主人の（亡くなった）同僚の奥様と友達になってほしいと

質問

先日、主人の同僚がご病気で亡くなられました。
主人と年齢も同じくらいの為、小さな子供もいるなど、自分と状況が重なるのもあり、主人はかなり同情しています。
奥様もかなり落ち込んでいると職場で話が出たらしく（頻繁に職場の者が奥様の元を訪ねている様です）。
奥様が気の毒でやれないので、よければ私に、奥様の話し相手になってやれないか？という提案が出たというのです。
当の奥様からそういう提案があったわけでは無く、会社の男性同士でそういう方向に話がいったらしいです。
確かに今、大変で落ち込んでいらっしゃるだろう・・・何かの力になれればと私も思うのですが。
いきなり亡くなったご主人の同僚の妻（私）が行って「何でも話してね」というのって・・・果たして嬉しいのだろうか？と私は疑問です。
奥様にはご両親も友人もいらっしゃるでしょうし、そこへ今まで会ったことも無い私が行くのは「ありがた迷惑」では？と思うのですが。
主人にそれを言うと「冷たい」ととられてしまったみたいです。
私の考えは冷たいのでしょうか。
正直、会社の者がしょっちゅう奥様の元を訪れるのも、ありがた迷惑ではないか？と思ってしまうのですが。

回答No.5

LOTUS18 · ベストアンサー

冷たい、ととったのは旦那様たちが知恵を絞ってだした答えを
否定されたからでしょう。
否定したつもりではなくても、旦那様にはそう取れたのだと思います。
だから「冷たい」という感想でしょう。

相手の奥様の真意はわかりません。
その段階で勝手に最良と考えてそのように思うのは
想像力が欠けているのだと思います。
もちろん相手を思いやる気持ちは大切ですが
相手の気持ちを推し測ることがなければ
それはえてして自己満足になりがちです。

まず、仏壇に手を合わせにいくところからだと思います。
それがかなうかどうか、
行ってみて奥様の反応はどうか、
会話の中での雰囲気、
そういったものでひとまずは色々わかるところがあると思います。
今そっとしておいて欲しいと思っているのか
紛らわせるために誰かにいてほしいのか。

お世話になった方なのだろうから
奥様のことはひとまず置いておいて
手を合わせてご冥福をお祈りすることからじゃないですかね。
それ以後の思惑はなるようになりますから
とっぱらって考えていいと思います。
縁とはそういうものではないでしょうか。
望まない、不必要な縁を無理につなぐ必要はありませんし
長続きしませんしストレスになります。
自然とできていく縁は必要なものですので、大切にするとよいと思います。

お礼

とても丁寧にお答え頂きありがとうございます。
まずは亡くなった方へのご冥福を・・・本当にそうですね。
それを一足飛びにして、奥様との交流をというのもどうかと思います。
そこから始めてみないことには進まないですね。
一番大切な部分を忘れていました。

男性陣も何かをしてあげたくて、最終的にそこに行き着いたといった感じなのは分かります。
だけどどこか、おっしゃるように「自己満足」な感じがあるのも否めなく、それは奥様ご本人の意向とは少し違うところで勝手に話が進んでいるからそう感じてしまうのだなと思いました。

色々と気付かせて頂けてありがとうございました。

回答No.4

qualheart

ご質問者様の言っていることはごもっともだと思います。
ただ「ありがた迷惑」であるかどうかは、ご本人に聞かないと分からないと思います。
その同僚の奥さまがあまり社交的な方でなければ「ありがた迷惑」と思うでしょうし、そうでなければ「ありがた迷惑」とは思わないでしょうし。
ようは同僚の奥さまがどんな性格なのかに寄ると思いますよ。

状況に関係なく、普通に考えて友人が増えるというのは良いことだと思います。
あまり深く考えすぎずとりあえずはご主人の意向に従ってみたらどうでしょうか？
それでもし同僚の奥さまが「ありがた迷惑」な節を見せれば、そっと身を引けば良いことだと思います。

ご参考まで。

お礼

そうですね。
私は自分がその奥様の立場だったら？と考え（想像の域なので実際に同じ立場になったらもっと痛切なのでしょうけど）そっとしておいて欲しいだろうなと思ってしまいました。
人はそれぞれ立場も考えも違いますし、もしかしたらその奥様は、それを求めている方かもしれませんよね。
もっと柔軟に考えないといけないことに気付きました。
ありがとうございました。

回答No.3

2009ken

うれしいかどうかは、相手の奥さんの考え方と、あなたとのフィーリングでしょう。まあ、あなたに白羽の矢を立てたってのも、単に男の浅知恵としか見えません。動物園でのペアリングではないんですから。
が、とりあえず会ってみて、いろいろ話されたらどうでしょうかね。まずは、コンタクトが少ない相手といきなりお友達もないでしょうから、顔見知りになって、つぎのだんかいがあるかどうかってことです。こればっかりはやってみなけりゃわかんないので、あなたがやってみていいと思うなら、そうされたらどうでしょう。

お子さんの話題とか共通点はあるでしょうし、いまどきメアド交換ってお気楽なものもありますしね。そういうお友達作りって、むしろ女性の方が上手ではないですかね。

お礼

そうですね。
会ってみないとどう転ぶかは分からないですね。
果たしてそれを奥様が望んでいらっしゃるかという点を、きちんと男性陣に聞いてみないといけないと思いました。
私自身、友達作りは不得意な方では無いですし、むしろ友人は多いほうが良いとは思っていますが、こういった「してあげよう」という雰囲気が、どうも今一歩踏み出せない感じなんです。
短い回答ですがすごく分かりやすく納得できました。
ありがとうございました。

回答No.2

sayapama

そうですね、この問題は人それぞれとの結論に至ると思います。

人によっては、誰でも良いので傍に居て欲しいと思う方と、とにかく今は一人でそっとしておいて欲しいと思う方がおられるはずです。
男性同士の話し合いでは、どうしても男目線で物事を考えがちになってしまいますので、同じ年代の主婦としての質問者さんの意見も考慮すべきだと思いますよ。

今回のケースなら、いきなり質問者さんが話し相手として乗り込んで行くのではなくて、ご主人や同僚さんの口から相手の奥さまに、「いつでも○○さん（質問者さん）が話し相手になってくれると言っているので、その際は声をかけて下さいね。」と伝えるだけで良いと思います。

あくまでも選択権はご本人様に渡してあげる方が良いと思います。
恩着せがましく動き回る事だけが、相手の奥さまの為になるとは思えません。

お礼

主人は休日にでも家族で行って、子供も含め仲良くなったら尚良いだろうと考えているようです。
奥様はお仕事もされているようなので、奥様を取り囲む環境もおありだろうし、そこまでこちらが動き回らなくてもと思うのが、私の正直なところです。
男性陣の、何とかしてあげたいという気持は大切ですし素晴らしいと思うのですが。
選択権をご本人に・・・そうですね。それが一番大切だと思います。
ご丁寧な回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#108428

冷たいか否か、は主観です。
貴殿の夫は「そう感じた」というだけの話です。

これはアンケートですか？

補足

すみません。私の書き方が至らなかった様ですね。
私としては、奥様の様な状況にあった場合、果たして私のような話し相手が来ることが嬉しいのだろうか？と。

冷たいかどうか？と実際は聞きたいわけではありませんでした。
すみません。