不倫後の妻の実家への挨拶は？

質問

こちらでも何度か質問させて頂いたのですが、
9月に妻の不倫が発覚しました。
その時、妻の母も呼び今後の事を話し合いました。
正直話し合いといっても、謝る妻に私が烈火のごとく責め立てるものでした。
妻の母も泣きながらそれを聞いて謝ってくれていました。

今は夫婦関係の修復も非常に上手くいっているのですが
正月に妻の実家への挨拶をどうしようか悩んでいます。
毎年皆で泊まりで行っていたのですが
（私だけ仕事の休みの関係で行かない年もあります）
目の前で娘をボロクソ責めた手前、正直妻の母とは会いづらいですし、
向こうも気を使うと思います。
でも先日、偶然私の母が妻の母と合ったそうで
「今回の事を心配して、すごく痩せていた。
　もう仲良くやっているから心配しないでくれ、と言っておいた」
と言っていたので、行って安心させてやった方が良いのか？とも思います。

ただ、今でもフラバが起こると「やっぱり別れる！」なんて責めたりもし
（翌日には仲直りしてますが）
妻の母に
「もう大丈夫なんで心配しないで下さい。」
とはまだ胸をはって言えません。
この正月はどうしたら良いと思われますか？

回答No.2

nikorai40 · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

修復とは、奥さんが心から反省・謝罪し、あなたもそれを受け入れ
許すことを意味すると思いますので、行きにくいからこそ、今後に
向けた「手打ち」として行くべきではないかと思います。

顔に出ても気まずくなってもいいじゃないですか。

毎年の恒例行事として中断することなく続けることで、いろいろ
あったが、これからもいままでどおりやっていくという決意表明
のような気がします。

本来なら離婚、慰謝料請求・・となってもおかしくないところを
修復という道を選択された訳ですから、釈然としないかもしれま
せんが、男としての懐の深さを見せてほしいところです。

お礼

許すと決めた以上、100％許すというのが修復の鉄則である事は頭では理解しています。
ですから、きっと仰るとおり行った方が良いんでしょうね。
懐の深さを見せられればどんに良いか。
でもなかなか気持ちがそうはいかなくて。
そんなのは本当の修復じゃない、と言われそうですが
簡単には割り切れない、というのが本心です。
まだ時間もありますし、もう少し考えてみます。
アドバイス頂き、どうもありがとうございました。

回答No.3

nanana555

フラバが起ころうと何しようと　あなたは
奥さんと離婚しない道を選んだんですよね？
だったらこのお正月は行っておいたほうがいいです。
会いづらいのはお互い様。
一番悪い張本人を許しておいて　関係のないお義母さんは
会いたくないって　お義母さんが気の毒ですね。

さんざん騒いで揉めて　迷惑かけた相手なんだから
まだ　大丈夫です、と胸を張って言えないにしても
『お騒がせしました』の侘びに二人で行くのが筋と思いますが。

お礼

そうですね、妻の母には本当に悪い事をしたと思っています。
ただ100％許せていない状態で行くのが本当に良いのか？と。
妻の実家はいつでも行ける距離にあるので
本当にすべてを許せた時に、改めて妻の実家に出向き
今までの謝罪と心配要らない旨を伝えた方が良いのでは？とも思っているんです。
でもアドバイスを読み、もう少し考えてみようと思います。
ご回答頂き、どうもありがとうございました。

回答No.1

aper50

現段階では御主人の気持ちもスッキリしないでしょうし、
奥さんの御実家へ行くのはもう少し事態が落ち着いてからの方が
いいのではないでしょうか。

やっぱり思ってる事って無意識に顔や態度に出ちゃうと思うんです。

私が御主人の立場でしたら、気の効いた口実を作って
奥さんに伝言を頼むようなかたちを取ると思います。

逃げるのではなく、熱が冷めるのを待つという感覚です。

お礼

>やっぱり思ってる事って無意識に顔や態度に出ちゃうと思うんです。

そうですよね～。
安心させるつもりが、逆に不安にさせたら意味ないですしね。
それに妻の母に合って、あの日にフラバしそうで怖いし。
行かないでおこうかと思います。
回答頂き、どうもありがとうございまた。