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何をきっかけに「結婚は無理」と思いますか？
彼女のことが大好きで付き合いはじめ、２年近く経つ今は同棲もしています。しかし、彼女は１人で暮らしていたときはどうしていたのかと思うほどの重度の“ズボラ”で何もせずほとんど僕任せ。何度指摘しても「これは私の生き方」と居直られ、歩み寄る姿勢が僅かにも垣間見れず治りそうにもないので、次第に「彼女のことは好きだけど、今のままでは結婚はできない」と思うようになりました。 しかし、もし、そう感じるのは「僕が小さいから」なのであれば、僕はたいそうな自己中ですよね… そこで、同じような気持ちを抱いた経験のある皆さんにお伺いしたいです。 何をきっかけに「好きだけど結婚は無理」あるいは「好きだけど別れたい（離婚したい）」と思いましたか？ 誰にでも欠点はあり、それでも一緒にいられるかどうかは愛情との兼ね合いでいかようにも決まり、答えは人それぞれだと知っていますが…どんなことが決め手になるのか、参考にさせて頂きたく投稿しました。 初投稿で恐縮ですが、どうぞよろしくお願いします。
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- dogkokiti
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みんなそれぞれだと思います。ただ、全てが１００点でなければと相手に求めるようであればそもそも結婚には不向きだと思います。 自分も欠点はあって、相手も我慢している点は多々あると思うのです。「自分だけが我慢をしている」と思っていませんか？ 指摘をしたとありましたが、きちんと伝えましたか？ 私もどちらかというとズボラ寄りな女性だと思います＾＾； そんな私でも、このように注意されればきっと状況はよくなります。 「○○と結婚したいからこそ、きちんとやってほしい」 注意されるにせよ、うれしいし、やる気も出ます。 同棲しているにせよ、結婚したいという男性側の強い気持ちが感じられないと女性としては、何故こんなことをしないと！？未来をきちんと考えているわけでもないくせに・・・となってしまうので、余計素直に注意を聞けなくなってしまうと思います。 ただ、結婚するにあたり、「家事をしてくれる存在」として奥さんが欲しいと思うのであれば家政婦さんのほうがいいと思います。仕事ですから１００％完璧ですし、文句を言ってもそのとおり改善してくれると思います。 やっぱり結婚ってそれだけではないですよね？ １００％の家政婦とズボラだけど愛する彼女どっちがいいですか？
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＃１２欄にいただいたレスポンスを拝見しました。お気を悪くされたのでしたら大変に申し訳ありませんでした。質問したつもりはありません。「単なる興味」と言われればそうなのかもしれませんが、「こんなふうに感じている者の立場から回答しました」という意味で書いたまでです。今まで「～気になりました」という書き方をして問題が生じたことがなかったので、ちょっと迂闊に書いてしまったようです。強いて解説するなら、「お若い質問者さんのように感じるけれど、そのわりにはきっぱりと結論を出しておられるようなので、＃７へのお礼欄にあのようにお書きになっているということは、きっと、これまでかなりのご苦労があったのだろうな。そこは詳しくお書きになっていないが、もしも書いておられない努力について何かご質問があれば、アドバイスできるかもしれないし、本題とずれるなどの理由で、お書きになるつもりがないのなら、それはそれで何も問題はない」と感じたまでです。いずれにしても全ての恋愛が結婚に結びつかなければいけないわけではありませんし、今回は恋愛だけと割り切っていらっしゃるようで、非常にいいことだと思います。初投稿とのことではありますが、私も質問者さんから何度もご質問をいただき、戸惑っております。これで私と質問者さんとのやりとりについては解決すればいいのですが。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＃１０にレスポンスをいただきありがとうございました。 ＞つまり「delibirdは変わっているの? 変わっていないなら偉そうなことを言うな」ということでしょうか? 違います。 ＞ところで、私の世代とはどの世代ですか? いわゆるアラハン、つまり５０歳前後の世代です。それ以上の世代はそういう傾向があります。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 あなたのような考えはごく普通ですよ。 私も以前はあなたと同じ思いで、婚活してましたからね。 私の当時の理想は、料理・掃除・洗濯・家計のやり繰り・裁縫 などの家事全般がパーフェクトな女性でした。 もしそのような女性がいたら、容姿や年齢その他にこだわらず 結婚するのだと真剣に考えていました。 そして今結婚した妻は、私の理想の真逆な女性でした(^.^) それは何故かですが、今の私は条件ではなく、好きという 思いだけを大切にしたからです。 今でもそれで間違ってはいないと思えます。 条件結婚をすればきっと辛い結果が待っているはずです。 あなたもある程度は我慢や妥協ではなく、理解して受け入れる という作業が必要ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 パーフェクトな女性がいて、かつ僕を選んでくれるのであれば、それはもう最高に理想的なパートナーですね。男性も女性も、きっと誰もがそう願っていると思います。 僕はパートナーにパーフェクトを望んでいるわけではありませんが、せめて歩み寄るくらいはしてほしい、と思ってしまいますね… お互いが歩み寄ってこそ、欠点も我慢しあえるというものですし… 「好きという思いだけを大切に」結婚をされた方のご意見は今までなかったので大変参考になります。 やはり、我慢や妥協から生まれるストレスを、どれだけ愛情でカバーできるかというのは重要みたいですね。 「これができるから結婚」「これができないからサヨナラ」と割り切った考え方は、結局不幸をもたらすのかもしれませんね。 奥様と末永くお幸せに過ごされることを願っています。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
たびたびどうも。＃７にいただいたお礼には全面的に賛成です。で、質問者さんが彼女に対して「僕はあなたのために、あるいはあなたのおかげで、すでにこれだけ変わった」と、どうやって、どれだけの年月、示しているのかが気になりました。余談ですが、私の世代の男性は「パートナーを得」る前からものぐさなのですよ。でも、私の世代の女性は、そうほいほいと横の物を縦にしてあげたりしないので、相手も少しずつ変わりますけどねえ。
お礼
再びの回答ありがとうございます。 >で、質問者さんが彼女に対して「僕はあなたのために、あるいはあなたのおかげで、すでにこれだけ変わった」と、どうやって、どれだけの年月、示しているのかが気になりました。 つまり「delibirdは変わっているの? 変わっていないなら偉そうなことを言うな」ということでしょうか? もしそのようなご意見でしたら、全面的に賛成いただいた「No.7への回答お礼欄に記載した事項」を再び回答とさせていただきます。 >私の世代の男性は「パートナーを得」る前からものぐさ そうなんですか。見識が浅いので、押し並べて言うことができるほどそういった男性の数が多いとは知りませんでした。 >でも、私の世代の女性は、そうほいほいと横の物を縦にしてあげたりしないので、相手も少しずつ変わりますけどねえ。 「ものぐさな人が何もしないことを、そのパートナーが補助してあげないことで、ものぐさを矯正する」ことが可能な方もいらっしゃるかもしれませんね。 僕の彼女は無理でした(^_^;) 以前からのズボラ生活が染みついてしまっているようで、横の物は横のまま積み上げられていきました… ところで、私の世代とはどの世代ですか?
- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
- ベストアンサー率44% (330/747)
あなたは自己中じゃないよ。 せっかく好きな彼女なのに、残念だね…。もし直してくれそうならいいけど…。 このまま結婚だと、いくら大好きでもいつか破綻してしまうかもしれないね。 あなたが我慢すればいい…かもしれないけど、 どんなにものわかりのいい人であっても、いつか限界は来るもんだから。 ストレスが溜まって、爆発してしまわないうちに、 なんとかする事を勧めるよ。 さて。 「好きだけど、結婚は無理」ＯＲ「好きだけど、別れたい」その理由だけど… ★自分優先で、人の意見を聞く気はなく、自分の意見ばかりを主張する人 であるなら、まず無理ですね。 結婚するにしても、付き合い続けるにしても、 どちらか片方の意見だけが優先で、もう一方は合わせっぱなし… になる事から、合わせる方の人間が疲れ、ストレスが溜まり、苦しくなって、 別れに発展するのだと思うのです。 折り合いをつけて、お互いがお互いの意見を尊重していかなければね。 まぁ、惚れた方が負けるんでしょうが、結婚は付き合うのと違って、 長い目で見なければ、我慢をする方が耐えて耐えて苦しい思いをすると思うんで、 今のうちに彼女とはっきり話し合うか、 さもなくば別れることもきちんと告げなければ、 あなたの結婚生活は、半分は楽しいでしょうが、半分は苦しいものとなると 思います。 私も、相手に迷惑をかけられるタイプの人間なので、 自分を守るために、相手選びは慎重にしてます。 まず、自分を大切に！ それは自己中ではなく、お互いのためです。 自分をどう扱うかで、他人も自分の扱い方を変えてきます。 彼女もあなたを好きで付き合ってるならば、 彼女だってあなたに合わせるべきだとは思いませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 本当に残念です… すべて理想通りになるなどとは思っていませんが、譲りがたい部分を我慢し続けるのは、いくら愛情があっても難しいかもしれません… ＞自分優先で、人の意見を聞く気はなく、自分の意見ばかりを主張する人 これ彼女です(^_^;) 「相手に合わせる」ということをあと少しでも考えてくれれば我慢もしようがあるのですが… 最近そういう「根っこの思想」の部分を頑張って修整しようと躍起です。 やっぱり好きで、離れたくないので…
４０代男性です。 そうですね、一杯あって書ききれませんが、一番は「嘘を付く」人でしょうか。もうこれは性格の一部と化していますし、何が本当で何が嘘なのか詮索して振り回されますので、結婚なんて無理です。 あとは、礼儀知らず、恩知らず、感謝知らず、常識知らず、女性らしさがない、ですね。恐らく質問者様の彼女も、この中に該当するのではないでしょうか？ 質問者様は、彼女のことが大好きで付き合い始めたとありますので、彼女は恐らく美人なのでしょう。容姿に惚れてしまうと彼女の本質や自分との相性が見えなくなってしまいますよ。良く考えてみてください。彼女は学生ではなく社会人の大人の女性なのでしょう？ そんな女性が家のことを何もせずに、「これは私の生き方」などと平気で言うのですから、常識や女性らしさのかけらもありません。誰にでも欠点はありますが、それをお互いが補い合えることが重要なのです。彼女は質問者様の欠点を補ってくれていますか？ 質問者様には申し訳ありませんが、いくら自分から大好きになった容姿端麗な女性でも、私なら絶対に結婚はしません。あり得ません。 女性とのお付き合いも、どこか第三者的に見れる冷静さも必要なのですよ。盲目であれば何も見えずに、間違った相手を選んでしまいますよ。 アドバイスになれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、redhat3202さんがおっしゃるような要素が、彼女にもまま見当たります。 特に「女性らしさ」… 凝り固まった古の女性像を崇拝しているわけではありませんが、最低限、というのはありますよね… 回答番号No.5のところの回答お礼欄でもほのめかしましたが…彼女、そこまで「美人」というわけではないです(^_^;) ですので、「容姿」に騙されて一緒にいるわけではないのです。内面や波長の面から好意を抱き、しばらく友人関係を続けたのち交際を申し込みました。（説明不足ですみません） 決して早計な判断をしたつもりはなかったのです…が、おっしゃる通り、いずれにせよ客観的視点に欠けていたのかもしれません。 redhat3202さんの回答に即して言うならば“ソトヅラ”に騙されてしまったようです。 …「騙された」と繰り返すと最悪感が出ますが(^_^;) まだすごく好きなんですよね。悩ましいです。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
安定して生活をはなから望んでいない人たちとは、結婚を考えませんでしたね。べつに、自分にも結婚願望がなかったので、それで構いませんでした。結婚した相手と、好きだけど別れたいと思ったのは、相手のずぼらさゆえに災害を招きそうになるなど、身の危険を感じた時ですね。半別居生活で解決しました。 ちなみに、「１人で暮らしていたときはどうしていたのかと思うほどの重度の“ズボラ”で何もせずほとんど相手任せ」といえば、私の世代以上の男性の大半がそうですね。いわゆる「横になっている物を縦にもしない」ってやつです。でも、あなたがそう感じるのは、べつにあなたが「小さい」とか「自己中」なのだというわけではなく、「自分にはズボラな女性は合わない」と感じているだけのことでしょう。人それぞれ好みや相性がありますから。ただ、人を変えることは、なかなかできませんよ。人に変わってほしいなら、まずは自分が変わるのが先です。
お礼
回答ありがとうございます。 ズボラで身の危険…それは恐ろしいですね。。 場合によっては僕も気をつけなければならないかもしれません（笑） パートナーを得た男性がものぐさになるという話はよく聞きますね。僕の彼女と同じく、パートナーがやってくれる安心感に頼ってしまうことが原因なのかもしれませんね。 「人に変わってほしいなら、まずは自分が変わるのが先」という考え方自体は本当に正しく、素晴らしいと思います。ですが、「だから自分が変わる前に変わってほしいと言わない」ことがいつでも正しいかといえば、それは違いますよね。 「まず自分が」ということばかり気にしていては、自分が変わるまで誰にも何も言えません。知人程度の浅い付き合いならばそうすべきかもしれませんが、生涯のパートナーになりうる人との関係においては、自分が変わっていなくても相手に変えてほしいことを伝える方が、よっぽど建設的だと思うのです。自分が変えなければならないことを認識した上でならなお良し、そこに気づいていない場合でも、伝え合うことでそこが見えれば良し。 お互いが自分の欠点にどれだけ真摯に向き合えるかが大事だと思うんですね。 …こう、彼女にも考えてほしいのですが(^_^;) そう簡単には、問屋は卸してくれないみたいです。。
- momongagag
- ベストアンサー率50% (5/10)
付き合ってるうちは良しとして、結婚するとなるとまた話は変わってくると思います。 以前、同棲４年していた彼と結婚を考えた時、あなたと同じことを思ってやめました。 『彼のことは好きだけど、今のままでは結婚出来ない』です。 理由： ●付き合ってる分には良いけど、結婚生活が成り立つと思わなかった。 ●子供が出来た時に今のままじゃ困ると思った。 ●何かと価値観が違うので話し合いをしても平行線で解決せず、常に気持ちがモヤモヤしていた。 などです。 今、振り返ってみて、この時の自分の判断は間違っていなかったと思っています。 なぜならば、その後、“この人となら一生を添い遂げれる”と思える人に出会い、結婚したからです。 私は、結婚前に『今の人（彼氏、彼女）と結婚考えられない』と言っていた人が結局妥協し結婚してその後“めっちゃ幸せ！！”という方を見たことはまだありません。。。 今のところ『やっぱりやめとけば良かった』ばかりです。 結婚は好きだけじゃやっていけません。 なので、delibirdさんが迷っているのなら、お友達などに相談して客観的なアドバイスをもらうのも良いかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり、いろんな不満が頭に引っかかったままの“妥協結婚”では、後々不都合が出てきやすいのかもしれませんね。 肝に銘じて、momongagagさんのように最良の相手と一緒になれるように、しっかりと吟味した上で結論を出そうと思います。 旦那様と末永くお幸せに…
- 4321536
- ベストアンサー率34% (90/259)
年配男性ですが、お許し下さい。 ご質問へのお答えとしては、「まさに今の現状」といった感じでしょうか(苦笑) 昨今は、若い女性の中に随分とだらしない方が多いそうです。 「お風呂に入らない女子高生」あたりからクローズアップしてきたようですが、一様に彼女達が主張する事は、「自分の事なんだから、人に指図される筋合いはない。誰に迷惑かけているわけでもなし。」という事です。 つまり、社会的モラルだとか人間性、良識というのは存在せず、その主張が社会的にも認められてしまっているから始末が悪いですね。 また傾向としては、そういう人に限って外出する時のオシャレや格好・体裁・化粧には拘ってキレイに着飾っています。 そういったグータラ癖は、今の時代は周りで指摘する人もいませんし、一度慣れてしまうとよほどの事がない限り治る事はないようです。 結婚となれば子供の教育も必要になりますし、私見としてこれは結婚の対象にはなり得ません。 他には、金銭感覚のルーズな方、ですかね。 どちらも、一緒に生活してみないと分からないので、タチが悪いです(苦笑)
お礼
とんでもありません。貴重なご意見をありがとうございます。 まさにおっしゃる通りですね… ルーズな生活を容認され、個人主義に保護されながら育った大人は本当に子供のまま。本来は悪癖のはずの怠惰を「個性」と主張されてしまうともうなすすべもありません。 最低限、聞く耳を持ってほしいと切に思います（笑） オシャレや格好・体裁・化粧がキレイだったら“まだ”いいんですけどね… 僕の彼女は… …これ以上は彼女の名誉のために言わないでおきます。。 付き合い始める前にもっとしっかり吟味してから…といっても限度がありますし… 本当にタチが悪いですね(^_^;)
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お礼
三度の回答ありがとうございます。 では、どのような意図でしょうか? 僕が投稿した質問に対する有益なアドバイスを、僕がucokさんからの質問に答えることで頂けるのであれば、回答の準備があります。 単なる興味でしたら回答いたしかねます。 これ以上この質問を掲示板利用することは問題ですので、申し訳ありませんがご協力お願いします。