が解決する…とも言いますが、復縁を狙いたいなら、時間＋タイミング(運)でしょうね。 どうしても彼女を手に入れたいならば、無意味かもしれなくても可能性に賭けて年単位で 暖かく見守りましょう。 回答者様のような考え方だと、例え結果的に復縁できなくても精神的に動揺している今、 絶望的な気持ちになりませんね。 すごく前向きな考え方だと感じました。 長期的に考えれば、復縁できなくても一応の望みは持っているわけですし、 そのうち他のいい出会いがあったりして、彼女に執着心がなくなることもあるでしょうし。 >心自体ををどうにかさせたいと思うのでしょうが、案外身体を動かすと 心が付いてきてスッとするもの 確かになるほど、と思いました。 少しずつ前向きな行動をしていきます。 最後に一つだけ質問してもよろしいでしょうか？ No.4、No.3の回答者様にも同様の質問を差し上げたのですが、 将来彼女にもう一度アプローチをする場合、 まだ話し合いが終ったばかりの早いうちに、 彼女を責めたことを詫びるくらいのメールくらいはしておいたほうがいいでしょうか？ 回答者様の前向きなご意見を伺いまして、 すごく参考になりました。 本当に感謝です。 ありがとうございます。
- 03594
- ベストアンサー率32% (148/456)
修復不可能でしょう。 彼女から「謝りのメール」+「会いたいメール」がくれば可能性があると思いますがかなり期待薄です。 あなたが怒るのも無理ありません。 とても人間らしい感情で彼女もそのことで自分の行いの悪さを反省したと思います。 ただその二人とは今後会わない方があなたの為です。 二人の仲を強固なものにする触媒となった結果ですから、ここからしつこく引きづるのは下手すればストーカー的な存在になりかねません。 あなたは被害者ですが、元々彼の元から彼女を奪ったわけですから、奪い返されても文句は言えません。
お礼
>元々彼の元から彼女を奪ったわけですから、奪い返されても文句は言えません。 そうですよね・・。文句言えない立場です。 確かに私の存在が二人の仲を強固なものにする触媒になってますよね。 少し冷静な判断を持てました。 ここで引きずるのは、自分にとって不利益になるだけです。 とりあえず、冷静になるために時間をおき、 引きずらないにしても、今精神的な動揺が大きいです。 この動揺を少しでも和らげる考え方、方法があれば、 アドバイス頂けたらと思います。 回答者様のご意見を頂きまして、 少しずつ問題を冷静に見れました。 少しずつ精神的に落ち着いてきました。 ありがとうございます。
１に、現段階でやり直すことは難しいでしょう。ですが、その二人が結婚を前提にとか、それぐらいの意識で 交際していないとすれば、可能性はあるでしょう。 ２に、こういう時の精神的動揺はどんな人でもあると思ってください。自分でどれだけ考えても拉致が あきません。どういう結果になるか動揺しながら待つのみです。 以上、 こればっかりは、相手への対応の仕方でどうのこうのなる問題ではないと思います。 女性が男性を選ぶ際、年収や愛情表現、性格や容姿の他に遺伝的な要素（容姿も含まれますが）も 関係しているといいます（逆の場合も）。（無意識下での選択） ですので、どんなに努力してもだめな時はだめなんだと思うんです。 縁というのでしょうか。 もしだめだったら縁が無かったと思えばよいと思います。 運命の人では無かったと思えば、運命の人が別にいるのだと思えば、少しは心が落ち着くんじゃ ないかと思います。
お礼
>１に、現段階でやり直すことは難しいでしょう。ですが、その二人が結婚を前提にとか、それぐらいの意識で 交際していないとすれば、可能性はあるでしょう。 確かにそのとおりですよね。 彼女に唐突に別れを切り出され、 天国から地獄に叩き落されるくらいの落差を感じ、 冷静さを失って「１」のような考えを持てませんでした・・。 >相手への対応の仕方でどうのこうのなる問題ではない 本当そうですよね。 これが現実ですよね・・。 >もしだめだったら縁が無かったと思えばよいと思います。 >運命の人では無かったと思えば、運命の人が別にいるのだと思えば、 >少しは心が落ち着くんじゃないかと思います。 前向きな考え方ですよね。 回答者様の冷静な意見を伺いまして、 問題を少し冷静に眺められるようになりました。 感謝しております。 ありがとうございます。 No.3も回答者様にも同様質問をさせて頂いたのですが、 とりあえず「2」のようの動揺しながら待つにしても「1」の可能性を考えて、 将来彼女にもう一度アプローチをする場合、 まだ話し合いが終ったばかりの早いうちに、 彼女を責めたことを詫びるくらいのメールくらいはしておいたほうがいいでしょうか？
- exdogs
- ベストアンサー率0% (0/1)
相手本位になり行動することが大事だと思います。 自分の気持ちを突き通すにしても、彼女さんにちゃんとした選択の余地を与え、その上で彼女さんから自分のチャンスを貰うという事です。 今動揺していると感じるのならば、一度冷静になってから気持ちを伝えなければならないと思いますが、無理に今すぐ冷静になろうと急ぐのも動揺を長引かせる悪循環を導く可能性があるので、冷静になれる（ある意味成長）までの時間を惜しまず色々自分なりに考えるのも大切かもしれません。
お礼
そうですよね・・。 相手本位になり行動することが大事ですよね。 自分の気持ちを突き通すにしても、 彼女に選択の余地を与えてチャンスをもらうという風にすればよかったです。 完全に感情にまかせて、怒ってしまいました・・・。 >一度冷静になってから気持ちを伝えなければならないと思いますが～ 無理に冷静になろうと急げば、悪循環になってしまうかもしれないですね。 冷静で客観的なご意見を頂きまして、 すごく参考になりました。 少しだけ思考の方向が冷静に向かった感じがします。 感謝しております。 ありがとうございます。 １つ質問してもよろしいでしょうか？ 冷静な思考をするために焦って動揺を静めようとはせず、 とりあえず時間をとろうとは思っております。 そして冷静になって、彼女を執着するのをやめるか、 また自分の気持ちを突き通し、 彼女にちゃんとした選択の余地を与え、 その上で彼女から自分のチャンスを貰うかどうかしますが、 後者の行動を起こす場合、 まだ話し合いが終ったばかりの早いうちに、 彼女を責めたことを詫びるくらいのメールくらいはしておいたほうがいいでしょうか？ 何ヶ月か時間が経ってから、思い出したように彼女にメール等しても、 彼女からしたら「は？」って感じですよね・・。
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お礼
>きっと、質問者様はそのようなメールをして自分のモヤモヤを落ち着けたいのだなと 感じました。 本当にそのとおりです。 回答者様はいろいろ恋愛されてきたんでしょうね。 私の気持ちをことごとく汲み取っていただいております。 回答者様のご意見どおり、 サラッとした内容で返信を求めず、自分のためにメールします。 回答ありがとうございました。